Na primavera de 2009 fui contratado para projetar
o novo salão de operações da Goliath National Bank.
E eu estava louco para usar minhas palavras de arquiteto no projeto.
Vigas de madeira banhadas por luz natural no átrio.
Eles vão adorar!
Só havia um pequeno problema.
O nome do problema era Bilson.
Madeira? Luz natural?
Não!
Luz natural lembra os empregados que existe um mundo lá fora,
onde eles tem famílias e amigos.
Queremos eliminar isso.
Você chega no escuro, vai embora no escuro.
Você passa a droga do dia no escuro.
Preciso ouvir a voz da Lily.
Quem disse que podia sair?
O Bilson estava matando todas as idéias originais que eu tinha.
Até que um dia, a GNB tirou ele do projeto,
e organizou uma nova força-tarefa para supervisionar meu projeto.
De repente, tudo havia mudado.
Teremos um telhado no jardim, para contemplação silenciosa.
Teremos uma piscina refletiva no salão,
onde as crianças da vizinhança poderão desejar pedidos.
A nova GNB, um local de trabalho que você pode chamar de lar.
Obrigado, e bem vindos ao lar.
Tudo estava indo às mil maravilhas, até que um dia no elevador...
Aqui é o Ted.
Não, não, não. Não aprovei essa alteração,
para a planta do novo salão da GNB,
no qual eu eu sou o arquiteto responsável, com apenas 30 anos.
Sim, estou solteiro, e não sou doador de caridade.
O que isso tem a ver?
Tudo bem, até mais, Prefeito.
Sabe que foi fingimento, não é?
Sim, e também sei que o projeto
para o novo salão da GNB foi descartado mês passado.
Bela tentativa.
- - = How I Met Your Mother - = - - - - = S04E18 - Old King Clancy = - -
Tradução e Revisão: kÖe ReSync: blopa
[Equipe InSUBs] www.insubs.com
[How I Met Your Mother Brasil] www.howimetyourmother.com.br
seria com certeza a Scarlett Johansson.
Gostosa, talentosa,
e ninguém faz tanto assim nos filmes do Woody Allen,
sem ter sérios problemas familiares.
Se eu pudesse pegar qualquer celebridade, seria a Lily.
Ela é a estrela do meu coração.
Se fosse eu, seria o Hugh Jackman.
Sei lá, as celebridades curtem coisas estranhas no sexo.
- Acreditem. - Como sabe?
Isso é constrangedor, mas...
Eu fui pra casa de uma celebridade, uma noite.
Meu Deus, sério?
Sim, ele queria fazer coisas bizarras comigo.
Aí eu fui embora. É isso.
- Fim da história. - Não, não, não.
Não é o fim da história.
Preciso saber quem, o que, quando e aonde. Desembucha.
Lily, fique calma. Está engolindo muito ar.
Mas antes que prossiga, fico lisonjeado,
mas tecnicamente não sou uma celebridade.
E da última vez, eu botei a máscara mas era brincadeira.
Não você, Barney.
Então quem é?
Agora você fez a Lily soluçar.
Não vou dizer nada de específico,
mas tudo que posso dizer é que ele é canadense,
mas com certeza vocês o conhecem.
Ele me levou pra casa dele
falando que mostraria uma coleção única.
Como assim coleção?
Você sabe, algumas pessoas colecionam coisas.
Como selos, moedas, coisas assim.
Mas não vou dizer o que é.
Pelo menos diga a coisa bizarra que ele quis fazer.
Não sei como chamam isso aqui nos EUA,
mas temos um nome para isso no Canadá.
Já disse demais.
Celebridade misteriosa que coleciona coisa misteriosa,
pediu para fazer uma posição misteriosa durante o sexo.
- Isso. - Conte!
Tudo bem, eu conto.
Mas apenas se adivinharem as três partes corretamente.
- Isso é impossível. - Exatamente.
Eu nem conheço posições de sexo canadenses.
Bom, tem o Trenó Lambuzado,
Caçoeira de Lagosta de Newfoundland, o Inspetor Policial Satisfeito...
Como conhece essas?
Posiçõesdesexocanadenses.org, está favoritado.
.org? - Sim.
Não visa lucro. Apenas querem disseminar a informação.
Acabei de ter uma conversa mais estranha.
Uma mulher da GNB me disse
que o projeto do banco foi descartado.
Que doideira, não é?
Que olhar foi este?
- Devemos contar? - Não quero contar.
- Acho que devíamos contar. - Não vamos contar não.
Que olhar?
Gente, que diabos?
Está na hora de saber da verdade.
Há algumas semanas, o Bilson nos chamou em sua sala.
Estamos descartando o projeto para o novo salão.
Esta recessão está nos matando.
