J'aime tous mes enfants de la même façon,
mais Zoey et moi sommes particulièrement proches.
Après tout, elle est belle, populaire, elle a du style...
#LesFiltresCestpourlesNuls.
En fait, elle est comme moi.
Donc j'aime l'emmener à l'école.
C'est notre moment à nous,
le moment où ma petite fille et moi échangeons.
Comment ça va, à l'école ?
Ravi d'entendre que ça se passe bien.
Rien de neuf ?
Quoi ? Il s'est passé quelque chose ?
Oups ! Tu as fait tomber ton téléphone.
Allez, Zoey. Parle-moi.
Mischa Dixon était sur Tumblr,
trop has-been,
mais elle a trouvé un GIF mignon de Jaden et Justin,
Timberlake, pas Bieber.
Bieber est nul.
Bref, on l'a envoyé à Monica
parce qu'elle est fan de Jaden.
En parlant de créatures de rêve,
Andre me matait carrément.
Un vrai harceleur.
Reviens en arrière.
Andre ? De rêve ?
- C'est quoi, ça ? - Mon Dieu, papa.
Tu ne m'as pas entendue dire que Mischa Dixon est sur Tumblr ?
Sinon, oui. Andre est cool.
On sort ensemble.
Andre, un prénom solide, un beau prénom, le mien.
Parle-moi de cet Andre.
Il joue dans l'équipe de basket.
Mon prénom et basketteur. Deux bons points.
Et il vient de Marseille.
Marseille ? Près de Compton ?
Non, papa. Marseille, c'est en France.
Un Français ?
C'est un pote de Tony Parker.
Il est meneur.
Hé, Zoey !
C'est lui !
C'est lui ?
Pour son premier copain,
elle a choisi un meneur,
tireur à 3 points, qui fait écran et bouscule !
Pourquoi ne pas dire qu'il est blanc ?
C'est ce que j'ai dit !
C'est donc là qu'on montre le graphique
de l'action du déodorant.
"La puissance d'une douche en un spray."
Pittsburgh, préparez-vous
à aller travailler juste après la salle de sport.
Qu'en pensez-vous ? Dre ?
Hein ? Oui, c'est bien.
Ça va ? Tu as l'air préoccupé.
Ma fille a un petit copain blanc.
- Chouette ! - Quoi ?
Tu viens de dire "chouette" comme si c'était une victoire ?
Non, je dis juste que c'est cool.
Tu sais, comme Ebony and Ivory.
Pourquoi pas Ebony and Ebony ?
La partie piano serait difficile à jouer.
Je n'ai pas de problème avec les Blancs.
J'ai des amis blancs.
- Allez. D'accord. - Pas toi.
C'est juste que c'est son premier copain,
j'espérais qu'elle trouve quelqu'un qui me ressemble plus.
Dre, on est en 2015.
Tes enfants choisiront leurs amours.
Peu importe leur couleur.
Dans 10 ans, on aura tous l'air portoricain.
Tu as raison.
Je ne sais même pas pourquoi je flippe.
Ce n'est même pas un vrai Blanc.
Il vient de France.
De France ?
Tu avais omis cette partie.
Oublie le fait qu'il est blanc.
Il est français, voilà le souci.
Quoi ?
Les Français sont des pionniers invétérés de l'érotisme.
C'est vrai. Ils ne plaisantent pas.
Ils ont inventé la pelle,
le ménage à trois, le pain.
Le pain ?
C'est ce qu'on mange après le sexe.
J'ai trompé mon mari avec un Franco-canadien.
Quoi ?
Il était si français, j'ai oublié qu'il était canadien.
- D'accord. - En résumé, Dre,
si ta fille sort avec un Français,
le sexe est à ta porte.
Sa nationalité a devancé sa couleur de peau
dans ta liste de raisons débiles de flipper.
Hé, ce n'est pas stupide, mais rationnel, compris ?
Toute la culture française tourne autour du sexe.
- Regarde ça. - Quoi ?
Josh m'a envoyé cette photo.
C'est ce qu'ils portent à la plage.
Des slips de bain français.
Je ne sais pas pourquoi tu écoutes tes collègues.
Ce sont eux qui t'ont convaincu d'acheter ta dernière voiture.
Hé, je m'en suis bien tiré.
Ils avaient peut-être tort pour ça.
Mais tu sais quoi ?
Ils n'ont pas tort au sujet des Français.
