Esses galetos são para o Raj.
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- As almôndegas são minhas. - Ah, com certeza são...
Sinistro, Howard.
Sinistro bom ou ruim?
De quem é a lagosta ao molho picante?
Isso deve ser meu. Vem pro papai, prazer sem tamanho.
Não estou falando necessariamente da comida.
Senta pra lá.
Senta pra cá.
Lenços para bebês?
- Por que você tem... - Não, não, não.
Vou te contar o porquê.
Tenho que esterilizar minhas mãos porque a universidade...
...trocou as toalhas dos banheiros por sopradores de ar quente.
- Achei que eram mais higiênicos. - Não, por quê!
Sopradores são incubadores de colônias de bactérias e pestilências.
Seria mais higiênico ter macacos gripados
espirrando para secar as mãos.
Ei, pessoal, eu consegui a mais incrível...
Raj, acha que um dia vai conseguir falar comigo sem estar bêbado?
Bom, eu vou comer sozinha.
- Penny, não precisa fazer isso. - Não, tudo bem.
Entre ele não falando, ele falando e... ele.
Eu vou estar melhor sozinha...
Tchau pobre homenzinho estranho.
Ela me considera tanto...
- Qual a notícia? - Lembra aquele planetóide que achei,
- Depois do cinturão de Kuiper? - Sim, 2008 NQ (17).
Ou como chamo, Planeta Bollywood.
Enfim, por causa dessa descoberta a revista People me nomeou
um dos "30 abaixo de 30" pra se ficar de olho.
- Uau, parabéns! - Incrível!
Desculpe, mas 30 abaixo de 30 o quê? E pra olhar o quê?
30 visionários em 30 anos que observam os desafios
de pré concepções de suas áreas.
Nem em um milhão de palpites teria adivinhado essa.
É legal estar entre caras que estão combatendo a fome na Indonésia,
uma psicoterapeuta que usa golfinhos, pra reabilitar prisioneiros.
e Ellen Page que estrelou o encantador filme independente, Juno.
Oh, eu pegaria ela.
VocÃª pegaria os golfinhos.
Ganho menÃ§Ã£o honrosa por ter projetado seu suporte de cÃ¢mera de telescópio?
Desculpe, mas não faz parte da minha interpretação
de humilde garoto de Nova Délhi que superou pobreza e preconceito
numa jornada para a América para alcançar as estrelas.
Pobreza? Seu pai é um ginecologista. E dirige um Bentley.
É financiado!
Estou confuso... Há alguma banca avaliadora
para determinar que cientistas participarão?
Banca avaliadora? É a People. As pessoas me escolheram.
- Que pessoas? - As pessoas da People.
Quem exatamente são essas pessoas?
Quais suas credenciais, qualificações?
O que faz encontrar acidentalmente uma pedra gigante
que vaga pelo sistema solar há bilhões de anos
mais notável do que qualquer feito científico de outros 30?
Aposto que os amigos da Ellen Page não falaram esse tipo de besteira.
Tá orgulhoso?
De modo geral, sim.
/*N.E.R.D.S.*/ Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Nah, MasterHit, KarinY, Fly e JoRsOf.
DiegoDio, Splinter, Julana e Viko,
Cristian, Ravager DiabboVerdde, TFR e DarthWand.
SO2EO4 The Griffin Equivalency
Oh, aí está o neutrino que faltava!
Estava se escondendo dessas cargas não balanceadas, né, diabinho sub-atômico!
- Sheldon. - Ei, achei meu neutrino perdido!
Ótimo, já podemos tirar a foto da caixa de leite.
Nós vamos nos desculpar com o Raj e convidá-lo para jantar.
Se desculpar, pelo quê?
Ele veio ontem à noite com ótimas notícias e não o apoiamos.
Sinto que você está tentando me dizer algo.
Você foi um ignorante colossal!
Não, tenho que discordar.
- De nós, eu fui quem mais o apoiou. - Sério? Não diga...
Como o Raj vai evoluir se seus amigos não Ihe cobrarem isso?
