- Oi. - Oi.
O que você está fazendo em casa?
A Linda está passando um tempo com o filho essa noite.
Parece que ela é uma dessas mães solteiras que põe o filho em primeiro lugar.
A vaca?
Você está dizendo isso porque a nossa mãe nos colocava em terceiro lugar.
Ou quarto quando ela comprou o Datsun 280-Z.
Então... O que você está fazendo?
Pagando as nossas contas da casa.
Você é uma boa esposa, Alan.
Não acredito que nenhum sortudo tenha amarrado você.
Provavelmente por causa do pênis.
Isso geralmente acaba com o negócio.
Então... Como estamos indo, sábio das contas?
Não muito bem.
Você já percebeu que não tem um trabalho remunerado há mais de 9 meses?
Você já percebeu que urina cura pé-de-atleta?
Sério. Você tem uma pilha de contas e nenhum dinheiro entrando.
Sério, sem queimação, sem coceira, cura na hora.
A indústria farmacêutica não quer que a gente saiba porque é de graça.
Charlie, você está desempregado.
Eu sei. Você não ouviu? O negócio de jingles morreu!
Como eu ia ouvir isso? Quem iria me contar?
Está em todas as revistas sobre jingles!
Sabe, antes de o negócio acabar.
Todo mundo está usando músicas de rock antigas agora.
Eles não vão contratar um cara como eu
para fazer um jingle sobre absorventes se eles podem tocar "Preso no meio com você".
Mas... Isso não o preocupa você nem um pouco?
- Não! Alguma coisa vai aparecer. - Como você pode ter tanta certeza?
Ei, você tem alguma idéia de como eu entrei no negócio dos jingles?
- Não. - Nem eu!
Mas veja como isso deu certo.
Charlie, você não pode simplesmente depender da bondade do universo.
Eu preciso. Não tenho um irmão mais velho para explorar.
Agora, se você me dá licença, eu vou mijar nos meus pés.
..:: Só Comédias ::.. O Fã em Primeiro Lugar!
..:: Two And A Half Men - SO5EO5 ::.. ..:: Putting Swim Fins on a Cat ::..
Tradução do Áudio: Jonescs Revisão e Sincronia: Jonescs
Ajustes e Sincronia p/ DVDRip: @nL
Ah, que merda!
Bom, primeira informação,
você sabe que nós a consideramos um querido membro desta família.
Alan, você pode rolar merda em pequenos grãos de cristal de açúcar,
mas mesmo assim ele não vai virar um donut de geleia.
Tá vendo? É isso aí, é uma das coisas que nós adoramos em você, sabe?
- Tão amável... - Não enrola, branquelo.
Certo, hã. Eu não sei se você sabe disso,
mas já faz algum tempo que o Charlie não tem nenhum dinheiro entrando.
Ok...
E eu não posso deixar de notar
que você é o único amado membro da família que recebe salário.
Eu também sou o único amado membro da família
que lembra de colocar uma escova de dentes nas cáries do seu filho.
E, e, e... Nós nunca pagaremos o suficiente por isso.
Mas nessa época de dificuldade financeira, nós todos temos que...
Só pra saber, não é a minha escova de dentes, certo?
Ainda não, mas corte o meu pagamento e pode apostar que vai ser.
Qual é, Berta, seja razoável.
Isso pode ser mais do que uma crise temporária para o Charlie.
Olha, eu sei que as coisas podem parecer feias agora,
mas eu conheço o Charlie há muito mais tempo que você.
- Tecnicamente isso não é verdade... - Você vai me deixar falar?
Desculpe.
Uma coisa que eu aprendi trabalhando com o Sr. Charles Roscoe Harper...
- O nome dele não é Roscoe... - Quem está contando a história?
- Continue. - Então...
O que eu aprendi é que Deus toma conta dos bêbados e idiotas.
E C. Roscoe Harper é as duas coisas.
O nome do meio dele é Francis.
Oi. O que está acontecendo?
Tentando economizar um dinheiro por aqui.
Ah, bom homem. Agradeço.
Dá uma olhada no que eu comprei para a Linda.
Brincos de diamante?
Ela é uma mulher de classe, Alan.
Ela não vai ficar impressionada com uma cesta de café da manhã e
uma cópia do vídeo.
