Alcune delle guerre piu' brutali della storia sono iniziate
a causa di una piccola mossa sbagliata nel momento sbagliato,
quando le tensioni raggiungevano il limite.
Ad esempio quell'arciduca col cappello figo.
Quel poveraccio viene ucciso mentre gira con la sua auto, e... boom!
La prima guerra mondiale.
Ma non c'e' mai stato un momento nella storia piu' pieno di tensione mortale
del giorno di san "Valentale".
Tutta quella pressione per renderlo perfetto,
lo fa diventare una polveriera pronta a esplodere.
E Bow e io ci riusciamo sempre.
{an8}SAN VALENTINO 2000
Felice primo San Valentale, signora Johnson.
Oh, grazie, signor Johnson.
Ehi, tesoro, puoi stringere il polso?
Cioe', al braccio della commessa magra entrava.
Ma non sono sempre io a sparare il primo colpo.
Sai, se mai avessimo un figlio, mi piacerebbe chiamarlo Andre Junior.
{an8}SAN VALENTINO 2001
Vedremo.
Vedremo? Al mio retaggio?
Il tuo retaggio di dare a tua moglie una triste rosa presa da un vaso?
Ehi, ehi. Come?
Sai cosa, e' finita.
Me ne vado! Ok?
Niente sacchetto enorme di arance per te!
Ma per questo San Valentale,
faro' tutto per bene per mantenere la pace.
Una dozzina di rose col gambo lungo non dal vaso di una signora messicana,
un regalo che le stia,
e una serata fuori con la mia bellissima moglie.
- Ciao, tesoro. - Ciao.
Niente rovinera' questa serata.
Ok, allora, aspetto in macchina mentre ti cambi?
Mi cambio?
{an8}FASE UNO: L'INCIDENTE ISTIGATO
Arciduca a terra! Arciduca a terra!
E non siamo neancora in macchina!
Black-ish - Stagione 01 Episodio 13 - Big Night, Big Fight
Traduzione: Evil Regal, Shanika, marzia.akosua, AnchorInfinity, Owl
Quindi, come un idiota, ho dato inizio per sbaglio a un'altra guerra.
Dovevo mediare la pace prima che distruggesse la serata.
Andiamo, Bow, rimanere arrabbiata rovinera' il nostro San Valentale.
Oh, quindi e' colpa mia? E' colpa mia se non riconosceresti
un Isabel Marant Romper neanche per sbaglio?
E a proposito...
Si dice San Valentino.
Valen-tino.
{­an8}FASE DUE: INTENSIFICAZIONE
Il mio modo e' molto meglio.
Come... come Natale. Carnevale.
Cioe', dai, sarebbe come dire "Hammertine". Sembra stupido.
Senti, mi dispiace di averti fatta arrabbiare, ok?
Posso ricominciare?
Ti prego?
Suppongo che Hammertine
non abbia molto senso.
Forse ho esagerato.
Forse solo un po'.
Dre, godiamoci la serata che hai programmato.
Non vedo l'ora di andare a mangiare da Fabiano...
Di nuovo.
- Cos'e' quel tono? - Nessun tono, e' solo che dopo 15 anni,
penso che siamo andati troppe volte da Fabiano.
Beh, ti sbagli. Ho cambiato.
Non andiamo da Fabiano.
Guidare per 90 metri per Cucina di Fabiano.
Era programmato dall'anno scorso.
Ho raddoppiato dall'anno scorso.
Bene.
Wow. E' sconcertante.
Dillo a me. Ho dovuto lasciarne molti a scuola.
Ma non ci sono neanche cosi' tante persone nella classe.
Molti sono da parte dei miei insegnanti e le loro famiglie. Sono amato.
Come mai un fesso come te riceve piu' biglietti di me?
Magari non chiamando le persone "fessi". Sei piuttosto cattiva.
Cattiva? Si chiama essere onesti, testa lunga.
Testa lunga?
Non preoccuparti. Probabilmente sparira' col tempo.
- Probabilmente. - Diane, hai mai sentito il detto
"si prendono piu' mosche con il miele"?
Congratulazioni, genio. Hai appena rovinato il tuo miele con le mosche.
Wow, sei messa male.
E'... davvero lunga?
Qualcuno puo' tratteggiare la mia testa?
Vorrei saperlo.
Benvenuti all'Everly.
Wow. E' completamente pieno. Che sorpresa.