Quando tinha 11 anos, minha irmã comprou pro nosso pai uma caneca
de "Melhor pai do mundo", ele nunca desempacotou.
Então, vamos pensar assim:
E se a revista People for o mais alto que o Raj conseguirá alcançar?
- Não tinha considerado isso. - Vamos.
Eu sempre esqueço que outras pessoas têm limitações.
Isso é tão triste.
- Ele sente tristeza? - Na verdade, não.
É o que nós chamaríamos de complacência.
Ao chegar lá, vamos mostrar ao Raj que estamos felizes por ele.
Mas não estou.
Bem, então finja.
Olhe, eu posso viver com o fato de que sem meu estabilizador telescópico
ele nunca encontraria aquele bolo de sujeira cósmica.
Mas sou melhor que isso.
Está bem, o que querem que eu faça?
Sorria.
Oh, merda, isso é assustador!
Viemos ver o Koothrappalli, não matar o Batman!
Tente com menos dentes.
Já chega, vamos lá!
- Oi, Raj. - Olá pessoal, tudo bem?
Viemos te convidar para jantar esta noite.
Celebrar seu "30 em 30". Não é, Sheldon?
- Bem legal da parte de vocês, gostei. - Olá, rapazes!
- Dr. Gablehauser. - Dr. Koothrappalli.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Hofstadter.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Cooper
- Dr. Gablehauser. - Sr. Wolowitz.
Garotos, tenho uma pergunta: Quem nesta sala descobriu uma estrela?
- 2008 NQ (17) é um corpo planetário. - Não falo de você, falo de mim.
Você, meu jovem amigo exótico, é minha estrela!
Mas você não o descobriu, só notou que ele estava aqui.
Como ele fez com o 2008 NQ (17).
- Sheldon? - Desculpe.
Você precisa de um escritório melhor, algo mais adequado ao seu status.
Não quero causar problemas.
- Que tal o escritório de Von Gorlitz? - Eu diria que Fishpaints é maior.
Eu anseio pela sala do Fishpaints desde que ele começou a vir de roupão.
Ele conseguiu o escritório, posso ter papéis toalha no banheiro masculino?
- Sheldon? - Droga, isso é difícil.
Deixe-me perguntar: o que acham que é o negócio deste lugar?
- Ciência? - Dinheiro.
Eu disse!
A foto desse garoto na People vai dar uma pilha de dinheiro mais alta...
Mais alta que você.
- Eu tenho mestrado. - Quem não tem?
Dr. Koothrapalli, já almoçou na sala de jantar do presidente?
Nem sabia que havia uma sala presidencial.
É a mesma comida do refeitório, mas fresca.
- Vamos, amiguinho. - Certo, amigão.
Até a noite, pessoal.
Pode parar de sorrir agora.
Tive um almoço fantástico.
Fui levado a uma sessão fotográfica da People...
- Já estiveram numa sessão de fotos? - Não.
É fantástico, aparentemente a câmera me ama e eu a ela.
Me fotografaram com um fundo estrelado, onde eu poso assim...
Eles vão por digitalmente uma super nova
dizem que é a metáfora perfeita pro meu talento incandescente.
Certo, uma bola quente de gás flamejante que cai em si mesma.
Com licença. É meu assistente Trevor, fale com Koothrapalli.
Deram a ele um assistente?
Se eu quiser uma caneta, preciso ir ao banco com um pé-de-cabra!
Já estamos dispensados das obrigações sociais?
- Ainda não. - Só ponha na minha mesa.
e pense numa desculpa pra eu faltar, Koothrapalli fora.
Deus abençoe esse garoto, não sei o que faria sem ele.
Recebeu ele esta tarde.
Mas descobri que ter um lacaio me cai bem.
- Um lacaio? - É politicamente incorreto?
Na Índia chamamos de intocáveis.
- Agora? - Quase.
Falando em intocáveis, tenho ótimas notícias para vocês!
A People vai fazer uma recepção este sábado
e consegui colocá-los como convidados.