Je ne veux pas courir de risque avec notre superbe fille.
Dre, Zoey est très intelligente et elle va avoir des copains.
On devra lui faire confiance un jour
ou elle n'aura jamais confiance en elle.
Je ne veux pas qu'elle ait confiance,
mais qu'elle reste dans sa chambre, idéalement pour toujours.
Pourquoi tu t'infliges ça ?
Pourquoi ne pas inviter ce garçon pour le rencontrer ?
Très bien. Invite-le.
Mais je te préviens.
Je ne l'aimerai pas.
C'est bien. Tu gardes l'esprit ouvert.
Oh.
Quoi ?
Quelqu'un tourne poivre et sel.
Oh, mon Dieu. Où ?
- Mince ! - Pas là, ma petite.
Quoi ?
Oh, mon Dieu !
Dre, quand est-ce apparu ?
Non, non.
- Oh, mon Dieu. - Bébé, bébé.
Bébé, bébé.
Pas de raison d'être gênée.
Tu es une vieille dame très sexy.
Arrête ! Ce n'est pas drôle !
Je ne suis pas du tout d'accord.
Je me suis moquée de toi quand tu as pris 20 kilos ?
C'était 15 et oui. Tu m'as appelé "Flubber".
C'est vrai.
Bref, chérie,
ça te donne un air distingué
d'être tel Frederick Douglass à cet endroit.
Sors d'ici, Flubber !
Il y a beaucoup à abolir sous cette ligne Mason-Dixon.
J'allais rencontrer le premier copain,
mais je n'avais pas peur.
J'étais certain que je pourrais rester supérieur.
Le sexe arrive. Bien.
Hé, bonsoir ! Vous devez être Monsieur Johnson.
Je suis Andre du Maurier.
Andre dou mar-yé.
- Enchanté. - Mon Dieu. Quelle force.
Oui. C'est ma main entraînée au judo.
Bien, tu l'as rencontré. On doit y aller.
Attends, non, non. Ma chérie, attends.
Il vient à peine d'arriver.
On apprend à se connaître.
Alors, Andre, ça roule ?
"Ça roule" ? Je ne comprends pas.
Ça veut dire : "Ça va ?" Qui ne sait pas ça ?
Oui, qui ne le sait pas ?
Bien, allons voir ma mère. Elle est normale.
Mais...
Je ne l'aime pas.
Oui, on ne l'aime pas.
Ça me plaît. Maintenez la pression.
C'est parti.
Alors, madame,
Zoey me dit que vous êtes médecin ?
C'est vrai.
Impossible.
Une belle femme si jeune
ne peut être aussi brillante et accomplie.
Enfin, voyons.
Je fais aussi du yoga Bikram.
Mon père est aussi médecin.
- Vraiment ? - Il travaille pour,
- excusez mon anglais... - Bien sûr.
- Doctors without borders. - Oh. Oui.
Médecins sans frontières.
Merci, pierre de Rosette.
Son père était au Guatemala à soigner des becs de lièvre
et Andre creusait des puits.
Oui, on essayait de trouver
l'eau potable pour les orphelins.
"Zorphelins" ?
C'est quoi des "Zorphelins" ?
Ce sont les enfants dont les parents sont morts du sida.
Je ne voulais pas plomber l'ambiance.
Je peux peut-être l'améliorer avec des bonbons ?
Et voilà ! Un bonbon acidulé !
- Regardez ça ! - Papa, j'adore ces bonbons.
Concentre-toi, fiston.
C'est un truc classique de beau-parleur.
Diane n'a pas de bonbon acidulé derrière l'oreille.
Mais si !
Regardez-moi ça.
Quoi ?
- Vous aussi ! - Non !
Avec ça,
le Français avait lancé une offensive de charme.
Toutes les femmes Johnson lui mangeaient dans la main.
J'étais terrifié.
C'était un gros coup.
Si je voulais avoir une chance de le contrer,
je devais récolter des informations.
Débutons par son compte Facebook
pour avoir une idée de ses activités récentes.
D'accord.
Tu l'as piraté rapidement.
C'est une technique complexe, fiston.
Tout le monde peut aller sur Facebook, non ?
Non, j'ai fait un truc spécial et papa m'aime pour ça.
D'accord. Voyons voir.
Regardez ces photos où Zoey l'a identifié.
Ils sont vraiment trop proches.
L'espace entre eux est plus fin qu'un annuaire.
Ils se tiennent la main.
