Ce que tu racontes
Tu es incroyable
Simple et maladroite Tu m'as dit "tiens ta droite"
Va ramasser les patates Tu es...
Incroyable !
C'est la fontaine de Cherry Hill.
Elle faisait partie du générique de Friends.
Le fameux Chandler de la série télé ?
Ici, à Central Park ?
Central Perk. Je viens de comprendre !
Et voici George et Jerry de Seinfeld !
On ne voit ça qu'à New York !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Synced and corrected by OussLP www.addic7ed.com
GROUPE D'ÉTUDE CERTIFICAT DE FIN D'ÉTUDES
On devait commencer, il y a 20 minutes, Sonja !
Où sont les autres ?
Vous ne devriez pas me voir. Je porte le chapeau.
Tout le monde a laissé tomber ?
Fatima a été expulsée, et Jason est dans le métro qui a disparu.
Steve Harwell est en tournée avec le groupe Smash Mouth.
Ça ne va pas lui apprendre l'anglais !
Ku ne s'est pas encore montré.
Je ne réussirai pas l'examen sans aide.
Surtout en maths.
Je vais vous en donner, des maths.
Les jumelles Olsen ? Elles sont quatre. Réfléchissez-y.
Quel fiasco !
Je crois qu'on n'a plus qu'à...
Sonja ? Où êtes-vous ?
J'ai mis mon chapeau.
Résidence de Kimmy. Kimmy à l'appareil.
Il est parti.
Julian a pris la suite Dominique Strauss-Kahn du Sofitel.
Je suis désolée, mais c'est mieux comme ça.
Il n'arrête pas d'envoyer des cadeaux pour me récupérer.
Une rivière de diamants, un bouquet de chiens...
Vous devez tenir bon.
Il vous a trompée.
- Avec votre psychologue conjugale. - Oui.
Les gens divorcent tout le temps, comme mon amie Mimi Kanassis.
Elle s'en sort très bien.
Elle était en Italie avec son copain,
et son ex-mari est mort au-dessus de sa nouvelle femme.
Dans des lits superposés ?
Je vois mon avocat dans une heure.
C'est votre jour de repos,
et vous faites sûrement quelque chose dans le New Jersey,
mais j'ai besoin de vous.
Bien sûr que je vais venir.
Mon assistante va vous envoyer l'adresse.
- C'est pas moi, l'assistante ? - Merci !
Je pars pour le Laboratoire sinistre, bar et grill du Professeur Dracula.
Tu es un loup-garou ! Comme dans la Bible !
Pas exactement. Je suis un Franken-garou.
Je t'arrête tout de suite.
Je sais que ce n'est pas mon vrai nom.
Je suis la créature créée par le Dr Franken-garou.
C'est bon, les puristes !
Pourquoi n'es-tu pas à la bi-biothèque ?
Mon groupe d'étude est tombé à l'eau.
Tu es bon en maths ?
Je dis "bi-biothèque", ma fille !
J'étais dans le public, dans le Mississippi.
Pour nous, les dinosaures ont disparu parce qu'ils sont devenus gay.
C'est la fin des haricots !
Je n'aurai jamais mon certificat !
J'ai besoin de Ku.
Crois-moi, ça ne résoudra pas tes problèmes.
C'est le prénom du Vietnamien de ma classe.
- Il est bon en maths. - C'est raciste.
Mais il est bon en maths.
C'est pas moi qui fais les règles.
Le quartier est fichu. Ils viennent de fermer la bouche d'égout.
On n'a plus à se promener avec la rame pour éviter de tomber dedans, alors ?
Ça ne veut dire qu'une seule chose. Le quartier s'embourgeoise.
On va vite se retrouver dehors,
parce qu'un jeune cadre pense que l'immeuble a de bons restes.
Il ne faut pas qu'il trouve ceux de mon mari !
Julian concède la garde principale et obtient les week-ends et les vacances.
