Certo, Raj...
passe-me a chave de fenda Torx número seis.
Pare.
Não podemos fazer isso. Não está certo.
Sheldon, você tem duas opções.
Ou instalamos um disco rígido maior no seu TiVo ou deleta algo antes de viajarmos.
Mas, uma vez a caixa aberta, a garantia está violada.
A garantia é um contrato sagrado que selamos com o fabricante.
Ele oferece o equipamento...
e, em troca, nós concordamos em não violar a integridade do hardware interno.
Esse pequeno adesivo laranja é tudo o que nos separa da anarquia.
Está bem, então nós não vamos tocar no disco rígido.
Só vamos apagar, então, a primeira temporada de Battlestar Galactica.
Pronto. Somos foras-da-lei.
- Aqui está, Leonard. É grande o suficiente? - É perfeita.
Para levar narcisos para o seu unicórnio.
É só para os meus cadernos. Obrigado, Penny.
Eu adoro São Francisco. Queria poder ir com vocês.
Entendo a sua inveja.
É um simpósio imperdível.
Haverá debates sobre dispositivos celulares bioorgânicos para computadores...
sobre os avanços em conclusão de tarefas com multi-threads...
mais uma mesa redonda sobre a abordagem da função do não-equilíbrio de Green...
quanto ao processo de fotoionização em átomos.
Quando eu vou lá, costumo ficar bêbada e andar de bondinho.
Esta conferência é um grande evento.
A palestra de abertura vai ser dada pelo George Smoot.
Ai, meu Deus. "O" George Smoot?
- Você já ouviu falar dele? - É claro que não.
George Smoot é um físico ganhador do Prêmio Nobel...
uma das maiores mentes do nosso tempo.
Seu trabalho sobre a forma do corpo negro...
e a anisotropia da radiação cósmica de fundo em micro-ondas...
cimentou nossa compreensão sobre a origem do universo.
Mas é um nome meio engraçado.
Smoot.
É como falar com um chimpanzé.
Está bem, agora que fui completamente insultada, tenham um bom vôo.
- É, eu gostaria. - Não vamos voar. Nós vamos de trem.
Ah, legal.
É, legal. Leva sete vezes mais tempo que voar e custa duas vezes mais.
Então nós vamos de trem.
Não fale assim, Leonard. Fale: Nós vamos de trem!
BIG BANG: A TEORIA
Ei, vamos todos para a loja da Apple para debochar dos caras no "Genius Bar".
Você quer vir?
Eu sempre me divirto com isso, mas estou um pouco ocupado.
O que você está fazendo?
Estou simplificando a tarefa de arrumar a mala para a viagem.
Veja, prendendo etiquetas de rádiofrequência nas minhas roupas...
habilito meu notebook a ler e identificar itens com esta varinha.
Vou então cruzar os dados com o destino, o espectro de atividade estimado...
condições climáticas, duração da viagem, etc.
Bom, isso parece simplificar as coisas.
Quanto tempo vai levar?
Considerando que eu consiga manter o ritmo, três horas e onze minutos.
Mais o tempo que for levar para concluirmos esta conversa sem sentido.
Debochar dos caras da loja da Apple parece um pouco redundante agora.
- Não entendi. - Não esperava que entendesse. Tchau.
Meias, um par, algodão, padrão de losangos, azul.
Que diabos vocês estão fazendo?
O que quer que seja, acho que estamos fazendo errado.
Cavalheiros, este é o Coast Starlight...
um dos melhores trens americanos operando em uma das clássicas rotas americanas.
Deste lado, vocês terão a vista panorâmica do oceano...
inacessível a qualquer outro meio de transporte.
Enquanto que desse outro lado, vocês verão quinhentos e sessenta quilômetros...
de depósitos, postos de gasolina e casas de concreto com piscinas acima do chão.
- Vamos, Raj. - O que há de errado com posto de gasolina?
Não.
- Por que não? - Fica em cima dos eixos.
Vocês não têm nenhuma familiaridade com as características da suspensão...
de um vagão de passageiros pré-1980 Superliner Deluxe da Pullman?
Sheldon, nós estamos neste trem há noventa segundos...
e você já disse mil palavras.
Só nos diga onde sentar e cale a boca.
Aqui.
Espero que, conforme você receba os benefícios endórfinicos...
do "clique-claque" compassado das rodas de aço nos trilhos polidos...
- seu temperamento azedo diminua. - É, talvez.
Enquanto, no século 21, estão levantando bandejas e colocando os assentos retos...
porque é hora de aterrissar em São Francisco.
Não é tão ruim assim. Pelo menos estes trens têm encanamento moderno.
