Les baskets en vitrine, vous les faites pour filles ?
J'ai une question. Vous avez sûrement la réponse.
Pourquoi dit-on "corne à chaussures" ?
On peut pas souffler dedans ni en tirer une note.
Vous voyez ? Rien.
Vous le faites mal.
- D'accord, alors... - Demandez pas, c'est un secret.
Faut travailler dans la chaussure pour savoir en jouer.
Vos baskets en rouge. Pour la pointure, j'ai pris 39.
Dans le mille.
J'ai un super-pouvoir.
Les 4 Fantastiques doivent flipper.
- Un nettoyant ? - Inutile.
Des semelles ? Une brosse ?
- Non. - Et la technique pour...
C'est un secret.
Fallait que je tente le coup.
Merci à vous.
De rien. Profitez de vos chaussures.
- Je suis venue hier. - Je me rappelle. Un souci ?
La couleur. Ce rouge, ça fait clown.
- Clown ? - Oui.
Ronald McDonald.
Vous les avez en vert ?
Je voudrais des basses.
Les montantes vont pas ?
Vous avez vu Miley Cyrus ce week-end ?
Elle les portait. Je refuse de porter ce qu'elle porte.
Laissez-moi deviner. Je dois les lacer ?
J'aimerais beaucoup, mais non.
- Le souci ? - Elles couinent.
- Hantées ? - J'ai pas dit ça.
Si, tu as dit "hantées"'.
Non, j'ai dit que j'avais senti
une présence en les mettant.
Elles vont pas.
Six paires de la même pointure et tu le dis maintenant.
C'est la faute de mes pieds.
Ils ont changé de pointure ?
Les pieds changent.
Violet, faut que je bosse.
Je vise une promotion. Je dois assurer.
Si tu arrêtais de prendre ça
pour une transaction commerciale
et que tu voyais que c'est une excuse pour décrocher un rencard,
ça faciliterait les choses.
Ça y est, c'est dit.
Je veux t'inviter à déjeuner et t'embrasser.
www.sous-titres.eu
J'avais pris avocat-crevettes, mais j'ai eu peur que tu sois végan.
J'en ai l'air ?
Tu as des yeux très tristes.
Bref,
j'ai pris légumes grillés aussi.
Faut pas que je sois en retard.
Tu viens de t'asseoir.
Oui, ben, je te fixe des limites.
Comment ça a pu t'échapper ?
Je suis venue six fois au magasin.
Six fois !
Qui fait ça ?
D'abord, j'ai cru que tu étais simplette,
ensuite, que c'était une blague et enfin, que tu me harcelais.
C'est vrai, c'est qu'un magasin de chaussures,
mais il faut voir plus loin.
Si je suis promue,
dans un an j'aurai un autre poste plus élevé,
je ferai ce que je veux.
C'est juste des échelons à gravir.
Tu as du foncé à laver ?
Non, je reste pas.
- Ça va ? - Je suis claquée.
On a reçu le nouveau stock, c'est la folie.
Tu vois quelqu'un ?
Maman...
Tu vois quelqu'un !
Je le savais !
Qui c'est ? Tu me la présentes ?
- Invite-la à dîner. - Non.
Très bien.
On ira au restau.
Seigneur, je me rappelle ma première copine.
J'ouvrais et je fermais la bouche
comme une truite quand je la voyais.
Je suis pas comme toi.
Je ferai rien comme toi.
Je suis en retard.
J'aime bien cet appart. Il est beau.
Sous une lumière tamisée et après deux bouteilles.
Notre proprio est un connard pas net
Tous les proprios sont des connards.
Mon ex était proprio.
Lui aussi était mieux lumières éteintes.
Tu es sortie avec des garçons ?
Ma mère est gay.
Flirter avec l'hétérosexualité, c'était le comble de la rébellion
chez moi.
C'est trop bizarre.
Maintenant, ça paraît très cool,
mais à 1 1 ou 1 2 ans, ça l'est moins.
Les gamins n'aimaient pas les homos.
Et ma mère, elle y allait. Elle collectionnait les meufs.
Les brutes à l'école étaient larguées.
Je devais les corriger sur les noms.
Telle mère, telle fille.
Pas du tout.
J'ai couché avec des filles, mais...
tu es ma...
première petite amie.
Je vais essayer d'être la meilleure, alors.
Six frères et sœurs...
Le cauchemar !
- Et trois demi-frères. - Tu l'avais pas dit.
Une demi-sœur. Deux demi-sœurs.
