www.tvsubtitles.net
Raj, passa a chave torx nº 6.
Pare!
Não podemos fazer isso. Não é certo.
Você tem 2 opções: colocar um HD maior no TiVo,
ou deletar coisas antes de viajarmos!
Mas uma vez aberta a caixa, viola-se a garantia.
A garantia é um pacto sagrado que selamos com o fabricante.
Ele aceita fornecer o equipamento,
e em contrapartida concordamos não violar
a integridade do hardware interno.
Este pequeno adesivo é tudo que há entre nós e a anarquia.
Então não mexemos no HD.
Só apagamos a primeira temporada de Battlestar...
Pronto. Somos foras da lei.
-Ei, essa é grande o bastante? -É perfeita!
Para levar narcisos para o seu unicórnio!
É pros notebooks. Obrigado, Penny!
Eu amo São Francisco, queria ir com vocês.
Entendo sua inveja, é um simpósio imperdível!
Debates sobre dispositivos computacionais biocelulares,
avanços na realização de multitarefas.
Mesa redonda sobre aproximações de funções de Green
e o processo de foto-ionização de átomos.
Quando vou, geralmente fico bêbada e ando de bondinho.
Essa conferência vai ser importante.
George Smoot fará a abertura.
Meu Deus! O George Smoot?
-Você já ouviu falar dele? -Claro que não.
George Smoot é um físico ganhador do prêmio Nobel.
Uma das grandes mentes da atualidade.
O trabalho dele com o espectro do corpo negro
e a anisotropia da radiação cósmica de fundo,
sedimentaram nossa compreensão da origem do universo.
É um nome engraçado, não? "Smoot".
É como falar com um chimpanzé.
Agora que já fui completamente insultada, tenham um bom voo.
-Bem que eu queria. -Não vamos voar, vamos de trem.
Legal!
Legal... 7 vezes mais demorado e quase o dobro do valor.
Então por que vão assim?
então vamos de trem.
Não diga assim, Leonard. Diga: "Vamos de trem!".
Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Ner Eager to Rock Doing Subtitles
Ne Eager to Rock Doing Subtitles
N Eager to Rock Doing Subtitles
N.Eager to Rock Doing Subtitles
N.Eager t Rock Doing Subtitles
N.Eager Rock Doing Subtitles
N.Eage Rock Doing Subtitles
N.Eag Rock Doing Subtitles
N.Ea Rock Doing Subtitles
N.E Rock Doing Subtitles
N.E.Rock Doing Subtitles
N.E.Roc Doing Subtitles
N.E.Ro Doing Subtitles
N.E.R Doing Subtitles
N.E.R.Doing Subtitles
N.E.R.Doin Subtitles
N.E.R.Doi Subtitles
N.E.R.D Subtitles
N.E.R.D.Subtitles
N.E.R.D.Subtitle
N.E.R.D.Subtitl
N.E.R.D.Subtit
N.E.R.D.Subti
N.E.R.D.Subt
N.E.R.D.Sub
N.E.R.D.Su
N.E.R.D.S.
NERDS: DiabboVerdde Little Onurb | JoRsOf
NERDS: JesKa Fael | Cristian
NERDS: MasterHit Pichocho | Repolho
NERDS: Charles_caju Frikazoid | DarthWand
SO2E17 The Terminator Decoupling
www. thenerdstheory. com www. twitter/nerdsub
Vamos a Apple Store zoar os caras do Genius Bar.
Quer vir?
Sempre aprecio isso, mas estou um pouco ocupado.
O que está fazendo?
Simplificando a arrumação das malas.
Pondo etiquetas RFID nas roupas,
o laptop identificará os itens com este bastão.
Poderei cruzar informações sobre destino, antecipar atividades,
condições climáticas, duração da viagem, etc.
Realmente parece mais simples.
Quanto tempo vai demorar?
Assumindo manter essa velocidade, 3h11min.
Sem contar o tempo para concluir essa conversa sem sentido.
Zoar os caras da Apple Store parece redundante agora.
Não entendi.
Não esperava que entendesse. Te vejo depois.
Meias, um par.
Algodão, xadrez, azul.
Meias, um par.
Algodão, xadrez, azul.
Que diabos estão fazendo?
Seja lá o que for acho que estou fazendo errado.
