Parece que hoje em dia
Tudo o que se vê
É violência nos filmes
E sexo na TV
Mas onde estão os bons e velhos costumes
Com o que costumávamos contar?
Por sorte há um cara família
Por sorte há um homem
Que positivamente pode fazer
Todas as coisas que nos fazem
Rir e chorar!
É um cara família!
14ª Temporada | Episódio 01 -= Peternormal Activity =-
w3ll3n | Nihal | laisxx luamz | RedTail
Revisão: Maislane
[InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Olhe a srta. Tammy. Que piranha.
Sem bolinhos em uma creche.
Oi, Stewie. Mamãe veio te buscar.
Por que você tem que narrar tudo o que faz?
Oi, sra. Griffin.
Eu quero falar com você sobre o Stewie.
Acho que ele tem um problema de atenção.
Problema de atenção?
Tem sido difícil lidar com ele.
E a página dois do livro "Como Ser Professora"
diz que devem ser medicadas as crianças com dificuldade.
O quê? Drogar um bebê?
Você tem certeza? Parece tão sério.
O comportamento dele é um problema há um tempo.
Ele incomoda colegas durante a soneca.
Está acordada?
Adivinha onde eu tenho um giz de cera.
Gastei US$75 em brinquedos para gatos,
e com o que ela brinca? Um cadarço.
Isso é loucura.
Joe, você diz isso toda vez. É como se nem escutasse.
Porque você me interrompeu enquanto falava sobre o Kevin
tentar se enforcar com uma extensão.
Eu sei, isso é loucura.
Querem experimentar algum prato novo?
Quero transformar isso em um bar gastronômico.
Esses são tacos coreanos, porque está na moda.
Estão horríveis!
Quagmire, em questão de tacos,
eu confio nos coreanos, obrigado.
Você está louco. Tem gosto de Ani DiFranco
depois de andar de bicicleta.
Quagmire, desde quando você é especialista em comida?
Para sua informação, sou um excelente cozinheiro.
Você, cozinheiro?
Qual é a sua especialidade? "Cadê o Suflê"?
Desculpe, passei dos limites.
Eu cozinho bem, e vou provar para vocês!
Sábado à noite, vocês e suas esposas
irão jantar na minha casa.
- Beleza, estaremos lá. - Pode ser no domingo?
Irei cortar o cabelo do Javier Bardem no sábado.
- O que vai ser? - Tudo.
- Como assim? - Longo nos lugares curtos,
curto nos lugares longo.
Deve ser tanto do futuro quanto do passado.
Algo que uma criança faria com uma boneca.
Desculpe, faço o número dois em casa.
- Onde estávamos? - É o Stewie, dr. Hartman.
Ele tem problemas de atenção na escola.
Então o seu filho não quer ficar quieto
como a professora gostaria?
- Sim. - Já ouvi histórias,
mas nunca pensei que veria com meus olhos.
Sra. Griffin, irei receitar ao Stewie
um remédio para TDA.
Sério? Eu não sei.
Essa coisa não te deixa agitado?
Se você for calmo e letárgico, sim.
Mas se você for hiperativo, ele acalma e ajuda a focar.
É o que diz no WebMD.
Existem vários tipos de medicamentos.
Tem um gato aqui.
Tudo bem, acho que podemos tentar.
Aqui está. Quem é esse garotinho?
Quando você aprendeu a cozinhar, Glenn?
Quando jovem, descobri que boa comida
era o caminho para conquistar uma mulher.
Que romântico.
Como acha que os jogadores pegam todas aquelas gatas?
Eles cozinham bem. Menos o Kobe Bryant.
O segredo dele é outro.
Quagmire, você é realmente bom.
Poderia ganhar dinheiro com isso.
Talvez pudesse abrir um restaurante.
Ou ter um programa de culinária.
O programa do canal 5 precisa de um apresentador.
O antigo queimou as sobrancelhas,
e era estranho olhar.
Você deveria fazer, Quagmire.
Eu até iria junto para torcer por você!
- Faria isso por mim? - É claro.
Adoro incentivar as pessoas. Como quando vou na NASCAR.
Corra em círculos.
Anuncie coisas.
Corra em círculos!
Onde está o Stewie?
Deve estar dormindo por causa dos remédios.
- O quê? - Ele tem problemas de atenção,
então o dr. Hartman receitou um remédio.
Você está medicando um bebê de um ano?
Está drogando um bebê! Peter, você concorda com isso?