Na índia, você agacha em um buraco no chão e expõe suas nádegas nuas...
ao ar frio do Rajastão.
Ele está se referindo, é claro, à terceira classe...
do magnífico Ranakpur Express, da Indian Railways...
e sua jornada de mil e duzentos quilômetros de Maharashtra à estação de Bikaner.
Vejam, agora ele está me entediando em escala internacional.
Minha nossa, olhem só.
- É quem eu penso que é? - Não pode ser!
O que Summer Glau estaria fazendo em um trem?
Talvez John Connor esteja a bordo e ela o proteja do exterminador malvado.
Improvável. É uma série de televisão, Leonard.
Obrigado.
Se a Skynet existisse, a maneira perfeita para infiltrar e destruir a humanidade...
seria enviar exterminadores disfarçados de atores...
que interpretariam exterminadores em filmes e séries populares...
nos induzindo a uma falsa sensação de segurança do tipo...
Aquela é a Summer Glau, de O Exterminador do Futuro, Crônicas de Sarah Connor.
Não Summer, não me mate! Sou a favor dos robôs!
Bom, pelo menos ele parou de falar em trens.
Sheldon, eu lhe devo desculpas.
Pegar o trem foi um golpe de gênio! Tenho uma chance real com uma exterminadora!
Por favor. Em se tratando de exterminadores...
tem mais chances de se dar bem com o Arnold Schwarzenegger.
Você está se esquecendo de uma coisa.
Eu tenho onze horas com ela em um espaço confinado.
A não ser que ela esteja disposta a pular de um trem em movimento...
e rolar ribanceira abaixo, ela vai eventualmente sucumbir...
ao refinado gosto que é Howard Wolowitz.
Eu aposto em rolar ribanceira abaixo.
Estou confuso.
Achei que você estivesse envolvido em um tipo de parceria íntima com Leslie Winkle.
- Sheldon, deixe-me explicar como funciona. - Tudo bem.
- Aquela é a Summer Glau. - Sim?
É isso.
Espere um segundo.
- Por que você vai ter a primeira tentativa? - Bom, deixa eu ver. Por alguns motivos.
Um, eu a vi primeiro.
Não, não viu. Eu vi.
Muito justo. Mas então me deixe seguir para o número dois.
Diferente de você, eu consigo falar com mulheres quando estou sóbrio.
Você falha em perceber que, mesmo mudo, sou estrangeiro e exótico...
enquanto você, por outro lado, é frágil e pálido.
Bom, você conhece o velho ditado:
"Frágil e pálido, nunca decepciona".
Com licença, e que tal eu?
Por que eu não tenho uma chance?
Certo, vá em frente, aproveite.
Sabem, eu já tenho uma loira fabulosa em casa que não consigo pegar.
Acho que vou deixar vocês dois disputarem.
Sheldon, tem algum lugar nesse trem que venda álcool?
Interessante você perguntar...
A Coast Starlight recentemente adicionou o carro Pacific Parlour restaurado.
Feito em 1956 e originalmente conhecido por Santa Fé Lounge, o nível mais baixo é...
- É, É, É, para qual lado? - O nível de cima é um bar...
que oferece degustação de vinhos durante todo o trajeto até Portland.
Então, você não vai falar com ela?
Vou. Só estou pensando em uma frase de efeito.
Ela já deve ter ouvido toda cantada possível, Howard.
Por que você não tenta um "Oi"?
Não, não, não. Isso sempre assusta as garotas.
Preciso de uma frase que seja engraçada, inteligente e que sugira sutilmente...
que meus dotes sexuais são desproporcionais à minha estatura.
Você vai precisar de mais de onze horas.
Ai, não.
- O que foi? - Esqueci meu pen drive.
- E daí? - E daí que nós temos que voltar.
Tudo bem, Sheldon, eu vou dizer "Por quê?"
E a sua resposta não pode ser "Porque eu esqueci o meu pen drive".
Você não entende.
Meu pen drive tem o meu texto sobre os efeitos das sondas astrofísicas...
da teoria-M nos primórdios do universo...
que eu ia dar para o George Smoot na conferência.
Por que você tem que dar o texto para o George Smoot?
Porque é brilhante. Ele tem que ler.
É só mandar um e-mail para ele quando voltarmos.
Aí eu não vou ver o rosto dele se iluminar quando ler.
- Certo. É claro. - Ai, que desastre completo...
Bom, não há nada que você possa fazer, então relaxe.
Sente-se, deleite-se com o "clique-claque" das rodas de aço nos trilhos polidos.
Você esqueceu seu pen drive Você esqueceu seu pen drive
Só faltam dez horas e cinquenta e cinco minutos.