Senhores, este é o "Coast Starlight".
Um dos melhores trens americanos.
Operando numa das clássicas rotas americanas.
Deste lado: vistas panorâmicas do oceano
inacessíveis em outros meios de transporte.
Deste outro: 560 Km de mercadinhos, oficinas mecânicas
e casas de concreto com piscinas subterrâneas.
Vamos, Raj.
Qual o problema com as oficinas mecânicas?
Não...
Por que não?
Está sobre um eixo.
Não estão familiarizados com as características
das suspensões pré anos 80 em cabines de passageiros?
Estamos no trem há 90s e você já disse mil palavras!
Apenas nos diga onde sentar e cale-se.
Aqui. Espero que assim tenham a prazerosa recompensa
do som das rodas de aço em trilhos polidos.
-A nossa disposição vai abafar. -Talvez.
Enquanto isso no século XXI,
as pessoas estão levantando as bandejas
e colocando o acento na vertical,
pois vão desembarcar em São Francisco.
Esses trens ao menos têm encanamentos modernos.
Na Índia você defeca num buraco
expondo suas nádegas ao ar gelado de Rajasthan.
Isso se referindo à 3ª classe do magnífico trem indiano
Ranakpur Express na sua jornada de 1200Km.
de Maharashtra à Estação de Bikaner.
Agora ele está enchendo o saco em escala internacional!
Cacete, olhem!
É quem eu acho que é?
Não pode ser. Summer Glau em um trem?
Vai ver o John Connor está a bordo.
E ela está protegendo-o de um exterminador.
Improvável. Isso é uma série de TV.
Valeu!
Claro que se a SkyNet existir no futuro,
seria perfeito se infiltrar e destruir a humanidade.
Enviando Exterminadores para interpretar eles mesmos
em filmes e séries de TV.
Passando a falsa noção de segurança.
"A Summer Glau de Sarah Connor Chronicles"
"Não Summer, não me mate, sou pro-robô".
Pelo menos ele esqueceu o trem.
Sheldon, devo desculpas. Ir de trem foi uma ótima idéia.
Eu tenho uma chance com a Exterminadora!
Qual é! Dos exterminadores,
você tem mais chance com o Arnold Schwarzenegger.
Está ignorando o fato que tenho 11h confinado com ela.
A menos que ela planeje se jogar do trem
rolando ladeira abaixo.
Ela irá sucumbir ao sabor que Howard Wolowitz tem.
Aposto em rolar ladeira abaixo.
Estou confuso, achei que estava envolvido
em uma relação íntima com Leslie Winkle.
Sheldon, deixe-me explicar como isso funciona.
Certo.
-Essa é a Summer Glau. -Sim...
É isso.
Espere um pouco, por que você vai primeiro?
Por alguns motivos: 1º Eu a vi primeiro.
Não foi, fui eu.
Justo.
Vamos para o 2º.
Eu consigo falar com mulheres sóbrio.
Não está considerando que, mesmo mudo,
sou estrangeiro e exótico.
Enquanto você, é fraco e pastoso.
Você conhece o ditado...
"Fraco e pastoso nunca falha".
Com licença, e quanto a mim?
Por que não tenho uma chance?
Certo, vá em frente. Aproveite sua chance.
Já tenho uma loira linda em casa que posso pegar.
Deixo essa pra vocês 2.
Onde consigo álcool nesse trem?
Interessante perguntar, nosso trem
recentemente adicionou o redecorado Pacific.
Construido em 56, conhecido como Santa Fe Lounge.
-O vagão inferior é... -Pra que lado?
...um bar que oferece vinho para degustação pra lá de Bagdá.
Não vai falar com ela?
Só estou ensaiando minha introdução.
Ela já deve ouvir todo tipo de introdução.
-Por que não tenta dizer "olá"? -Não, essa vai assustá-la.
Preciso de algo engraçado e que delicadamente sugira
que meu talento sexual seja desproporcional ao meu físico.
Precisará de mais que 11 horas.
-Ah não! -Que foi?
Eu esqueci meu pendrive.
-E daí? -Temos que voltar!
Eu vou dizer "por que?" e sua resposta não pode ser:
"porque esqueci meu pendrive"
Não entende, o pendrive tem minha pesquisa astrofísica
dos efeitos da Teoria-M no universo recente
que ia dar a George Smoot.
