{n8}BRAINIAC brainiacsubs@gmail.com{n7}
Ei, Murph. Sabe que hora é agora?
É hora de entrar no clima.
Eu sinto como se o gato estivesse assistindo a gente.
Nós não temos um gato.
Olá!
Não! Adam feio!
Ah, tô vendo que você é circuncisado.
Mas você não é judeu ou muçulmano, é?
Não, eu sou católico.
O quê?!
Então é bem estranho que você seja circuncisado, não?
Não, não é. É normal.
Na verdade, não é.
Oi, eu sou Adam Conover.
E esse é o "Adam Ruins Everything".
Só acaba logo com isso.
Os EUA são um dos poucos países no mundo que pratica circuncisões sem motivo religioso
e, no entanto, muitos de nós nem sabemos o porquê.
Você nunca se perguntou por que sua tartaruga não tem casco?
Não.
Deixa rolar. Só demora 21 minutos mais os comerciais.
{n8}50 TONS DE MMA{n7}
Pra promover o programa.
Para aprender mais, vamos voltar no tempo para quando você foi circuncisado.
Ah não!
Na época em que você perdeu a chapeleta,
a circuncisão já vinha sendo uma tradição por gerações.
Senhor e senhora Murphy, vocês querem que eu circuncise o Brian?
Acho que sim.
Quer dizer, o dele deveria parecer com o meu, não?
Mas a origem dessa tradição é realmente estranha.
O dele deveria parecer com o meu, não?
É, melhor cortar.
Imagino que vai evitar que ele se masturbe.
Quê?!
Pois é. Embora a circuncisão religiosa tenha sido praticada no oriente por milênios,
ninguém fazia isso nos EUA antes do puritano Século XIX,
quando médicos sexofóbicos alardearam que essa era uma forma
de evitar que os garotos cometessem seu pecado favorito.
Observe.
O vil masturbador.
O semblante amarelado.
Os dentes podres.
As feridas abertas.
Na verdade, acho que eu tenho sífilis.
Diagnóstico oficial:
masturbação!
Um proeminente defensor da tesourada foi - e eu não estou inventando -
John Harvey Kellogg, o inventor dos sucrilhos.
A cura exige duas medidas.
Uma dieta rica em flocos de milho.
E cortar parte do pênis.
Os moralistas vitorianos simplesmente odiavam sexo
e achavam que dando um picote no pimpolho
conseguiriam conter nossos instintos mais depravados e lascivos,
e nem queira saber o que ele achava que deveria ser feito com as mulheres.
Apenas aplique algumas gotas de ácido carbóxicílico... no clitóris.
Que bom que pelo menos essa moda não pegou.
Isso é insano.
Ser circunsisado não me impede de me masturbar.
Eu sei que não.
É por isso que é tão estranho que ainda façamos isso.
Mas assim não é, sei lá... mais limpo?
Nada.
Isso é só outro mito vitoriano.
Aqueles caras tinham um monte de ideias estranhas sobre a circuncisão.
A circuncisão é higiênica. Prepúcios são coisa de imigrantes sujos.
E ela cura convulsões.
E tuberculose.
E também é um hobby divertido para médicos.
A circuncisão pode até ajudar a previnir algumas infecções raras,
mas tem a mesma eficiência que, bem... lavar o peru.
Por que você teria que cortar uma parte do corpo para mantê-lo limpo?
Você não tem que cortar as bandas da sua bunda pra manter ela limpa.
Que ideia magnifica.
Vamos sair daqui. Taxi!
OK, mas o prepúcio é inútil, certo?
Na verdade, o prepúcio tem um papel importante no sexo.
Ele tem várias termi- nações nervosas,
ele protege a glande para que ela não fique insensível
e é um lubrificante natural.
Lubrificante natural?
Como uma salsicha num pão untado.
Assim olha.
Devolve meu cachorro-quente!
Metáfora esquisita...
A circuncisão diminui em até 60% a frequên- cia do contágio com HIV entre os homens,
mas as camisinhas reduzem em 80% e isso sem a necessidade de, sabe...
tirar a gola rolê.
Opa, essa é a sua parada.
Tá, mas as garotas acham pintos com prepúcio esquisitos.
Teoria interessante.
Vamos testá-la.
Com licença, senhorita.
Esse pinto parece esquisito?
{n8}NÃO CIRCUNCISADO{n7}
Sim.
E esse pinto, parece esquisito?
{n8}CIRCUNCISADO{n7}
Sim.
