_
"Eu vou para South Park Para cair na farra"
"Só há rostos simpaticos"
"E o povo é humilde"
"Vou para South Park E deixarei meus males para trás"
"Há vagas dia e noite"
"E as pessoas gritam: 'Olá vizinho!'"
"Vou para South Park Tentar relaxar"
"Eu gosto de garotas bucetudas! Eu amo garotas com peitões!"
"Venha para South Park E conheça meus amigos"
Olá, todos, bem-vindos de volta.
Estamos ao vivo na escola fundamental de South Park
onde o time de vôlei feminino local
está prestes a encarar os Jefferson Sabers.
E, Jim, é uma
Bilheteria esgotada hoje... Pela primeira vez na história.
Todo mundo saiu para ver o que vai acontecer.
Isso mesmo, Mike. Todos estão de olho na quartanista Nichole Daniels.
Será que ela vai sentar ou ficar em pé para o hino nacional?
Esta semana, com atletas em todo o páis
se sentando durante o hino nacional,
a pergunta que não quer se calar é,
o que essa garotinha vai fazer?
Ela não vai se sentar. Por que sentaria?
Dane-se! Eu apostei cem dólares nisso.
Vai, Nichole! Sente-se!
Agora, por favor levantem-se para o hino nacional.
É isso!
Começou o hino nacional.
Nichole Daniels parece estar esperando.
Até agora, nenhum sinal de... Ah, Heidi Turner está sentando!
Mike, isso é totalmente inesperado.
Todos estavam de olho em Nichole até a Heidi Turner
chega e do nada e se senta...
E agora a Meagan Ridley!
A multidão vai a loucura! Que virada de jogo!
Vamos ver com o Dave.
Ed e Mike, estava olhando os Twitter das garotas,
e parece que elas estão se sentando no hino nacional
para protestar contra o assédio e a zoação com elas pela internet!
Completamente surpreso, Dave. Ninguém esperava por isso.
Três garotas agora se sentando, e...
E finalmente aí vai Nichole.
- Uau! - Isso, 100 paus!
E agora com o hino chegando ao fim, é isso.
O resultado final... Quatro atletas se sentaram
no hino nacional, três delas não se mexeram.
Um choque aqui em South Park.
Obrigado pela audiência.
Ah, meu Deus, isso foi ótimo!
Hum, vamos jogar.
Certo, meninas, primeiramente, eu gostaria de dizer
que respeito completamente a decisão de protestar no hino.
Eu achei isso legal.
Acredito que vocês abriram margem para questões importantes
sobre a igualdade de gênero.
O que vai fazer quanto ao Eric Cartman?
Meninas, eu sei que estão chateadas
com a zoação que fizeram na internet.
Mas não há evidência que Eric Cartman é caçadordevadias42.
Claro que é. Isso é bem óbvio,
e ninguém está fazendo nada quanto a isso.
Bom, ele afirma que está trabalhando
para mudar a si mesmo e o mundo ao seu redor.
Peça para o Sr. Cartman entrar.
Você queria me ver, Diretor PC?
Sr. Cartman, vou lhe perguntar mais uma vez.
Você é ou não o zoeiro da internet caçadordevadias42?
É caçador-de-vadias42, e não, não sou.
Mentiroso. Manda ele mostrar o telefone.
Infelizmente, isso seria um violação de meus direitos civis.
Mas eu posso lhes assegurar, ninguém respeita
o forte protesto de vocês mais do que eu.
Colegas Senadores, a nossa nação está dividida como nunca antes.
Enquanto as pessoas lutam para que as suas vozes sejam ouvidas,
talvez seja a hora de considerarmos
que nosso hino nacional precisa ser mudado.
Os americanos precisam de um hino que inspira e excita,
um hino que tem algo para todos,
e ainda preste homenagem ao que era antes.
Eu acredito que existe apenas uma pessoa capaz
de conseguir isso...
J.J. Abrams.
Oh, J.J. Abrams!
