10h05 DA MANHÃ
EM UMA SEGUNDA-FEIRA - Vamos lá, vamos
FILADÉLFIA, PENSILVÂNIA Vamos lá, vamos
Alguém está alegre hoje.
Estavam aí o tempo todo? Não vi vocês.
Não queríamos interromper a sua rotina.
Usar cocaína toda manhã é sua rotina, Frank?
- Sim. - Frank, como está Wolf Cola?
Engraçado você perguntar.
Estou vendendo-a para os judeus em Boca Raton.
Estão tomando como doce.
Estou dizendo, são viciados.
Se me lembro bem, Wolf Cola era só
uma fachada para lavagem de dinheiro.
Era, mas agora estou vendendo muito.
Eles não se cansam.
Será a bebida oficial de Boca Raton.
- Por que a pergunta? - Por causa disso.
O grupo liberou outro vídeo hoje.
NÃO PODEMOS SER PARADOS
DESTRUIREMOS O OESTE
NOSSO COMBUSTÍVEL É WOLF COLA!
Investigações preliminares
revelaram que Wolf Cola
pode ser uma empresa americana de refrigerante,
embora como e porquê Boko Haram
a adotou como bebida oficial
é desconhecido neste momento.
Manteremos vocês atualizados com o decorrer da história.
Boca Raton, Frank?
Ou a bebida oficial de Boko Haram?
S12E04 - "Wolf Cola: Um Pesadelo de Relações Públicas"
Equipe AceSubs Sua melhor aposta em legendas!
Legenda: luscafusca
Legenda: ericarockcity
Legenda: arthurdenner
Revisão: arthurdenner
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Como confunde uma cidade da Flórida
com uma organização terrorista na África?
- É um mero mal entendido. - Sim, se é um velho viciado
tentando lavar dinheiro por uma empresa de refrigerante.
É maior do que isso, Dee.
Isso afetará toda a Frank's Fluids.
- Minha nossa, tem outros? - Sim.
Wolf Cola, uma bebida Nip Boba...
- Fight Milk. - Fight Milk?
Espere, é a nossa bebida. Estava vendendo?
Faz sucesso com os lutadores de UFC.
- Eles tomam Fight Milk? - O que?
Compram como loucos.
- Charlie, isso é ótimo. - Sim.
Nós fizemos de guarda-costas para guarda-costas.
E faz sentido. Os melhores guarda-costas
são ex-lutadores de UFC,
e os melhores lutadores são ex-guarda-costas.
- Guarda-costas, lutadores... - É ambíguo.
- Exato. - Temos que assumir o produto.
Vamos sair daqui.
- Vamos atrás deles. - Vamos expandir a marca.
Fight Milk está de volta.
- Fight Milk! - Sim.
Achei minha mochila.
Dee, venha aqui e pinte meu cabelo de loiro.
- Mochila? - Vai ficar loiro?
Sim, não é engraçado.
É muito engraçado, na verdade, porque sua vida está desabando.
Você se ferrou, Frank.
- Se importa? - Não. Estou ferrado?
- Você vai se ferrar também. - O quê?
Lembra que queria todo poder para comer alguém?
Te nomeei vice-presidente executivo
de distribuição mundial.
Mas ninguém sabe, não é?
Eu só queria a ilusão do poder.
A ilusão. Nunca quis poder mesmo.
É um bom dia para mim. Você também se ferrou, ótimo.
Está rindo? Você é vice-presidente de operações.
- O quê? - Sim.
Porra, Frank, porque me colocou nisso?
É um negócio da família. Queria que fosse bom.
- Certo. Não entre em pânico. - Essa não.
Já sei. Precisamos enfrentar isso de cabeça erguida.
E o mais rápido possível, certo?
Porque só temos...
24 horas.
Por isso esperamos você ir na Bed Bath & Beyond?
Sim, vadia. Agora escute,
estamos em um ciclo de 24 horas.
Quer dizer que só temos 24 horas para resolver, certo?
