Se alguém está considerando se tornar físico experimental,
minha porta estará sempre aberta.
mais uma vez, sinto muito
pela demonstração não ter funcionado,
mas agora nós sabemos o que acontece quando você acidentalmente derrama
suco de pêssego num laser de Hélio-Neon.
resposta curta é.... não.
e agora para falar sobre o Departamento de Fisica Teórica
Dr. Sheldon Cooper.
Dr. Cooper?
SHELDON: esqueça.
Com licença.
Sheldon, nos concordamos em fazer isso.
é um desperdício de tempo.
eu bem que poderia explicar as leis da Termodinâmica
a um grupo de Labrapoodles.
se você não fizer isto,
eu não vou te levar à loja de quadrinhos.
Olá.
Bom trabalho com o laser, a Propósito.
olhando para essas suas caras novas,
me lembro de quando estava decidindo meu futuro acadêmico
como um humilde aluno.
é claro, eu tinha 14 anos.
e eu já tinha conseguido muito mais do que muitos de vocêis
a despeito de ir pra cama às 9h.
Agora, pode haver um ou dois de vocêis
que tem o que é preciso para ter sucesso em Fisica Teórica
porém, é mais provável que você gastará
sua carreia ciêntifica ensinando o 5° ano
a como fazer lava de vulcão com bicarbonato de sódio.
Santo Deus.
Resumindo: qualquer um que lhe disse, que um dia você seria capaz
de fazer qualquer contribuição ciêntifica,
cometeu um engano cruel, um engano cruel.
alguma pergunta?
é claro que não.
Eu choro pelo futuro da ciência.
agora se vocêis me permitem, a ultima edição do Batmam saiu.
vamos, Leonard.
A demonstração de laser parece bem mais legal agora, hein?
The Big Bang Theory S02E06 - The Cooper-Nowitzki Theorem
Legendado e Sincronizado por: Junior Martini
The Big Bang Theory is Life!!!!!!!
eu adoro essa época do ano.
as folhas mudando de cor,
essa brisa aconchegante...
E nova cota de recém-graduadas
tendendo a engordar um pouco
ficando carentes e vulneráveis.
Isso mesmo, coma outro Calzone
papai espera
não há uma lei na universidade
sobre encontros com graduadas?
não, se você puder falar com elas, você pode chama-las para sair.
Porcaria, tem sempre uma complicação.
e ai rapazes. e ai, Leslie.
e ai, imbecil, ouvi que fez uma graduada
vomitar noite passada.
a verdade pode verdadeiramente ser um dedo na garganta
para os que não estão preparados para ouvi-la.
mas por que me preocuparia com mentes de segunda categoria?
por que as de primeira categoria chamam você de "imbecíl"?
a sim, bem...
você é uma pessoa má.
Com licença, Dr. Cooper,
eu sou Ramona Nowitzki.
eu estava na sua palestra noite passada.
eu acho você realmente brilhante.
essa é a opinião preponderante.
agora eu vou vomitar.
Howard Wolowitz, departamento de engenharia,
co-designer do sistema de deposição de dejetos líquidos
da estação espacial internacional.
éca.
Dr. Cooper, eu li tudo o que publicou.
Gostei em especial do sobre Grande Unificação usando
Condensados de Redes de Cordas
como determinou que
cordas tridimensionais
unificam férmions
e bósons de calibre?
Incrível! Um labrapoodle inteligente.
Au-Au.
Fato é que estou perto de mostrar
como neutrinos emergem do Condensado de Redes de Cordas.
Isso mudaria o modo de vermos
todo universo físico.
É o que eu faço
O sistema de deposição de líquidos Pitchkan-Wolowitz
tem chamado atenção também.
Novamente, eca.
você sabe, eu adoraria ouvir mais
sobre como como quer adicionar neutrinos.
Nós poderiamos tomar um café um dia desses?
Eu não bebo café.
Eu bebo, adoro um pretinho.
Bem, não precisa, necessáriamente, ser café.
Que tal um jantar?
Eu janto.
conheço um lugarzinho italiano ótimo.
eu nunca como em restaurantes diferentes.
há riscos de calorias fora do padrão.
como?
Sheldon tem medo de garfo de 3 dentes.
tres dentes não é um garfo.
3 dentes é um Tridente.
garfos são pra comer,
tridentes são para controlar os 7 mares.
e se eu levar comida a sua casa?
isso seria aceitavel.
na segunda, eu como comida tailanesa.
caranguejo e frango
com molho de amendoim extra do Palácio de Sião.
combinado.
eu ja tenho o seu endereço.
que garota simpática.
Sheldon, você teve idéia do que acabou de acontecer?
sim. Aparentemente eu acabei de ganhar um jantar gratis.
Essa coisa está sempre fora de serviço.
Viu? Desculpe.
Tudo bem.
então vou de escada.
Onde está indo?
4-A.
você está aqui para ver Leonard?
Não, Dr. Cooper.
Dr. Sheldon Cooper?
Nós marcamos um jantar.
Sheldon Cooper?
alto, magro,
parece um louva-deus gigante?
ele é uma graçinha não?
Sheldon Cooper?
oi, Leonard.
oi, Ramona. entre.
Obrigada. Onde ponho?
pode ser ali na cozinha.
O que está fazendo?
preciso ver isso
A área dos espectadores é ali.
Sheldon, sua amig... namorada ... Ramona está aqui.
oi, olá.
me desculpe, eu estou atrazada.
Fiquei tão absorta lendo o rascunho do seu último artigo.
você gostou do humor na nota de rodapé
ilustrando asimetria especular com...
"Como jogar tênis consigo"?
muito engraçada.
Mas a idéia de que possa incorporar a gravidade,
eu tenho que te dizer, que achei fisicamente estimulante.
minhas hipóteses tendem a ter esse efeito.
Desculpe não ter suficiente
para os seus amigos.
presumi que estaríamos sozinhos.
a sim
nós ja estamos de saida
Indo assistir, né?
não, vamos lá, Não, nós vamos sair.
por favor, ficamos quietinhos.
vamos, vamos
então vocêis dois.
tenham um bom...
seja la o que for isso.
Gente,
sei que isso não é da minha conta
mas eu tenho que perguntar:
"qual é a do sheldon"?
como "assim"?
você sabe, qual é a dele?
Garotas? Garotos? Fantoches de meia?
Na verdade, assumíamos
que não existia "a dele".
á pára, todo mundo tem "a sua".
não Sheldon.
por muitos anos, eu maquinei várias teorias
sobre como ele se reproduziria.
acho que seria por Mitose
como?
Acredito que um dia, Sheldon vai comer tanta comida tailandesa
e se dividir em 2 Sheldons
por outro lado, eu acho que Sheldon
deva ser uma espécie de larva,
um dia vai fazer um casulo e eclodir
com asas e exoesqueleto.
ok, obrigada pelos pesadelos.
quer sair com a gente?
Uh...