Ele salvou "Star Wars",
e agora vamos pedir a ele para salvar o nosso país.
Sr. Abrams?
Sr. Abrams, nós precisamos falar com você.
Olha lá.
Mr. Abrams, falo em nome de todos os norte-americanos.
Nós viemos te pedir para recriar o hino nacional.
Por favor, Sr. Abrams,
nós sabemos que você quer muito fazer um recomeço.
Nós sabemos que você está cansado.
O que você nos diz, senhor?
Todos nós queremos algo novo,
mas que nos lembre das coisas que nós amamos.
Nós queremos renovar.
Nós precisamos da sua renovação!
Uma piscada significa sim.
Duas significa não.
Colegas, como sabem, um zoeiro da internet
com o apelido caçadordevadia42 foi assediar mulheres e meninas
fazendo degradantes comentários em nosso quadro de mensagens escolar.
As meninas estão bem chateadas, e muitos estudantes acreditam
que isso é porque as meninas não tem senso de humor.
Eu discordo totalmente.
Garotas comandam. Mulheres são divertidas. Superem isso!
Outro dia no corredor,
eu ouvi dois meninos falando como o novo Caça-Fantasmas arrasou.
Fiquei chocado e consternado.
É hora de todos nós compreendermos e aceitar
que as meninas são legais e as mulheres são divertidas.
Wendy? Wendy, você poderia vir até aqui, por favor?
Venha aqui, Wendy. Wendy Testaburger, pessoal.
Wendy, vamos lá. Seja divertida.
Diga algo engraçado, Wendy. Mal podemos esperar.
Eu não sou divertida.
As meninas não são divertidas, Wendy? Deixe isso para trás.
É só fazer coisas de comédia feminina... Você sabe, falar sobre
quão gorda você é e como quer ter relações sexuais com homens
e então falar muitas vezes "minha vagina!"
Eu não me sinto muito engraçada agora.
E isso é exatamente o tipo de merda sexista que vai mantê-la na cozinha.
Senta essa buzanfa lá.
Isso não é piada, pessoal. Meninas são engraçadas.
Bebe, por que você não vem aqui.
Vamos, Bebe.
Não!
Não?
Vamos lá, fale sobre sexo com homens e diga "vagina!" e coisas assim.
Vamos lá.
As mulheres são fodas. Bebe, supere-se, sério mesmo.
Tira esse microfone da minha cara!
Ah, meu Deus, isso não foi nem um pouco engraçado.
Que estranho. Hum...
Vamos ver. Red, você tem alguma piada para a multidão?
Não? E você, Nelly?
Eu tenho uma. Você é um gordo fdp.
Certo, isso não foi nada engraçado. Foi apenas raiva.
Vocês viram, esse é o problema. É que quando uma zoeirinha
acaba dizendo uma verdade, então ela na verdade,
está falando por todos os meninos.
Certo, tudo bem. Vamos tentar falar algo um pouco mais engraçado agora.
Vamos dar uma olhada no que o quadro de mensagens escolar
está dizendo sobre nós.
Em seguida, ver se vocês acham que é engraçado.
Ok, e então... e de... E depois é só ir pra "minha vagina!"
E como o nosso país parece estar mais e mais dividido,
a única esperança é que o novo hino nacional de J.J. Abrams
agrade a todos e traga de volta
essas lembranças nostálgicas nós conhecemos e amamos.
Perfeito.
Tudo está ganhando um recomeço agora.
Olá senhor. Estou com a pesquisa Gallup.
Estamos tentando obter uma estimativa
sobre como as pessoas vão votar na próxima eleição presidencial.
Ah, certo.
Ótimo. E você vai votar no Babaca Inútil
ou no Sanduíche de Merda?
Bom, geralmente o Babaca Inútil tem apoio familiar,
mas vamos ser fieis ao Sanduíche de Merda.
- O Sanduíche de Merda, então? - Isso aí.
Você pode colocar a minha esposa e eu apoiando o Sanduíche de Merda.
