Tradução e Legendas por Leonardo Mello www.southparkbr.blog.com
South Park - 13ª Temporada Episódio 10 - WTF
Repita isso, Edge! Acha que é melhor do que mim?
Cena, esta é a última vez que se encrenca pelo que fala.
Vou te fazer calar a boca.
- Acabe com ele, Edge! - Quebra ele!
Ah, é? Tenho mais uma coisa pra te contar, Edge.
Eu dormi com a Vanessa ontem.
Cena dormiu com a namorada do Edge?
Meu Deus, cara! Isso é demais!
Estou me divertindo muito!
Dormiu com minha mulher, roubou meu cinturão,
e agora mal consigo trabalhar lutando!
Você me tirou minha mulher, e o meu emprego!
Ele tirou o trabalho dele!
Tiraram o trabalho dele!
Legal!
Demais!
Cara, foi do caralho!
Wrestling é demais!
É isso! Já sabemos o que fazer da vida agora!
Amanhã vamos nos inscrever nas aulas de wrestling!
Que porra é essa?
Por que nos deram essas cuecas compridas?
Acho que devemos criar nosso próprio uniforme,
e vestir por cima disso.
Ah, faz sentido.
Certo, todos já decidiram seus nomes no wrestling?
Eu, sou o Russo Radical.
Vim da Rússia para esmagar suas cabeças capitalistas!
Certo, garotos!
Fico feliz de ver novos membros
interessados no belo esporte que é o wrestling.
- Legal! - Isso aí!
A primeira coisa que aprenderemos são as posições básicas do wrestling.
Preciso de voluntários. Venha aqui, jovem, qual seu nome?
- Russo Radical. - Como?
Seu porco capitalista! Vou te esmagar!
Ok, ahn...
Apóie suas mãos e joelhos.
- O que? - No chão.
As mÃ£os e os joelhos.
Ok...
Certo, e você? Seu nome é...?
Triceratops!
Ahn, certo... venha aqui,
vou te por na posição de início oficial do wrestling.
Aí está...
Que porra é essa?!
Agora envolva-o por aqui.
- Bom. - Cara, cara... cara!
O que está fazendo?!
Volte pro chão! É a posição inicial do wrestling!
Isso não é wrestling, isso é puta gay!
Você é o que, pedófilo?
E as fantasias legais, pular das cordas e tal?
Ah, de novo não...
Já sei, foram àquele show idiota da WWE em Denver ontem.
É!
WWE não é wrestling!
É um monte de merda combinada!
Quão idiotas são vocês? Este é o verdadeiro wrestling!
Isto é puta ridículo!
Vamos embora, pessoal.
É, ele deve querer tirar fotos de nós pelados.
Eu estou por um triz de...
te denunciar para a polícia, senhor!
A WTF possui vários confrontos agendados para hoje.
Certo, é assim que faremos, pessoal.
Eu entro no ringue, depois Jimmy vem e fala que vai me quebrar.
Daí eu digo "dormiu com minha namorada",
daí te ataco e te derrubo.
Parece bom.
Daí, Butters, você entra e diz
"Não, a luta ainda não começou!!"
Aí o Jimmy vem de trás e me acerta na cabeça com a cadeira.
Certinho.
É aí que eu digo que sua namorada é uma puta?
Não, guarde o "sua namorada é uma puta"
pra depois que Stan der uma cabeçada em Butters.
Cara, wrestling é divertido mesmo!
Todos prontos, pessoal?
Sim!
Vamos começar a lutar!
Eu vou quebrar tua cara!
Você dormiu com minha namorada, Garras de Martelo!
Não, a luta ainda não começou! Não!
Ele dormiu com minha namorada, juiz!
No meu país não esperamos por...
Sua namorada é uma vagabunda!
- Espere! Espere pela fala. - Ah, desculpe.
Você vai levar, Garras de Martelo!
É o que veremos!
Esperem!
Estou interrompendo a luta!
O que está havendo?
Parece que aquele aleijado dormiu com a namorada daquele garoto russo.
Caramba, eles são tão novos!
Vou te matar, Triceratops!
Você zombou da minha mãe aleijada!
Isso porque a sua mãe traiu a minha mãe, Destruidor.
Não venha até este país para tirar sarro dele!
E o que te importa esse país patético?
Eu sirvo meu país! Eu lutei por 2 anos no Vietnã!
Aquele garoto esteve no Vietnã?
Cara, isso é incrível!
Parabéns por ter servido o seu país!
Pessoal, escutem essa!
Tem um garotinho do Congo, que foi criado por panteras!
Sério?
Admita, Congo!
Admita que mentiu de mim para a Irene!
Não admito nada!
Talvez Irene que mentiu pra você!
Aquele garoto de chapeu transa com duas garotas?
Não, aquele garotinho do Congo mentiu sobre uma delas
pra complicar o de chapeu com a esposa.
São casados?
Você será desclassificado, Russo Radical!
Não pode lutar enquanto o resultado do teste não sair.
Posso ter que esperar pelo resultado, mas enquanto isso
trouxe meu amigo do México pra te dar uma lição!
Aquele garoto russo tem hepatite?
E aí vem ele, o lutador sangue-frio, do México,
El Pollo Loco.
O que está fazendo aqui, El Pollo Loco?
Sua namorada nem gosta de você, Stan, o Cara, ela gosta de mim.
Você não sabe o que fala, Destruidor.
Irene me ama e vou casar com ela.
Se ela quer ficar contigo, que tal ela contar a todos aqui?
Aí vem ela agora, Irene, a Má!
Deixem-me falar! Deixem-me falar!