Cortaremos tudo que não for essencial.
E ainda tenho um monte de decisões difíces a tomar
para comprar um nobre retiro em Saint Croix.
Cara, o Ted ficará arrasado.
Não quando ficar sabendo por seus amigos.
- Eu que tenho que contar? - Eu que tenho que contar?
Você deveria contar, é o melhor amigo dele.
Eu não, você é o melhor amigo dele.
Quieto, lá vem ele.
O branquelo ou o japonês? Viu? Eu mal conheço ele.
- Oi Ted, como vai? - Como é que está?
Estou frustado.
Tudo de inovador que coloco no projeto,
o Bilson simplesmente detona.
Odeio ser subordinado de um cara com aquele.
Você devia largar o projeto.
Com certeza você devia largar o projeto.
É melhor para você.
De acordo. Um brinde a um novo capítulo na vida do Ted.
Ficou maluco? Dispensaram outro arquiteto na minha empresa.
O Bilson é um pé no saco, claro.
Mas sem este projeto, estou sem emprego.
Engraçado você ter mencionado o projeto.
- Porque... - Está arrasando.
Continue com o bom trabalho, amigão.
Seu cabelo e seus dentes estão fantásticos hoje.
Estão brilhando como um diamante.
Obrigado. Precisava ouvir isso.
Vou subir e continuar trabalhando.
Preciso de um jeito de colocar uma madeira
no átrio escuro do Bilson.
Acho que entendi o que quis dizer.
- O que foi isso? - Tive uma idéia.
Vamos pagar a empresa do Ted para mais dois meses de projeto.
Não podemos deixá-lo continuar trabalhando
e não contar a ele? Ele teve um ano difícil.
Deixe o cara ser feliz por mais um tempo.
Marshall, o que está sugerindo
é um elaborado longo termo de mentira,
que requerirá um comprometimento tremendo.
Um cara bonzinho como você não aguenta.
Claro que aguento.
- Minta pra mim agora. - Tudo bem.
Eu tenho uma espaçonave.
Que tipo de combustível sua espaçonave...
Tá bom, eu não tenho uma espaçonave.
Não. Sustente seu argumento. Se alguém perguntar alguma coisa
a distraia da mentira inicial com outras mentiras.
Deixe-me demonstrá-lo. Eu tenho um pônei.
- Faça uma pergunta. - Certo.
Qual cor é seu pônei?
Quando ganhei a Dente-de-leão
ela era marrom escuro, da cor da castanha,
mas infelizmente o estábulo fica perto de uma fábrica química,
que contaminou a água potável.
Com o tempo ela se tornou da cor de um cinza pálido e sem vida,
e não há nada que o veterinário possa fazer para curá-la.
Meu Deus! Isso é terrível.
A Dente-de-leão ficará bem?
Beleza. Você é bom mesmo.
A Dente-de-leão nem está doente, não é?
Então o projeto já era e vocês mentiram para mim.
Apenas fizemos isso para te proteger, Ted.
Não acredito, fui despedido pelos meus dois amigos,
e nem fiquei sabendo.
No Canadá isso se chama "Trator de neve safadinho".
Aquele projeto era meu sonho, e agora já era.
- Sentimos muito, Ted. - Preciso beber alguma coisa.
Coitado do Ted.
Eu seria sem-coração se eu voltasse no assunto
das posições de sexo? - Nem um pouco.
Me espanta você ter esperado tanto.
Que diabos é Zamboni de Duas Mãos?
Digamos que é a única coisa que a mulher está usando,
é patins nas mãos.
- Saquinho de leite de Manitoba? - É tipo o Bigode de Chicago,
só que a pessoa que está por baixo,
está usando um casaco de neve.
Caçoeira de Lagosta de Newfoundland?
Não sei, e nem queira saber.
O povo de lá anda saindo do controle.
- Vou dar um chute. - Eu apenas direi,
se você acertar a pessoa, a posição, e a coleção.
Vou tentar.
Bryan Adams. Ele coleciona cartões de baseball,
e queria fazer um Caiaque Escorregadio.
Não.
Wayne Gretzky, que coleciona Hot Wheels,
e queria fazer a Esquimó Intrometido.
Também não.
Kiefer Sutherland, coleciona copos de shots,
e queria fazer a Panqueca Grudenta.
Não.
Isso eu teria feito.
Espere.
E se tiverem descartado o projeto há um mês,
porque tenho ido uma vez por semana
para me reunir com a nova força-tarefa do projeto?
Obviamente você não podia ir e dar de cara com o Bilson.
Por isso inventamos a força-tarefa.
Então só faltava montar uma equipe.
Sabe o Roy Waterman, vice-presidente do capital e risco?
Na verdade ele é Roy, o zelador.
