South Park - 13ª Temporada Episódio 3: Margaritaville
BANCO DE SOUTH PARK POUPANÇA E EMPRÉSTIMOS
Tenho mesmo que fazer isto, pai?
Stan, mais do que nunca você precisa entender a importância de economizar.
Mas a vó disse que eu podia gastar com o que quiser.
Ok, próximo, por favor.
Vá, Stanley.
Posso ajudá-lo, jovem?
Tenho um cheque de US$ 100 da minha vó.
E meu pai falou pra deixá-lo no banco para render com os anos.
Isso é fantástico. Uma decisão muito inteligente, jovem.
Podemos investi-lo num mercado de fundos mútuos,
então reinvestimos os ganhos em contas em moedas estrangeiras,
descontamos os juros compostos e... sumiu!
O que?
Sumiu. Sumiu todo.
O que sumiu todo?
O dinheiro em sua conta. Não foi muito bem. Sumiu.
Como assim? Eu tenho US$ 100.
Não tem mais. Puf!
O que posso fazer pra...
Desculpe, esta fila é para clientes do banco apenas.
Acabei de abrir uma conta!
Você tem algum dinheiro investido neste banco?
Não, você acabou de perdê-lo.
Então por favor dê lugar a pessoas que realmente têm dinheiro conosco.
Próximo, por favor!
Olá, Sra. Farnickle. Como está você?
Faremos um depósito, é?
Ótimo! Podemos por na conta de sua aposentadoria,
fazê-lo girar pra você e... sumiu!
O que?
É, desculpe. Sumiu.
Por favor dê lugar a pessoas que realmente têm dinheiro conosco.
Pai!
Ei, estou tentando ensinar meu filho a importância de economizar.
Já perdeu o dinheiro dele?
Oh, Sr. Marsh! Não se preocupe.
Podemos transferir dinheiro da sua conta pra um portfólio com... e... sumiu!
Esta fila é só para pessoas que possuem dinheiro no banco.
Retire-se, por favor.
Este é o informe especial do Notícias das 9.
RecessÃ£o! Uma naÃ§Ã£o em perigo.
Uma crise econômica atingiu South Park e a nação como nunca antes.
Mais um banco de South Park fechou, deixando milhares endividados.
É uma loucura, sabe? Isso influencia a todos.
É como se todo dinheiro desaparecesse.
É assustador, não temos dinheiro pra pagar a hipoteca agora.
Podemos muito facilmente perder nossa casa.
Oi, vó!
Começou com o dinheiro indo embora, agora todos estão sendo demitidos.
Levaram nossos empregos!
Até que ponto a queda da economia chegará?
Pedimos ao jornalista econômico Dan Banks a sua avaliação.
Continuaremos a entrevista com Dan hoje às 10:00.
Está bem, pessoal, comam.
Oh, meu Deus.
Salsichas fatiadas com fatias de tomate?
Você disse para tomarmos cuidado com nosso dinheiro.
Não tenho mais nada para fazer compras.
Mãe, pai, como que de repente o dinheiro acaba?
Te digo o que aconteceu, filho.
Sabe, há um monte de idiotas por aí que não estavam felizes com o que tinham.
Eles queriam uma casa maior e coisas materialistas de que não precisavam.
Gente sem dinheiro que fez empréstimos e comprou coisas fúteis sem necessidade.
Estes imbecis cegamente compravam qualquer coisa idiota
que fosse atraente, pois achavam que dinheiro era infinito.
Isso remete...
...o que significa menos dinheiro.
E os idiotas não viam que gastando futilmente estavam zombando da economia.
Eles deixaram a economia muito brava.
Todos sentimos a vingança da economia por causa de pagãos materialistas
que gastaram seu dinheiro com coisas idiotas.
Você compreende, filho?
Sim, acho que entendi.
Então por que nossa economia está nos falindo?
Porque o governo manteve juros muito baixos por muito tempo!
O governo subestimou nossa economia e agora pagamos por isso!
Até quando veremos nossa economia...
Então lhes digo, não ouçam os corretores da Wall Street, pois eles
são quem nos colocaram nesta situação!
Gatos gordos cheios de ganância corporativa.
São eles que cientemente nos levaram a este caminho da destruição.
Deve ter parado em algum lugar.
A resposta é óbvia, amigos: são os judeus!
Cobiçosos judeus que pegaram todo nosso dinheiro e guardaram para si.
Esconderam numa caverna secreta judia, provavelmente construída nos anos 60.
Agora ouvimos pessoas diferentes criando desculpas diferentes para se culparem.
Mas a culpa está em todos vocês!
Você!
Comprou uma casa de US$ 300 mil quando só tinha 20 mil pra gastar!