- Ho fatto una prenotazione. - Ok.
Beh, vado in bagno prima che ci buttino fuori.
Non ci butteranno fuori, ok?
La prego, non ci butti fuori. Ma in sintesi... nessuna prenotazione,
moglie arrabbiata, matrimonio a rischio. Mi aiuti.
Mi spiace, signore. Siamo pieni.
E' il giorno di San Valentino.
Va bene.
Perche' non facciamo dire qualcosa al mio amico Bill?
Billy.
Billy Cash.
Oh, ecco la vostra prenotazione.
FASE TRE: MOSSE EVASIVE
Allora, Billy Cash ci ha fatto entrare,
ma non ci ha dato esattamente i posti migliori.
Mi dispiace molto per la situazione.
- Comunque, mi chiamo Bow. - Stacy. Buon San Valentino.
Anche a te. Oh, mio Dio.
Quello sul telefono e' il tuo carlino? E' cosi' dolce.
Sai, da piccola avevo un corgi...
Solo un secondo... si'?
- Non siamo qui per farci nuovi amici. - Giusto. Ok.
Comunque, mi piace il tuo outfit.
Grazie.
- C'e' qualcosa che vi piace? - Si'. Infatti...
- Io prendero' le costolette e forse... - Oh, costolette.
Ci dica delle costolette, sono tenere?
- Ecco, ci risiamo. - Sa cosa? Non si preoccupi
perche' in realta' stavo guardando il pollo Jidori.
Dove si trova esattamente Jidor?
- E'... - Non importa. Non deve rispondere.
Vediamo...
Ok. Aspetti.
Ecco...
Perche' non torna tra un paio di giorni?
Grazie.
La parte del pesce. Non avevo visto questa pagina.
Razza?
Non so cosa sia, ma suona interessante.
Mi scusi, cameriere!
- Puo' parlarmi di questa razza? - Cosa?
Ok, Diane, il nostro regalo di San Valentino per te
e' insegnarti come fare un complimento.
Bene. Ma per la cronaca...
Non mi fido molto di tutti voi.
Ok... guarda Jack e di' qualcosa di carino su di lui.
Mi dispiace.
C'e' un legame troppo stretto tra di noi.
Non ha torto.
Ok, poi...
Che mi dici di Junior? Riesci a dire qualcosa di carino su di lui?
So cosa stai per dire. E' davvero lunga.
Accadra' anche alla mia testa?
Sto solo sprecando il mio tempo qui.
Ascolta, Diane, c'e' sempre un motivo per prendere in giro qualcuno
Non me... ma il segreto per fingere di essere una persona carina
e' smettere di parlare prima che la parte brutta di cio' che pensi venga fuori.
Ehi...
Questo e' abbastanza intelligente.
Soprattutto da parte tua.
Ok.
Ho capito cosa ho fatto.
Gia'.
Ok, vediamo un po'.
Credo che prendero' il...
Pollo. Si'. Ecco. Il pollo.
- Che ne pensa del pollo? - Il pollo e' fantastico.
- Lei che preferisce? - Pollo.
Credo lo dica...
- Dre. - Ok, pollo.
- Io prendero' le costolette, per favore. - Mi dispiace.
Qualcuno ha appena ordinato le ultime.
Ok. Prendero' il primo piatto pronto e una bottiglia vodka.
- Si', signora. - Grazie molte.
- Sei felice? - Una bottiglia?
Mi hai fatto perdere le costolette.
Sai cosa? Questo e' quello che sai fare. Rovinare le cose.
Sei un distruttore.
Davvero?
- Dimmi una sola cosa che ho rovinato. - La scorsa Pasqua
quando hai organizzato la caccia delle uova di Pasqua al parco
e Jack ha scavato un dito umano?
Suolo pubblico. Fuori dal mio controllo.
Ok. Il nostro anniversario a Cabo.
Ci hai fatto schiantare con la moto d'acqua, ho avuto undici punti.
Onda anomala, non e' stata colpa mia.
E sono stati i tuoi punti infettati a rovinare il viaggio.
Ma ti senti? I miei punti?
- Si'! - No, Dre. No, no.
Tu prendi i momenti speciali e li distruggi, li uccidi.
- Non ne ho ancora sentito uno. - Eccolo...
La nascita del nostro primo figlio.
FASE QUATTRO: BOMBA MICIDIALE
Oh, eccolo... eccolo.