Você esqueceu seu pen drive Você esqueceu seu pen drive
Está quente aqui. Deve ser o verão.
Então, para onde vocês vão, meninas?
Certo, encontrei a solução perfeita.
Nós saltamos do trem na próxima parada em Oxnard.
Então nós pegamos o trem de uma e treze de volta para a Estação Central.
Nós tomamos um táxi para o apartamento, pegamos o meu pen drive...
corremos até San Luis Obispo, com todos os semáforos verdes e o trânsito mínimo...
alcançamos o trem.
- Tenho uma ideia melhor. - Você vai ser sarcástico?
Cara, você consegue acabar com toda a minha diversão.
Mas, olha, a Penny está em casa.
Por que não ligar e pedir a ela para pegar o pen drive e mandar o texto por e-mail?
Mas o pen drive está em uma gaveta trancada da minha mesa.
- E daí? - A chave está escondida no meu quarto.
- E daí? - A Penny teria que entrar no meu quarto.
- E daí? - Pessoas não entram no meu quarto.
Entendo. Bom, parece que, mais uma vez...
você está metido em uma grande enrascada.
Ai, eu odeio quando isso acontece.
Está quente aqui. Deve ser o verão. Está quente aqui. Deve ser o verão.
- Que fofo. - Mesmo? Acabei de inventar.
Você já viu Quem Quer Ser Um Milionário?
Vi, eu adorei.
É baseado livremente na minha vida.
É, nós vamos encenar a peça uma noite nesse teatro de noventa e nove lugares.
Você pode ir? Ah, legal!
Você conhece outras noventa e oito pessoas que possam querer ir?
Espera. Alô?
Ouça com atenção. Estou prestes a lhe dar instruções...
que deve seguir a risca.
Só um segundo.
O teatro fica em cima de um boliche, então é um pouco barulhento...
mas talvez essa seja a única chance que eu tenha de fazer a Anne Frank.
E o diretor é brilhante.
Ele usa os sons do boliche como, tipo, artilharia nazista.
Legal, ótimo, vejo você então.
- Alô? - Certo, passo quatro:
Está vendo a maleta de plástico na minha cômoda?
Que cômoda? Quem fala?
- É o Sheldon. - Ah! Oi, Sheldon! Como está São Francisco?
Não estou em São Francisco. Estou no tr... Você estava sequer me ouvindo?
- Não, estava falando com uma amiga. E aí? - E aí? Vou te dizer e aí!
Estou em uma situação crítica...
e preciso que domine seus poderes de concentração, por mais limitados que sejam.
Dá aqui o telefone.
Oi, Penny, é o Leonard.
Oi, Leonard, o que está acontecendo com o doutor Doido Varrido?
Ele está ligando para te pedir um favor. Deve estar confusa...
porque ele não usou as palavras "Penny", "Sheldon", "favor" ou "obséquio".
Certo. Chega de papo furado.
Muito bem, passo um: Localize sua chave de emergência para abrir nosso apartamento.
Passo dois: Entre no nosso apartamento. Passo três:
Entre no meu quarto.
- Passo quatro... - Espere, Sheldon, tenho outra ligação.
Não!
Leonard, deixe eu lhe dizer uma coisa: Robôs pessoais não vão ser inventados a tempo.
E aquela pequena estrela brilhante subindo cedo ao céu...
é Vênus.
Isso é tão legal.
Você sabe mesmo muita coisa sobre o espaço.
Qual é! Quando apareceu na TV em Firefly, você estava no espaço de verdade.
Não é um desses caras que acreditam mesmo nisso, é?
Quer dizer um nerd irrecuperável? Não.
Esses caras são malucos.
Howard, seja um fofo e me passe mais uma dessas.
Agora, ele, ele é um desses nerds.
Certo, agora, antes de entrar no meu quarto desacompanhada...
preciso que você entenda que esta única concessão de acesso...
não cria uma facilitação permanente.
Facilitação.
É um direito legal de acesso. Minha nossa.
O quê? Não, não me ponha em espera.
Quem pode com ele?
Normalmente, perto de uma mulher, ele tem a personalidade de uma batata cozida.
Se bebe uma cerveja, vira o Sr. Cavaleiro da Noitadatoda.
É isso que ele está bebendo? Nem é cerveja de verdade.
- O quê? - Olha só.
Cerveja sem álcool.
- Então o que está rolando? - Não sei.
Um tipo de efeito placebo, eu acho.
Placebo, você diz.
Interessante.
Sim, ainda estou aqui. Onde eu iria? Estou em um trem.
Agora, o que você vai procurar é uma pequena caixa de madeira...