Você! Comprou um terceiro carro, mesmo com duas pessoas na sua casa dirigindo.
É hora de parar de apontar pros outros.
Apontar o dedo não nos leva a lugar nenhum.
Steve!
Nós zombamos da nossa economia e agora ela lançou sua vingança sobre todos nós.
Ele tem razão. é o primeiro que faz sentido mesmo.
É, é uma brava e imperdoável economia.
Para nos redimirmos, temos que parar de gastar futilmente.
Ao invés de pagar por TV a cabo, vamos sair pra ver as nuvens!
Ao invés de comprarem roupas, vistam os lençóis de suas camas!
Reduzam os gastos a apenas o essencial - água e pão.
E margaritas, ê!
Olá, jovem. Bem vindo ao Sur La Table. Posso ajudá-lo?
Quero devolver este Margaritaville que meu pai idiota comprou.
Oh, é o que mais temos, devoluções.
Poderia colocar o recibo aqui neste balcão?
Desculpe, os computadores estão lentos hoje.
Precisamos de um cabo de ethernet novo.
Desculpe, senhor. Queria reembolsá-lo, mas receio que não será possível.
- Como? - Disse que não posso, senhor.
Veja, este Margaritaville foi comprado com um plano de pagamento.
E...?
Bem, uma financiadora externa que lida com estes planos de pagamento.
Os clientes pagam por parte do aparelho, e a financiadora paga o resto.
Eu posso devolver isto e receber de volta o que meu pai pagou?
Hmm, é improvável, mas não impossível.
Não sei direito como isso funciona.
Você terá que falar com os superiores.
Posso te dar o endereço da financiadora se você concordar com isso.
Nos tornamos adoradores do prazer, e não da Economia.
Há aqueles que dirão que a Economia nos abandonou.
Não! Vocês abandonaram a Economia!
E agora vocês conhecem a ira da Economia.
Oh, podem comprar numa loja de artigos esportivos,
mas saibam que a Economia vai tirar teu boné do Broncos da tua cabeça.
Vocês zombaram da Economia sem medo.
Os próprios corretores de ações, hoje foram mortos por suas próprias mãos.
E vocês sabem que eles não temiam a Economia.
Bem, aqui estamos, meus amigos.
Vocês causaram a vingança da Economia contra si próprios.
O que podemos fazer, Randy?
- É! Diga-nos! O que faremos? - Diga-nos o que fazer!
Devemos todos vestir lençóis ao invés de comprarmos roupas e sabão em pó.
Ao invés de carros e gasolina, podemos andar com lhamas da fazenda de Drake!
Ao invés de videogames e softwares, nossas crianças brincarão com esquilos!
Devemos mostrar à Economia que somos capazes de respeitá-la.
Chega de gastos desnecessários!
A Economia é nosso pastor.
Nada nos faltará!
Bom dia, Ted.
Bom dia, Al.
É... que saco.
Com certeza era melhor quando nossos pais nos compravam coisas.
De todo esse tempo que as pessoas tinham pra pararem de comprar,
tinha que ser bem na semana de lançamento do GTA IV para Nintendo DS.
Toda semana você quer algo novo, seu gordo.
Não me associe a isso!
A culpa é toda sua, você sabe.
Culpa minha?
Os judeus levaram todo dinheiro e...
Nem começa! Nem começa, Cartman!
Bem, por que usamos lençóis e brincamos com esquilos, Kyle?
Não por causa dos judeus, Butters! Quem te disse isso?
O Eric disse.
Apenas diga onde é a caverna, Kyle.
Agora vejam!
O motivo de estarmos assim é que todos estão sendo idiotas!
A economia não é um ser vingativo que tira as coisas de nós.
A economia só é feita de pessoas.
E as pessoas perderam a fé nela.
As pessoas na verdade deveriam estar gastando mais.
Gastar é bom!
É melhor falarmos com o Conselho
Diga a eles que um jovem judeu está discursando heresia contra a Economia.
Posso ajudá-lo?
Quero devolver este Margaritaville.
Ok, deixe-me encaminhá-lo ao Josh.
Ei, bem vindo à financiadora Big Orange,
é, sente-se. Quer Carmex?
Não, obrigado.
Gostaria de devolver este Margaritaville,
e no Sur La Table me falaram que vocês o financiaram.
Oh, é... não, sabe? Não, é...
O que?
É, não podemos te devolver o dinheiro disso. É, não...
Você tem que falar com o pessoal da Wall Street, é...
Wall Street?
É, não, sabe...
o meu trabalho é achar americanos que queiram
uma máquina de bebidas mas não podem comprar,
e os conecto com investidores que queiram entrar
no plano de pagamento de Margaritaville, é...