Ok, tesoro. Ok, tesoro. Stai andando bene. Spingi. Spingi.
Oh Gesu'...
Ok tesoro...
Stai spingendo dalla parte sbagliata.
Tesoro, smettila di spingere.
Oh, Dio. Dio! Stai ancora spingendo!
Mi dispiace cha abbia dovuto vedere tutto questo.
Ci penso io a pulire.
Ecco fatto. Bow, ma insomma!
Lui e' il padre? Cioe' e' davvero parte della sua vita?
Perche' un sacco di donne crescono i figli da sole con successo.
Ok... attaccati al momento peggiore della mia vita,
solo perche' ti sei persa la tua costoletta.
- Ma... - Un ricordo dolorosissimo,
ha macchiato i miei primi momenti da genitore.
Ok.
Devo andare a rinfrescarmi.
Odio San Valentino.
La guerra di San Valentino peggiorava,
e Bow mi aveva appena sferrato un attacco alla Pearl Harbour.
Per cui non avevo altra scelta che ritirarmi nella stanza delle emergenze.
Lite con sua moglie?
FASE CINQUE: CONSIGILIO DI GUERRA
Come lo sa?
Ragazzo, lavoro a San Valentino da quarant'anni!
E' sempre un bagno di sangue.
Guardati intorno.
Signori... presentatevi e raccontate il fallimento della vostra serata.
Salve, sono... Keith.
Ciao, Keith.
Ho scelto la sera sbagliata per dire a mia moglie del mio viaggio del golf.
Sono Jonas.
Ciao, Jonas.
Ho risparmiato sul posteggio
e l'ho fatta camminare per sei isolati sui tacchi.
Con i quali mi sta colpendo sotto il tavolo da quando siamo arrivati.
Sono il Dottor Dilip Kotwala.
Ho detto a mia moglie che il suo naan non e' come quello di mia madre.
Quindi non sono solo io.
No Signore, non e' solo lei.
E non e' solo San Valentino.
Compleanni, anniversari, capodanni.
Piu' grossa la serata, peggiore la litigata!
Ma perche' deve andare sempre tutto alle ortiche?
Non sta a noi chiederci il perche'.
Sta a noi vivere o morire.
Lord Alfred Tennyson.
E lei lavora in un bagno?
Laurea in Letteratura.
Capisco.
Allora... sentiamo la sua storia di guerra.
Beh, sono Dre.
Ciao, Dre.
Ma non ero l'unico a tenere un consiglio di guerra.
Cosi' fastidioso.
Sai cosa intendo?
Lui chi e'?
Per giudicare cosa indosso?
Ma potresti lasciar correre.
Chiedere scusa e non rovinarti la serata.
Da quanto siete sposati?
- Ci siamo fidanzati la scorsa settimana. - Oh, ok.
Mi e' piaciuta, cosi' le ho messo l'anello al dito.
Ok, prima di tutto devi aggiornare la tua compilation.
E perche' non ne riparliamo dopo che siete sposati?
Perche' allora qualsiasi cosa potrebbe costituire un precedente.
Non e' piu' solo una lite sul fatto che lascia il latte sul bancone.
E' una lite sul fatto che lascia il latte sul bancone per il resto della tua vita.
Mi capisci?
Ti piace bere il latte tiepido e abbandonato sul bancone?
- No. - No.
Beh, lo lascera' li'.
Quando ho detto che poteva assaggiare la mia costoletta...
Intendevo una forchettata.
Mi dispiace, tesoro.
Ma sai che avrebbe dovuto essere mia, giusto?
Ok, Diane, ricorda...
Di' solo la prima meta' di cio' che pensi.
Zoey, hai dei bei capelli.
Jack...
Sai ballare bene.
Junior...
Sei bravo con i computer.
Sicura di non voler dire di piu'?
Non stuzzicare il can che dorme!
No.
Ho finito.
Ho scritto quello che volevo dire davvero.
Non avrei dovuto leggerlo.
Junior, lasciami.
Cioe', e' una cosa che ti sconvolge,
Anche se e' una parte del processo di nascita.
Ho fatto al San Valentino cio' che lei ha fatto a quel povero tavolo.
Gia', ma potresti ancora vincere.
Alla fine hai solo fatto un commento stupido sulla sua tuta.
Ma lei si e' arrabbiata cosi' tanto...
Da andare fuori dal moralmente accettabile.
Ok.