Beleza. E esse pinto parece esquisito?
Sim. Todos os pintos parecem esquisitos.
Hayley! Oi!
Oi, gente.
Espera um minuto, que eu já vou descer!
Oi Adam. Arruinando alguma coisa?
É, só contando para o Murphy sobre a circuncisão. A boa e velha circuncisão!
Sabe, na Era Vitoriana --
Agora não. Eu tô atrasado pra uma aula de pintura ébria.
Bobagem.
Modinha da parte rica da Geração Y.
Junto daquele Matt?
Matt?
Não, nós nos separamos.
Ele era meio vazio.
A gente ficou sem assunto para conversar.
Sério?
Que pena.
Quer vir comigo?
Claro!
Mas...
Eu tenho mais curiosidades sexuais incríveis pra contar.
A gente pode retomar isso depois?
Veremos.
Dá pra gente continuar?
Claro.
Olha, se você gosta de ser circuncisado ou se fez por razões religiosas, beleza.
Não tem grande problema nisso.
Mas até onde eu sei, também não tem nem um motivo muito atraente
e a única razão para você ser circuncisado
é porque um bando de caretas do Século XIX estava tentando arruinar sua vida sexual.
Divirta-se.
Você já voltou... Quer continuar de onde a gente parou?
Não tô mais no clima.
Compreensível.
Só vou repassar o plano da aula de saúde de amanhã.
Vai ser dureza.
Eu vou falar sobre os perigos da herpes.
Onde eu deixei o plano?
Nossa... Tudo o que você sabe sobre herpes está errado.
Nós vamos ter que conversar sobre isso.
Não.
Nossa, esse aqui tá muito ruim.
Aula de Saúde! Qual é o plano pra amanhã, fessor?
Eu vou ensinar pra classe sobre herpes.
Sobre como herpes não é grande coisa e não precisamos nos preocupar com ela?
Quê?! Não! Sobre como herpes é super séria e muito perigosa.
Não, sobre como herpes é super séria e muito perigosa.
Herpes não é perigosa. A maioria das vezes não é nem perceptível.
Ah, nem começa, cara.
Porque dessa vez eu sei bem do que eu tô falando.
Eu até fiz um vídeo pra mostrar aos meus alunos.
Legal, vamos assistir!
Vamos, sim! Eu sei que é uma cilada, mas eu tô bastante confiante!
Oi, crianças.
Aqui é o DJ Murph.
Vou usar isso pra me inscrever no curso de cinema.
Eles vão adorar.
E eu estou aqui pra falar de HERPES!
É um tipo sério e sexualmente transmissível de doença.
Uau.
A herpes parece assustadora.
Eu sou adolescente.
É mesmo.
Pergunte pro Herpy, o terrível vírus da herpes genital.
Quatro de cada cinco portadores não sabem que estão contaminados,
Eu causo erupções e feridas vermelhas nos seus genitais
e eu sou incurável!
Os efeitos estão incríveis.
O George Lucas é uma grande influência no meu trabalho.
Nossa parece que a herpes é terrível.
É melhor eu e o meu novinho não termos relações sexuais.
Eu não diria isso.
Mas faria um rap.
Herpes. Não.
Não. Para.
Não. Para. Não.
Herpes é pra nerds.
Herpes, yo.
Não é firula.
Você não pode curar tomando pílula.
Um de cada seis americanos.
Tem herpes por debaixo dos panos.
Essa tática do terror é uma grande bobagem.
Agora tá ficando bom.
Tá na hora de vocês dois aprenderem como a herpes é de verdade.
Pronto pra mostrar pra eles, Herpy?
Eu não sou tão mal assim, amiguinhos.
Você acaba de nos infectar com herpes?
Sim. De nada.
Que inferno é esse?
Você nos passou uma doença séria!
Não passei, não.
Eu passei herpes.
Desce a batida.
OK, do começo.
Erupções e feridas? Isso é sensacionalismo.
Vamos chamá-los do que realmente são.
Carocinhos vermelhos.
Parece nojento.
É, mas vocês já vivem cobertos de carocinhos vermelhos.
Picadas de mosquito, pelo encravado, espinhas.
Ser humano é estar coberto de carocinhos vermelhos, valeu?
É verdade, eu tenho cravo nas costas.
Aê, você voi conoverizado!
Em segundo lugar: o motivo de 4 em cada cinco portadores não saberem que estão infectados
é porque ou eles não apresentam sintomas
ou os sintomas são tão suaves que eles nem notaram.