- Oh, obrigado. - De nada.
Claro que não consegui colocar vocês na área VIP,
Porque é para VIP's e vocês são só... P's.
Existe uma tribo em Papua-Nova Guiné, em que...
quando um caçador ostenta seu sucesso ao resto da vila,
eles o matam e espantam os maus espíritos
com um tambor feito da sua pele.
Uma superstição sem sentido, é claro, mas dá para entender suas razões.
Aqui está, Raj. Melhor beber devagar.
Então, sábado a noite, posso contar com vocês?
- Adoraria, Raj, mas não poderei. - Certo, Leonard?
Eu...
Não!
- Sheldon? - Eu posso, mas não vou.
O que estão discutindo?
Haverá uma recepção pro meu artigo da revista no sábado.
Vocês não vão? Não creio! O Raj celebrando uma grande realização.
E nem vão estar lá pra apoiá-lo?
Seria uma grande realização se o corpo planetário que ele descobriu
estivesse vindo em direção a terra e ele o explodisse com sua mente.
Isso seria bem interessante naquela recepção.
Isso é o máximo! Raj vai estar na revista People,
E nem teve que bater numa das irmãs Spears.
Gostaria de ir comigo?
Claro que gostaria! Seria uma honra!
- Sério? Legal! - Que vergonha vocês...
Vejam só... Tenho um encontro com a Penny!
Não acredito que você levou um ano inteiro...
- Agora? - Agora!
Ei. amigo, eu vou aparecer na revista People!
É? Me liga quando estiver na capa.
Raj, olhe pra você!
Eu sei, estou brilhando como o sol do meio dia, não tô?
É, e começou um pouco cedo com o champagne, também.
Tava lá na limo, enviaram uma limo, tenho uma limo, adoro dizer "limo"!
- Quando acha que vai estar pronta? - Ah, estou pronta.
É isso que vai vestir?
- Sim, o que tem de errado? - Nada errado, só que eu esperava...
Algo, sabe...
Mais extravagante.
Isso é o máximo de extravagância que vai conseguir hoje.
Certinho então... Vamos zoar!
Isso aí, vamos limpar o chão dançando!
- Oi, Leonard. - E aí, cara!
Oi, belo visual.
- Obrigada. - Obrigado.
- Vamos. Boa noite, Leonard. - Boa noite.
- Leonard, viu minha limo lá embaixo? - Sim.
É maior que a casa em que meu avô cresceu.
- Incrível. - E tem mais comida também.
Está bem, vamos.
Eu tô chegando, é melhor começarem a festa!
Eu tô chegando, então...
- Oi. - Oi, boas notícias...
Não tem mais que ficar na fossa pela Penny.
Centenas de mulheres croatas só esperando que entre em contato.
qualquer_coisa_por_um_visto. com
Te deixo usar meu nome de usuário, é "Próspero Pênis Grande"
- Está brincando. - O quê, tem que facilitar.
Elas ainda estão aprendendo nossa língua!
- Passo. - Então vai ficar aí tirando sarro
enquanto a Penny foi num encontro com o Dr. Apu do mercadinho?
Não é um encontro... E isso é racista.
Não pode ser racista, ele é um personagem adorado dos Simpsons.
Apenas coma para eu poder dormir.
Se eu tiver sorte, minha apnéia me matará.
Lembrou de pedir pra fatiarem e não retalharem o frango com brócolis?
Mesmo o menu especificando fatiado?
Arroz integral, não o branco?
Parou na loja de temperos e trouxe mostarda picante?
Lembrou de trazer o Shoyu do mercado?
- Sim. - Obrigado.
De nada.
Por que demorou tanto?
- Sente e coma. - Tudo bem.
Ok, está retalhado, o que quer que eu faça?
- Confira antes de aceitar o pedido. - Desculpe.
Está distraído pela possibilidade de Koothrapalli copular com Penny?
- Isso não vai acontecer. - Então não há desculpas pro frango.
Sabe, essa história com Koothrapalli me traz lembranças da minha infância.