Oh, ho capito. Adesso Dre e' la vittima.
Esattamente.
E' da pazzi. Completamente sconvolto. Qual e' la mia parte?
Amplifica il tuo dolore. Lavora sul suo senso di colpa.
Non mollare fino a quando non senti le parole "mi dispiace".
Fidati di me, Dre. Qui nessuno fara' sesso stanotte,
ma se giochi bene le tue carte, farete del sesso fantastico.
Sesso fantastico?
Sesso fantastico.
Sesso fantastico! Sesso fantastico!
- Andiamo! - Sesso fantastico! Sesso fantastico! Sesso fantastico!
Eccola nella mia ragnatela, senza la minima idea che io stia per liberare
un'intera squadra di marine esperti di manipolazione emotiva.
Faccia da cucciolo triste... pronta.
Labbra tremanti... pronte.
Lacrima singola... pronti, via!
Sara' cosi' divertente.
Goditela, Dre.
Assapora ogni momento.
Ricorda, piu' resiste,
piu' si arrabbia, e poi tu...
Mi dispiace, Dre.
- Come scusa? - Penso che...
Non abbia alcun senso continuare a litigare, e quindi...
Passo oltre.
Mi dispiace.
Immagino che dovrei accettare le sue scuse,
essere un eroe, e fare del sesso fantastico.
Oppure potrei portare la cosa a un altro livello e diventare leggenda.
Si', ecco cosa saro'...
Una leggenda.
Beh, visto che ti stai scusando per questo,
deduco tu possa ammettere qualche colpa in piu'.
E per cos'altro dovrei scusarmi esattamente?
Ah, beh, tanto per cominciare, la mia tazza di Shaquille O'Neal
contro cui hai cospirato.
FASE SEI: IL PASSO PIU' LUNGO DELLA GAMBA
Dre.
E' stato sei anni fa.
Sei... lunghi... anni
senza la migliore tazza di tutti i tempi.
Perfetta per il caffe', perfetta per la zuppa.
Quell'uomo aveva una testa grande, Bow.
E tu l'hai mandata in mille pezzi di proposito!
Non e' vero.
E tu puoi baciarmi il culo.
Di proposito.
Idiota.
E' arrivata la pizza.
E' giunto il momento, Diane. La tua prima prova nel mondo reale.
Posso farcela.
E' uno scherzo?
Oh, mio Dio. Cosa abbiamo combinato?
Non sapevo che avrebbero mandato un mutante.
Questo la fara' crollare.
E' stato molto puntuale,
e ha il numero esatto di arti per un essere umano.
Grazie.
Prego.
Sei stata fantastica! Quel tizio era tremendo.
Ho quasi vomitato.
Ma quella non era la vera me.
Mi sento cosi' sporca dentro.
Ho bisogno di una doccia.
Proprio come America e Russia,
ogni coppia ha il proprio set di testate nucleari puntato verso l'altro.
Stranamente, questo mantiene la pace.
E' chiamata "Distruzione Mutua Assicurata",
abbreviata, D.M.A,
perche' entrambe le parti sanno che sarebbe folle lanciarle.
Tre, due, uno.
Via al lancio.
Ho rotto di proposito la tua tazza
perche' non volevo vederti sorseggiare
la zuppa fuori dal testone di Shaquille O'Neal
per il resto della mia vita!
Sai la T-shirt del tuo ex ragazzo Billy Ocean
- che ti piaceva tanto? - Si'?
Ci ho lavato le gomme!
Quello alla pista di pattinaggio era Gene Hackman.
Tu pensi che tutti siano Gene Hackman!
So che hai drogato il mio drink al concerto di Sade.
Beh, dovevo fare qualcosa,
perche' ti stavi comportando da stronzo.
Oh! Beh, potrei aver perso una chiavetta
con un nostro filmato sopra.
Potrebbe essere da nessuna parte. Potrebbe essere su Internet.
Beh, io non ho mai letto il tuo copione hip-hop di "Quei bravi ragazzi".
Avevi detto che ti piaceva "I ragazzi del ghetto".
Ho...
Mentito.
Ed ecco il suo conto.
Mi sono preso la liberta' di aggiungere una generosa mancia.
Oh. Mi sembra giusto.
Amici, questa e' stata epica.
Potrebbe volerci un mese per riprenderci.
FASE SETTE: GUERRA FREDDA
Lasciala.
No, e' mia! Dammela!