Seja como for, você não pode continuar gastando o dinheiro que não tem.
- Ah, relaxa. Alguma coisa vai aparecer. - Dá pra parar de dizer isso?
As coisas não aparecem simplesmente.
Você vive num mundo de sonho, o dinheiro não cai do céu.
Obviamente você nunca sentou na primeira cadeira quando
uma striper fica de cabeça para baixo.
Então você comprou isso para uma namorada porque está terminando com ela?
Não! Por que você pensaria isso?
Porque você sempre compra jóias para as
garotas que está prestes a dar um pé na bunda.
Bem observado!
Você vê, você aprende.
Bom, essa não é jóia de rompimento,
essa é uma jóia "gosto de você, continue por aqui".
- Qual a diferença? - Umas 1500 pratas.
Mas vamos voltar um passo.
Um cavalheiro nunca termina com uma dama.
Ele simplesmente reconhece o fato de que o relacionamento está
seguindo o seu curso Ihe dando um presente.
Uma lembrança, se preferir, do tempo que passaram juntos.
Lembra daquela loira grandona que jogou a torradeira em cima de você?
Sim, eu lembro.
E aquela professora de yoga que jogou o extintor de incêndio no seu pára-brisas.
Sim, sim, sim.
Teve aquela atriz que botou fogo nas suas roup...
Não é um sistema perfeito, Jake!
Oh, Charlie, são lindos!
Você sabe que eu ia dormir com você essa noite de qualquer jeito.
Isso é só um pequeno bônus.
Como quando a gente vai a um jogo de baseball e
descobre que é a noite do capacete.
Você é um diabo com língua de prata.
Não sei quando à prata, mas você vai ver que eu tenho língua.
Se você ignorar isso, tem um colar que combina com o brinco esperando por você.
Por que você não abre o vinho?
Gary, o que você está fazendo aqui.
Desculpa, eu tentei ligar mas o seu telefone tem estado ocupado.
O que você dizer com tem estado ocupado? Eu não fiquei no telefone.
Eu devo ter ligado umas vinte vezes.
Tá bom.
Tenho que ir para Nova lorque essa noite, e eu não posso levar Brandon.
Mas eu tenho companhia.
- E eu tenho uma emergência... - Quem é você?
- Eu sou o Charlie. - Eu sou o Brandon.
Prazer em conhecê-lo, Brandon.
Sabe, eu tenho um sobrinho da sua idade.
Ei, pai, você deu um presente para a mamãe quando vocês se divorciaram?
Um presente?
É, uma lembrança do tempo de vocês juntos.
Jake, camarada, você é a lembrança do nosso tempo juntos.
Então você é mão-de-vaca demais para dar brincos para ela.
Ela conseguiu mais do que brincos.
Ela ficou com as jóias da minha família.
- Oi, querido. - Oi, mãe.
Quando você morrer, eu fico com as jóias de família do papai?
- O quê? - Nada, só entre.
Ok, obrigada por trazê-lo.
Judith, espera um pouco.
O que foi?
Hã... Como vai?
Bem.
Então, o seu casamento está indo bem? O Herb está bem?
O que você quer, Alan?
O negócio de jingles do Charlie está indo mal e eu vou virar sem-teto.
Você não pode ficar aqui.
Ah, não, não. Não era isso que eu ia falar.
Mas é bom saber que essa porta está firmemente fechada.
Hã... O que eu esperava era que pudéssemos falar sobre a pensão infantil.
O que tem a minha pensão?
Ah, tecnicamente é a pensão do Jake, por isso o nome infantil, hã...
Mas eu pensei que talvez nós pudéssemos fazer alguns cortes.
Hã, por exemplo, as aulas de karatê, arco-e-flecha, o tutor de álgebra.
Quer dizer, não sei você, mas eu nunca vi ele
quebrando uma tábua ou esticando um arco e...
O Tutor de álgebra? Estamos enganando quem?
É como colocar barbatanas num gato.
Ele precisa do tutor, ele gosta das aulas
e eu não vou pedir ao Herb para pagar isso.
Tudo bem, eu peço. Ele está em casa?
Tchau, Alan.
E se eu ficar na casa da árvore do Jake? Ele nunca usa.
