MANUAL DO CUIDADOR DA CASA
15H
Os Smith chegam de viagem em 20 minutos.
Tempo suficiente para os últimos retoques.
NIVELADOR A LASER
Mal posso esperar para verem isto.
-Chegaram! -Do inferno.
A viagem a Gettysburg foi uma bosta.
Adoro guerra, mas tem que variar um pouco.
Tem que ter uma praia ou uma horta, alguma coisa.
E o lugar estava um caos, cheio de canhões.
-Não parou de ventar. -E não tinha um coco.
Nem onde comprar uma piña colada.
E demoramos pra chegar.
Por que não fizeram a guerra perto da rodovia?
Achei que Gettysburg seria relaxante, mas eles te bombardeiam
com fatos sobre coisas que aconteceram.
Eu meio que esperava que você detonasse a casa
como na Guerra Civil, mas está ótima.
Rosas... Adoro esse cheiro de mulher velha.
Que bom que você gostou.
Espere aí.
É uma po@#$ de uma moldura diferente?
É, bom, o Jurgen esteve aqui.
Ele bateu e quebrou a moldura velha.
-Ele o quê? -A moldura não!
Você a substituiu sem falar nada?
Mas era só a moldura de papelão que vem com a foto.
Então comprei uma nova.
A mais bonita da loja de decoração.
Bonito é o seu estilo, não o nosso.
Mas a foto ficou boa, e o importante é isso, certo?
A foto não é nada.
Nossas lembranças estão na moldura.
Lembra as manchas de sangue de quando o papai desafiou
a dançarina havaiana pro jogo da faca?
Nós confiamos a você a nossa moldura de papelão industrial,
e você a substituiu por algo artesanal?
Você sabe o que fariam com alguém como você na Guerra Civil?
Não me lembro porque estava bebendo Jägermeister no carro
durante a encenação do castigo corporal.
Mas acho que seria algo desagradável.
Bom dia, Estados Unidos!
Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos
O sol no céu Está com o sorriso bacana
E está brilhando em saudação À raça americana
Como é bom dizer, amigos
Bom dia, Estados Unidos!
Vivemos em tempos de vendaval.
Ainda estão bravos por causa da foto da família?
-A foto da família? -A moldura!
Minha nossa, a moldura.
Sim. Estou enojada.
Todos nós estamos.
Queria poder viajar agora para esquecer a moldura.
Não posso. Usei meus dias de folga por doença.
Você não tem folga ilimitada por doença?
Onde você trabalha? Em um gulag?
Isso é meio problemático, Sr. S.
Vou descobrir como conseguir uma segunda viagem.
Estou pensando no seguinte.
Spirit Airlines, voo das 4h. Véspera de Natal.
Destino: Coreia do Norte
África do Sul
Nos últimos três meses, vendavais por todo o globo
estão crescendo em frequência e magnitude.
Charleston, Carolina do Sul
Então trouxe um especialista.
Vem Daval, teórico do vento.
É assim que ele vai conseguir férias para nós.
Stan, você disse alguma coisa?
Não é nada.
Vocês procuram respostas na ciência,
mas a ciência não pode explicar o vento.
Precisamos olhar para a história,
o oposto da ciência.
Os maias, os babilônios, todos os povos antigos tinham mitos que explicavam
a origem do vento, todos desmascarados pelo maior de todos.
A ideia suméria
de que há um gigante no oceano que controla o vento.
Esse doido varrido se diz teórico do vento?
Não é assim que se trata um palestrante convidado.
Dick, eu demitiria você por desrespeitar essa teoria bem legítima,
mas acho que sou seu subordinado.
-Não sou? -Qual é, senhor.
Um gigante no oceano?
O que a sua civilização fez para desvendar o mistério do vento?
Me diga. Não sabe?
Então dê o fora!
O Smith teve uma boa ideia. Está demitido.
Foi uma honra trabalhar para você.
Se trabalhei, foi o melhor chefe que já tive.
Se foi meu chefe.
Sinto muito, Dr. Daval.
Ele não representa esta agência.
A CIA respeita tanto a ciência quanto a fantasia.
Você falou de um gigante.
Qual é o nome dele?
Os sumérios consideravam o nome do gigante
sagrado demais para ser pronunciado, mas fo#@-se vou dizer.
É o Jeremy Altão.
Temos que cruzar o oceano e convencê-lo a parar de soprar vento.
Me ofereço como voluntário.
Ótimo, Smith. Pegue o iate da CIA.
Sinto muito. Será uma viagem longa e lenta,
porque guardamos muita comida e bebida nele.
Posso levar minha família?
Por quê?
Porque o Jeremy Altão adora sexo conjugal.
