Vamos ver, o do Raj é o frango kung pao.
- O meu é o pastel de carne. - Sim, claro que é.
Nojento, Howard.
Nojento bom ou nojento ruim?
De quem é o camarão com molho de lagosta?
É meu.
Venha com o papai, sua delícia nada kosher.
Não estou falando necessariamente com a comida.
Sente para lá.
- Lencinho umedecido? - Por que você tem...
- Não, não pergunte. - Não, não, não.
Eu digo por quê.
Eu tive que desinfetar minhas mãos porque a universidade...
substituiu as toalhas de papel nos banheiros por secadores automáticos.
Eu achei que os secadores fossem mais higiênicos...
- Por quê? - Por favor, não.
Secadores automáticos são incubadoras que expelem bactérias e epidemias.
Francamente, seria mais higiênico se um gibão infectado...
espirrasse nas minhas mãos para secar.
Oi, pessoal, eu tenho uma notícia muito...
Você acha que algum dia vai conseguir falar na minha frente sem estar bêbado?
Certo, bem, eu vou jantar sozinha.
- Você não precisa fazer isso. - Tudo bem...
entre ele não falando, ele falando e ele...
fico melhor sozinha.
Então, tchau, tchau, seu pobre e estranho homenzinho.
- Ela é tão atenciosa. - Então, qual é a notícia?
Lembram aquele objeto planetário que eu descobri além do Cinturão de Kuiper?
Sim, o 2008-NQ sub-17.
Ou como eu o chamo: Planeta Bollywood.
Enfim, por causa da minha descoberta...
a People Magazine me colocou na lista dos 30 Notáveis com Menos de 30!
- Raj, que incrível. - Parabéns.
Desculpe, 30 com menos de 30 notáveis o quê?
Trinta visionários com menos de 30 anos que merecem atenção...
por desafiarem as ideias pré-concebidas em seus campos.
Se eu tivesse um milhão de chances, nunca teria adivinhado isso.
Eles vão me entrevistar junto com um cara que está combatendo a fome na Indonésia...
um psicoterapeuta que usa golfinhos para reabilitar prisioneiros...
e a Ellen Page, estrela do encantador filme independente Juno.
Eu a pegava.
Você ia pegar os golfinhos.
Eu ganho uma menção honrosa...
por ter criado a câmera telescópica com peças de artilharia que você usou?
Desculpe, mas não faz parte da minha narrativa íntima e emocionante...
sobre um humilde garoto de Nova Déli...
que superou a pobreza e o preconceito e viajou para os EUA para alcançar as estrelas.
Pobreza? O seu pai é um ginecologista. Ele tem um Bentley.
É leasing.
Estou confuso. Teve algum tipo de comitê de revisão paritária...
para determinar quais cientistas seriam incluídos?
Revisão paritária? É a People Magazine. O povo me escolheu.
- Que povo? - O povo da People.
O quê? Mas quem são essas pessoas exatamente?
Quais são as suas referências? Quais são os seus títulos?
O que faz de encontrar por acidente uma pedra...
que tem vagado pelo sistema solar há bilhões de anos...
mais notável do que outra descoberta científica feita por alguém com menos de 30?
Cara, aposto que os amigos da Ellen Page não estão enchendo os ouvidos dela.
Está orgulhoso?
Em geral, sim.
BiG BANG: A TEORIA
Aí está o meu neutrino desaparecido.
Você estava se escondendo de mim como uma carga desequilibrada...
não estava, seu diabinho subatômico?
- Oi, Sheldon. - Olhem, achei o meu neutrino desaparecido.
Ótimo, podemos tirar da caixa de leite.
Vamos, estamos indo pedir desculpas para o Raj e o convidar para jantar.
Desculpas? Pelo quê?
Ele chegou ontem à noite com uma ótima notícia e nós não fomos muito receptivos.
Sinto que você está tentando me dizer alguma coisa.
Você foi um imbecil colossal.
Não, eu discordo.
De nós três, eu fui o mais receptivo.
Mesmo? Explique.
Como Raj atingirá a grandiosidade verdadeira se os seus amigos aceitam padrões baixos?
Quando eu tinha 11 anos, minha irmã comprou para o nosso pai...
uma xícara com os dizeres "melhor pai do mundo"...
e, para ser honesto, o cara descansou até o dia da sua morte.
Certo, vamos pensar assim...
e se esse lance da People Magazine é a melhor coisa que o Raj vai alcançar?