Oh, Deus. Mais histórias de Panhandle!
Isso é nordeste do Texas. Eu sou do leste, região do golfo.
Onde tem pescadores de camarão vietnamitas.
Os pescadores aparecem na sua história?
Não.
Quando eu tinha oito anos, uma van de entrega atropelou nosso gato:
Sortudo.
- Sortudo? - Sim, Sortudo.
Ele é incapaz de entender ironia, deixa seguir...
O gato morto chamado Sortudo, continue.
Mas, um dia entendi, a sua morte prematura,
deu a oportunidade de substituí-lo
com algo mais ao meu estilo de animais,
uma boa companhia, que eu pudesse abraçar a noite
e capaz de matar por comandos de telepatia.
Não é um cachorrinho.
Por favor, nada tão pedestre...
Eu queria um Grifo.
- Um Grifo? - Sim, metade águia, metade leão.
E mitológico?
Irrelevante.
Eu estava estudando tecnologia de recombinação de DNA,
estava confiante que podia criar um,
mas meus pais não quiseram arrumar os ovos de águia e sêmen de leão.
Mas claro, minha irmã teve as aulas de natação que quis...
Sheldon, não que não apreciemos uma boa história sobre sêmen de leão,
Mas... aonde quer chegar?
Quero dizer que se o Koothrapalli está mudando
para uma nova vida de fama superficial e não-merecida,
talvez seja uma boa oportunidade de criar um amigo melhor.
Você quer chocar um novo amigo?
É uma opção, mas quem teria tempo?
Mas os japoneses têm feito um bom trabalho com inteligência artificial.
Combinamos isso com aqueles Animatronics da Imagineer na Disney,
e vamos estar jogando Halo com um Abraham Lincoln multilingual.
Sheldon, não me leve a mal, mas você é insano!
Pode ser, mas o fato é que conhecer pessoas não mata.
Só para constar, conhecer pessoas pode matar!
Podem ser assassinos, portadores de patógenos estranhos...
E não sou insano! Minha mãe me levou pro teste.
Se fosse ter um novo amigo
Queria um cara que fosse confiável.
Tivesse muita grana e morasse perto da praia onde podemos fazer festas!
Fosse amante da tecnologia!
E conhecessee um monte de mulheres...
Vamos ver... grana, mulheres, tecnologia...
Concordamos, nosso novo amigo vai ser...
O Homem de Ferro!
Bem vindo ao "Raj Mahal"!
- Sim, é muito legal, boa noite, Raj! - Não, ainda está cedo.
- Está tarde! - Não!
É hora de tocar R. Kelly. e dar uns pegas.
Já está bem tarde, fui!
Espere, mamãe e papai estão aqui, quero que os conheça.
Espere, conhecê-los?
Oi, mãe e pai, que bom vê-los, como estão? Não estou bêbado.
- Por que disse isso? - Só puxando conversa.
Mãe e pai, quero que conheçam minha nova ficante, Penny!
Não sou ficante, não há pegação aqui!
Eu quero vê-la, mostre-a na tela.
- Aí vai, bonita né? - Ela não é indiana!
E daí que não é indiana, o garoto só está curtindo.
Não, não tem curtição, nada de ficar, e sem pegações.
E se estiver grávida...
esta "Hotsy Totsy" vai ser mãe de meus netos?
Não é da conta de vocês com quem terei filhos.
Rajash, eu entendo, você está na América
quer experimentar a "cozinha local".
Não quer mais ficar na sua dieta normal.
Não sou mais criança e não vou deixar que me tratem assim.
E agora com licença, preciso vomitar.
- O que há de errado com ele? - Não sei, talvez a "cozinha local".
Bem, prazer em conhecê-los...
Os deixarei aqui e terei que ir, então, "namastê".
E para a sua informação, seriam sortudos de ter me ter como nora.
Ela é rápida, gosto disso...
Raj, o que está fazendo?
Não, se tem algo pra me falar, fale.
Desculpa.
Oh, querido, tudo bem!