Mais c'est injuste pour Vera, les domestiques ont besoin de stabilité !
Désolé, c'est un contrat prénuptial en béton.
Heureusement, vous avez respecté la clause d'infidélité.
Mais pas Julian.
Hélas, elle ne s'appliquait qu'à vous.
En vertu du codicille, paragraphe 3, M. Voorhees jouissait du droit de...
"la mettre où il voulait".
Au bout du compte, l'arrangement financier est ce qu'il est.
Mon Dieu ! C'est des cacahuètes !
Je suis extrêmement allergique aux cacahuètes, Mme Voorhees.
Je ne trouve pas ça drôle.
Je ne vais pas pouvoir le faire.
Ne dites pas ça. Vous êtes plus forte que vous ne pensez.
Ce qui importe, c'est votre liberté.
Vous êtes coincée dans ce mariage depuis des années.
Mais la trappe est ouverte !
Vous pouvez sortir au grand jour !
Alors, faites-le !
Non ! C'est un piège !
Mais non ! Le Seigneur veut que tu sortes. Son fils aussi, doux Jésus !
Allez !
Il doit bien y avoir une faille.
Je ne crois pas. Mais qui sait ?
Votre contrat prénuptial requiert
que vous soyez représentée par un avocat moins bon que celui de votre mari.
Lui, il a mon frère, David.
David est super et en plus, très rapide !
Signez là, et on va lancer la procédure.
Je crois.
Je demanderai à David, quand je le regarderai s'entraîner.
Ku ! C'est Kimmy du groupe d'étude.
Je n'ai pas de papiers.
Au travail, je me fais appeler Richard Pennsylvania.
Richard, j'ai grand besoin d'un prof de maths.
On m'a juste appris que les jumelles Olsen étaient quatre.
Mais bien sûr.
Elles étaient 2 pour jouer le bébé dans La Fête à la maison.
Si on en voit 2 maintenant, c'est qu'elles sont 4 !
Kimmy, tu es une bonne coquine, mais...
Une coquine ? Dis donc !
Je voulais dire une bonne copine.
Je confonds souvent les mots, car au Viêtnam,
un mot comme duong peut vouloir dire "douceur" et "rue",
ou "sucre" et "route".
Une condamnation à mort pour le diabétique qui demande son chemin.
Je n'ai pas le temps de donner des cours.
Je n'ai presque pas le temps d'étudier à cause de mes boulots.
Mon patron est radin.
A quel point ?
Extrême. Il ne veut plus embaucher de livreurs.
C'est un gros problème.
C'est drôle, car c'est vrai !
Je vois. Tu n'as pas le temps à cause du boulot.
Mais je peux t'aider.
Si je fais quelques livraisons,
tu auras du temps pour étudier avec moi.
J'apprécierais d'avoir de l'aide.
Livrer des plats chinois toute la journée, c'est déprimant.
Les gens crient : "Le repas est là !", comme s'ils appelaient quelqu'un.
Mais je sais qu'ils sont seuls.
Camarades d'études, alors ? Chez moi, ce soir ?
D'accord.
Non, Kimmy.
Je ne peux pas toucher une femme que je connais à peine.
Alors, disons que ça va être super. Croisons les doigts !
Là d'où je viens, c'est un geste obscène.
D'accord. Pigé !
T'es pas croyable !
Mme Voorhees a besoin de vous
Kimmy, je sais que c'est votre jour de repos.
Je suis désolée de vous faire venir
de la ville en ruines où vous vivez.
Pas de souci. Je sais que vous traversez une mauvaise passe.
Mon stress me donne envie de manger.
Vous voulez bien le faire à ma place, pendant que je vous regarde ?
Ce serait super ! Merci !
Excellent. Bâfrez-vous honteusement.
Pleurez.
Encore une bouchée, sucez votre pouce et pleurez.
Je veux bien revenir quand vous voulez,
mais je dîne avec Logan Beekman, jeudi.