Bem, boa sorte com isso.
Até agora, o Babaca Inútil está liderando as pesquisas.
O quê?
O que há de errado com as pessoas?
Eles realmente acham que o Babaca Inútil deve ser presidente? É insano!
Por que você disse que eu votaria no Sanduíche de Merda, Randy?
Você sequer falou comigo sobre isso.
Você não pode estar pensando em votar no Babaca.
O que você tem?
Eu só não entendo por que a cada quatro anos,
vocês surtam sobre votar no Babaca Inútil ou Sanduíche de Merda.
Porque nós somos americanos.
Porque isso é America.
Por que estamos fazendo isso de novo?
Por que estamos de volta ao Babaca Inútil ou Sanduíche de Merda?
Cínico...
Homem-Cínico!
Você acho que todo mundo é burro, né?
- Só por você é niolista. - É niilista.
Viu? Você é um niilista.
As novas parciais da pesquisa Gallup chegaram,
e mostram Babaca Inútil vencendo o Sanduíche de Merda
por quase 10%.
O Sanduíche de Merda disse que não há necessidade de pânico.
As pesquisas são ferramentas úteis,
mas elas se enganam muitas vezes.
Nossa campanha está muito forte.
- Sra. Sanduíche, olha aqui! - Ei, Sra. Sanduíche.
- Sra. Sanduíche! - Uma pergunta, Sra. Sanduíche!
Sim, Arthur.
Bem, Sra. Sanduíche, você acredita que
o seu adversário vai ganhar em algum momento a partir desta pesquisa?
Tenho certeza de que como eu, o Babaca Inútil sabe
que as pesquisas não são o resultado final.
"Fale comigo, querida"
Isso!
Chupa essa pesquisa, sua vadia!
É 10%. Você acredita nisso?
Caitlyn, acho que podemos realmente vencer esta coisa.
Pensa bem.
Em algums meses,
eu serei presidente dos Estados Unidos.
Caitlyn, posso perguntar uma coisa?
Quando tivermos realmente dentro da Casa Branca,
tipo, o que nós vamos fazer?
O que você quer dizer?
Eu digo, você sabe, quando formos presidente e vice-presidente,
tipo, o que vamos fazer então?
E eu lá vou saber?
Cait, você ... você viu a pesquisa, certo?
Provavelmente nós vamos vencer.
Não me diga que você não tem um plano!
Que plano? Achei que você tinha um plano!
Eu não tenho plano de porra nenhuma!
É por isso que eu tenho você!
Eu vou ser o presidente, e você vai estar no comando
de todas as políticas nacionais e estrangeiras!
Achei que você ia fazer essa parte.
Você está me dizendo que nós estamos prestes a ser eleitos,
e não temos ideia alguma de que merda nós vamos fazer?!
Oh, merda!
Eu acho que eles chamam isso de
"Culpa coletiva alemã", certo?
Onde até mesmo os alemães que não fizeram nada
quando Hitler tomou o poder lá... também foram responsáveis de algum modo?
Humm... Ok. Ok.
Mas eu não posso controlar o que Cartman faz,
então, por que eu deveria sentir vergonha pelo que o Cartman faz?
Bem, J.J. Abrams está refazendo o hino nacional, Kyle,
então tudo vai ficar bem, ok?
Eu não acho que a resposta por tudo isso sejam recomeços.
Você não gosta de reco... recomeços?
Deixa pra lá. Eu vou apenas ficar de fora disso.
Lembra do Chewbacca?
Sim, e-e-e lembra dos AT-ATs?
Lembra?
Ei, ei!
Lembra de "Caça-Fantasmas"?
Eu me lembro.
Lembra do Geleia?
- Eu amava o Geleia. - Lembra?!
Como alguém poderia achar essas coisas ruins?
- Lembra dos Storm Troopers? - Lembra?
O Debate,
entre o Babaca Inútil e o Sanduíche de Merda.
Voltamos agora com o Debate.