-Dr. Daval? -Não é o tipo de sexo favorito dele,
mas acho que devemos tentar de tudo.
PRECISA-SE
Por que esse povo todo está lá fora?
Vamos fazer outra viagem e precisamos de alguém pra cuidar da casa.
Vão contratar um cuidador de casa? Mas esse é o meu trabalho.
Não é só um cuidador de casa.
Ele também vai te vigiar para você não quebrar nada.
Só há uma coisa nesta casa que pode dar errado, você.
É um bruxo?
Não. Bruxos têm vassouras.
Acho que é um... um Dick.
Qual é! É o Dick, meu ex-chefe.
Desde que fui demitido, estou indo ladeira abaixo.
-De uma maneira divertida? -Acho que não.
Perdi meu apartamento, minha poupança, estou morando no carro.
-Mas como? Só faz um dia. -Tudo isso já vinha acontecendo.
Mas agora também perdi o emprego.
Vi a placa lá na frente. Vocês estão contratando?
Sim. Precisamos de alguém para cuidar da casa.
E o mais importante: você sabe cuidar de animais?
Um cuidador de animais deve ser gentil Bonito, sem verrugas
Sempre pontual Bom com animais, sem verrugas
Está enfatizando muito as verrugas. Estou achando que ele tem.
Estou adorando a sua música, mas talvez seja melhor explicarmos.
Este emprego de cuidador não é muito tradicional.
Procuramos um candidato Para ficar de olho no Klaus
Esse cara é patético
Não podemos confiar nossa casa a ele
Precisamos de alguém vigilante
Que garanta que ele se comporte
Sempre fui o responsável por tudo
A casa está impecável
Não deixe que ele peça comida Ele fará você pagar
Ele entrará no quarto do Steve Para ler o diário dele
É um blog.
Não podemos confiar nossas coisas Ao peixe
Não confiam em mim?
Esta casa seria um muquifo sem mim.
Sem eu, quem varreria? Quem daria fim aos carrapatos no quintal?
Sou eu quem cuida da casa
Não preciso de ajuda do Dick
Com a minha experiência Sou a escolha perfeita
Jamais tirarei os olhos dele
Vou vigiá-lo enquanto cago
Porque não confiamos nossas coisas Ao peixe
Não confiamos nossas coisas
Ao peixe
Bom, acabou a música, e o vento levou os outros candidatos.
Está contratado, Dick.
Estas são as instruções para o Klaus.
-Siga-as à risca. -Não contratem o Dick.
Me deem uma segunda chance, por favor.
-Por favor! -Klaus, nós cantamos uma música inteira.
Lembra alguma vez em que esta família mudou de ideia
depois de cantar uma música?
Não limpou direito.
Então, Klaus, me fale um pouco de você.
Qual é sua estação favorita?
Eu não sei falar.
Sou só um peixinho-dourado burro qualquer,
sem cérebro humano, e que precisa de um cuidador.
Olha, isto não foi minha...
Não estou ouvindo.
REGRAS PARA O PEIXE
Você é tão burro. O que está fazendo?
Redirecionando minha correspondência para cá.
É melhor, já que ficarei aqui algumas semanas.
Semanas?
Vamos olhar as regras.
Aqui diz que você não pode usar o fogão.
O quê? Me mostre isso. Uso o fogão o quanto quiser.
-"Alimentar o peixe duas vezes ao dia." -"O peixe"?
"Refeições: café da manhã e dois punhados de ração de peixe à noite."
"Dois punhados"?
Eu como um frango assado inteiro todo dia.
Eles não tratam você bem.
Não é para menos que está chateado.
Quer saber? Esqueça as regras.
Quer ir comer? Que tal o Wow Cow?
Eu... gosto muito do Wow Cow.
Eu vi como a família te trata mal. Tratam você como um estranho.
Sabe, minha ex-mulher fazia eu me sentir um estranho
até quando estava dentro dela.
Que triste.
E aí ela me deixou.
Sua esposa te deixou?
Minha esposa também me deixou, por uma equipe inteira de bobsled.
Desde então, anseio por relacionamentos verdadeiros.
-Faria de tudo pra me encaixar. -Pra me encaixar.
Você é patético da mesma forma que eu.
Klaus, eu e você somos peixes do mesmo cardume.
Você me entende, Dick.
Uma alma sensível num mundo cruel.
Ei, pode me trazer a po@#$ da colher que pedi?
Devia pegar leve com ela.
Vamos sair sem pagar, com certeza.
Quem diria que só precisávamos de um iate com toda a equipe,
um tobogã de 18 metros e um quarteto de jazz
para relaxarmos de novo?
Temos que agradecer ao Roger por isto.
Aliás, cadê ele?