E quase todo mundo tem herpes.
Se contar com a herpes oral, 90% da população mundial
carrega alguma variante do vírus.
Quê?!
Isso quer dizer que, se você não tem herpes,
você que é o esquisito.
Você que é o esquisito.
Para!
Para com isso! Eu não sei jogar basquete.
Não.
Eu não acredito em você. Você não é médico.
Nem você. Você é professor de educação física.
Ela é uma médica.
Pessoal, essa é a Dr.ª Jennifer Lang.
{n8}DR.ª JENNIFER LANG Congresso Americano de Obstetras e Ginecologistas{n7}
Obstetra e ginecologista certificada.
Oi, gente.
Graças a Deus! Esse cara acaba de nos passar herpes.
O que vai acontecer com a gente?
Não deve acontecer muita coisa.
A maioria das pessoas nem desenvolve sintomas.
Algumas pessoas desenvolvem brotoejas sutis ao redor da boca ou genitais,
às vezes, alguns caroços vermelhos ou brancos.
A verdade é que, a não ser que sua imunidade esteja comprometida
e você esteja nos últimos meses de gravidez,
você não precisa se preocupar com isso.
A maioria dos adultos sexualmente ativos vão ser expostos à herpes em algum momento da vida.
Não é nada pra se preocupar.
É isso que eu digo aos meus pacientes.
- Obrigado. - Obrigado, Jennifer.
Meu deus!
Você tem que dar uns óculos escuros pra gente.
O fato é que o medo de nossa cultura em relação à herpes
é totalmente desproporcional ao pouco perigo que ela representa.
Nós estamos tratando algo que é, na prática, espinha genital
como se fosse algum tipo de praga sexual.
E esse medo é bem recente.
Até algumas décadas atrás, ninguém ligava pra herpes.
Samantha Beth, adorada, tem algo que você precisa saber.
Eu tenho caroços na minha mala!
Charles, eu também tenho. Tanto faz!
Mas tudo mudou no começo dos anos 80.
Na ressaca da revolução sexual,
{n8}"DOENÇA VENÉREA DA NOVA MORAL"{n7}
{n8}"O PREÇO DE BEIJAR E NÃO CONTAR"{n7}
{n8}"CONFUSÃO, MEDO"{n7}
houve uma verdadeira histeria cultural acerca das DST's
e mesmo doenças benignas como a herpes foram engolidas pelo pânico puritano.
Olha só essa capa de 1982 da revista Times.
{n8}A VERSÃO MODERNA DA LETRA ESCARLATE HERPES{n7}
Até eu acho que isso é exagerado... e meu trabalho é assustar crianças.
E isso funcionou.
Neném, eu tenho caroços vermelhos no meu blau blau.
Isso não é maneiro.
Eu vou morrer.
Caramba. Isso parece mesmo desproporcional.
Sim.
O único sintoma grave da herpes é a vergonha.
Um estudo descobriu que as pessoas consideram a herpes mais constrangedora
{n8}GRÁFICO DA VERGONHA{n7}
do que qualquer outra DST exceto a AIDS.
Loucura!
E a herpes é tão estigmatizada que há vários sites de encontro
apenas para pessoas com herpes.
E tudo isso por conta de uma doença que 90% das pessoas têm.
Sabe que outros sites são para pessoas que têm herpes?
OKCupid, Match.com, Christian Mingle.
Todos eles, porque nove de cada dez pessoas têm herpes.
A única diferença entre esse cara...
Eu tenho uma doença! Vou ficar sozinho para sempre!
... e esse cara...
E aí, gente? Alguém afim de um relacionamento sexual engrandecedor?
é que o primeiro cara sabe que tem herpes.
Coitado.
Não, espera.
O fato de que constranjamos tanto uns aos outros
por conta de uma doença que praticamente todo mundo tem
é uma coisa horrível.
OK.
Acho que eu não devia tentar ser tão assus- tador quando falar de herpes pra classe.
Ela não é tão perigosa mesmo.
Parece que ele está sacando, não é, Herpy?
Bom trabalho, meus amigos!
Ei, Herpy. Que tal tirar a herpes que você passou pra gente?
Não dá, não.
Vocês dois já tinham herpes!
Quê? Desde quando?
Desde a faculdade.
Ah, Herpy!
A parte mais doida é que eu não me lembro de ter filmado nada disso.
Bem, agora que eu já estourei o cabaço do seu conhecimento,
eu já posso ir embora.