Por que daria o trabalho a ele?
É brilhante, ele precisa ler.
Então envie por e-mail quando voltar.
Aí não verei a expressão de êxtase enquanto lê.
-Certo. -Isso é um desastre colossal.
Não pode fazer nada.
Encoste e curta o barulho do trem sobre os trilhos.
Você esqueceu seu pendrive,
você esqueceu seu pendrive.
Só faltam 10h55min para chegarmos.
Está quente aqui... Você deve ser "Summer"!
Então, aonde vão, moças?
Encontrei a solução perfeita.
Descemos na próxima parada, em Oxnard,
pegamos o trem da 1h13 voltando à estação Union,
táxi para o Apto, pegamos o pendrive, corremos pra San Louis
Com sorte nos semáforos e tráfego, pegamos o trem.
-Tenho uma idéia melhor. -Vai ser sarcástico?
Você tira toda graça da coisa.
A Penny está em casa, por que não liga,
ela pega o pendrive e manda o artigo por email?
Mas o pendrive está numa gaveta trancada.
A chave está no meu quarto.
Penny teria que ir ao quarto.
Pessoas não entram no meu quarto!
Parece que novamente está numa encruzilhada.
Odeio quando isso acontece.
Está quente aqui, deve ser verão...
Está quente aqui... Você deve ser "Summer"!
Está quente aqui, Você deve ser Summer...
-Que fofinho! -Achou? Acabei de criar...
Assistiu "Quem quer ser um milionário?"?
Eu adorei!
É um pouco baseado na minha vida...
Estamos planejando uma peça num teatro de 99 lugares, você vem?
Ótimo!
Sabe outras 98 pessoas que possam querer vir?
Espere um pouco...
-Alô? -Escute cuidadosamente.
Passarei um conjunto de instruções a seguir.
Um segundo. O teatro é perto da pista de boliche,
é barulhento, mas pode ser minha única chance
de interpretar Anne Frank.
E o diretor é brilhante.
Ele usa o barulho do boliche como se fosse artilharia.
Ótimo! Vejo você lá!
-Alô? -Passo 4...
Vê uma pequena caixa de plástico na minha cômoda?
Sua cômoda? Quem está falando?
É o Sheldon!
Oi, Sheldon! Como está São Francisco?
Não estou em São Francisco, estou num trem.
Estava me ouvindo?
Não, estava falando com uma amiga. Que foi?
Já te digo, estou numa crise!
E preciso que use suas habilidade de concentração,
-por mais limitados que sejam. -Me dê o telefone.
Oi, é o Leonard.
Oi, Leonard! O que aconteceu com o Dr. Maluco?
Ele ligou pra te pedir um favor.
Você pode estar confusa porque ele não usou as palavras:
Penny, é o Sheldon, por favor ou grato.
Chega de conversa fiada.
Passo 1: Localize sua chave de emergência.
Passo 2: Entre no nosso apartamento.
Passo 3: Entre no meu quarto.
-Passo 4... -Espere um pouco, Sheldon,
-Outra ligação na linha... -Não!
Leonard, vou dizer:
criados robôs estão demorando demais.
E aquela estrelinha brilhante, que nasceu mais cedo hoje no céu
É Vênus.
Que legal!
Você sabe mesmo tudo sobre o espaço...
Deixa disso! Quando estava em Firefly na TV,
você estava realmente no espaço.
Você não é um daqueles caras que acredita nisso, certo?
Você quer dizer um daqueles geeks incuráveis? Não!
Eles são malucos!
Howard, seja legal e me traga outra dessa!
Agora ele é um desses geeks.
Agora antes de entrar no meu quarto sem escolta,
saiba que esse acesso único não cria uma facilitação permanente.
Facilitação.
É um direito legal de acesso! Que desgraça!
O quê? Não, não me ponha em espera.
Vocês acreditam nisso?
com as mulheres ele tem a personalidade
de uma batata cozida.
Mas basta uma cerveja e vira o M Night Charmelamalan.
É isso que ele está bebendo? Nem é cerveja de verdade.
-O quê? -Veja: cerveja sem álcool.
O que está acontecendo?
Não sei... algum tipo de efeito placebo, eu acho.
Placebo? Interessante...
