Primeiro semestre chegando ao fim,
e eu já estou ficando conhecido.
Junior! Meu chapa.
E foi cheio de acontecimentos.
Fui arrebatado por uma sociedade secreta,
tive um encontro com a polícia,
e fui pego com a bunda de fora...
Pela segunda vez, pela minha irmã.
Também me aproximei da Annika.
Junior, claro que gosto de você.
Eu sabia.
Mas só para sermos apenas amigos.
Mas estou saindo com uma pessoa.
Está?
Mas eu não me importo.
Super-Homem e Mulher Maravilha são amigos.
Veja quanto bem eles fazem.
- E ai, Junior? - E aí?
Apareça lá.
Pode apostar.
Está bonito, Junior.
Obrigado, garota-que-eu-não-conheço.
Enfim, só preciso passar nas provas finais,
e Andre Johnson Jr. terá oficialmente sobrevivido
o primeiro semestre de faculdade incólume.
Por favor, não seja outra coisa estranha de fraternidade.
Mas que merda é essa?
Achei que estar na lista P viria com uma coroa ou cinturão.
Perdão, lista P? Do que está falando?
- Você não sabe? - Não.
Junior, seu pacote é o assunto da universidade.
JUNIOR TEM PINTO CINCO ESTRELAS!
ELE CARA ARRASA NA CAMA?!?!
IRMÃO DA ZOEY GANHOU 5 ESTRELAS!
Deus.
Cá entre nós, devia ficar animado por não serem camarões.
Mrs. Bennet / LaisRosas AlbanioFPC
Sossa / Noirgof / Amand@
Revisão: LaisRosas
GROWN-ISH S05E08 l Certified Lover boy
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Nada mal.
Meio ácido para o meu gosto, mas já tomei pior.
É café guatemalteca?
Última garrafa do turno esquentado no micro-ondas
mas que bom que você gostou.
Sabe se a cozinha aqui aceita berinjelas não solicitadas?
Não quero jogar fora, mas não aceitaram no banco de alimentos.
- Cara, você está bem? - Não, eu não estou bem.
Estou na "Lista de P da Cal U".
Quase terminei o primeiro semestre,
mas agora vou ter que ir para uma estadual
que aparece nos episódios de "Blue Bloods".
Acha que deixam negros entrar no Arizona,
- ou é mito? - Calma, está bem?
Tenho que dizer, nunca te imaginei um garanhão.
Te imaginava como o cara das conchinhas.
Acho que não entende o que isso significa.
Quando se trata da lista,
ela tem objetificado homens desde antes de nós chegarmos.
Nos dando nota, nos avaliando como um pedaço de carne.
Suas chances de pegar uma colega após isso?
Quase impossível.
E para alguns, pode ser até pior.
Veja o Chad Filipan. Sem estrelas.
Só uma crítica de três palavras, que ele nunca vai superar.
"Benga formato colher."
Coitado do Chad.
- Isso machuca. - É verdade.
Quanto ganhou? Três estrelas? Três e meia?
Cinco estrelas.
Espera, o maior que já vimos foi quatro e meio,
e o moleque era herdeiro da Bisquick.
- Lembro do garoto. - Isso não é justo.
Deus não devia nos dar tudo.
Não que estejamos comparando,
mas na minha época, quatro estrelas era bom.
São como eras diferentes da NBA.
Sim, os caras de hoje são mais atléticos,
mas a geração passada teve a base,
então não dá para comparar, sabe?
Mas não é sobre mim, é sobre você e sua anatomia.
E não estão te chamando de fino, então relaxa.
- Aproveite sua reputação. - Espera,
saiu com quem pra estar na lista?
Boa pergunta.
Eu não pego e saio contanto.
Eu não pego e saio contando. Nunca fiz isso.
Nunca contei para ninguém sobre a Katie Hansen.
Ou Keisha Emerson.
Ou Michelle Lewis, que usava muita língua.
Mas é claro que minha única ficada secreta me expõe.
Ei, Kiela.
Primeiro, você está muito bonita hoje.
Chique, mas sem exagero. Você está arrasando.
Segundo, por que você colocou meu nome naquela lista?
Você pode relaxar e curtir o momento?
Não. Não posso relaxar porque estou sendo objetificado.
Estão falando das minhas partes intimas.