Você pode parar de falar?
Quero pensar na garota que vi no posto.
Stewie?
Bem-vindo ao Mundo dos Travesseiros, Brian.
Deixe-me levantar e te cumprimentar.
Lá vamos nós. Como você está?
Meu Deus, Stewie, você está totalmente drogado.
Sabe de uma coisa? Eu estive pensando
sobre como, nesta família, todos cumprem suas funções.
E cumprem muito bem.
Eu estou surtando com esse teste.
- E se eu estragar tudo? - Quagmire, quando decidi vir,
eu não sabia que exigiria tanto apoio emocional.
Você é Glenn Quagmire?
Eu sou Carson, produtor do programa.
Peter Griffin. Faltei o trabalho.
- Vamos ver o seu prato. - Acho que você vai gostar.
Salmão na tábua de cedro com molho maple
e tomates-cereja assados, enfeitados com mix de folhas.
Nada mal.
Os tomates podem ser olhos, e o alface, cabelo.
Olhe para baixo, tem uma cenoura.
Ótimo, comida maravilhosa e um ajudante engraçado?
- Isso é o programa! - O que quer dizer?
Que você está contratado!
Contanto que seu amigo participe também!
- O que acha, Peter? - Vamos nessa!
Desculpe.
O que eu faço?
Não sei o que fazer agora.
Escolha errada, Peter.
Quagmire, olhe só você. Um chef de verdade!
Eu sei. Pode parecer bobo,
mas ser um chef sempre foi meu sonho.
Sempre sonhei com minha casa se enchendo de água.
Isso é loucura. Obrigado pelo incentivo, Peter.
Em seus lugares.
Filmando em três, dois, um.
Bem-vindos de volta à Cozinha do Quagmire.
Esta torta de carne está quase pronta.
Só mais um pouco de canela.
E, enquanto isso, que tal o desafio da canela?
Peter, nós vimos os vídeos. Não vamos fazer isso.
Falei sobre outra coisa. Algo sério de culinária.
Os ingredientes dessa torta vieram do século 13,
quando os Cruzados da Europa voltaram do Oriente Médio
com receitas de carnes, frutas e temperos.
Estou usando cravos aqui.
A maioria das pessoas associa a torta de carne com o Natal.
Mas serei honesto, não tenho medo
de uma torta de carne no verão.
Lembro da minha primeira torta de carne.
Nossa vizinha, sra. Morrin, a apresentou para mim.
Eu cuidei da casa dela enquanto ela visitava uma tia.
E ela quis me agradecer.
E foi um prazer.
- Acabou? - Acabei.
Melhor de três, canela.
Ainda com os remédios?
Sim, eles me ajudam...
A pensar.
Hora de um cochilo de olhos abertos.
Olhe o que o remédio faz com você.
Receitar isso para você foi um grande erro.
Como convidar uma tartaruga para um coquetel.
Pergunte por que me chamam de caixa.
É assim que a sociedade americana
trata crianças únicas e entusiásticas.
Ao invés de aceitar os talentos mentais,
a primeira coisa que fazem é enchê-las de drogas
até que virem ovelhas alienadas.
Tudo isso para enviá-las ao Kuwait
e alimentar a petrolífera de Halliburton.
Bush.
É, levam de todos os tipos.
Muita gente da minha escola toma pílulas de TDA.
Se você é preguiçoso e desmotivado,
elas te deixam energético e produtivo.
Sério? Produtivo?
Sim, o povo da faculdade toma toda hora
para focar nos estudos e beber com o traseiro.
Focar?
Bem, Stewie,
essas belezinhas podem focar a lixeira,
porque é para lá que elas vão.
Não precisa me seguir, porque eu disse o que vou fazer.
Meu Deus, não consigo parar.
As palavras estão jorrando de mim.
Tenho mais energia do que o cara que pegou uma camisa.
A minha esposa pode dormir com isso!
Hoje, iremos fazer medalhão de peito de pato
com redução de vinho do Porto.
E enquanto mostro os passos,
preste atenção nas dicas do Chef Júnior Peter.
Ótimas sugestões e ingredientes
para a sua refeição fazer sucesso.
Comece com um saco plástico largo e vedante.
E nessa sacola coloque um dente de alho picado,
uma colher de gengibre fresco ralado e descascado,
duas colheres de chá de mistura de temperos,
uma colher de chá de sal,
e meia colher de chá de pimenta.