Claro que estou, aonde iria? Estou num trem.
Está procurando uma caixinha de madeira,
entre uma esfera de Hoberman e um quartzo com pirita.
Esfera de Hoberman. É um icosaedro desmontável.
Não, a coisa com um relógio é o meu despertador.
Meu Deus!
Na Índia os nomes das constelações são diferentes.
Onde vocês tem a Ursa Maior,
nós temos a Pimenta Maior.
-Está inventando isso. -Você me pegou!
Agora o que vai fazer comigo?
-Raj? -Sim?
-Olhe! -Olhar o quê?
-Diga-me você. -CERVEJA SEM ÁLCOOL...
Olá! Eu sou o pacotinho onde se encontra boas coisas.
Eu peguei a caixa, mas não tem chave nenhuma aqui, só cartas.
Caixa errada, ponha de volta!
Sheldon, são cartas da sua avó?
Não leia essas cartas!
Olha só, ela te chama de docinho, que fofo!
Ponha as cartas de volta!
Oi, Penny, é o Leonard!
Oi, como está a viagem?
Agradabilíssima!
Não sei o que fez, mas tem espuma
se formando no canto da boca do Sheldon.
Eu passei dos limites, eu vou por de volta.
Obrigado!
-Voltei. -Que foi, docinho?
Ninguém me chama de docinho exceto minha vó!
Olá, Penny! É o Leonard de novo!
No sonho nós estávamos patinando no gelo, só nós 2.
Então eu te segurei pelo tornozelo e girei, girei...
até que suas pernas se soltaram.
Tentei colocar elas de volta, mas antes que eu pudesse,
Mas, você virou um pedaço enorme de pão de Pumpernickel!
O que acha que isso significa?
Eu não sei mesmo.
Vou te dar uma pista.
Meu sanduíche preferido é de salame no Pumpernickel...
Se você diz...
Sabia que a palavra "Pumpernickel", vem do alemão,
"pumper" e "nickel" traduzidas como "duendes flatulentos"?
Não. Eu não sabia.
Achei a caixa, e agora?
Está segurando uma caixa quebra-cabeças japonesa,
que requer 10 movimentos precisos para ser aberta.
1º Procure o painel com um desenho de diamante,
e deslize a porção central 1mm para a esquerda.
Então, do lado oposto da caixa,
deslize o painel todo para baixo 2mm.
Vai ouvir um pequeno click.
Sheldon, essa caixa tem valor sentimental?
Não, é uma réplica que achei na internet.
-Você ouviu o click? -Ainda não...
Agora sim!
Certo, aqui vai outra...
Se casar com o famoso guitarrista, Johnny Winter...
Você será a Summer Winter.
Vou parar aqui e dizer que gosto de você.
É?
Então, lá vai minha pergunta: Você vê algum caminho
que nos levaria de onde estamos a um ponto
onde eu poderia te chamar para sair e você dizer sim?
Não.
Justo.
Te deixo em paz.
Obrigada!
Mas, antes de ir...
Você se importaria se eu tirasse uma foto nossa juntos
-para o meu perfil no Facebook? -Claro!
Ótimo!
Posso tirar uma como se estivéssemos beijando?
Certo, agora você vai inserir o pendrive na porta USB.
Ela me chama de docinho porque eu sou delicioso
e ela pode me comer.
Por favor, ponha o Pen Drive na porta USB.
Aquela que parece a boca de um cachorrinho.
E aí, como foi?
A exterminadora quebrou meu celular.
Com licença...
Vou ser honesto com você.
Passei as últimas 2h imaginando cenários.
Tentando criar algo inteligente para dizer...
Mas finalmente percebi: você é um ser humano como eu.
Poderia só te dizer...
-Próxima parada Santa Bárbara. -Desculpe, é a minha.
Oi, meu nome é Leonard.
Estive pensando, ganhou o prêmio Nobel há 3 anos,
e todos perguntam: "O que o Smoot anda fazendo?"
Minha ideia é... Continuarmos minha pesquisa como um time.
Cooper-Smoot, em ordem alfabética.
E... Quando ganharmos o Nobel, poderá voltar ao topo.
Com todo o respeito Dr. Cooper, está usando drogas?
Tudo bem, Smoot-Cooper.
Mas que diva.