Eu não pedi nada disso.
Mulheres também não pediram pra ser objetificadas
por toda a história da humanidade.
Quando a lista começou, era só um panfleto fixado no campus
onde homens avaliavam a performance das mulheres.
"Jennifer Huff, vale cada centavo
que você gastar com ela."
"Dominique Nelson... Pura diversão!"
"Carol Munson... Leve dois rolos de papel."
Mas um grupo de mulheres refez a lista
e virou a objetificação para os homens.
"Ron Maddox... Transa muito bem, mas é muito burrinho."
"M Young... Se olhar matasse, ele estaria morto."
"Austen Boyd-Stevens... É o rico do pinto pequeno."
Pra mim, essa lista é sobre retomar o poder,
e tenho orgulho de manter a tradição.
As mulheres andam nesse campus esperando fazer parte
da cultura da pegação, mas são julgadas quando o fazem.
Agora os homens sabem um pouco como é isso.
Então, bem vindo a sua fase de vadia, Junior,
caso você aceite.
O que o seu monitor disse?
Então, meu monitor basicamente me disse...
Novidade!
Nosso garoto, Junior, está no topo da Lista P.
- Eu sei disso. - Quê?
Ele está surtando agora mesmo.
O que é essa Lista P?
É como chamam a lista dos melhores alunos?
Por que eu tenho média 4.0.
Cubra os ouvidos, lindinha,
porque essa conversa é só para adultos.
Mas é, cinco estrelas.
Eu não dava nada por ele.
Gente, isso me lembra
que ando querendo falar uma coisa com vocês.
Então, acho que Junior pode estar certo.
Talvez a gente seja mais do que só amigos.
Caramba, mas que coincidência estranha,
tirando qualquer notícia recente.
- Serendipidade. - Não, galera, qual é.
Já faz tempo que ando pensando nisso.
Estamos sempre conversando sobre
querermos homens cavalheirescos...
Essa merda de "Bridgerton"...
É por isso que eu não me apaixono.
Foi bom demais.
Não faço isso. Não é para mim.
Você não tem aula agora, ou...
Ai, meu Deus, desculpa!
- Tranquilo, ela já ia sair. - Tudo bem.
Ainda não recuperei o controle das pernas.
- Legal. - Legal.
- Junior... Para fora. - É.
Bagunça seus neurônios.
Não estou apaixonada.
Mas assim, ele abriu mão do The Crest por mim, gente.
Sim, e você está morrendo para se abrir para ele.
Não estou morrendo de vontade de abrir mão de nada.
Só estou pensando nas coisas.
Uma garota não pode pensar nas coisas? Droga.
Vocês ein...
Aquela garota está doida pelo P!
Saquei, Lista do P!
É meio difícil tentar estudar a teoria econômica
quando todos na aula te olham como um pedaço de carne.
E AÍ, LISTA P! QUER SAIR?
Talvez isso não seja tão ruim.
VAMOS ESTUDAR JUNTOS DEPOIS, CINCO ESTRELAS!
ME CHAMA, CARA!
ME LIGA
E AÍ, GOSTOSO...
VAMOS TOMAR UM CAFÉ...
VOCÊ É GOSTOSO!
Então, pessoal... Pessoal, preciso da atenção de todos!
Algo estranho está acontecendo.
Lembram de 2014, quando o Tesla foi lançado
e todos queriam entrar nas listas de espera?
E quem tinha um Tesla era super legal
por causa da porta de asas de falcão,
dirigia sozinho, podia jogar ao dirigir...
Junior, vá direto ao ponto.
- Sim, direto ao ponto. - Obrigada.
Então, meu ponto é... Com licença...
Acho que sou um Tesla em 2014.
Me pôr nessa Lista P me trouxe toda essa atenção.
Sexualmente.
O que é loucura, porque normalmente
sou um sedan de família, com banco extra,
e uma ótima avaliação de segurança.
Até eu dormiria com ele pra ele se calar.
É, essa Lista P colocou a letra escarlate em você.
Te avaliaram até a bunda.
Tá ligado?
É, acho que eu nunca fui objetificado desta forma antes.
E eu não sei se odeio isso.
Isso faz de mim uma pessoa má?
Olha, eu tento não julgar ninguém, mas sim.