E...?
É, e o problema é que o plano do seu Margaritaville foi associado
a milhares de outros em um grande certificado de ações do Margaritaville.
É... não. É. Não, é...
A cidade inteira já adotou seus costumes, Sr. Presidente.
Todos pararam de usar eletricidade para não terem mais que pagar conta.
Você fez mesmo algo incrível, Sr. Marsh.
O povo aprendeu a segurar seu dinheiro
para não sentir o corte da poderosa espada da Economia.
Eu sou muito esperto, ê!
Mas criei este comitê econômico para garantir que todos sigam meu novo plano.
Temos guardas nos shoppings pra garantir que ninguém compre nada idiota.
E Pat está checando as casas pra garantir que ninguém compre nada besta online.
Daí talvez em breve nossa Economia retornará a nós.
Conselho, trago notícias de discórdia!
Um jovem judeu estava na praça blasfemando sobre a Economia.
O que?
Ele dizia que suas ideias são falsas e que a Economia não é vingativa!
Ele incentivava o povo a gastar mais!
Gastar mais? Que zombaria é esta?
Relaxe, Padre Maxi.
Que mal um judeu pode fazer ao nosso movimento de recuperação econômica?
Eu tive um sonho ontem.
Eu estava em um campo, e tinha 'GTA: Chinatown Wars' ao meu lado.
Mas daí o céu escureceu, e meu 'GTA: Chinatown Wars' derreteu em minhas mãos.
O que é isso?
Com licença, precisamos dos seus esquilos emprestados.
- O que? -Não! Não, por favor.
Você pecou!
Oh Deus, me desculpe. Por favor!
O que está havendo?
Garrison, você trouxe sua sujeira para essa cidade pela última vez!
O que ele fez?
Seu professor foi pego comprando uma batedeira no Cama, Mesa e Banho.
Tome tua punição, pagão!
Ei, pare! Pare!
Saia da frente garoto. Ele precisa pagar pela batedeira.
Ah, isso é ridículo.
O que tem de ridículo em atirar esquilos num homem que enfureceu a Economia?
Só tenha um pouco de compaixão, ahn?
Todo mundo já comprou algo estúpido. Isso não é tão ruim.
Quem nunca comprou algo fútil, vá em frente
e atire o primeiro esquilo.
Com licença, me dê licença!
Gostaria de devolver este Margaritaville, por favor.
Margaritaville?
Meu pai comprou num plano de pagamento que foi feito por uma financiadora
que conseguiu os seus principais investidores com alguém daqui.
Oh, isso faz sentido.
Faz?
Sabe garoto, nós juntamos milhares de planos de pagamentos do Margaritaville
e transformamos em ações.
Então dividimos essas ações de forma que possamos vendê-las aos bancos.
Então posso devolver isso ao banco?
Não, porque muita gente como você não está pagando por seus Margaritavilles,
então o governo teve que comprar as ações do Margaritaville dos bancos.
O que?
Converse com o Departamento do Tesouro, em Washington DC.
Eles que realmente entendem como tudo isso funciona.
Ah, vende, vende, vende, vende!
Escutem, isso é tudo que precisam saber.
A economia não é uma entidade supernatural que sabe tudo.
A economia é só uma ideia inventada por pessoas há milhares de anos atrás.
A economia não é, mas ao mesmo tempo é real.
Hoje em dia, qualquer um pode solicitar e receber um cartão de crédito.
Eu solicitei um ontem para provar a vocês.
É um American Express Platinum.
Sem limite de gastos.
Não temam!
Isso é apenas plástico.
Isso é só algo inventado por pessoas.
Sem nenhum significado até que ponhamos nossa fé nisso.
Fé é o que faz a economia existir.
Sem fé, isso é apenas o plástico do cartão e o papel do dinheiro.
Nossas informações indicam que o jovem judeu não está desistindo.
Ele ainda está por aí convencendo as pessoas a ter fé na Economia comprando.
Nós fizemos tudo que podíamos e mesmo assim a Economia não melhorou.
Pior ainda, ela teve queda.
O coitado do Bart aqui perdeu seu emprego na Pizzaria Pequeno César.
Nosso incansável trabalho obviamente está sendo minado por esse único judeu.
Por que ele sai por aí fingindo saber o verdadeiro sentido da Economia?
Talvez ele seja o filho único da Economia, enviado para nos salvar.
Você é retardado, Stotch?
A Economia é onipotente.
O que significa que Ela pode fazer qualquer coisa.
Então, dizer que Ela se limitaria a um único filho é puta idiotice.
Isto é estúpido, ê.
E sair por aí falando para as pessoas consumirem é perigoso.
Bem, então só existe uma única opção.