Ou os trolls da internet controlarão a narrativa.
Não sei como vamos nos recuperar disso.
Mercedes construiu tanques nazistas, certo?
E judeus ainda dirigem seus carros.
Floyd Mayweather bateu em várias mulheres
e é o atleta mais pago de todos os tempos.
Certo? Só tem uma coisa que não tem volta...
- Estuprar crianças. - E a Igreja Católica?
Bem observado. Eles esconderam
os estupros com grande maestria,
mas eles têm bilhões de dólares a disposição
- e nós não, então... - Não.
Lá vamos nós.
- Fight Milk! - Fight Milk chegou.
- Quem quer um pouco?
Fight, Fight.
- Fight Milk chegou. - Isso mesmo.
Hora de parar de comer o corvo
e começar a bebê-lo, pessoal!
Vocês. Desliguem essa bosta de música de balada em Cancun.
- Sim - Foi o que disse.
- Disse para desligar... - Eu...
Não toque...
- essa música, Charlie. - Falei a mesma coisa.
- É música de spring break. - Enfim, vamos nos apresentar.
Somos os fundadores e criadores do Fight Milk.
Queríamos te apresentar um pouco do que fazemos.
- Isso. - Então, eu sempre gostei
de dominar outros homens.
Não há nada como o sentimento
de outro homem se submeter à sua vontade.
Isso é poder. De muitas maneiras, é amor.
Do que está falando? Ele é um guarda-costas.
Não estava sendo claro.
- Não disse? - Deveria dizer...
- Estou me esforçando. - Vou me adiantar.
Somos dois entusiastas de corvo
que queriam tirar o poder e essência de um corvo.
Colocamos isso em uma deliciosa bebida láctea
que inventamos, Fight Milk.
Não sei do que estão falando,
mas ouvi falar de seu material
e Cerrone e Felder, eles amam.
- Está brincando, cara? - É.
Cerrone e Paul Felder bebem Fight Milk?
- Eles amam. Eles arrasam. - Eles arrasam.
- Isso é... - Fight Milk.
- Deve ser esmagador. - Isto é para se limpar.
- Obrigado, irmão. - É, valeu cara.
Certo, caras. Boa sorte com isso.
- Olá? - Olá?
Sr. Cowboy, sr. Felder.
- Cowboy! - Ei!
- Somos os caras do Fight Milk. - Oi.
Caras, amamos sua bebida. Acabamos de beber.
Eu levantaria e cumprimentaria vocês
se não estivesse cagando meus miolos.
- Não. - Não, tudo bem.
Fight Milk deixa vocês doentes?
Faz com que elimine os fluidos corporais.
Suor, xixi.
A pesagem está chegando,
nada faz perder peso como Fight Milk.
Estão usando para perder peso?
Deveriam dar um Nobel a vocês.
Vomitei no meu pau!
- Rock and roll. - Certo, legal.
- Bem... - Rock and roll.
- É. - Trouxemos alguns produtos.
Garrafa de água.
Para quando se sentir melhor...
- Deveríamos... - É.
Continuem com as bebidas
que fazem vocês vomitarem...
Meu Deus!
Certo, estão prontos? É nossa oportunidade
para controlar a mensagem ao público.
A maneira de fazermos isso é suavizando a imagem dele.
- Imagem de quem? - Boko Haram.
- O quê? - Espere, Frank.
Você quer mudar...
a percepção de uma organização terrorista global?
- Tenho fatos para fazer isso. - Não, não, não.
Sem fatos. Só estamos aqui para nos desculpar.
Espere, Dee, não. Não estamos aqui
para nos desculpar, certo? Nunca se desculpe.
Vamos assumir a responsabilidade,
mas nada em específico.
Os consumidores devem sentir
- que estão sendo ouvidos. - Não.
Diz que sente muito e segue em frente.
Dee, você não diz nada.
Mas tem um trabalho importante...
Não dizer nada e ficar atrás de mim.
O público vai confiar em mim, e não em você,
pois você é mulher, e por definição, irritante.