Non, non. C'est presque passer à l'acte. Je n'aime pas ça.
Oh, mon Dieu ! Ils s'embrassent ?
C'est un vrai Français.
Ça doit cesser immédiatement.
Zoey, il faut qu'on parle.
- Ce mec ne te mérite pas. - Papa !
Chérie, tu es jeune.
Tu auras tout le temps pour...
Papa, c'est fini entre Andre et moi.
Oh, non !
Vraiment ?
Écoute, chérie, je sais que c'est difficile, maintenant,
mais rompre avec lui était la meilleure solution.
Non, papa. C'est lui qui a rompu.
Quoi ?
Comment ose-t-il ?
Je ne peux pas le croire.
Il a rompu avec elle. Incroyable.
Salut, Diane.
- Qu'y a-t-il ? - On a un problème avec Zoey.
Quoi ?
Chérie, tu t'inquiètes pour ta sœur ?
Oui, je m'inquiète ! Elle a mangé toute la glace.
Tout le monde sait que la glace à la banane est à moi.
Je ne demande rien de plus !
Bonne nuit.
Va te coucher, chérie.
Tu as vu ça ?
Nos deux filles sont tristes à cause de ce monstre.
Bon, écoute.
Dre, tu ne t'es pas dit
que peut-être que Zoey ne lui convenait pas ?
Tu veux dire qu'elle n'est pas blanche.
- Oh, mon Dieu ! Dre ! - Quoi ?
Tu n'as absolument aucune preuve
que ça a un rapport avec sa couleur !
Notre fille est parfaite, il n'y a pas d'autre raison.
Je déteste l'intolérance. Ce gamin est intolérant.
C'est un sale Français bouffeur de fromage intolérant.
Dre, ils ont rompu. Ce n'est pas ce que tu voulais ?
Je voulais de la glace,
mais on n'en a plus,
donc je dois descendre
pour manger un sachet de pépites de chocolat
car la nourriture m'apaise !
Pam.
- Oui ? - J'ai un petit souci.
L'autre jour, j'ai remarqué
qu'une fille blanche et célibataire
avait emménagé à l'étage inférieur.
Et puis, ce matin,
j'ai remarqué qu'elle avait une colocataire.
Il va falloir t'y faire.
Quand quelques-uns apparaissent, les autres ne sont pas loin.
Combien de temps avant que tout soit colonisé ?
Ça arrive vite.
Quand tu auras mon âge,
ça ressemblera à un concert surbooké.
Je voulais prouver que la seule raison
pour laquelle Andre de Marseille avait rompu avec Zoey,
c'était parce qu'elle est noire.
J'ai donc envoyé mes deux taupes en reconnaissance.
J'ai beaucoup appris sur Andre de Marseille.
Moi aussi, j'ai appris à faire ça.
Et voilà ! Bonbon acidulé !
Jack, tu es mignon, mais ça disparaît avec l'âge.
J'étais mignon, à l'époque.
Pas autant que moi. J'ai vu des photos.
Salut.
Alors, vous savez quoi sur "cordon bleu" ?
Voilà ce qu'on sait.
Il devrait finir sa répétition de jazz dans trois, deux...
Génial. Comment tu as su ?
Il l'a posté sur Instagram et j'allais...
Punaise, fiston ! Tu es Jason Bourne ?
Je veux revivre éternellement ce moment.
- Bonbon acidulé. - Pas maintenant, Jack.
Oui, pas maintenant, Jack. Papa, ce n'est pas tout.
Des sources non-confirmées disent
qu'Andre a une nouvelle copine, Becky.
Quoi ?
Becky.
Le corps n'a pas encore refroidi qu'il trouve une blonde.
Je vais aller parler à ce...
Attendez. Quoi ? Becky est noire ?
Allons, fiston ! Comment as-tu pu rater ça ?
Comment aurais-je pu savoir ?
Aucune fille noire ne s'appelle Becky.
Si, une fille dont le vrai prénom est B'keesha.
C'est une lycéenne. Elles adorent me faire des câlins.
Être mignon, ça marche avec les filles.
Je ne peux croire qu'il sorte déjà avec une autre.
Chérie, je sais que c'est dur.
Mon monde s'effondre et tu me fais la morale ?
Non, d'accord.
Merci beaucoup, maman.
Je voulais juste... Au temps pour moi.
Hé. Hé, chérie. Ce n'est pas ta faute.
Le Français a détruit notre fille.