Ele é um vírus engraçado.
Espera aí.
Você disse "estourei o cabaço do seu conhecimento"?
Sim, é uma metáfora... para perfurar o hímen de uma virgem.
Foi tosco, me desculpe.
Não foi só tosco. Isso é totalmente incorreto.
Não é assim que um hímen funciona.
Sério? Eu não sabia disso.
Algo que eu não sabia!
Meu deus!
Se você não sabe sobre isso,
quer dizer que eu tenho que ensinar algo pra você!
A seguir: este é o "Emily Ruins Everything".
Não vai rolar de transar, vai?
Desculpa, querido.
É minha vez de explicar algo.
Me dá seus poderes mágicos de TV.
Onde eles ficam? Nos seus óculos?
Não.
Seu grau é absurdo.
Quem tem o conheci- mento detém o poder.
Mesmo?
Para, você só deveria usar os poderes para o aprendizado!
Calma que eu chego lá.
Digam, o que os dois tontos aí pensam que seja o hímen?
Nós temos que falar sobre hímens?
É um assunto mais pras moças.
É.
Isso é divertido.
Cresçam, rapazes.
Vocês gastaram dez minutos falando das suas trolhas.
Por que o corpo da mulher seria mais nojento?
Justo.
Então... o que é um hímen?
OK. É... uma parte da garota que cobre a área vaginal até que ela faça sexo.
Tipo um lacre protetor.
"Não consuma se estiver aberto."
Foi mal.
É. Isso é o que muita gente pensa.
As pessoas pensam no hímen como uma daquelas faixas de papel dos eventos esportivos.
Elas acham que ele cobre a vagina da mulher e quando ela faz sexo pela primeira vez
ele estoura.
- Parece correto. - É, vamos embora jogar videogame.
Não vai, não.
Tudo isso está errado. Pensem a respeito.
Se nossos hímens selassem completamente a vagina, pra onde irira nossa menstruação?
A gente incharia igual aquela garota roxa do "A Fantástica Fábrica de Chocolate".
É. E como vocês fariam xixi?
Você sabe que a gente não urina pela vagina, certo?
E sim pela uretra... que é um buraco separado.
Você é um pro- fessor de saúde!
Mas de uma delegacia de ensino com pouco orçamento.
Então... quantos buracos no total?
O hímen é, na verdade, uma faixa estreita e elástica ao redor da vagina.
Na maioria das mulheres, o hímen tem uma abertura grande o bastante
absorventes, dedos e, claro, mandar ver.
Mas não é uma barreira. É mais como um...
arco de balões.
Tá, mas o hímen não se rompe da primeira vez que você faz sexo?
E não dói?
Não precisa ser assim.
Pode ser se você não for cuidadoso.
Putz. Que droga! Eu estourei uns balões!
Que droga!
Mas também pode se romper durante um alongamento.
ou fazendo qualquer outra coisa.
Mesmo assim, hímens podem se curar e muitos sequer chegam a se partir.
Um estudo descobriu que 52% das adolescentes ativas sexualmente
tinham hímens intactos.
Sério?
- Sim.
H-I-M-E-N!
Os homens não te entendem!
Vai, hímen!
O hímen que vocês conhecem é um mito.
OK, Emily. Você tem certeza disso?
Talvez você devessa chamar um especialista.
Sim, boa ideia.
É o que eu geralmente faço.
{n8}EMILY Mulher{n7}
Que tal essa especialista aqui?
Bem colocado... eu tô me sentindo envergonhado.
Nossos corpos não vêm com detectores de virgindade acoplados
e sexo não deveria doer da primeira vez,
mas essa ideia horrível está em toda parte da nossa cultura.
Desde bandas de ska...
Que nome ruim.
Até programas de TV famosos.
Então é possível que Megan não tenha sido estuprada.
Esse é o prontuário médico da Megan.
Hímen intacto.
Ela é virgem.
Mesmo o New York Times não entendeu direito.
{n8}"... o hímem, a membrana vaginal que geralmente se rompe durante o primeiro ato sexual" - 10/06/2008{n7
O Times entende mais sobre a política doméstica da Finlândia
do que sobre o corpo feminino.
Sério, acho que a pior parte é a palavra "Daddy" (papai).
É. Bastante inapropriado.
A coisa é bem pior do que nomes de bandas.
Em alguns países, as mulheres são forçadas a provar para funcionários do governo
que seus hímens estão intactos.