Ei, família, tenho uma ótima notícia.
Acabei de fazer uma boa troca.
Depenei aqueles piratas somalianos.
-Como assim? -Com nosso iate,
consegui este barco a remo incrível,
um vale-presente da Sam Goody e um rebanho de gado
que temos que pegar em Galápagos depois.
-Você fez troca com o iate? -Você é louco?
Temos que ter bom-senso. O iate é grande e pesado demais.
Vamos viajar com velocidade e pouco peso pra achar o gigante.
Espere aí. Vamos mesmo procurar um gigante?
-Isso é um mito. -Um mito que você criou.
Exato. Então, se não é um mito de verdade, deve ser verdadeiro.
Desculpem, ele está certo sobre isso.
Não tô nem aí.
Tenho direito a boas férias
e não vou sair deste iate por nada.
Vai ser maravilhoso.
Vão perder tanto peso remando,
e depois vão recuperar tudo comendo o gado.
Nada de criar ou ordenhar.
Vamos comer todos eles.
SHOPPING CENTER DE LANGLEY FALLS
Me diverti muito com você hoje, Dick.
Fomos aos meus lugares favoritos.
Minha Casa Feliz VIVER Rir Almoçar
A VIDA É BOA COMO A PRAIA
Wow Cow, o cavalo mecânico na CVS, e agora a loja da Hallmark?
Que bom que está se divertindo.
Tenho que enviar este cartão a mim mesmo: "Parabéns pela Nova Parada, Malandro."
-Já volto. -Tranquilo.
-Klaus. -Lewis?
-Como você conhece aquele cara? -O Dick?
-Ele está na minha casa. -O Dick está na sua casa?
Tire-o de lá antes que seja tarde.
O Dick é um invasor.
Qual é. O Dick é meu amigo.
Olhe, há poucos meses, contratei o Dick para cuidar da minha sucuri,
T'Challa, quando saí de férias.
Ele já recebeu cartas na sua casa?
Ainda não, mas ele redirecionou a correspondência dele.
Por que pergunta?
Quando ele estabelecer residência através do correio
e ficar por um mês, pelo menos, não vão poder tirá-lo de lá!
Ele tentou fazer isso comigo, mas tive que voltar
do clube de swing por causa de uma doença conhecida como gonorreiamania.
Então o Dick vai roubar a nossa casa?
Ainda há tempo de detê-lo.
Droga, tenho uma entrevista de emprego na Orange Julius.
Vou colocar você como referência.
Vamos embora?
Não. Acabei de ter uma conversa preocupante com o diretor Lewis.
Ele me contou tudo.
Lewis? Quem é Lewis?
Calado! Sei que você é um invasor tentando tomar a nossa casa.
Talvez eu seja.
Mas é óbvio, pelas regras da família,
que não se importam com você.
Eles te tratam como um bicho, e você vai ajudá-los?
Não, vou ajudar você.
Estou nessa parada.
Um Mês Depois
Rápido! Precisamos nos apressar para achar o gigante.
Pai! Isto está ficando quase tão ruim quanto Gettysburg.
Dane-se. Vou fazer uma ligação.
Não podemos ficar aqui. Temos que voltar.
Roger, última chance. Venha pro helicóptero.
Não posso! Tenho que achar o gigante!
O gigante não existe, seu idiota.
-Foi isso que disseram sobre Atlantis. -E estavam certos.
Como? O que você disse por último?
Nada como passar um mês no mar para o meu escorbuto piorar.
Que estranho. Minha chave não gira.
Dick, pode me ajudar? Minha chave não está girando.
Não posso deixá-lo entrar, Stan.
Ah, não. O Klaus estragou a porta por dentro?
Esta casa não é mais sua.
É nossa.
Desde que vocês a abandonaram e foram para o mar por um mês,
Dick e eu nos tornamos residentes e proprietários.
Leis marítimas. Deem uma pesquisada.
Não vou pesquisar nada.
Por que isso, Dick?
-Vai ficar esquisito no trabalho. -Você me demitiu!
Ah, é.
Esqueça isso. A casa é minha, e vou entrar
com a ajuda das minhas amigas rochas.
Cara, acho que dificultei as coisas.
Graças a Deus, os tiras.
Eles vieram pegar vocês.
Mas a casa é minha.
Não de acordo com as leis marítimas.
-E se eu atirar neles? -Ainda assim, seria a casa deles.
Ele não vai atirar em vocês, mas ainda podem atirar nele
por ter invadido a propriedade de vocês.
É justo.
POLÍCIA
Aqueles pilantras.
Não os policiais. Foi bem legal terem aceitado meu suborno de dez mil.
Aquela era a sua fiança. Isso ainda não acabou.