Depois coloque o peito de pato,
vede a sacola, e deixe uma hora na geladeira.
No máximo 24 horas, caso queira preparar antes.
Só lembre de tirar a sacola da geladeira
uma hora antes de cozinhar.
Coloque no forno, pré-aquecido a 200ºC.
Então espalhe um pouco do molho,
e a pele vai dourar levemente.
Se você bater em tudo, vai parecer o Stomp.
Olhem para mim, eu era famoso em 2002!
- Peter. - Nada como uma noite no teatro
que acaba em dor de cabeça.
Droga, Peter. Já chega!
Não consigo apresentar com você.
- Está demitido! - Você não pode me demitir.
Só o sr. Spacely pode me demitir.
Griffin, você está demitido!
Certo, é justo.
Peter, posso entrar?
Calma, deixe eu colocar meu turbante de atriz antiga.
Sim?
Eu vi o que aconteceu, mas você deveria saber
que nós do canal não queremos te perder.
Você é um sucesso com o público.
Não vou mais trabalhar com aquele homem.
Não estou pedindo. Na verdade,
queremos te oferecer seu próprio programa.
Deixe eu consultar meu advogado.
Peter, já que você foi pego pela Lei Seca,
não tenho muito como te defender.
Sugiro que aceite ser preso e acabe logo com isso.
Aceito. Depois de 13 de outubro.
Vamos, Rupert. Espere até ver isso.
É algo realmente especial.
Olhe o tanto de água nesse desumidificador.
Isso tudo estava no ar.
Brian? Isso é...
É você?
Stewie. Reorganizar.
Ewiets. Reorganizar.
Wieest. Restaurar.
Stewie, veja no que estive trabalhando.
Chamo de Condado Espacial 7.
Legal, bem legal.
É tipo um lugar falso que você criou?
Um universo sci-fi medieval, adaptável à TV,
filmes, brinquedos, jogos e aplicativos.
Fiz um manual de 2 mil páginas ontem.
E eu pensei, por que não criar uma maquete
e gravar vozes para cada personagem?
Bom te conhecer, estranho. Arasha deekaba plitcho.
É um mago Nebulon.
Ele fala Ga'bi, a língua idiota que inventei.
- Então é ilegal? - O quê?
Olá?
Certo, agora nós adicionamos tomates picados.
Vamos continuar aqui.
Gosto de temperar com figo balsâmico.
Maldição, o que está acontecendo ali?
Essa é minha famosa paelha parecida com uma rosca de pizza.
É uma rosca de pizza. Agora, como sempre,
adicione manteiga para dar gosto.
Delicioso. Mergulho na manteiga!
Pare o programa!
O que você está fazendo?
Está pondo manteiga derretida em comidas congeladas.
- Você não é um chef. - É mesmo?
Então por que tenho um restaurante
no maior parque aquático coberto de Orlando?
Isso é um insulto aos que gostam de culinária.
Ou você sai da emissora ou eu saio.
Rapazes, sei como resolver isso, um duelo.
Cada um faz um prato usando um ingrediente secreto,
- no estilo Iron Chef. - Poderemos usar calculadoras?
Eu não... O quê?
Pode vir!
Um duelo, então.
Vejo você na cozinha, babaca.
Vejo você no inferno, perdedor.
- Dia ruim para uma carona. - Sim.
Joe, Peter e eu vamos nos enfrentar
naquele duelo culinário, e podemos usar um assistente.
- Pode me ajudar? - Certo, mas sem leitura.
Não sou um grande leitor.
- O quê? - Não sou analfabeto, só lento.
- Do que está falando? - Nunca me esforcei na escola
porque eu podia correr rápido.
Quer ser meu ajudante no grande programa?
Claro, mas vou ser honesto,
se não for peixe com costeletas,
eu não sei o que fazer.
- Mas e se for? - Então suave na nave.
Ótimo, não fale assim no programa.
Stewie! Canal Stewez.
Você está aqui. Temos que ir.
Ir?
- Para onde? - Para Hartford, cara.
Há uma feira literária e George R. R. Martin estará lá.
- Quem é esse? - Guerra dos Tronos?
Camisas pretas? Caspas?
Atrai mais nerds do que qualquer outro.
- Certo. - Mostrarei minhas maquetes
e passar para ele o Condado Espacial 7.
Antes de irmos, tenho que umedecer meus olhos.
Pronto.
Boa tarde, meu nome é Tom Tucker,
e hoje temos um fantástico duelo culinário,
com dois fantásticos chefs. Sério?