Ele nem gosta de subir degraus.
- Vamos, querido, só uma colherada. - Não!
Ele geralmente não é assim chato.
Já tentou um pouco de whsiky num copo com canudinho?
Charlie!
Só estou dizendo, funcionou com o meu irmão.
- Você fez mesmo isso? - Ainda faço.
Quer saber? Eu vou fazer um cachorro-quente.
- Você quer um cachorro-quente? - Claro.
- Eu estava falando com o meu filho. - Por quê? Você vai fazer um só?
Eu volto já.
Vamos, garoto. Coma um milhozinho. Aí vem a hora de dormi. Para nós dois.
- Não! - Ah, pelo amor de Deus.
Eu não vou ao Gymboree e derrubo os blocos da sua mão.
Vamos.
É milho... tástico.
# Eu gosto de milho, ele tem gosto bom #
# Eu não gosto de ervilha, elas têm gosto de pé #
# Milho é o rei do grupo de vegetais #
# E continua do mesmo jeito quando está no seu cocô #
Filho da mãe!
Quer dizer, meu Deus!
Oi, mãe.
Pois não, Alan.
Tem um minuto?
Claro...
Eu, eu quis dizer, você pode vir até a porta?
Oh! Hã... Não.
Por favor, mãe, é importante, estou numa verdadeira crise aqui.
Oh, querido, sinto muito.
Boa sorte com isso.
Mãe, por favor.
Ah... Eu tenho o coração tão mole!
Ok... O dinheiro não é só pra mim, é para o Charlie e para o seu único neto.
Eu volto em um minuto, Teddy.
O que posso fazer por você, Alan?
Nada, esquece.
O que foi? Não tenho direito a uma vida amorosa?
Estou pronta para o castigo, diretor.
Então... Você deve estar ficando cansado, hein?
Sem problema se estiver ficando com sono.
Eu tenho que fazer xixi.
Tudo bem, vá em frente.
Primeiro xixi, depois caminha.
E não tente o inverso, confie em mim.
Eu tenho que fazer xixi agora.
- Linda, ele precisa fazer xixi. - Você se importa em levá-lo?
Eu?
Ele não consegue tirar as calças e eu estou lavando a louça.
Tudo bem. Vamos fazer xixi.
Não se sinta mal. Eu também nem sempre consigo tirar as minhas calças.
- O que você está esperando? - Agora eu não preciso mais.
Linda, ele disse que não precisa mais.
Confie em mim, ele precisa.
- Você ouviu a moça, deixe sair. - Não!
Ok, ok. Que tal assim?
Você é um gigante e tem uma vila minúscula dentro do vaso pegando fogo.
E você tem que apagar fazendo xixi em cima dela toda.
Ei, olhe! Lá vem o gigante!
# Eu tomei uma cerveja, eu tomei uma coca-cola #
# Preciso fazer xixi Sinto cheiro de fumaça #
# Gigante, gigante, aí no céu #
# Solte seus jatos no fogo, deixe voar #
# Feche as janelas, tranque as portas #
# Porque quando eu faço chover sai água pra valer #
É isso aí!
Ei, ei. Só eu posso mijar nos meus pés.
Vamos, cara. Por aqui.
Ei, Berta. Olha o que eu achei.
Grande coisa, é um milagre você não ter dez desses.
Esse é o filho da Linda, Brandon.
- Eu sou o Brandon. - Eu tenho ouvidos.
Então o que ele faz aqui?
- Estou cuidando dele. - Você?
- Por que não eu? - Você é um bêbado degenerado?
É, mas acontece que eu tenho habilidade com as crianças.
Eu consegui fazer ele comer os vegetais e fazer xixi na privada.
Então "faça o que eu digo, não faça o que eu faço", hein?
Ha, ha, ha. Você vai me ajudar ou não?
Ei, a mãe dele não está me dando nada.
Não pense errado.
A sua mãe e eu estamos num relacionamento sério.
Então, se eu me inscrever no teste dessa droga...
Eu tomo essas pílulas sem saber se
estou tomando a medicação de verdade contra ansiedade ou um placebo?
É isso mesmo. Um grupo de teste toma a medicação de verdade
e o grupo de controle ganha pílulas de açúcar.