Mulheres se identificam com mulheres no poder.
Não, Dee. Mulheres odeiam mulheres no poder.
- Sinto-me ameaçado. - Todos sentimos.
Objetifique-se e humanize-me.
E aqui, para contar seu lado da história,
está a equipe da Wolf Cola. Obrigado por terem vindo.
Obrigado por nos receber, Chet.
Nós da Wolf Cola estamos chocados e entristecidos
com esta notícia, como todo mundo.
Isso, de modo algum, reflete nossos ideais
como uma empresa de bebidas.
Somos uma empresa familiar
e nos preocupamos com as pessoas.
Ouça, o ponto é, ouvimos todos vocês,
e estamos trabalhando para remediar esta situação.
Não uma situação fácil, mas lidaram com graça e aplumo.
Obrigado, sr. Reynolds.
Já estão recebendo bons comentários.
Isso é ótimo. Obrigado, Chet.
Quero agradecer a América...
E também, sentimos muito.
Aceitamos total responsabilidade
por este erro hediondo, e por favor saibam
que estou demitindo pessoas enquanto falamos,
porque eu sou a chefe.
Vadia.
- É bom saber. - Sim.
Em seguida, um conto heroico...
Quer saber, Chet, posso dizer algo?
- Já dissemos o suficiente. - Você tem que entender
que Boko Haram não fez o 11 de Setembro.
Aquilo foi a al-Qaeda.
Paris foi culpa do Estado Islâmico.
Boko Haram está se concentrando.
Estão na África. Digo...
Tem mosquitos lá
que são mais terroristas que Boko Haram.
#WOLFCOLA APOIA O TERRORISMO.
BOICOTEM A WOLF COLA!
Vamos ao intervalo.
E o ciclo de 24 horas de notícias começa de novo.
Muito bem, idiotas.
- Dei bons argumentos. - Jesus,
estou sendo eviscerada na internet.
Estão me chamando de vadia, vadia de peito chato,
praticamente todos querem me estuprar.
Deu brecha quando se desculpou, Dee.
Não vê? As pessoas precisam de algo para liberar a raiva.
As redes sociais vão te caçar com a fúria de um homem
que não conseguiu nada.
E aí, vadias?
O que é isso? O que tem aí?
Armadilhas de corvo. Vejam.
Fight Milk está bombando.
Aparentemente, estão usando para perder peso.
Vamos nos inclinar para esse novo mercado
e relançar o produto.
Gosto da ideia.
É o que preciso fazer, relançar meu produto.
O problema é que exalo sexualidade.
- Você exala... - Uma mulher poderosa...
- não exala sexualidade. - Isso é verdade.
Acho que devemos focar em não perder o Boko Haram.
É um bom negócio.
O mercado em maior ascensão são extremistas muçulmanos.
Frank, não vamos negociar com terroristas.
Está maluco? Precisamos voltar na TV, imediatamente,
e controlar a maldita narrativa.
Falando em TV, vamos praticar o controle da nossa narrativa,
- então podem ir embora? - Este é nosso set agora.
Temos trabalho a fazer. Vamos.
Não esqueça o telefone, idiota.
- Três, dois, um! - E aí!
Você é gordo?
Provavelmente, já que está vendo TV!
Ou internet.
Fight Milk! Relançamento!
Falamos falar sobre os corpos das mulheres.
- Gosto de mulheres. - É fácil para nós, homens.
Temos 4 tipos físicos aceitáveis.
Magro sarado, Jack sarado, pai de família
e gordo... Se for engraçado.
É um desmoronamento!
Como todos sabemos, mulheres só têm um tipo físico aceitável.
Magra peituda!
Novas evidências estão sugerindo que toda a ciência
dentro do ovo de corvo
pode cientificamente aumentar seus peitos.
Veja as enzimas aumentarem seus peitos.
Quer ouvir mais sobre isso? A ciência...
Sem nerds! Fight Milk!
Finalmente uma bebida alcóolica à base de corvo para você.