Eu estou aqui com o candidato republicano... um Babaca Inútil.
Obrigado, Matt.
Sr. Babaca, estão dizendo que você não tem
um plano viável a seguir se você for eleito presidente.
Oh, certo, certo, quem disse isso?
O Sanduíche de Merda?
Em sua campanha, você disse que vai
lidar com os imigrantes e os inimigos do nosso país
pessoalmente "Fodendo todos eles até a morte."
Como você planeja realmente conseguir isso?
Bem, Matt, acho que não disse que eu foderei todos eles até a morte.
Ok, bom, vamos ver o vídeo sobre isso.
Oh, claro, tudo bem.
Bem, só há uma política de imigração
que eu acredito, e é a de foder todos até a morte!
Fodam todos até a morte. Vamos fazer este país grande novamente.
Fodam todos até a morte!
E então eu vou juntar todos os traficantes de drogas em nosso país,
e vou foder todos eles!
E você sabe aquelas pessoas na Síria? Vou foder todas elas.
É por isso que eu vou ter certeza que todos os terroristas na Terra
estarão fodidamente mortos!
Os líderes da Coreia do Norte, eu vou foder todos!
Sim! Isso!
Os criminosos em nossas prisões... tão tudo fodido!
Um dia depois...
Sim! Aqueles anúncios de que estão tentando nos matar?
Eu vou foder qualquer um no negócio de publicidade,
e eles vão morrer, também!
Então, pelas nossas estimativas, são cerca de 7,6 milhões de pessoas
que você prometeu foder até a morte no primeiro ano de mandato.
Uh-hum. Ok.
E ... E você acha que isso é viável?
Eu acho. Eu acho, Matt. Hum, eu acho...
Eu não quero apenas me eleger, você sabe,
e... e bancar um idiota.
Oh, merda.
Certo, crianças.
Hoje, temos uma aula muito especial.
Um dos alunos mais velhos escreveu
uma história original e eu vou ler para vocês.
Venha até aqui, Eric.
Oi, pessoal!
Estão preparados para ouvir uma história?
- Sim. - Sim!
Este é um livro que eu criei com toda a minha imaginação.
Ele se chama "A passiva vermelha Kyle:
a história de um gayzinho e sua aventura
com quatro mulheres hilárias."
"Um dia, a Chapeuzinho Vermelho Kyle estava caminhando pela floresta,
pensando em machos.
Ele estava indo visitar sua avó,
que tinha um negrinho chamado Token.
Supere isso.
Mas, então, um grande, lobo mau, que era uma mulher hilária
chamada Janet, caminhou para dentro da casa e disse:
'Eu tenho um grande vagina!'
e trocou de lugar...
Que diabos está fazendo?!
Recriando uma história pra aliviar a bagunça do zoeiro da Internet.
Você acha que está enganando alguém com este falso caráter?
Todo mundo sabe que você está fazendo isso de dia
para acobertar seu caráter horrível a noite na internet!
Por que eu faria isso, Kyle?
Eu realmente não me importo! Mas não me envolva nisso!
O que há de errado com as pessoas, hein?
Como podem votar mais em um Babaca Inútil
do que em um Sanduíche de Merda?!
Não tem sentido!
Randy, fique calmo.
Como posso ficar calmo em tempos como esse?!
As pessoas pensam que um Merda é pior que um Babaca!
Olha, talvez você precise de alguns suplementos
para te ajudar a ficar calmo.
Já ouviu falar dos Lembagos?
Lembagos?
É uma nova super fruta que ajuda a esfriar e relaxar.
Lembra de "O Fugitivo"?
- Lembra de "Bambi"? - Lembra de "Missão Alien"?
Os caras no trabalho me falaram já. Estão comendo faz uns seis meses.
Eu posso te confirmar, elas realmente funcionam.
- Lembra de Viagem ao Mundo dos Sonhos? - Das crianças na nave espacial?
- Lembra dos Stormtroopers? - Lembra?