Mes parents adoptifs et biologiques,
des oncles et tantes, mais là, ça se complique.
Ça, c'est une tuerie.
Regarde pas les ingrédients, tu vas flipper.
J'aurais aimé des frères et sœurs, mais je suis seule avec ma mère.
Je peux te prêter un père et j'ai des frères en rab.
- C'est délicieux, ce truc. - Il te faut du PQ.
Tu as eu toute son attention.
Tu rigoles. Ses meufs l'ont eue.
Tu aimes les pêches ?
- Non. - Moi non plus.
- Présente-la-moi. - Non.
Je prendrai mon accent snob.
Elle est pas comme ça.
- Cheesecake ou crumble ? - Il te faut du PQ.
- De la glace. Prenons deux parfums. - Du PQ !
Je t'aime.
Personne m'avait jamais dit ça.
Vraiment ?
On doit fêter ça, alors.
Je sais exactement ce qu'il nous faut.
Une partie de curling.
Ce que vous avez nettoyé de plus crade ?
Seigneur, il y a l'embarras du choix.
On a des scènes de crimes.
Sans rire !
Une fois, à Ancoats...
C'est parti.
De la cervelle
partout !
De la matière filandreuse sur le mur.
C'était du poumon !
Bizarre, hein ? Comment un poumon atterrit là ?
C'est dégueu !
- J'ai réfléchi au meurtre. - Ah ouais ?
J'ai trouvé le crime parfait.
On prend un plateau fin en métal
et on fait pipi dessus.
- D'accord. - On le met au congélateur.
Le jour du meurtre, on sort la pisse congelée,
on casse des morceaux,
on poignarde la victime avec.
Le pipi fond, pas de preuves. Le plan parfait.
Pourquoi pas de l'eau ?
Même résultat, moins sale.
J'y avais pas pensé.
Bref, sur ce,
excusez-moi.
Elle est adorable.
Je la rencontre enfin.
Comment ça, "enfin" ?
- Commence pas. - Je commence pas.
Je vais peut-être emménager ici. Elle me l'a demandé.
C'est bien.
Tu vas pas trop vite ?
Tu viens sérieusement de dire ça ?
Sian, je veux juste...
Incroyable ! Dixit celle qui changeait de copine tous les ans.
C'est pas vrai.
Tu oublies Claire ?
Tu l'adorais.
Avant elle, c'était :
"Sian, voici ta nouvelle maman. Maman Julia, maman Anna,
"maman Sophie."
J'essayais d'être sympa, ouverte.
Quand j'étais petite, je voulais quelqu'un qui se concentre sur moi,
qui m'aime.
Je l'ai enfin trouvé. Réjouis-toi.
C'est le cas.
Je suis heureuse pour toi.
J'étais en train de dire à maman
que j'emménageais ici.
C'est génial !
Je t'aime.
Un petit pas pour l'homme,
un pas de géant pour une phobique de l'engagement.
Tu fais quoi ? C'est du feng shui ?
Tasses orientées à l'est pour qu'on ait bonheur et prospérité ?
C'est qu'un début.
Après, je m'attaque au tiroir à couverts.
Je pensais inviter des copains à dîner.
Pour t'exhiber.
Cool.
Je suis furieuse contre toi, au fait.
Tu m'as pas portée dans tes bras.
J'ai mal au dos.
Si tu es défectueuse, je vais devoir t'échanger.
Non, tu es coincée avec moi.
Je suis dans le commerce. Je connais mes droits.
Putain ! Voilà Dean.
Voici Dean.
Tu me prêtes du lubrifiant ? On est à sec. Dis-moi que t'en as.
Voici ma copine, Sian.
Du lubrifiant ? Avant, on empruntait du sucre.
Violet !
Je t'aime.
Moi aussi. Viens t'asseoir.
Ce morceau me fait chanter les couilles.
Viens danser.
La vache !
J'ai du sable dans la tête.
Je sens pas mes oreilles.
C'est ta faute.
Sérieux, elles sont engourdies.
Aide-moi.
J'ai besoin de beurre.
- Aide-moi. - De toasts et de beurre.
Le moment est venu.
Pour quoi ?
La partie de curling.
Melon Galia. Bon choix.
Le melon d'Espagne dévie trop.
Choisis ta cible.
Lui.
Excellent.
C'est ça.
Salut, ça va ?
Ce morceau est génial.
Carrément génial, putain !
Je suis un super musicien. À l'intérieur.
Je joue d'aucun instrument, mais...
je sens la musique.
Là-dedans.