Então danem-se eles, o Dick e o Klaus.
Como podemos recuperar a casa? No tribunal?
E ler todas aquelas leis marítimas? Não, obrigada.
Talvez a gente tenha que aceitar
que o Klaus nos ferrou de vez agora.
Não podemos deixar o Klaus ganhar.
Ei, Steve, tem algo a dizer?
Sim.
Só tinha Candy Land disponível no Airbnb ou...
Não, tinha também uma casa com carpete bege.
Queria que eu ficasse atrás de você o dia todo
pra não derramar nada no carpete?
Nova regra, Klaus. Não há mais regras.
É, f... as regras.
Adoro ser proprietário.
Acho que não deveríamos tirar a foto da família.
Por que não? Ainda se importa com aqueles babacas?
De jeito nenhum.
Só acho que o seu corpo nu não combina com o esquema de cores da sala.
Tem medo disso?
Não tenho medo de nada.
Bom, só de fantasmas.
Tenho que dizer uma coisa.
As saias havaianas são uma apropriação cultural.
"Siga as regras,
mas não se esqueça de se divertir com Klaus
de vez em quando.
Ele adora o Wow Cow e filmes de super-heróis.
Ele pira com o cavalo mecânico na CVS."
Aquele cavalo é irado.
"Assista TV com ele na sala para ele não ficar sozinho à noite.
A TV da sala é uma bosta,
então é melhor não ver filmes como Avatar e Westworld nela.
Mas é boa com Tirando a Maior Onda, e ele só assiste a isso."
Eles me conhecem de verdade.
Ei, o Dick não me disse as coisas legais que escreveram.
Aquele pilantra safado.
Espere aí. Esse tigre não era o Tommy Lee Jones?
Jeremy Alto, cara!
Valeu por me resgatar.
Você não me parece bem.
Estou doente.
É isso que vem causando tanta ventania.
Eu não sei.
A sopa está quente demais para tomar.
Odeio ficar doente.
Aguente firme, caubói. Você vai melhorar logo.
Enquanto isso, será que pode tomar sopa fria?
Esse sopro está prejudicando nossas cidades costeiras.
Sopa fria?
-Não, vou voltar a comer gente. -Pode ser também.
Você sabe que não sou gente, certo?
É claro, não é óbvio?
Ótimo. Então coma as pessoas,
cubra a boca com lula quando espirrar,
e será que pode me lançar a uns 1.600 quilômetros para lá?
Sem problema.
Gracias, amigo.
Você tinha razão. Tenho que me livrar do Dick.
Mas é tarde demais. Ele já tem o direito de posse.
Deve haver algum jeito de tirá-lo da casa.
-Talvez você possa afugentá-lo. -Como?
Ele não tem medo de nada.
Ele foi ao parque do trampolim e assinou a isenção
de responsabilidade sem nem mesmo ler.
Ele usa o banheiro da praia.
É totalmente destemido.
Não, ele não é.
-Olá? -Dick.
Vim pegar você.
Um fantasma?
É o espírito da senhora de quem roubei o apartamento?
Não, sou um fantasma genérico.
Foi tão rápido.
Não fizemos nem mesmo o sangue na parede ou o ritual satânico.
Tuttle, já pode sair.
Já acabou?
É. Desculpe, cara.
É assim que acha que os fantasmas são?
Alô, aqui é o Chris Pratt. Não, é brincadeira.
É o Stan. Deixe seu recado depois do...
Essa foi boa, Stan.
Eu precisava rir um pouco.
As coisas andam difíceis depois de roubar a casa de vocês e tal.
Enfim, tenho uma surpresa para vocês.
Me encontrem na casa.
Vocês vão adorar.
Tá bom, tchau.
O Dick foi embora, e agora vou recuperar minha família.
Parabéns para mim.
Isso podia ter fugido ao controle.
Não, não!
Merda.
Que p... você fez?
Me livrei do Dick e salvei a foto da família.
Você botou fogo na casa!
Sim, mas eu aprendi que não se trata da casa.
São as pessoas que fazem um lar.
-Os carpinteiros? -Não.
-O arquiteto? -Não.
Os empreiteiros?
-Não. -Do que está falando?
Vou explicar de outro modo.
É como esta foto.
A casa é a moldura, que não é importante.
Entenderam? Mas vocês estão na foto.
Não diga!
O gigante existe e tem um braço e tanto.
Nossa, vocês deram uma babá ao Klaus e ainda assim ele incendiou a casa?
-Venha, Jeff. Vamos transar nas cinzas. -Amor, você é tão esquisita.
-Deve ser difícil ouvir isso, Stan. -Por quê?
Deveria ficar bravo que minha filha traça geral?
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