Elas são adoráveis.
Lembra da Millennium Falcon?
Vamos lá, pessoal! Eu preciso de respostas!
Soluções reais!
Vocês são meus conselheiros, caramba! Como vamos fazer isso?!
Talvez se você nadasse em uma piscina na Flórida,
você poderia contrair o vírus Zika.
Então, você foderia todas as pessoas que pudesse
e consequentemente elas morreriam.
Isso levaria muito tempo!
E não há nenhuma garantia de que toda piscina na Flórida tem Zika!
Você poderia usar armas nucleares,
e depois foder todos os corpos?
O que diabos eu farei?
Se eu ganhar, eu não serei capaz de fazer o que eu prometi.
Mas todos os dias, eu continuo subindo nas pesquisas.
Por que os democratas têm de eleger um Sanduíche de Merda?
Talvez você deve apenas desistir.
Se eu sair, eu vou parecer um idiota total.
Se eu ganhar a eleição...
eu vou parecer um idiota total.
Eu tenho de continuar na disputa,
mas preciso fazer ela vencer.
Vocês viram o que o caçadordevadias42 postou?
Ele editou uma imagem da mãe de Heidi Turner
com um pinto na boca!
Eu quero ver.
Veja! Tem a mãe de Wendy com um pau na boca, também?!
Puta que pariu!
Vocês ao menos pensam em como as meninas se sentem?
- Nós não fizemos isso. - Nós sabemos quem fez.
E se não fizermos algo, as meninas vão atacar todos nós.
Socorro! Ajude-me!
Eric, o que aconteceu?!
Um grupo das meninas ... Eles me cercaram no ginásio!
Elas disseram que todos os meninos precisam pagar!
Elas me chutaram, e me bateram,
e então elas me empurraram e desenharam uma vagina na minha cara!
Elas me disseram para levar a mensagem!
Isso é uma vagina?
Sim, olha aí? Em cima a vagina as bolas abaixo.
Está começando, pessoal! Ninguém mais está seguro!
Eu não sabia que tinha vaginas bolas.
Sim, não, elas tem.
Vaginas com certeza têm bolas, certo?
Você só está tentando iniciar uma guerra, não é?
O que você quer dizer?
Se vaginas não têm bolas, o que elas têm?
Não vai funcionar, Cartman!
Eu não vou mais deixar você dividir os meninos e as meninas!
Quando esta coisa toda vier à tona,
você vai se ferrar sozinho.
Olá senhor. Como você está hoje?
Estou ligando para falar da campanha para presidente,
eu posso, hum, contar com o seu voto
pela Hillary Clinton hoje?
Sim, eu sei que ela é um Sanduíche de Merda, mas,
você sabe, se olhar o passado dela, você entende, ela...
Ela realmente tem muito a oferecer.
Bem, eu ouvi, mas, sabe, algumas vezes na vida,
você precisa comer merda, entende?
Alô?
Bosta! Isso é impossível!
Você teve algum sucesso, Caitlyn?
Eu tentei argumentar sobre as qualidades dela,
mas ela é só um Sanduíche de Merda.
Você está vai ter que fazer algo terrível
para perder essa eleição.
Toda vez que faço algo terrível,
as pessoas acabam gostando mais ainda de mim!
É impossível irritar mais as pessoas!
Essas são as últimas notícias!
O momento chegou.
Está aqui.
J.J. Abrams disse que ele terminou o novo hino nacional.
Aumente o volume.
O hino é mesmo estimulante e excitante,
além de capturar os momentos que todos nós conhecemos e amamos.
A candidata democrata Sanduíche de Merda disse
que ela estará presente para mostrar apoio
ao hino recriado.
Oh, caramba.
Todos esperam que este novo hino coloque nossas diferenças de lado
e una esta nação uma vez mais.
É isso, Cait.
É isso que eu tenho de fazer.
Vou detonar o hino nacional
na tv ao vivo.
Então todo mundo vai votar naquele Sanduíche de Merda.