Ça fait partie de l'adolescence.
Elle va bien. Et heureusement que tu as compris
qu'Andre ne l'a pas quittée à cause de sa peau.
S'il aime tant les filles noires,
pourquoi notre fille noire ne lui convient pas ?
Je ne sais pas.
Vous faites bien de demander.
Regardez qui est là. Naze Bond.
"Naze" parce que tu as tout raté.
Papa, c'est vrai. Je t'ai déçu.
Mais je crois qu'on est une famille qui croit aux deuxièmes chances.
- Vraiment ? - Tu m'as dit
de laisser tomber, mais je ne pouvais pas,
donc j'ai trouvé pourquoi Andre a quitté Zoey.
Laisse-moi te dire que ce n'était pas facile.
J'ai rompu avec ta sœur car elle est superficielle.
Il a dit qu'elle était superficielle ?
Ses mots exacts étaient...
Oui. Aussi profonde qu'une baignoire.
Bien joué, Junior. Tu reviens dans la course.
Youpi ! Tu ne le regretteras pas !
Oui ! Pan, pan !
Ouais !
Je le regrette déjà.
Superficielle.
- Notre fille n'est pas superficielle. - Je le sais.
Maintenant, il s'en prend à son caractère ?
Ce mec est un enfoiré. Un enfoiré français.
Ou, comme on dit en français, un crétin.
Oui, j'ai révisé mon français.
J'espérais qu'ils restent ensemble.
Salon de beauté Premium
Pourquoi est-on là ?
Je dois faire quelque chose.
Et si je te laissais seule à la maison, maman irait en prison.
- Bonjour, Bow. - Bonjour, Connie.
Que venez-vous faire ? Des retouches ?
- Jambes et sourcils ? - Peut-être un peu plus.
De qui est-ce l'anniversaire ?
Un anniversaire ? Il y a un gâteau ?
Non, il n'y a pas de gâteau.
Mais, chérie, prends mon téléphone.
Va t'asseoir là-bas, d'accord ?
Donc, si vous voulez tout enlever,
ce que nous avons de mieux, c'est la cire ou le laser.
La cire ou le laser ? Ça fait mal ?
C'est de la cire et des lasers, donc, oui, ça fait mal, chérie.
Alors si ça fait mal, pourquoi tu le fais ?
C'est un soin de beauté.
Les femmes le font pour être plus belles.
Je devrais faire de la cire et des lasers, moi aussi ?
Non. Pas du tout.
Tu sais quoi ?
Chérie, on devrait rester telles qu'on est.
Oui.
Tu es déjà la plus belle personne du monde, maman.
Merci, chérie.
- Sauf pour tes orteils. - Quoi ?
Ils sont biscornus.
Salut, ma chérie. Comment ça va ?
Pas bien.
Et l'école ?
L'endroit où va Andre,
où je l'ai rencontré, puis perdu ?
Merci de me le rappeler, papa.
D'accord. Au temps pour moi.
- Qu'est-ce qu'il y a, Dre ? - Rien.
Nan, mon pote. Parle-moi.
Je vois que quelque chose ne va pas.
Tes paupières et tes épaules tombent.
Allons. Parle-moi.
D'accord. Écoute.
Le petit français a largué ma fille.
Il la trouve superficielle. Tu peux croire qu'il ait dit ça ?
Eh bien, c'est ta fille.
À moins qu'elle ne le soit pas.
Tu l'as faite tester, non ?
Bien sûr que oui.
Tu l'as vue. Elle ne me ressemble même pas.
Attends. Tu es en train de me dire que je suis superficiel ?
Ce n'est pas péjoratif.
On est des publicitaires. On est censés être superficiels.
Oh, mon Dieu. Tu as raison.
Comment est-ce qu'elle le prend ?
Elle ne le sait même pas, mec.
Ce lâche a rompu et ne lui a même pas donné de raison.
Voilà pourquoi elle est triste. Elle ne comprend pas.
Tu dois lui donner la raison.
Mec, je ne peux pas faire ça.
Tu dois être honnête avec tes enfants.
Trouve un moyen de le lui dire.
Je vais t'aider. Disons que je suis ta fille.
Je ne vais pas te parler comme à ma fille.
Allez, mec. Je suis ta fille.
- Non. - Je ne veux pas que tu sois fâché
que je n'ai pas joué le jeu quand il le fallait.
- Allez, vas-y. - Non.
Allez ! Allez, allez. Allez !