- Fight Milk! - Fight Milk!
- O que acharam? - Não entendi.
Porque é uma ring girl idiota.
- Não podia ser mais simples. - Calma.
Estamos tentando expandir nosso produto
para o mundo do UFC feminino
e ring girls são o combo perfeito.
Honestamente, senhoritas,
vocês podiam perder alguns quilos.
Talvez nessa área...
- Então... - Ou aqui.
Sério, se juntar vocês três,
dá para abrir uma borracharia com tantos pneuzinhos.
Fight Milk vai ajudá-las a perder os quilos indesejados
para que não recorram à cirurgia,
o que causaria cicatrizes e as deixaria menos atraentes
- do que já são. - Certo.
- Sinto que... - Não. Desculpe.
Meu amigo tem problema com mulheres.
Não vi que ele trouxe um laser.
Enfim, vocês seriam mais bonitas se bebessem Fight Milk.
Não queremos sua bebida de diarreia.
Certo. Não é bebida de diarreia, é...
Isto não é o que sonhei para o Fight Milk.
Não! Não somos os "caras da diarreia".
- Não é o que quero ser. - Não é para mulheres!
Não foi feito para mulheres!
Mas seria ótimo se elas também bebessem.
O sonho era criar um energético que desse músculos
e poder para lutar como um corvo!
- Sim! - Homens!
Ou mulheres. Mas sim,
com certeza lutar como um corvo.
- Enfim, mano, - Com certeza.
precisamos voltar ao laboratório.
Precisamos pegar mais corvos.
De rinha de cães a achar um lar amoroso.
Incrível.
Quem não gostaria de adotar um carinha assim?
Verdade, Mike. Ótima história.
Uma empresa local de refrigerante está de volta
com conversas controversas.
Voltando para conversar conosco está a equipe da Wolf Cola.
Muito obrigado por nos receber de volta, Chet.
Não queremos só fazer um refrigerante satisfatório,
queremos satisfazer nossos clientes.
Sabemos das preocupações que eles têm.
Sim, mas não estamos pedindo desculpas.
Certo.
Desculpe. Só estou aqui para humanizá-lo.
- Para me apoiar. - Para apoiá-lo.
Também gostaríamos de anunciar
que para cada latinha de Wolf Cola vendida,
uma parte dos lucros irá para uma instituição
que ajuda africanos.
Todos os africanos, até os...
Nossos amigos do Boko Haram,
porque eles são pessoas também.
- Não discriminamos. - Certo.
Chet, posso me dirigir diretamente ao público?
- Fique à vontade. - Certo.
Garanto a vocês que vestimos a camisa
e estamos tomando as medidas necessárias
para atender a todas as preocupações.
Nós da Wolf Cola queremos ser parte
do dia-a-dia da sua família ainda por muitos anos.
E podemos dizer isso sem pedir desculpas.
Sr. Reynolds, parece que a Wolf Cola
- tem o homem certo no comando. - Sim. Agradeço por isso.
Pensei que tinha acabado a história de cachorro.
Parece que temos um carinha perdido no estúdio.
Sim. Podem tirá-lo daqui?
- Ótimo. Obrigado. - Não é fã de cachorro?
Se está perguntando se gosto de animais selvagens
me babando, então, não, acho que não sou...
Não sou fã de cachorro.
Nunca conheci alguém que não gostasse de cachorro.
Há muitos de nós por aí, Chet. Acredite em mim.
Só temos medo de admitir porque seremos julgados
por pessoas como você.
- Vamos ao intervalo. - Ainda não acabei.
Chet, você é vegetariano?
- Não. - Então é um hipócrita.
A maioria dos que reclamam sobre rinha de cães
vão para jogos de futebol, para lutas de UFC,
ver seres humanos descendo o cacete um no outro
enquanto comem frango frito.
Está dizendo que é ativista dos direitos dos animais?
Sou o contrário, amigo. Não consigo imaginar
um maior desperdício de tempo e energia.