Vous avez pêché un gros poisson.
Avec un appât si ridicule.
Pardon ?
Je suis heureuse pour vous.
Si vous jouez bien le coup, vous pourrez finir comme moi.
Avec une cuisine comme ça et un cul qui ne démissionne pas,
alors qu'il n'a jamais bossé de sa vie.
Comment ça, "finir comme vous" ?
Vous et M. Voorhees allez... Ça rime avec "bi-vorcer".
En fait, bonne nouvelle ! On ne va pas le faire.
Julian et moi restons ensemble.
Quoi ? Non !
Et votre liberté ? Le soleil. Les oiseaux. Le chocolat chaud au poste de police ?
Vous ne pouvez pas comprendre, mais j'ai un style de vie.
Il vous a trompée.
L'estime de soi n'a pas de prix !
3400 $.
Ce que m'ont payée les quadruplées Olsen pour que je me taise.
- Mme Voorhees... - J'ai pris ma décision.
Qu'est-ce que j'ai fait de mon téléphone ?
N'entre pas là-dedans.
Où ça ? Dehors ?
Tu m'as entendue.
Comment s'est passée ta journée ?
Très bizarre de se balader à New York déguisé en loup-garou.
Attendez ! Chauffeur de bus !
Non, je ne veux pas de taxi. C'était juste un geste comme ça.
Je n'ai rien fait !
Passez une bonne journée.
Vous pouvez tenir mon bébé ?
On me traite mieux en loup-garou qu'en tant que Noir.
C'est pas normal !
Je vais te dire ce qui craint.
L'épicerie vend des bouteilles d'eau, du yaourt grec et de la viande fraîche.
Pour qui ?
Ils arrivent, ces salauds de Blancs.
Comment prends-tu ton thé, Ku ?
Avec du lait et deux routes.
Tu veux dire deux sucres.
Qu'est-ce que tu nous mijotes ? La revanche du général Tao ?
Quoi ?
Bizarrement, l'attrait pour les Asiatiques ne va souvent que dans un sens.
Le Blanc adore la femme asiatique.
Mais sors des conventions et tu n'as que l'embarras du choix.
Fais-moi confiance.
Non, ce n'est pas ça.
J'ai un rendez-vous avec un homme appelé Logan.
Il est très classe.
Du genre : "Ne mangez pas vos spaghettis avec les mains, Kimberly.
Sérieusement. C'est affreux !"
Méfie-toi des hommes riches. Souvent, ils ne sont là que pour s'amuser.
Je me suis fait avoir avec l'émission de téléréalité Joe Millionnaire Invisible.
JOE MILLIONNAIRE INVISIBLE
Tu n'es pas invisible, Joe.
Je vois ton cœur.
Peu importe ! Je suis allé en finale.
J'attends de voir un Noir dans The Bachelorette.
Logan est tout à fait réel, et Ku est mon ami.
Quelle honte !
Il n'est pas qu'un cul. Il a une bouche et un pénis.
Merci.
Kimmy, réfléchis à ça.
"Au lieu de rembourser son crédit,
César achète pour 30 $ de billets de loterie Powerball.
S'il gagne, devra-t-il choisir le versement unique ou les annuités ?"
Je ne sais pas.
Versement unique. L'argent rapporte de l'argent.
Pardon ? Comment ? Comme le sexe ?
Non. C'est une question d'intérêt composé.
Regarde.
Mme Jacqueline ?
Une dame demande à vous voir,
mais elle refuse de renoncer à son droit à l'image.
J'ai abandonné l'idée, car ça n'aurait été filmé que dans les salles de bain.
Mimi Kanassis ?
Quelle bonne surprise !
Tu as un corps de rêve !
Je fais un nouvel exercice consistant à monter et descendre des meubles.
Mon entraîneur est un Israélien qui possède un camion.
Attends un peu. C'est un déménageur.
Désolée d'arriver sans prévenir,
mais j'ai eu un message d'une certaine Kimmy.