- Allez, allez. - D'accord.
D'accord.
Zoey, chérie, je...
Je suis enceinte et je te déteste !
Mauvaise idée, je le savais.
Je déménage en Caroline du Nord avec lui,
et tu ne peux rien y faire !
Il ne vient même pas de Caroline du Nord !
Il me faut 800 $ !
Bon. On arrête.
Non, je plaisante.
Là, c'est Charlie qui parle.
Il me faut vraiment 800 $.
Tu as déjà perdu ton argent de poche
dans un combat de coqs ?
Apprends-moi le tour. Le tour du bonbon acidulé.
Seulement si tu le dis.
Allez, montre-moi.
Allez, dis-le.
D'accord. Tu es mignon.
Ce n'est pas tout.
Tu es plus mignon que...
Je ne t'entends pas.
Tu es plus mignon que moi !
Merci. C'était si difficile ?
Tu vas où ?
Je suis aussi plus malin.
J'emporterai le tour du bonbon acidulé dans ma tombe.
Je ne savais plus comment remonter le moral de Zoey,
donc j'ai essayé une vieille tactique.
Oh, hé, hé.
C'est les bonnes, non ?
C'est une version plus chère
de la paire que tu viens d'acheter.
Donc ce sont celles-ci, c'est sûr.
Je ne sais pas.
Allez. N'y pense plus.
Je ne comprends pas.
Pourquoi a-t-il rompu ?
Les gens idiots font des trucs idiots, d'accord ?
Ils sont idiots, français et idiots.
Je sens que si je savais, je pourrais passer à autre chose.
Écoute, ZoZo,
je sais peut-être d'une source secrète anonyme
qu'Andre te trouve...
superficielle.
Superficielle ?
Je sais, chérie. Il a entièrement tort.
Je suis soulagée.
Je craignais un truc grave, genre être moche.
Tu sais quoi, papa ?
Elles sont jolies. Je peux ?
- Absolument ! - Merci.
Les garçons, c'est nul.
Ha ! Voilà qui est mieux. Tu sais quoi ?
Allons acheter des lunettes de soleil.
En un claquement de doigts, j'avais retrouvé ma fille.
Et une paire de lunettes toutes neuves.
Les jours suivants avec Zoey étaient fantastiques,
comme mon fromage grillé.
Je ne sais pas pourquoi
tu as un compte Instagram pour ton fromage grillé
ni qui le suit,
mais dis à tout le monde que c'est le mien.
Je vais mettre un hashtag.
JadoreLeFromageGrilléDeMonPère.
Enfin, si c'est ce que tu veux faire.
- C'est Derrick. - Quoi ?
Derrick ?
Salut. Merci de me recevoir.
- Avec plaisir. - Prête à partir ?
C'est quoi ce prénom, "Derrick" ?
C'est "Eric" avec un "D". Tu n'as qu'à t'appeler Eric.
Tu as vu son accoutrement ?
Il est habillé comme toi.
Non. Il a des chaussures bleues.
- Personne n'en met. - Toi, si.
Tous les jeudis. Tu les appelles les chaussures bleues du jeudi.
Non.
Dre, tu ne vois pas ce qu'il se passe ?
Il te ressemble et tu ne l'aimes toujours pas.
À tes yeux, aucun garçon ne sera assez bien pour Zoey.
Elle a raison.
Il fallait que je me fasse à l'idée
que ma petite fille grandissait.
Elle allait avoir des copains
et j'allais tous les détester.
Mais pas les chaussures de ce gamin.
Elles étaient géniales.
Qu'est-ce qu'il fait là ?
Oui, qu'est-ce qu'il fait là ?
Les garçons, je gère.
Derrick, qu'est-ce que tu fais là ?
- Bien joué, Dre. - Non, sérieusement.
Pourquoi devrais-je te laisser fréquenter ma fille ?
Je suis un gentleman.
Je suis bénévole dans un point jeunes.
Derrick est aussi un grand artiste.
Donc tu t'entraînes à être sans-abri.
En fait, j'aimerais travailler dans la pub.
C'est un peu la dernière belle forme d'art américaine.
J'adore ta collection de chaussures.
Je vous retourne le compliment.
Et si on faisait tous un laser game ?
Qu'en pensez-vous ?
Je passe mon tour.
Moi aussi.
C'est vraiment bizarre, papa.
Il ne m'a jamais emmené au laser game.
Moi, si.