Com licença, Roy.
Gostaria de ganhar uns trocados?
Tenho que ficar pelado?
Louisa Mendoza, executiva vice-presidente dos bens?
Na verdade ela é...
Louisa, a moça da cantina. Louisa, preciso de sua ajuda,
mas não pode contar pra ninguém.
- Não falo inglês. - Exatamente.
Isso é um grande secreto.
Como se diz "segredo" em espanhol?
Almôndegas?
Isso, almôndegas.
Isso será nossa almondegazinha.
Pode me servir algumas almôndegas?
E o Arthur Nasmith, o excêntrico gênio guru
de investimentos corporativos, Na verdade ele é o...
O Arty Doidão, um músico da Rua 15.
Com licença. Tem um minutinho?
Meu assistente Reginaldo, marca meus compromissos.
Reunimos um grupo de pessoas e pagamos
50 paus para agirem como se estivessem super interessadas
no que você estava dizendo.
Reginaldo, me tire fora disso na semana que vem.
Este foi um dos projetos mais inspirados que eu já fiz
em toda minha carreira.
Eu estava super animado.
Alex Trebek, com o Goleiro Mofado.
Coleciona ursinhos. - Também não.
- Droga! - Espera.
Então isso explica o que aconteceu com a Louisa.
- Belo trabalho, amigo. - Boa mesmo.
Olha, Louisa.
O que faremos em relação a nós?
Não haja como se não estivesse entendendo o que estou falando.
Sei que sente isso também.
Que diabos?
Não, não posso.
Me casarei com o Sr. Barney.
Que se dane. A vida é só uma.
Não. Não! Isso é errado.
Pelo amor de Deus, você está na força-tarefa.
Algo mais que queiram me contar?
Sabe quando jogou na 3ª base do time de softball da GNB?
Não existe time de softball da GNB coisa nenhuma.
Apenas alugamos um campo,
reunimos uns caras, e dissemos para fazerem de você um herói.
Então minha dancinha da vitória foi uma farsa?
Desculpe, Ted. Mas sabíamos que deixaria o trabalho logo
e queríamos que ficasse feliz. É o que os amigos fazem.
Mentem um para o outro?
Às vezes sim, para proteger seus sentimentos.
Jamais se mente para seus amigos.
Eu nunca faltaria com sinceridade com você.
Mesmo? E quanto aquela noite do microfone livre no clube da comédia?
Vocês são como eu, galera?
Já pararam para pensar em quantos tipos diferentes de peixes existem?
E os nomes desses peixes?
Vamos dar uma olhadinha.
Truta. Não é?
Esturjão. Não foi desta vez, cara.
Salmão.
Vou dizer outra vez. Salmão.
Quem achou que seria boa ideia, não é?
Tucunaré. Esse carinha aqui sabe do que estou falando.
Halibute.
Obrigado e tenham uma boa noite.
- Como me saí? - Muito bom.
- Super engraçado. - Você arrasou...
...a noite de todo mundo.
Pausa.
Não gostou da lista de peixes?
Foi horrível. Você apenas leu uma lista de peixes.
Enfim provaram o que eu quis dizer.
Mentiram para proteger meus sentimentos.
Isso é completamente diferente.
Perdi um mês da minha vida trabalho em um projeto morto.
Poderia ter gasto esse tempo
tentando arrumar outro negócio para minha empresa.
Ao invés disso, vou chegar lá amanhã
e provavelmente ser demitido.
No melhor das hipóteses
meu chefe arrancará minha cabeça na frente de todo mundo.
Na minha cidade, chamamos isso de Pos...
Poste do Totem de Saskatoon
Sim, está aqui.
Bom dia, mentirosos.
Algo que queiram mentir antes que eu
vá para o trabalho para ser demitido?
- Bela camisa. - Você não presta.
Ted, e se contássemos para você que encontramos
um novo projeto na GNB, no qual você projetaria parte do 20º andar.
Se isso é mentira, é uma das antigas.
O que exatamente eu faria?
Este é o 18º andar STF.
Basicamente, o Bilson quer uma dessas,
no nosso andar, dois pisos acima.
O que significa STF?
Sala de Transferência de Funcionários.
- Pra que serve? - É um espaço,
onde um supervisor e um funcionário
se envolvem em uma troca de informações
sobre uma alteração iminente no paradigma vocacional.
As pessoas são demitidas aqui.
Isso é horrível.
Para que precisam de uma sala especialmente para demitir pessoas?
A GNB acha que as pessoas precisam de um espaço seguro
para lidar com as notícias.
Isso.
A coisa fica feia por aqui.
Então eu relutantemente aceitei projetar uma sala
onde as pessoas seriam demitidas.