Não tinha outro adjetivo para "fantástico"?
Você repetiu?
- Quem escreveu isso? - Erica.
A que eu chamei de gorda e não podemos demitir?
- É. - Vamos começar o duelo!
Grande coisa. Posso fazer isso.
Meu Deus, Erica. Você matou a Erica!
Fantástico.
CENTRO DE CONVENÇÕES FEIRA DE LIVROS
É ele. George R. R. Martin.
Ele deve ser o gordo mais legal
usando um chapéu de maquinista.
Sr. Martin, sou o Brian Griffin,
e tenho uma ideia que vai te deixar estonteado.
- Está sentado? - Quase sempre.
Então junte-se a mim em uma cruzada interestelar
para o Condado Espacial 7!
Nossa história começa 50 mil quinzenas atrás
na galáxia distante da Fortaleza de Warlock.
O Castelo Cometa cai.
Samson Cyberblood é o novo rei do sistema estelar.
Vida longa ao Condado Espacial 7,
e vida longa ao Trono da Hipervelocidade!
- Então, o que achou? - Péssimo.
Está falando a língua dos Goblins Contrários.
- Estou lisonjeado. - Não, é lixo.
Você só tomou várias pílulas,
e misturou um monte de fantasias sci-fi clichês
e defecou uma merda de 2000 páginas.
Deu para perceber que eu estava drogado?
Claro. Mas essa coisa não faz você escrever bem,
só faz escrever muito. Se me der licença,
preciso tirar os nerds da minha barba.
Meu Deus, não percebi como essas drogas
estavam me arruinando criativamente.
Também não tenho me sentido muito bem.
Assisti o Chris tomar banho por meia hora ontem
porque achei que era a TV.
Ele deita de costas lá.
Stewie, essa droga está nos arruinando.
- Não precisamos dela. - Você está certo.
Essas pílulas são para pessoas com problemas de verdade.
Não tem nada errado com a gente.
Você só é preguiçoso, eu sou empolgado,
somos normais.
Agora vamos para casa.
Aquele homem é um impostor!
Eu sou o George R. R. Martin!
Vamos começar o duelo culinário.
Lembre-se, o vencedor continua com o programa.
E o ingrediente secreto é...
- Manteiga. - Que beleza!
Não! É a especialidade do Peter.
Esperava que o ingrediente secreto
fosse pipoca de camarão.
Gostei de bater na sua bunda mais cedo.
As bolas são diferentes dos cubos?
Deus, o que eu faço?
Joe, veja se temos chalotas!
Não vejo nada no balcão, mas darei o meu melhor.
Cérebro Monstro!
O Chef Griffin está preparando um delicioso
banquete de cinco pratos de manteiga.
Filho da mãe, nunca cozinho com manteiga.
Pegue meu livro e ache um prato
onde eu substitua óleo de oliva por manteiga.
- Rápido, Joe! - Eu disse que não sou de ler!
Droga, Joe. Recomponha-se!
Quagmire, preciso sair em 10 minutos.
Tenho aula de clarineta.
O quê?
Não consigo fazer isso.
Olhe o Quagmire.
Era o sonho dele.
O tempo vai acabar, Peter. Vamos vencer!
Não, não vamos.
E em uma reviravolta de eventos,
Chef Griffin está comendo todos os seus pratos.
Ele não terá nada para servir.
É isso. Se o Chef Quagmire tiver preparado qualquer prato,
ele vence a competição.
Vamos ver o que ele tem.
Um pacote de molho tártaro trazido de outro lugar.
"Onde você usará isso?", disse Bonnie.
Temos um vencedor!
Peter, abriu mão do duelo por mim?
Eu não podia tirar seu sonho...
Infarto! De você, amigão.
Você é que tem... Mini AVC!
Infarto! Talento.
Você merece o programa... Infarto!
AVC normal. Não eu.
Você é um bom amigo, Peter.
Mas também não quero um programa.
- Não quer? - Claro que não.
Veja o que o programa fez com a gente.
Destruiu a amizade mais importante que tenho.
- Obrigado. - Quer saber?
- Vamos acabar com isso. - Como?
Como a Paula Deen
teve o programa dela tirado do ar.
Dizendo a palavra da qual não se pode voltar atrás.
O quê? Dizer a palavra? Agora?
Isso. Juntos.
- Pronto? - Pode apostar.
Podiam ter simplesmente desistido do programa.
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