Do contrário, podem ser impedidas de assumir cargos,
de fazer acusações de estupro
e mesmo serem jogadas na cadeia.
Foi mal, Adam.
Eu sei que essa é a hora em que você costuma usar algum efeito especial, mas --
Deixa pra lá.
Isso é terrível.
Muito, muito ruim.
É.
Exames de virgindade são inegavel- mente um tipo de agressão sexual.
e eles sequer provam alguma coisa porque...
O HÍMEN NÃO FUNCIONA DESSE JEITO!
Do ponto de vista físico, a virgindade não existe.
É só algo que inventamos para podermos ser cruéis com mulheres.
Igual a série "Entourage".
Nossa, eu aprendi algo. A sensação é ótima!
Eu me sinto até mais alto. Eu pareço mais alto?
O prazer foi meu. Mas agora é hora de você vazar.
Emily, em geral eu faço meio que um encerramento.
Nah. Cai fora. Hoje é dia de chamego e o tempo tá passando.
Claro.
Na verdade, eu não acho que consigo fazer sexo agora.
Ou pra sempre.
Eu só fico pensando em como eu tenho herpes e meu pinto parece estranho
e aparentemente eu não sei nada a respeito do seu corpo.
Eu me sinto um lixo.
Eu sei como você se sente.
Eu acabo de falar sobre o meu hímem pro Adam por, sei lá...
Cinco minutos.
Eu acho que eu vou gorfar.
Parece que vocês estão com um probleminha na cama.
Precisam da minha ajuda?
- Não. - Nunca.
Em apenas um segundo, eu vou contar como resolver o pior problema sexual de todos.
Você?
Essa doeu.
Tá, qual o pior problema sexual de todos?
Meu saco está cheio de abelhas ou algo assim?
Isso seria legal, mas que eu saiba não.
Não. É o problema que causa todos os outros.
Vergonha.
Eu não tenho vergonha do sexo.
Eu sou super liberal.
Até comprei um brinquedo erótico.
Comprou?
Sim, mas você nunca viu. Eu escondi no porão...
Talvez eu tenha vergonha do sexo.
Sim, nós todos temos. Pelo menos um pouquinho.
E isso pode fazer com que tratemos uns aos outros de uma forma horrível,
como quando humilhamos pessoas por terem doenças inofensivas.
Ou alteramos os genitais de bebês sem motivo.
Ou ensinamos a garotas adolescentes
que a primeira experiência sexual delas vai ser um pesadelo.
Desculpa. Foi... foi culpa minha.
Todos estes erros são causados pela vergonha.
Vejam o exemplo do Kellog.
Ele defendeu a circuncisão porque a masturbação o deixava apavorado,
mas isso é loucura, porque nós todos nos masturbamos.
- Eu não, juro por deus. - Eu não. Pra mim você basta, querido.
Não, vocês se masturbam sim.
E tudo bem um para o outro que vocês fazem isso, certo?
- Claro. Descabela aí. - Pode mandar ver.
Então pra quê se envergonhar?
A masturbação é a forma mais segura de sexo,
ela libera um monte de endorfinas saudáveis
e pode até ser usada pra tratar disfunções sexuais.
Isso tudo é verdade.
Masturbação faz bem. Você deveria dizer isso aos seus alunos.
Eu devia.
Mas não vou, porque eu seria demitido.
É uma pena, porque são fatos.
Nós precisamos parar de fazer isso com a gente mesmo.
Ninguém deveria se preocupar porque toca o sininho,
ou porque é virgem,
ou porque acha que aprender fatos obscuros é altamente erótico.
A vergonha está arruinando nossas vidas sexuais.
E não podemos deixar isso continuar.
Meu discurso fun- cionou bem demais.
Eu acho a saída sozinho.
Quê...?
Oi, Hayley! Sabia que a beringela é da família da erva-moura?
As folhas e o caule são tóxicos se você comer em excesso.
Na Inglaterra, ela começou a ser consumida no Século XVI...
No próximo "Adam Ruins Everything"...
Alguém aí já ouviu falar de megadoses de vitamina?
Eu já, mas também ouvi falar de fadas e elas também não ajudam a curar o resfriado.
Legal, posso voltar a apresentar meu programa agora?
A parte do suco que faz mal é o açúcar.
Açúcar!
Programas de saúde como este acabam contando mentiras escabrosas como essa.
Você mentiu pra gente, Dr. Todd!
Esperem aí!
Há uma solução pra tudo isso!