- Não tinha pensado nisso. - Vamos.
É comum eu esquecer que as outras pessoas têm limitações.
É tão triste.
- Ele consegue sentir tristeza? - Não muito.
Sente o que você e eu chamaríamos de condescendência.
Agora, quando entrarmos, vamos mostrar ao Raj que estamos felizes por ele.
Mas eu não estou.
Bem, então finja. Olhe para mim.
Eu poderia estar me aproveitando do fato de que sem o meu telescópio estabilizador...
ele não teria encontrado aquela massa estúpida de imundície cósmica.
Mas eu sou maior do que isso.
Está bem. O que vocês querem que eu faça?
Sorria.
Caramba, que assustador.
Nós estamos aqui para ver o Koothrappali, não para matar o Batman.
Tente mostrar menos dentes.
Chegou perto. Vamos.
- Oi, Raj. - Oi, pessoal. Qual é a boa?
Nós só queríamos convidar você para jantar hoje.
Para comemorar o seu lance do 30 com Menos de 30. Certo, Sheldon?
- Que gentil. Eu gostaria muito. - Olá, rapazes.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Koothrappali.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Hofstadter.
- Dr. Gablehauser. - Dr. Cooper.
- Dr. Gablehauser. - Sr. Wolowitz.
Rapazes, tenho uma pergunta para vocês. Quem nesta sala descobriu uma estrela?
Na verdade, o 2008-NQ sub-17 é um corpo planetário...
Não estou falando de você, estou falando de mim.
Você, meu jovem e exótico amigo, é a minha estrela.
Mas você não o descobriu. Você meramente notou que ele estava aqui...
mais ou menos como ele fez com o 2008-NQ sub-17.
- Sheldon? - Desculpe.
Nós temos que arrumar uma sala melhor para você. Uma mais digna do seu status.
- Sério, você não precisa se incomodar. - Que tal a sala antiga do von Gerlach?
- Prefiro a do Fishbein. É maior. - Feito.
Espere aí, eu pedi a sala do Fishbein...
desde o dia em que ele passou a vir trabalhar de robe.
Ele ganha uma sala nova e eu não mereço nem ter toalhas de papel no banheiro?
- Sheldon. - Droga, é muito difícil.
Deixem-me perguntar uma coisa. Em qual ramo vocês acham que estamos?
- Ciência? - Dinheiro.
Eu falei.
E a foto deste garoto na People Magazine...
vai nos render uma pilha de dinheiro maior que...
Bem, maior que você.
- Eu tenho mestrado. - Quem não tem?
Dr. Koothrappali, você já almoçou na sala de jantar presidencial?
Eu nem sabia que tinha uma sala de jantar presidencial.
A comida é a mesma do refeitório, só que fresca.
- Vamos, amiguinho. - Tudo bem, amigão.
Até mais tarde, pessoal.
Pode parar de sorrir agora.
Então, depois de um almoço fantástico...
fui levado para o ensaio fotográfico da People Magazine...
- Um de vocês já foi a um ensaio fotográfico? - Não.
É incrível.
Parece que a câmera me ama e eu a amo.
Eles me fotografaram em frente a um cenário estrelado e eu posei assim.
Eles vão adicionar uma supernova no computador.
Eles disseram que é a metáfora perfeita do meu talento incandescente.
Certo, uma bola de gás quente em chamas que consome a si mesma.
Com licença. É o meu assistente, Trevor.
Câmbio, Koothrappali.
Deram um assistente para ele?
Se eu quero uma caneta nova, tenho que ir ao banco com um alicate.
Nós já cumprimos as nossas obrigações sociais?
Ainda não.
Está bem, anote na minha agenda, mas comece a pensar num motivo para eu não ir.
Combinado? Koothrappali, câmbio, desliga.
Deus abençoe este menino.
- Não sei o que faria sem ele. - Você está com ele desde esta tarde.
Sim, mas estou descobrindo que ter um lacaio tem a ver comigo.
- Um lacaio? - Desculpe-me, é politicamente incorreto?
Na Índia, nós os chamamos de intocáveis.
- E agora? - Quase.
Falando em intocáveis, tenho uma grande notícia para vocês.
A People Magazine organizou uma recepção e eu coloquei vocês na lista.
- Caramba, obrigado. - Disponha.
É claro que não consegui colocar vocês no setor VIP...
porque é só para VIPs e vocês são só Ps.