Então, tem alguma coisa que eu tenho que saber? Algum efeito colateral?
Bom, esse é um dos propósitos da pesquisa.
Mas em testes dessa natureza os efeitos colaterais comuns incluem
boca seca, queda de cabelo, visão borrada, inchaço nas pernas...
Ok...
náusea leve, palpitação cardíaca, dano no fígado...
- Uau... - furúnculos...
hérpes, desmaios repentinos e escurecimento temporário das fezes.
Santo Deus!
Quando você paga às pessoas para fazerem isso?
- Mil dólares por semana. - Estou nessa.
Ei, ei, ei, ei.
Isso não é brinquedo.
É o meu ganha pão.
Não muito ultimamente, mas mesmo assim, tenha cuidado.
Eu quero tocar.
Tudo bem.
Toque essa.
E... essa.
Muito bom.
Agora é a minha vez.
Essa é uma musiquinha que eu toco para o meu sobrinho quando ele se sente um lixo.
# Eu sei que o inverno vem depois do outono #
# E que em Nova lorque os prédios são altos #
# Ouvi falar que na China eles têm um muro grande #
# Eu sei essas coisas e mais #
# Mas tem uma resposta que eu continuo procurando #
# Quem cortou o queijo? Quem cortou o queijo? #
# Eu Ihe pergunto por favor, você cortou o queijo? #
# Eu não sou contra aprender diga por que os meus olhos estão queimando #
# Quem cortou o queijo? # # Todo mundo! #
# Quem cortou o queijo? Quem cortou o queijo? #
# Eu Ihe pergunto por favor, você cortou o queijo? #
# Eu não sou contra aprender diga por que os meus olhos estão queimando #
# Quem cortou o queijo? #
Eu não posso agradecer o suficiente.
Sem problema. Nós nos divertimos.
Olha, depois que eu deixar ele no pai,
por que eu não volto e mostro meu agradecimento pelos brincos?
Deus, eu adoraria, mas foi um dia longo.
Eu só quero me enfiar na banheira de áqua quente e ter um tempo para mim.
Ah, qual é, Charlie.
Ei, enquanto você estava fora se divertindo no trabalho,
eu fiquei o dia todo em casa cuidando do seu filho.
Ei, desculpe.
Só estou dizendo. Não sou um botão de luz.
Eu ligo mais tarde.
Ah, espere, espere.
Eu fiz uma coisa para o Brandon.
Eu cantei umas músicas para ele e ele pareceu gostar, então eu gravei num cd.
- Que meigo! - "Meigo"?
Dá pra ver que você não conhece o meu trabalho.
Mas então, ele pareceu gostar.
Bom, obrigada.
Oi... Alan.
Oi.
Eu não acho que estou no grupo de controle.
Tem certeza que você devia tomar essas pílulas com cerveja?
O que mais pode acontecer comigo, Charlie?
O meu cabelo está caindo,
estou tendo desmaios, eu posso ver o meu coração batendo pela minha camisa.
E o meu cocô parece carvão vegetal puro.
Então pare de tomar o remédio.
São mil dólares por semana, nós precisamos do dinheiro.
Ah, relaxa, alguma coisa vai aparecer.
Alguma coisa já apareceu.
Tenho certeza que eu derrubei o terceiro testículo.
Alô?
Espere. É o ex-marido da Linda.
Ele quer falar com você.
Eu não quero falar com ele, fale você.
Eu não vou falar com ele!
Qual é, você tem 30% a mais de bolas que eu.
Alô?
Sim, é o Charlie.
O que tem o Brandon?
Ah, que bom, fico contente que ele goste das músicas.
É, a Linda falou que você trabalha no ramo da música.
Bem, fico lisonjeado,
mas já tenho uma carreira bastante lucrativa fazendo jingles.
Eu não me vejo saindo dessa área para gravar músicas para crianças.
Quanto?
Estou nessa.
Que tal isso? Alguma coisa apareceu!
Pode mandar os papéis. Ótimo, ótimo.
Não, não. Eu adoro crianças.
E o mais importante: elas me adoram.
Oh, não, não, nenhum meu.
..:: Só Comédias ::.. O Fã em Primeiro Lugar!
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