Lembra do Spock?
Sim! Lembra dos tricorders?
- Eu lembro! - Lembra daquilo?!
- Sim! - Lembra?!
Oh, lembra do Homem Biônico?
Eu lembro.
Eu amava o Homem Biônico.
Lembra?
Lembra do Chewbacca de novo?
Ah, eu amo lembrar do Chewbacca!
lembra?
Lembra daquilo?!
Hey, lembra de quando não haviam tantos mexicanos?
Oh! Eu me lembro.
Peraí, o quê?
Sim, sim, sim!
Lembra de quando casamento era só entre homem e mulher.
- Eu me lembro! - Ooh, eu me lembro!
- Ah, isso! - Sim, eu lembro disso.
- Espera. - Lembra de se sentir seguro?
Lembra que não tinha ISIS?
Lembra do Reagan?
Ooh! Eu lembro!
- Ooh! Eu lembro?! - Ooh! Eu lembro?!
Mas que porra tá acontecendo com essas lembagos?
Sim?
Ei, mano. Tem um minuto?
O que você está fazendo aqui?
Você estava certo, Kyle, ok?
Eu desenhei a vagina no meu rosto.
Eu tentei enganar as pessoas, mas você sutilmente percebeu
o meu pequeno erro em que as meninas não têm bolas.
Eu estou no banheiro.
Kyle, você tem que me dar uma chance no que eu estou fazendo.
Eu sei que uma guerra está chegando entre nós e as meninas.
Eu sabia no momento em que sentaram do hino nacional.
Elas sentaram porque você sacaneou elas on-line!
Suponha por um segundo que eu não sou caçadordevadia42
e que eu realmente estou fazendo isso tudo
para tentar cessar o dano que causou.
Por que você se importa?
Porque eu estou com medo, Kyle.
Não sei se você percebeu, mas as guerras raciais estão de volta,
e se começar guerras de sexo, também?
Se pudéssemos desmascarar quem é o zoeiro,
então as meninas não iriam querer uma guerra, não é?
Sim, mas você não pode rastrear um zoeiro da internet.
Isso é foda.
Só sei isso, Cartman ... Eu vou desmascarar
que é o caçadordevadia42, custe o que custar.
Todo mundo vai saber,
e o caçadordevadia42 vai pagar por tudo que ele disse.
Olá a todos.
Estamos ao vivo no jogo desta noite
entre os 49s e os Panteras.
Mas é claro que todo mundo está aqui mesmo é para...
A revelação do novo hino nacional,
recriado por J.J. Abrams.
E, Mike, este novo hino será tudo
que o antigo era, mas com novas surpresas.
Você teria que ser um grande cuzão se não ficar de pé e apoiá-lo.
É uma grande noite na América
E ambos candidatos a presidente estão presentes aqui.
Ali você pode ver o Sanduíche de Merda
acenando para as únicas quatro pessoas felizes em vê-la,
e ali está o Babaca Inútil fazendo a mesma coisa.
Quando eu me sentar para não apoiar esse hino,
Com certeza irei perder esta eleição.
Senhoras e senhores...
É agora!
E o hino começa. Esperamos que isso conserte a América.
Para o nosso hino nacional, pedimos que vocês
solidariamente fiquem de pé,
ou sentem,
ou ajoelhem-se
para honrar a America.
- Peraê. Espere, Como assim?!
J.J. Abrams com certeza superou as expectativas, Mike!
As pessoas estão em pé, sentadas, ou de joelhos,
todos honrando a America.
J.J. Abrams é um mágico, Tom... Um mágico!
Mais pessoas sentando. Abrams fez isso irrelevante.
Quem diria?
E ai está o resto do hino,
todas as partes que lembramos e amamos.
J.J. Abrams consertou a América.
Não! Isso era pra... hã!
Ah, merda!
Ei, Kyle. Você está bem, filho?
Sim, pai. Só pensando.
Bem, eu vou estar no meu escritório, se você quiser conversar.