Existe uma tribo em Papua Nova Guiné...
que, quando um caçador se gaba de seu sucesso para o resto da vila...
eles o matam e espantam os maus espíritos com um tambor feito de sua pele.
É uma bobagem supersticiosa, claro, mas dá para entender o ponto de vista deles.
Aqui está, Raj. Talvez você queira tomar devagar desta vez.
Tudo bem. Então, posso contar com meus seguidores no sábado à noite?
Nossa, eu adoraria, Raj, mas não vou poder.
Está bem. Leonard?
Bem...
Não, eu poderia... Não.
- Sheldon? - Eu posso ir, mas não vou.
- Do que vocês estão falando? - Da festa no sábado devido à minha matéria.
E vocês não vão?
Não acredito. O Raj está comemorando um feito muito importante...
e vocês nem vão aparecer para dar apoio?
Um feito importante seria se o corpo planetário que ele descobriu...
fosse colidir com a Terra e ele o explodisse com o poder da mente.
Isso seria muito maneiro. Nessa festa eu iria.
Qual é, é importante. O Raj vai sair na People Magazine...
e ele nem teve que engravidar uma das irmãs Spears.
Você gostaria de ir comigo?
Claro que sim. Eu ficaria honrada.
Mesmo? Legal.
Vocês deviam ter vergonha.
Olhem só, eu tenho um encontro com a Penny.
Não acredito que você levou um ano.
- Agora? - Agora.
Amigo, eu vou sair na People Magazine.
Ligue-me quando você sair na capa.
Raj, olhe só para você.
Eu sei. Estou resplandescente como o sol do meio-dia, não estou?
Começando com o champanhe um pouco cedo, não é?
Eu vim de limusine. Eles mandaram uma limusine. Eu tenho uma limusine.
Eu adoro falar "limusine." Tome.
- Beba isto enquanto se apronta. - Eu estou pronta.
É isso o que você vai vestir?
Por que, o que tem de errado?
Nada. Eu só estava esperando uma coisa um pouco mais "rebundante."
Bem, isto é o de mais "debundante" que você vai arrumar hoje.
Tudo bem. Vamos nessa.
Muito bem, está na hora de fazer barulho.
Oi, Leonard.
- Oi. - Cara.
- Você está muito bem. - Obrigada.
- Vamos. Boa noite, Leonard. - Boa noite.
Leonard, viu minha limusine lá embaixo?
É maior do que a casa onde o meu avô cresceu.
- Impressionante. - E tem mais comida também.
Muito bem. Vamos. Vamos.
- Oi. - Boas notícias.
Você não tem que ficar mais na fossa por causa da Penny.
Tem centenas de mulheres croatas esperando que você entre em contato com elas.
Tudo-por-um-Greencard. Com?
Eu lhe empresto meu nome de usuário. É Rico Pinto Grande.
- Você está brincando. - Bem, você tem que facilitar para elas.
Ainda estão aprendendo nossa língua.
Passo.
Então, você vai ficar aqui e sofrer pela Penny...
enquanto ela está com o Dr. Apu da Kwik-E-Mart?
Não é um encontro e isso foi racista.
Não foi racista. Ele é um personagem querido dos Simpsons.
Vamos comer logo para eu poder dormir.
Com alguma sorte, esta noite a minha apneia do sono vai me matar.
Você se lembrou de pedir o frango com brócolis em cubos, não em tiras?
- Sim. - Mesmo que o menu falava "em tiras"?
- Sim. - Arroz integral, não branco?
Você passou no armazém dos coreanos para comprar aquela mostarda temperada?
- Pegou o molho de soja light no mercado? - Sim.
- Obrigado. - Disponha.
Por que você demorou tanto?
- Sente e coma logo. - Está bem.
Certo, está em tiras. O que você quer que eu faça?
Quero que abra antes de levar o pedido.
Desculpe.
Você se distraiu com a possibilidade...
de o Koothrappali ter intercurso sexual com a Penny hoje?
Ele não vai ter intercurso com a Penny.
Então, não tem desculpa para este frango.
Essa situação com o Koothrappali lembra uma história da minha infância.
Ótimo, mais contos da Caipiralândia.
Ela se passa no Noroeste do Texas. Eu sou do Leste, da região do Golfo...
lar de muitos pescadores de camarão vietnamitas.
Os pescadores aparecem na história?
Não.