Quand je serai prêt,
je prendrai une guitare ou des percu
et je jouerai, tu vois.
C'est le destin.
Je vois.
Tu fais quoi, toi ?
Je vends des chaussures.
Sian, t'es en retard.
La direction veut les documents pour ton entretien aujourd'hui.
Merde !
Tu as vu mon iPad ?
- Il est plus là. - J'y ai pas touché.
Il était sur le côté.
Les potes de Dean sont venus ici ?
Je crois pas.
Putain ! C'est si dur que ça de respecter mes affaires ?
Tout va bien.
Non ! C'est une semaine importante pour moi au taf !
Quelqu'un a dû le déplacer.
Ou le piquer.
Ils auraient pas fait ça.
- Tu crois ? - Jamais.
T'étais défoncée, tu sais pas ce qui s'est passé.
Si un des drogués l'a volé, je t'en rachèterai un.
Non !
Y a tout pour mon entretien ! Laisse tomber, tu comprends pas.
- Bien sûr que si. - Non.
J'ai un boulot, Sian.
Et moi, j'ai une carrière.
Ça a été ?
Bien.
Très bien.
J'ai le profil recherché.
Marié,
des enfants.
Sian ?
Bonne chance.
Salut, ça va ?
Dean ?
C'est mon iPad ?
Désolé.
Mon iPad, avec mes trucs perso,
dans l'appart où je vis avec ma copine.
Je vous laisse.
Incroyable.
Comment ça s'est passé ?
Incroyable.
Aucun respect.
Combien de fois je dois le répéter ?
Il écoute jamais.
Un verre ?
C'est dégueulasse.
C'est dégueulasse ici.
Tu demandes pas comment ça s'est passé ?
- Je l'ai fait. - Non.
Si, mais tu es obnubilée par ton iPad.
Merci de demander, Violet. Ça s'est mal passé.
Pourquoi, Sian ?
Je dors pas et je vis dans le bordel
avec des gens qui me volent et dansent toute la nuit.
Tu t'es éclatée, je t'ai vue.
- Tu aurais dû m'arrêter. - Quoi ?
Je suis responsable de toi ?
Je dois faire la police ?
Non, les règles et les règlements, c'est ton truc.
J'ai jamais vécu en couple.
J'y arrive pas. Je peux pas me cuiter tous les soirs.
Le fais pas.
Pourquoi tu le fais, toi ?
Je suis jeune et j'en ai envie.
J'ai grandi dans une famille d'accueil merdique.
Maintenant, je veux de la joie dans ma vie.
Sérieux ?
C'est ta réponse ?
Pas d'excuses ?
De "je vais changer" ?
Que moi, je change ? J'hallucine.
À toi de changer. Toute cette colère, cette amertume...
- T'écoutes pas ! - Si, toujours.
Ta journée de merde, ta vie de merde...
Pauvre Sian !
Une mère sympa et une enfance Bohême.
Je t'interdis.
Prends tes affaires.
C'est ce que tu aimes plus que tout, non ?
Tes affaires !
Dîner à 18 h 30 ce soir, chérie ?
Salut !
Félicitations, chef.
Coucou, chérie. Comment ça s'est passé ?
J'ai la promotion.
Nom de Dieu !
C'est fantastique !
Allez, Sian.
Viens me parler.
Pas de nouvelles de Violet ?
C'est pas grave.
Bien sûr que si.
Non, c'est bon.
Je ferai comme toi.
J'en trouverai une autre.
Puis une autre.
Rends-toi compte, je pourrais avoir avoir mes Sophie...
Anna, Sam,
- Tina... - Arrête.
C'est beau, d'apprendre ça à son enfant.
Comment les femmes s'entredéchirent au nom de l'amour.
Quelle leçon !
Il s'agit donc de ça ?
Tu veux des excuses ?
Parfaitement !
Pour quoi ?
Dis-le-moi.
Pour être tombée amoureuse ?
Pour m'être plantée ?
Pour m'être relevée et avoir réessayé ?
Pour tout ça.
Écoute, espèce d'idiote.
Oui, tu es une idiote.
Je vais mettre les points sur les i.
Si on t'a tyrannisée à l'école parce que ta mère était lesbienne,
c'est pas ma faute.
C'est la faute à leur connerie !
Le problème, c'est pas mon homosexualité,
ni ton homosexualité, Sian.
Le problème, c'est que tu as un énorme balai dans le cul.
Je t'aime, ma chérie.
Grandis un peu.
Adaptation Anne Trarieux