Nós temos que matar o judeu.
É, acho que devemos matar o judeu.
Não sei, ele tem muito apoio.
Deve ser difícil capturar esse judeu.
Alguém disse "capturar um judeu"?
A pessoa que procuram pode ser difícil de pegar, mas posso trazê-lo pra vocês.
E tudo que quero em troca
é 'GTA: Chinatown Wars', para Nintendo DS.
DEPARTAMENTO DO TESOURO NORTE AMERICANO
Ah, como podemos ajudá-lo, meu jovem?
Eu quero devolver este Margaritaville.
Meu pai comprou em um plano de pagamento feito por uma financiadora
que conseguiu investidores de Wall Street
que juntaram em ações, venderam para os bancos, que transferiram para vocês.
Ah, isso faz sentido.
Sem problema. Nós só temos que consultar a tabela.
Nós podemos determinar o valor da sua propriedade e estará feito.
Sério? Obrigado.
Já voltamos.
Ótimas notícias, senhor.
Determinamos o valor de investimento de seu Margaritaville em US$ 90 trilhões!
O que?
Ei, o que foi Kyle?
Você parece chateado.
Tenho um pressentimento de que essa seja a última vez que fazemos isso.
Não se preocupe, Kyle. Nós não deixaremos ninguém te matar.
Vamos te esconder pra sempre!
Não posso me esconder toda minha vida, Butters.
Além disso, tenho o pressentimento que um de vocês me trairá.
Tudo bem, quem estiver pensando em trair o Kyle, isso não é legal.
Isso é tosco, cara.
Kyle está tentando fazer a economia fluir novamente.
Se alguém está pensando em apunhalá-lo pelas costas, está sendo um cuzão.
Prossiga, Kyle.
Quem quer que seja, eu não darei esta oportunidade.
Amanhã vou fazer algo.
Algo que sei que preciso fazer para resgatar a fé do povo.
Kyle, por favor. Pelo amor de Deus, porra, não faça nada drástico.
Não há mais escolha, caras.
Não se preocupem comigo.
Já venho me preparando pra isso há um tempo.
Não, não. Me desculpe, não estou entendendo.
Como essa porcaria pode valer US$ 90 trilhões?
O que? Você acha que vale mais?
Não. Cara, isso não faz sentido.
Bem, você não recebe os US$ 90 trilhões, mas é isso que a tabela diz que vale.
Oh, oh, problema! Mais um problema!
O que é agora?
Outra seguradora está prestes a falir.
Se isso acontecer, podem perder milhões!
Ok, sem problemas. Melhor consultarmos a tabela.
Senhor, outra seguradora vai falir.
Agora determinando o passo mais cauteloso para a seguradora.
DECLARE GUERRA - $1 BILHÃO - DEIXE FALIR - NACIONALIZE!
LEVE AO CONGRESSO - CORTE A EDUCAÇÃO - $90 TRILHÕES
RESGATE FINANCEIRO
Resgate Financeiro!
O passo mais prudente é o resgate financeiro.
Resgatem a seguradora!
É um milagre.
Por que alguém faria isso?
O que é isso? O que está havendo?
Ali. Olhe.
É o judeu.
De alguma maneira ele conseguiu um Amex Platinum sem limite.
O que ele está fazendo?
Ele está pagando pelas dívidas de todo mundo.
Ei, obrigado garoto. Isso é muito gentil de sua parte.
Mas isto é impossível. Por que ele faria isto?
Para o povo ter dinheiro pra gastar.
Kyle! Kyle, você tem que parar com isso!
Tá tudo bem, mãe.
Não, Kyle, você ficará endividado pelo resto de sua vida.
Por favor, alguém o faça parar!
Ah, isso aqui vale cerca de US$ 17 mil.
Ele pagou nossas dívidas para que nós gastemos de novo.
Ele morreu.
Não, ele só desmaiou. Devemos levá-lo à cama.
Pela primeira vez em quase um ano,
a economia de South Park deu uma pequena, porém notável retomada.
As lojas e os shoppings abriram novamente,
e pessoas livres de dívidas sentem-se seguras para fazer compras.
Uau, o novo Margaritaville!
Com dispensador de molho!
"Coloque o seu molho favorito no topo e ele sai pelo dispensador embaixo!"
Oh, precisamos disso!
Já estamos fora da crise?
Somente o tempo dirá.
Mas não podemos esquecer o sacrifício que uma pessoa fez pra resgatar nossa fé
e mais uma vez nos fazer acreditar na economia.
A pessoa a quem devemos agradecer todo dia por esse incrível sacrifício:
Barack Obama.
Ah, que isso!
Tradução e Legendas por Leonardo Mello (leo.punx@hotmail.com)
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