Enfim, quando eu tinha 8 anos...
uma van de entrega a domicílio atropelou o nosso gato, o Sortudo.
- Sortudo? - Sim, Sortudo.
Ele não entende ironia. Continue.
Tudo bem, gato morto chamado Sortudo. Continue.
Enquanto os outros estavam de luto...
me dei conta de que a morte fora de hora dele me dava a oportunidade de substituí-lo...
por alguma coisa que atendesse melhor minhas necessidades de estimação.
Um companheiro fiel que eu pudesse abraçar ao dormir...
mas que não fosse capaz de matar por comando telepático.
Então, não era um cachorro?
Por favor, nada tão mundano.
Eu queria um grifo.
- Um grifo? - Sim, metade águia, metade leão.
E mitológico.
Irrelevante.
Eu estava estudando tecnologia do DNA recombinante...
e eu estava confiante que poderia criar um...
mas meus pais não quiseram me fornecer os ovos de águia e o sêmen de leão necessários.
É claro que a minha irmã ganhou aulas de natação quando pediu.
Sheldon, não que a gente não goste de uma boa história de sêmen de leão, mas...
Aonde você quer chegar?
Que, se o Koothrappali agora vai viver uma nova vida de fama vazia e desmerecida...
então, talvez seja a oportunidade de criarmos um companheiro melhor.
Você quer gerar um novo amigo?
É uma opção, mas quem tem tempo?
Mas pensem nisso...
Os japoneses estão fazendo um trabalho maravilhoso com inteligência artificial.
Agora, combinem isso com alguns robôs dos engenheiros da Disney.
Quando vocês repararem, vamos jogar halo com um Abraham Lincoln poliglota.
Sheldon, não me leve a mal, mas você é louco.
Pode até ser, mas o fato é que não ia fazer mal nós conhecermos pessoas novas.
Só para lembrar, pode nos fazer mal conhecer pessoas novas.
Elas podem ser assassinas ou hospedeiras de patógenos estranhos.
E eu não sou louco. Minha mãe mandou me examinarem.
Se nós fizermos um amigo novo, temos que poder confiar nele.
Sabem? Alguém que nos apoie.
E tem que ter muito dinheiro e morar numa casa legal na praia onde possamos dar festas.
Tem que partilhar nosso amor pela tecnologia.
E tem que conhecer um monte de mulher.
Muito bem, vamos ver, dinheiro, mulheres, tecnologia. Estamos de acordo.
O nosso novo amigo vai ser o Homem de Ferro.
Bem-vinda ao Raj Mahal.
É muito legal. Boa noite, Raj.
- Não, espere. A noite ainda não acabou. - Sim, acabou.
Não, está na hora de ouvir um pouco de R. Kelly e beijos de língua.
Será que o dia já raiou?
Espere, espere, espere.
Minha mamãe e meu papai estão ligando da Índia. Quero você conheça meus pais.
Espere. Conhecer seus pais?
Oi, mami, papi. Que bom ver vocês. Como vocês estão? Eu não estou bêbado.
- Por que você disse isso? - Só jogando conversa fora.
Mami, papi, quero que vocês conheçam a minha nova peguete, Penny.
Eu não sou sua peguete. Não tem pegação nenhuma.
Não a estou vendo. Centralize na tela.
Aqui está. Linda, não?
Ela não é indiana.
E daí que ela não é indiana? O garoto está provando um artigo nacional.
Não, não, não tem prova, não tem amasso nem beijo de língua.
E se ele engravidar a garota?
É essa loirinha que você quer como mãe dos seus netos?
Que direito vocês têm de escolher a mulher com que eu vou ter filhos?
Olhe, Rajesh, eu entendo que você está na América.
Você quer experimentar o sabor local.
Mas confie em mim. Você não vai querer esse sabor na sua dieta diária.
Agora, vocês vão me ouvir. Eu não sou mais uma criança e não vou ser tratado como uma.
Bem, se me dão licença, eu tenho que vomitar.
- O que ele tem? - Não sei.
Talvez tenha sido o sabor local.
Certo, bem, foi um prazer conhecer vocês.
Vou deixar vocês quietos aqui.
Tenho que sair, então, namaste.
E, só para constar, vocês teriam muita sorte se eu fosse sua nora.
Ela é agressiva.
Gosto disso.
Raj, o que você está fazendo?
Não, nada de bilhete. Se você tem alguma coisa para me dizer, então, diga.
Desculpe.
Lindinho, está tudo bem.