Se pode comer frango frito, eu deveria poder comer cachorro.
Comer um balde de cachorro frito em uma rinha de galo.
Só estou dizendo para sermos...
Sermos consistentes.
BALDE DE CACHORROS? ISSO É MUITO ERRADO!
BOICOTEM A WOLF COLA #BoicotemAWolfCola
Como estão se sentindo? Tomaram a nova fórmula?
- Vi você lutando. - Não estamos bem, idiota.
Nada está saindo de mim. Minha lixeira está vazia.
Receamos não passar na pesagem.
Não se preocupem.
Isso faz parte do processo em duas etapas, certo?
No momento, estão carregando.
Vocês beberam uns quatro ou cinco corvos inteiros
porque estou colocando um em cada garrafa.
A enzima de corvo está fortalecendo vocês,
por isso estão tão musculosos e bonitos.
Então, quando beberem a clássica Fight Milk,
ela os deixará muito doentes,
porque é só ovo de corvo e um pouco de fezes.
Daí vocês vomitarão tudo
e estarão bem para a pesagem.
Vai vomitar no seu pau rapidinho.
Essa é muito nojenta.
Não se preocupem, passarão na pesagem.
Só sei que se não passarmos, vou matar vocês dois.
Certo.
- Tudo bem. - Está bem.
Estamos bem.
Certo, pessoal. Vão lá e...
- Detonem. - Lembrem-se, esta daqui.
- Beba esta. - Aquela é muito...
Vamos nessa. Recebam o primeiro lutador, Cub Swanson.
Precisamos fazê-lo tomar Fight Milk, cara.
Precisamos fazê-lo beber.
Agora, o desafiador, Donald "Cowboy" Cerrone.
- Vamos lá! - Isso!
É agora. Se ele passar na pesagem,
isso mudará o Fight Milk e as nossas vidas.
Mas se não passar, vamos vazar.
Sim. Já encontrei todas as saídas.
70 quilos.
Conseguimos!
- Seremos ricos! - Conseguimos!
- Vamos lá. - Cowboy, como está se sentindo?
Estou bem. Pronto para fazer um show para a galera.
O que está havendo? Quem são esses caras?
Aproveito para agradecer ao Fight Milk.
Isso. E obrigado, Cowboy. Obrigado, Megan.
Gostaríamos de aproveitar
para anunciar que Fight Milk é a bebida oficial
- do UFC. - Bebida oficial.
- Se você está... - Não, não.
Não é a bebida oficial do UFC.
E não sei quem são esses caras.
Segurança, tire estes idiotas daqui!
- Fight Milk! - Fight Milk!
Fight Milk!
O ódio nacional pela Wolf Cola
continua aumentando a cada hora...
Puta merda.
Estamos sendo mais massacrados do que antes.
Adeus, Frank's Fluids.
Duas coisas não podem ser perdoadas:
estuprar crianças e não gostar de cachorro.
O que vou fazer com todo o material?
Jogue no lixo, queime, ninguém se importa.
É, acabamos. Fight Milk deu merda.
O que houve?
Notícia urgente no mundo dos esportes.
Lutadores do evento da UFC em Filadélfia
deram positivo para várias substâncias banidas
encontradas em um energético chamado Fight Milk.
Enchemos de hormônios de crescimento.
- Sim. - Nada estava funcionando.
Só dava diarreia.
Começando a ser conhecida
como a bebida oficial do UFC,
Fight Milk é um caso sério para o grupo
e um potencial pesadelo de relações públicas.
Puta merda.
Isso é bom.
Estamos livres e eles estão ferrados.
Essa é a única coisa boa no ciclo de 24 horas de notícia.
Se der tempo o bastante, algo novo surgirá
para substituir a indignação das pessoas.
Não se sabe muito sobre a bebida,
só que ela é feita aqui na Filadélfia,
por uma empresa mãe chamada Frank's Fluids.
Caralho!
- Ligue o cronômetro. - Sim.
Legende conosco: acesubslegendas@gmail.com