Dovrei romperti un braccio.
Jack, e' disgustoso!
Ma come tutti i superpoteri in azione, niente ti riporta alle Nazioni Unite.
Come le piccole, fastidiose nazioni che si comportano da complete stronze.
- Che diavolo succede?! - Che diavolo succede?!
- Jack ha leccato gli avanzi della pizza. - Loro l'hanno mangiata senza di me.
Ok, sentite, state tutti zitti o ci sara' un massacro di San Valentino qui.
Che diavolo avete fatto a Diane?
Tu hai dei begli occhi.
Tu hai il pelo soffice.
E tu hai illuminato la mia vita.
- Le abbiamo insegnato a essere gentile. - Avete rotto
la mia bambina. Aggiustatela.
- Ma e' davvero... - Subito!
Ok. Andiamo.
Oh, Dio. San Valentino fa schifo. Dre...
Sono davvero stanca, e voglio andare a letto,
ma non posso farlo essendo cosi' arrabbiata con te.
Neanche io dormirei,
perche' cominci a prendere a pugni e tirare il cuscino quando sei arrabbiata.
Sai qual e' la cosa peggiore?
Mi stavo cambiando.
Mi stavo cambiando!
Non volevo proprio indossarlo, fin quando tu non hai parlato.
Non so nemmeno perche' l'ho detto.
La tuta ti fa un fantastico culetto a forma di bolla.
Amore, e' cosi' rotondo.
Cosi' sexy.
Grazie.
- Non c'e' di che. - Perche'?
Perche' continuiamo?
Abbiamo mille motivi per finire questa lite senza senso.
Avremmo dovuto fare tutto in maniera diversa, stasera.
Ciao.
- Ehi, amore, pensi che dovrei cambiarmi? - Cavolo, no!
Quella tuta ti sta da Dio!
Fra trecento metri svoltare per "La Cucina di Fabiano".
Dre, il mio preferito.
- Salve, questo e' un... - Scusi, signora.
Sono qui per cenare con mio marito.
- Vuole del tempo per decidere? - No. Prendo del pollo.
Buon San Valentale.
- Adoro quando dici Valentale. - Lo so.
Sarebbe stato meglio.
Molto meglio.
Inoltre... e non voglio che la prendi nel modo sbagliato, pero'...
Non sarebbe male fare un po' di movimento.
Aiuta a digerire.
Sai, sinceramente...
Non posso contraddirti.
Voglio dire, se tieni dentro la roba per troppo tempo,
alla fine esplodera' nel momento sbagliato.
Tesoro, indovina chi credo di aver visto al ristorante stasera?
Gene Hackman.
Ma che... ti vanno le maniere forti oggi, eh?
Buon San Valenta...
- Orribile. - Gia'.
Ti amo.
Non voglio ucciderti.
Sai, potrebbe anche andare diversamente.
- Oh, tesoro. - Che c'e'?
Hai visto la mia t-shirt di Billy Ocean?
Che... basta cosi'!
Risposati pure,
e scegli un bravo papa' per i ragazzi.
Siamo una brutta coppia se discutiamo in quel modo?
- Ci siamo andati giu' pesanti. - Accettalo.
Siamo dannatamente perfetti l'una per l'altro,
- ma a nessuno dei due piace arrendersi. - No, non ci piace proprio.
Ecco perche' quella brava gente che fa i bigliettini d'auguri
ha inventato San Valentale.
Tesoro...
E' la sera per litigare.
E' vero.
Ma e' anche la sera in cui facciamo meglio la pace.
FASE 8: NEGOZIATI DI PACE NUDI
Pero', sul serio...
- Leggi "I ragazzi del ghetto". - Non ne ho voglia.
- Nessun problema, te li leggo io. - No!
Non voglio nemmeno sentirli.
Revisione: Ellie
"Ai giorni nostri, e' tutto diverso. Si e' persa l'azione.
"Non si riesce neanche a mangiare bene.
"La scorsa settimana, volevo pollo e waffle e mi hanno portato tofu e quinoa.
"Sono un fratello come un altro,
"condannato a vivere il resto della mia vita...
Come uno stupido babbeo".
Che ne pensi?
- Addio. - Dove vai?
Bow, no!
Lo adoro.
Davvero?
Vuoi leggere "Will Hunting, Rapper ribelle"?
No. Voglio...
Voglio metabolizzare questo.
Ok.
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