- O quê? - 100%.
Olha, não há nada de errado
com pegar várias garotas aleatórias do campus.
Só acho que nada se compara com um relacionamento de amor
com alguém que realmente te conhece.
Como uma amiga, com quem você gosta de passar o tempo.
E que pode não estar aqui agora.
Não escute a "Sétimo Céu".
A objetificação de um, é a libertação sexual de outro.
É só olhar pra Megan Fox, Cardi B, City Girls, Lil Nas X.
Sim, mas é realmente isso que você quer?
Não se preocupe com nada disso.
Seu pênis é tipo Bitcoin em 2018.
Está na hora de aproveitar.
Manter minha dignidade
ou fazer meu próprio Freaknik.
Quer saber?
As próximas gatas que surgirem nesse celular
serão a diversão do Junior.
É isso aí.
E AÍ?
Está bem.
Aproveita, Junior.
Melhor terminar o seu prato.
Tenho um problema.
Acho que posso estar apaixonada.
Você? Com a Yazmine?
- Não. - Sim.
Começaram a ficar agora.
Como você sabe?
BIOLOGIA
QUÍMICA ORGÂNICA
Yazmine, Yazmine, Yazmine, Yazmine, Yazmine, Yazmine.
Está tudo bem?
Vocês servem álcool?
Sim, isso parece uma paixonite.
Merda. Não posso me apaixonar. Tenho duas provas decisivas
semana que vem, e não consigo me concentrar.
Se servir de consolo,
você não é a única com um problema de paixonite.
Até você, garota?
Precisa que eu perfure algo, madame?
Desculpa, o quê?
Eu mandei sair do caminho!
Quase caí no esgoto.
Tem algo errado conosco.
Talvez possamos ser o sistema de suporte uma da outra.
Quando fraquejar, me ligue, para eu te fortalecer.
Ao invés de pensarmos neles, vamos nos ajudar.
- Sem mensagens pra eles. - Sem vigiar as redes sociais.
Nada de ficar pensando neles, e, principalmente, sem ficar
procurando seu cheiro intoxicante de mirtilo.
Fique comigo.
Viu? Já me sinto melhor.
- Sim, certo. - Certo.
Como você está aqui,
pode deletar umas fotos para mim?
Eu não sou forte o bastante.
Me dá aqui.
Está bem.
Não julgue, só apague.
É incrível o que algumas luzinhas,
alguns travesseiros fofos do lado do quarto da Zaara,
e uma borrifada do perfume do Drake no ar
podem fazer pra transformar o dormitório num ninho de amor.
Cristy, entre.
Então, eu tenho umas playlists:
Tenho jazz relaxante, clássicos de R&B,
e umas coisas industriais que parecem metrônomo, se for...
Pode tocar o que quiser,
desde que me dê a experiência "Cinco estrelas",
papai.
Papai?
Pode me chamar de Junior.
Silencio, "Cinco estrelas."
Quero menos conversa. Vamos tirar essa calça.
Então essa é a parte "objeto" da objetificação.
ESTOU PENSANDO EM VOCÊ. VAMOS NOS ENCONTRAR
- Está falando com quem? - Estou bem!
Desculpe, desculpe.
- Foi mal. - Estou com a cabeça cheia.
Sua conquista está no banheiro ou estamos sozinhos?
O nome dela é Cristy, e ela já foi embora.
Muito satisfeita, devo dizer.
Eca.
Obrigado, mas...
Não sei se eu estou.
Há muito em que pensar.
Achei de boa a ideia de sexo sem apego,
e pensei, como um homem progressista,
que tinha entendido a natureza da objetificação. Mas...
Ela ficou me chamando de "Cinco Estrelas" e...
Sei lá. Foi meio estranho.
Bem, essas mulheres são adultas e podem consentir?
- É claro. - Então vá em frente.
A faculdade é sobre sair da zona de conforto.
Dê uma chance e tente algo novo.
Sim.
Talvez eu dê uma chance.
Mas e a Yazmine? Eu...
Não tenho visto ela por aqui.
Quem?
Você sabe, a garota com quem te flagrei várias vezes.
Não posso provar, mas vocês transaram na minha cama.
Tem cheiro de mirtilo aqui.
E daí? Eu gosto de mirtilo. É um cheiro bom.