Iocalizada entre uma esfera de Hoberman e um pedaço de quartzo com pirita.
Esfera de Hoberman.
É um icosidodecaedro dobrável.
Não, a coisa que mostra o tempo é o meu despertador. Ai, meu Deus...
Na verdade, na Índia, os nomes das constelações são diferentes.
Onde vocês têm a Ursa Maior, nós temos o Pote de Curry Maior.
Você está inventando isso.
Você me pegou!
O que você vai fazer comigo agora?
- Raj. Olha. - Sim?
- O que eu estou vendo? - Você me diga.
Cerveja sem álcool...
Oi. Eu sou o frasco pequeno que guarda o melhor perfume.
Certo, tem uma caixa aqui, mas não tem chave dentro. Só cartas.
É a caixa errada. Põe no lugar.
Sheldon, estas cartas são da sua avó?
Não leia minhas cartas!
Ai, olha, ela chama você de bombonzinho. Que gracinha!
Não leia as minhas cartas!
Oi, Penny, é o Leonard.
Oi, Leonard. Como está o passeio de trem?
Uma delícia. Escuta, eu não sei o que você está fazendo agora...
mas tem umas bolhas se formando no canto da boca do Sheldon.
Certo. É, acho que ultrapassei o limite. Ponha-o de volta.
Obrigado.
- Estou de volta. - Como vai, bombonzinho?
Ninguém me chama de bombonzinho, só a minha vovó!
Oi, Penny. É o Leonard de novo.
Então, enfim, no sonho, eu e você estamos esquiando no gelo, só nós dois.
E aí eu pego você pelos tornozelos...
e giro, giro, e giro até as suas pernas saírem.
Quero dizer, eu tento colocá-las de volta, mas, antes que eu consiga...
você vira uma fatia gigante de pão de centeio.
O que você acha que significa?
Eu não sei mesmo.
Vou te dar uma dica.
Meu sanduíche favorito? De salame no pão de centeio.
É mesmo?
E você sabia que a palavra em alemão para pão de centeio vem de pumper e knickel...
que quer dizer mais ou menos duende que peida?
Não. Eu não sabia.
Certo, eu achei a caixa. E agora?
Está segurando uma caixa mágica japonesa que requer dez movimentos para abrir.
Certo, primeiro localize o painel com padrão de diamantes...
e deslize a parte central um milímetro para a esquerda.
Então, no lado oposto da caixa...
deslize todo o painel dois milímetros para baixo.
Você vai ouvir um clique.
Espera. Sheldon, você tem algum apego emocional a essa caixa?
Não. É só uma futilidade que eu encomendei na internet. Você ouviu o clique?
Ainda não.
Ouvi.
Certo, e tem mais uma.
Se você casasse com o famoso guitarrista de rock Johnny Winter...
você seria Summer Winter.
É.
Certo, eu vou jogar tudo para o alto e dizer que eu gosto de você.
É?
Então a minha pergunta é:
Você tem uma visão realista de algum assunto que vá nos levar daqui...
para um lugar onde eu possa lhe chamar para sair e você dizer que sim?
Não.
Muito justo. Vou deixar você em paz.
Obrigada.
Mas, antes de eu ir...
posso tirar uma foto nossa juntos para a minha página no Facebook?
Claro.
Legal! Ótimo.
Agora posso tirar uma parecendo que estamos nos beijando?
Certo, agora você vai inserir o pen drive na porta USB.
Ela me chama de bombonzinho porque eu sou fofinho...
e ela quer me morder.
Agora por favor insira o pen drive na porta USB.
O que parece um pequeno bico de pato.
- Ei, como foi? - A exterminadora quebrou o meu telefone.
Com licença.
Bom, vou ser honesto com você.
Eu passei as últimas duas horas imaginando vários diálogos na minha cabeça...
tentando inventar uma frase inteligente para lhe dizer...
mas daí percebi finalmente que você é um ser humano, eu sou um ser humano.
Eu poderia dizer que... Próxima parada, Santa Bárbara.
Desculpe. Essa é a minha parada.
Oi, meu nome é Leonard.
Então, como você ganhou o Prêmio Nobel há, o que, uns três anos atrás...
deve ouvir muito, coisas do tipo: "O que o Smoot tem feito recentemente?"
Pensei em continuarmos minha pesquisa como uma equipe. Você sabe...
Cooper-Smoot, em ordem alfabética...
E quando nós ganharmos o Prêmio Nobel, você vai estar no topo de novo.
Com todo o respeito, Doutor Cooper, você usa crack?
Está bem. Smoot-Cooper.
Uau. Que estrelinha.
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