Simplette, comme si elle était née près d'une rivière.
Une rivière ? Merci.
- Vous avez appelé Mimi ? - Oui.
Vous m'avez dit qu'elle allait bien depuis son divorce.
Vous ne voulez pas m'écouter,
alors vous l'écouterez peut-être, elle.
Mon divorce est ce qui m'est arrivé de mieux.
Je suis dans un club de lecture...
Non, je ne peux pas !
Je suis venue te convaincre de divorcer, pour que je puisse séduire Julian !
Et si tu refusais, je pensais vous tuer tous les deux !
J'aimerais tant récupérer tout ça !
Du marbre de Carrare !
Je veux le sentir sur ma peau !
Je ne comprends pas. Vous étiez en Italie avec votre copain.
Italie ? J'étais à Naples en Floride !
Et "Copain" est le nom de mon chien de lutte contre la solitude.
Vous n'imaginez pas combien il est dur de changer de vie.
Vous savez la différence entre un million et un milliard ?
Ça fait sept et huit lettres.
- Donc, huit moins sept égale un ? - Quoi ?
Tout ce que j'ai eu, c'est une maison aux Hamptons
et la garde de nos relations avec les octuplées Olsen.
- Je ne récupère qu'un million de dollars. - Quoi ?
Pour chaque année de mariage.
Vous avez parlé de cacahuètes. Ça fait 12 millions de cacahuètes.
Un dollar la cacahuète ?
Allez retrouver votre Copain, Mimi.
Je ne peux pas ! Il s'est jeté dans la gueule d'un requin !
12 millions, c'est moins que ce que Julian avait à notre mariage.
Je ne peux plus vivre comme ça.
Notre cheval de course était d'une laideur !
- Allez, Mimi. - Non !
Va-t'en de chez moi.
- Tes mains sont si douces. - Merci, c'est gentil.
D'accord. Super. Bien.
Allons-y. Le sac est à la porte.
Vera ! Un paquet pour vous.
"Les rêves de Lebronda se sont réalisés après avoir gagné au loto."
Qui invente les questions ?
"Institut des Super Six pour le développement du Loto,
division de la CIA" ?
Peu importe. Je suis hermétique à l'algèbre.
Non, Kimmy. Ça va venir.
Désolée, ce n'est pas un bon jour.
Ma patronne est une vraie G-A-R-C-E.
Je suis désolé.
Tu n'as pas le droit d'être triste à Central Park.
Je suis venu à New York à cause de films comme
- Wall Sugar. - Wall Street.
- Maman, j'ai pris le bateau. - Maman, j'ai raté l'avion.
Et La Grenouille et la cochonne à Manhattan.
Quand Harry rencontre Sally ?
Toutes mes scènes préférées se passent dans ce parc.
Comme le restaurant dans S.O.S. Fantômes
où Rick Moranis est transformé en Maître des clefs ?
C'est tout près d'ici.
Mais je n'arrive pas à trouver le lieu de ma série préférée,
Les Six Blancs qui se plaignent.
Je crois qu'ici, ça s'appelle Friends.
La fontaine ? Je sais où elle est !
Vous deux ! Ce n'est pas la fontaine de Friends.
- Ah bon ? - Je suis Richard Pennsylvania.
Les gens se trompent. La vraie est dans un studio de Burbank.
Elle est complètement différente.
On a fait quelque chose, capitagent ?
Je vous laisse, les amoureux.
Non, ce n'est pas ça.
J'aime bien Ku, c'est tout.
Moi aussi, mais ne dites rien aux autres.
N'ai-je pas proposé de l'eau à Mimi ?
Mon Ku m'a redonné le sourire.
Je veux bien le croire.
C'est un prénom vietnamien courant. Ce n'est pas drôle.
Et je tiens à ce que vous preniez la bonne décision.
Venez avec moi.
Serai-je revenue à temps pour déménager le F3 ?