Mas estava determinado de fazer do meu jeito.
Quando sair da Sala de Exoneração,
você sairá pelo, como gosto de chamar,
Corredor do Renascimento da Tranquilidade.
Aqui você encontrará uma apaziguante sala oval
com um orientador treinado para ajudar a lidar com o sofrimento.
Está bem aqui, depois da Fonte do Novo Começo.
E está pronta.
Ao invés de uma cela de prisão,
um útero educacional, dando luz a uma nova vida.
Adorei.
Sério?
- Belo trabalho, Ted. - Obrigado.
Pode adicionar estes detalhes na sala do 18º andar STF também?
- Mas é claro. - Ótimo então.
Vamos dar uma olhada.
Estou pensando nesta parede...
Está demitido!
O que?!
Eu queria uma sala igual a esta.
Exatamente esta sala, dois andares acima.
- Mas você... - Demitido!
Agora dê o fora daqui!
Oi querida.
Qualquer um da banda Rush,
com a posição Torta de Carne de Montreal,
e colecionava lancheiras de super herois.
Nada.
Rick Moranis, posição Rick Moranis do Avesso,
coleção de antiguidades judaicas.
- Não. - Desisto.
Estou tentando adivinhar por três dias.
Não consigo mais.
Se isso significa que eu nunca descobrirei
então que seja. - Beleza.
Conte! Conte!
Conta!
- Querem mesmo saber? - Sim!
Mas isso não pode sair daqui.
Ai Meu Deus. Estou tão curiosa.
- Vou ler. - Leia.
Vou ler, lá vai.
Sapato de Neve, posição do Velho Rei de Clancy,
coleciona bandejas do Harvey's?
Isso aí.
Não sei o significado de nenhuma destas palavras.
Alguma delas era pra ser uma celebridade?
Quem diabos é o Velho Rei de Clancy?
Não, essa não é a pessoa. É a posição de sexo.
É tipo a Gola Rulê de Sacramento, só que com xarope de bordo.
Então a celebridade é o Harvey Straze?
Não, isso era o que ele colecionava,
Bandejas do Harvey's.
Aquelas bandejas laranjas clássicas que você recebe
quando come no Harvey's.
O restaurante...
Vocês estão viajando de carro pela estrada Trans-Canadá,
ficam com fome entre Milverton e Wawa,
onde vão pegar um lanche?
No Harvey's. 12.000 pessoas servidas.
Então a celebridade era...
O Sapato de Neve.
Meu Deus.
Nunca ouviram falar do Sapato de Neve?
Ele é o lutador mais famoso do Canadá.
Saí com ele quando ele derrotou o Rick Rogers Afobado,
na Arena Memorial Kamloops, em 2002.
Foi um clássico.
Então quer dizer que o Sapato de Neve
a convidou para ir na casa dele,
olhar as bandejas do Harvey's que ele coleciona,
e te pediu para fazer um Velho Rei de Clancy?
Exatamente.
E é sério, não podem contar pra ninguém.
Meus soluços já eram.
Provavelmente para sempre.
Canadá! Conseguiu de novo.
Encontrou um jeito de estragar isso.
Por que sequer permitimos você ser um país?
Não devia estar lá em cima? Projetando sua STF chique?
- Pulei fora do projeto. - O que? Por que?
O Bilson me demitiu.
Tá brincando.
O que isso vai te custar na empresa?
Vai ser demitido?
Na verdade, eu me demiti.
Por que?
Porque não consigo trabalhar mais para
clientes corporativos que não tem coração.
E quando eu apresentava para a força-tarefa de vocês,
eu estava fazendo o trabalho mais inspirado da minha carreira.
De um certo modo, vocês idiotas me lembraram
o quão divertido meu trabalho pode ser,
quando não for subordinado dos Bilsons do mundo, então,
me demiti.
- Te demitiram, não é? - Sim, senhor.
Mas recebi um belo de um FGTS, e tomei uma grande decisão.
Vou abrir minha própria empresa.
Nossa, cara. Isso é ótimo.
- Manda ver! - Com essa economia?
Então não está com raiva? Acabou que, estou grato.
Então como foi entre você e o Bilson?
Depois que ele propôs uma alteração iminente no paradigma vocacional,
eu fiz uma apresentação improvisada,
usando uma abordagem com quatro bases,
que o deixou praticamente de quatro.
Acertou ele com uma cadeira?
- Isso aí. - Esse é meu garoto.
Esta aqui eu consegui na viagem de Milverton a Wawa.
Isso é impressionante, Sapato de Neve.
Que isso, somos amigos. Pode me chamar só de Sapato.
Sente-se.
Então, Sapato...
O que acha de me dar...
Um Velho Rei de Clancy?
Melhor você ir embora.
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