Só estou dizendo, sei que você não é de relacionamentos, mas...
Talvez possa tentar algo novo.
Talvez.
Preciso de conselho sobre isso.
Estou escrevendo pra minha madrinha.
Tudo bem. Bom papo.
ABORTAR MISSÃO TENTAREI ALGO NOVO.
Enviar SMS pra amiga sobre quão excitadas estão
não é tão útil quanto parece.
É sobre o Junior? Quer falar sobre isso?
Por favor, vamos conversar sobre isso.
O que tem para falar?
O fato do Junior ter conseguido cinco estrelas.
Não. Essa é a última coisa que estou pensando.
E se meu interesse nele for só
- porque ele está na lista? - Não.
Você já achava ele um bom namorado.
- Sim. - Então, por que está aqui?
Devia estar no dormitório dele, descascando a berinjela ou...
Sabe, refogando ou algo assim. Sei lá.
Não entendo de berinjela.
Só fale com ele sobre como você se sente.
- Vestida. - Ambas têm bons argumentos.
Mas ingeri uma goma de canabidiol,
então vou dormir e deixar meu cérebro refletir.
Acho que "aquilo" não vai deixar.
Mas bons sonhos, querida.
Talvez eu estivesse pensando demais em tudo.
Mas essa é a minha natureza. Costumo pensar demais.
Bem, tenho mais uma coisa para resolver.
Eu sou só um dildo?
ACHE O GUERREIRO EM VOCÊ
Não, não precisamos ter essa conversa agora.
Kiela, me colocar naquela lista me fez questionar quem eu sou.
Não sou um cara de uma noite só.
Eu cresci em uma família com mulheres independentes
quem me ensinaram a respeitar a luta delas.
Morei com uma mulher, e dividíamos os serviços...
Junior, do que está falando?
Honestamente, eu só preciso saber.
Por que me deu cinco estrelas?
O quê?
Quero dizer, você poderia ter me dado três, quatro.
Poderia ter me sabotado como o cara da benga de colher.
Por que eu te dei cinco estrelas?
Acho que te dei porque foi genuinamente incrível.
- Foi? - Sim.
Eu sei, é estranho. Mesmo sendo só sexo, senti como se nós...
Tivéssemos nos conectado, no ato. Como se nós dois...
Estivéssemos lá... Juntos.
Sim, nós fizemos contato visual.
Junior, você não é um dildo, porque você se importa.
Mas também se preocupa muito com o que pensam.
Você realmente acha isso?
Saia.
Então...
Você gosta de contato visual.
Sim. É muito sexy.
- É? - Sim, é.
Pode apostar que sim.
Os olhos são o mamilo do rosto.
Fui longe demais, não foi?
Sim, só um pouco. Mas tudo bem porque você é gato.
Obrigada pelo benefício, amiga.
Estou surpresa que tenha ligado tão cedo.
O que posso dizer?
Você passou pela minha mente.
Pensei que intimidade não era vibe sua.
Talvez você seja a minha vibe.
Quando você é jovem, é fácil sentir
que não tem controle em como as pessoas te veem.
Mas a faculdade pode ser uma oportunidade de se reinventar.
Então, talvez eu tente algo diferente.
Ei, Cristy.
Qual a boa, Cinco Estrelas?
Você sabe qual é.
Este é o inicio oficial da minha fase de pegador.
Eu estava pensando, você e eu, mais tarde.
- Estou dentro. - Está bem.
- Obrigada. - Esta é a minha música.
- É dá pesada. - Sim.
Aqui está.
- Obrigado, cara. - Obrigado.
Um brinde ao meu mano.
Espera. Acho que te conheço.
Parceiro, já ouvi muito isso.
Cal U está colocando minha foto pelo campus.
Urinóis, anúncios de ônibus... É irritante.
Não acho que seja isso.
Acho que estudamos lá juntos. Lembra de mim?
Chad. Esta é a minha microcervejaria.
- Chad. - Chad.
Chad.
Esta é a minha microcervejaria.
Lembra de mim?
Veja o Chad Filipan. Sem estrelas.
Ele nunca será capaz de superar...
Sem estrelas.
Benga formato colher.
Droga.
- Eu pedi salsichas. - Sim.
Continuam amigos do pessoal...
Benga formato colher.