Que s'est-il passé ici ? L'ouragan Katrina est-il revenu ?
Kimmy, non ! Elle en fait partie !
Retournez donc à Amagansett !
Lillian !
Mme Voorhees, vous avez peur de ne pouvoir survivre
avec l'argent du divorce, mais vous êtes forte.
Vous avez survécu à l'adultère
et à l'allaitement, alors que Buckley avait des dents.
Il est né avec un jeu complet.
Si mon colocataire et moi pouvons vivre ici avec rien,
vous serez assez forte pour vous en sortir avec 12...
Vous vivez ici ?
Il ne peut pas y avoir que ça.
Je vais à l'étage.
Mme Voorhees, vous ne m'écoutez pas. Il est question de vous.
Non. Quand voyez-vous Logan ? Demain ?
Quoi ?
C'est inacceptable. Il faut lui mettre le grappin dessus.
Il vous faut une capote et une aiguille.
Il faut que je sorte d'ici avant d'attraper un diabète en suspension.
Non, Mme Voorhees !
Ça, c'est pour ce que vous avez fait à TriBeCa !
Ça, c'est pour la boutique M&M's !
Et ça, pour les moustaches mauvais genre !
Kimmy.
Pourquoi es-tu déguisé ? Tu ne travaillais pas.
- J'ai décidé d'être un loup-garou. - Quoi ?
C'est plus facile que d'être un Noir américain.
Les vigiles ne me suivent pas dans les magasins.
Les chiens ne m'aboient plus dessus.
Et personne ne me prend plus pour Samuel L. Jackson !
Je vais te tuer, Kimmy !
Changez de vie. Logan. Mettez-lui le grappin dessus.
Mon patron, Hu Zha Qi, ne veut pas me payer à cause de toi !
- Pourquoi ? - Il manque de l'argent sur tes commandes.
Tu ne sais pas faire les comptes ?
Alors, ça fait 25,43 $, et vous m'avez donné 41 $.
100 moins 43, j'enlève un à zéro...
Attends.
Je suis nulle en maths !
Incroyable !
Je bosse pour me payer un avocat de l'immigration,
et tu me fais perdre 200 $.
- C'est un coup de poing dans la gale. - La gueule.
C'est n'importe quoi !
Je n'aurais pas dû accepter de t'aider.
De toutes les madames et les monsieurs,
tu es la plus pire !
On dit "dames", "messieurs" et "plus pire encore".
Tout ça, c'est de ta faute !
Tu étais censé m'aider en maths,
et je n'ai rien appris.
Quelle perte de temps.
Ça, c'est sûr !
Bravo ! C'est classe !
Julian rentre à la maison, ce soir, Kimmy.
Croisons les doigts pour que tout soit oublié.
Ah oui ! Je vois. C'est dégueu.
Mais vous ne pouvez pas rester avec lui.
Faites le calcul. Ça ne fait pas assez d'argent.
Je dépense 100000 $ par mois. Dans 10 ans, je serai fauchée.
L'argent rapporte de l'argent.
C'est une question d'intérêt composé.
Dix ans ? Non, c'est faux.
100000 $ fois 12 mois,
ça fait 1,2 million par an.
C'est un marqueur indélébile.
Si on divise 12 millions par ça, oui, dans 10 ans, vous êtes fauchée.
Mais si vous en investissez une partie...
Imaginons un taux de rendement de 7 %,
avec la formule de l'intérêt composé,
où P est égal à six millions.
Votre capital doublerait !
D'où le choix du versement unique, quand on gagne au loto !
J'ai calculé, Mme Voorhees. Vous pouvez divorcer.
USA ! USA !
Il ne s'agit pas vraiment de l'argent.
Pardon ?
Il ne s'agit pas vraiment de l'argent.
J'ai peur. Je n'ai pas de famille vers qui me tourner.
Mes amis sont des gens que je paie. Entraîneur, styliste, esthéticienne.
Je ne pense pas qu'ils disent : "Votre anus réagit bien au laser"
parce qu'ils en ont envie.
J'ai peur de redémarrer à zéro.
Vous ignorez à quel point le monde peut être dur.
Mme Voor... Jacqueline.
J'ai quelque chose à vous dire.
Je suis une femme taupe.
Ne dites pas ça.
C'est vrai que vous avez des petits yeux et des doigts crochus,
- et vous mangez comme... - Non. Écoutez-moi !
Je ne m'appelle pas Kimmy Smith. Je suis Kimmy Schmidt de l'Indiana.
Une des femmes taupes de l'Indiana.
Un prédicateur fou m'a gardée enfermée dans un bunker, pendant 15 ans.
Je pensais que c'était la fin du monde et que j'allais mourir là.
Mais j'ai survécu parce que les femmes survivent à tout.
On mange de la saleté qu'on évacue dans un bac à sable, et tout va bien.
- C'est une métaphore ? - Non.
On avait besoin de fer.
Je suis arrivée à New York sans rien.
J'ai trouvé Titus, Lillian et vous.
J'ai une chambre et un boulot.
Et j'ai un tatouage effaçable qui dit : "Tu as Raisin !"
Ce soir, je dîne
avec un mec dont le bord du chapeau fait tout le tour de sa tête.
Je comprends le monde, Mme Voorhees.
Il est dur. Mais nous aussi.
Kimmy.
Pourquoi n'ai-je pas vérifié votre CV avant de vous prendre ?
Je serais votre amie même si vous ne me payiez pas.
Et je le dis parce que j'en ai envie :
votre anus réagit vraiment bien au laser.
USA !
USA ! USA !
Ku, enfin !
Je ne suis là que pour livrer.
Je voulais te dire que je suis désolée et je te rembourserai.
En plus, tu m'as bel et bien enseigné les maths.
Ça vaut zéro ! C'est un nombre, d'ailleurs.
Je travaille dur pour survivre,
et pour que les messieurs se disent :
"Il a une belle gueule et de l'argent. Les dames doivent être à ses pieds !"
A cause de toi, je suis presque à la rue.
Attends un peu. "Ses pieds". "Les messieurs".
"Gueule" ?
"Les dames", "la rue". Et tu as dit des "chandails" ?
Non, mais j'aurais pu. De beaux chandails.
Tu as fait beaucoup de progrès !
A force d'être avec toi. Tu m'aides à progresser.
On est camarades d'études, alors ?
Désolée. C'est vrai que tu ne touches pas.
Il en vient encore.
Excusez-moi. Je cherche Kimmy ?
Oui. Bienvenue !
J'adore votre chapeau. Avec le bord qui fait tout le tour.
Kimberly. Vous êtes divine.
Je pourrais écouter parler les Britanniques toute la journée.
Mon Dieu, non. Je viens du Connecticut.
Mes parents ont insisté pour qu'on apprenne le britannique.
Je ne parlais pas l'américain quand je suis arrivé à l'université.
Je t'avais dit que le quartier allait devenir huppé, Todd.
A l'aide !
Le loup-garou a besoin d'aide.
La colle est en train de perdre son adhérence.
Je me transforme.
Combien de temps pensais-je garder ce costume ?
Mon Dieu, le loup-garou s'est transformé en Samuel L. Jackson !
Viens là, Titus !
Tu viens de sauver le quartier, grand bêta !
Vous avez choisi où vous vouliez aller dîner ?
Je suis au restaurant de S.O.S. Fantômes.
Je n'y suis pas venu depuis mes 6 ans. Il fallait que je sois habillé pour papa.
Ils l'ont modifié depuis le film.
Petite anecdote,
Bill Murray a accepté de faire le film
pour que le studio le laisse jouer dans Le Fil du rasoir.
Synced and corrected by OussLP www.addic7ed.com
Adaptation : Florence Polpré, Deluxe