Eu amo Stan, o Cara, do fundo do meu coração,
mas quero ficar com o Destruidor agora.
O que?!
O que está fazendo? Stan, o Cara, te ama!
Não parta seu coração!
Se ama o Destruidor, Irene,
então conte o que fez há 2 anos, como matou seu filho!
É verdade. Estava grávida de um filho seu e abortei.
Irene, não! Por que?!
Sabe o que é abortar com 7 anos de idade? Sabe?!
Fiz tantos abortos
que fiquei viciada nisso.
Você ouviu isso?
Irene, você disse que me ama!
Eu não te amo, eu amo abortos, não entende?
Estou falando, vocês têm que ver!
Essas crianças não passam de 8, 9 anos e têm mais problemas do que imaginam!
Tem um garoto que viu o assassinato do pai,
e ontem ele encontrou o assassino.
E tem outro garoto que é um ex-policial!
Nem preciso dizer que ele se impõe muito bem.
É, e tem uma garotinha
que é viciada em abortar.
Já engravidou de quase todos ali.
Nem fudendo.
Não, é sério, esses garotos são puta malucos!
Vocês têm que ver!
Podem assistí-los quase toda tarde,
é um dos melhores wrestlings que já vimos.
Não é de verdade!
Vocês não entendem que isso não é de verdade?
Nada! Quão idiotas vocês são?
Como assim não é "de verdade"?
É tudo combinado! Ficção!
Wrestling de verdade é um esporte sério e respeitado!
Como não entendem que esse wrestling não é de verdade?!
Senhor, tem uma garotinha que fez 14 abortos e não tem nem 10 anos.
Mas acho que isso não é "de verdade" pra você.
Filho da puta.
Olhem! Olhem!
Isto é wrestling! Isto!
Senhor, é melhor pegar o seu pornô gay e sair deste bar.
Puta merda, cara! Tem muita gente hoje.
Ainda bem que mudamos as posições dos assentos.
Certo, pessoal. Venham.
Estamos fazendo um ótimo trabalho,
vamos manter essa energia, e nos divertir lá, ok?
Sim!
Vamos lá! Um, dois...
Que noite perfeita para lutar.
A lua se ergue por trás das árvores, e eu,
conhecido como Russo Radical, desperto o entusiasmo da violência.
Só o seu país pra trazer alguem de tanto desgosto, Russo Radical.
Mas você não conhece a dor de verdade.
A dor! Como eu conheci.
Abandonado por meus pais aos 4 anos,
num frio e escuro túnel nos esgotos.
Caramba! Não sabia que os pais dele fizeram isso!
Sinto muito,
mas teremos que encerrar seu trabalho aqui na escola de South Park.
Está me despedindo? Por que?
O conselho decidiu suspender as aulas de wrestling.
O wrestling aborda muitos assuntos de adulto,
como homícidios e abortos.
Não, isto não é wrestling!
Isto não é wrestling!
Diretora, me deixe ficar,
ensinarei às crianças o verdadeiro wrestling!
Desculpe, o conselho já decidiu.
Não pode me despedir pelo que estes garotos fizeram.
Não é o único motivo de sua saída.
Como assim?
Nós achamos pornô gay no seu iPhone, sr. Connors.
Então acho melhor fazermos a parte do Jimmy e seu pai alcólatra
depois que você jogar o Butters contra a mesa.
Ah, claro. Tudo bem.
Pessoal! Escutem isso, é incrível!
Que foi?
Nós recebemos uma carta da WWE.
Dos lutadores profissionais que vimos em Denver?
- Não acredito! - "Senhores,...
soubemos da sua organização,
e nos interessamos em sua popularidade.
A WWE tem satisfação em lhes informar
que enviará um olheiro, o presidente Vince McMahon,
para assistir ao seu evento de wrestling neste sábado, dia 24."
- Vince McMahon vem nos ver?! - É a nossa chance de entrar na WWE.
Pra sermos lutadores de verdade!
- Meu Deus! Meu Deus! - Meu Deus! Meu Deus!
Ok! Pessoal!
Pessoal, escutem! Devemos nos concentrar.
Temos exatos 3 dias antes desse cara vim nos ver.
Temos que nos esforçar,
e trabalhar como nunca.
É hora de começarmos o 2° ato,
vamos encerrar o intervalo, e já improvisar pro sábado.
É, eu acho o Congo um grande lutador,
mas acho que o Russo Radical tem seu talento.
É, mas o Russo Radical tem muitos problemas de desamparo.
Parece que o intervalo acabou. É melhor voltarmos.
Eu deixei a minha mulher hoje.
Saí do apartamento sem dizer uma palavra.
Eu fugi das minhas responsabilidades,
como sempre faço.
PARE DE FUGIR, DESTRUIDOR
E eu, novamente, estou sozinho.
Aqui está ele! Escondendo-se na floresta, como falei.
Destruidor, haverá um confronto final este sábado.
Você vai fugir disso tambem?
Lutarei a qualquer hora, em qualquer lugar!
Ele não foge da luta, só das responsabilidades.
O que faço?
O Destruidor é meu irmão perdido,
mas o Congo salvou minha vida no Vietnã.
É o Pollo Loco!
Obrigado por virem, caras.
Devem imaginar porque os chamei aqui pro Sizzler.
É, do que se trata? Temos que escrever os monólogos pro show.
Pessoal, eu e Kenny conversamos.
E, digo, o show de sábado deve ser nossa única chance de entrar na WWE.
Podemos nunca mais ter uma chance dessas.
- É. - Bem, o que nós vemos
são 3 principais obstáculos comprometendo o show de sábado:
Token, Butters, Jimmy.
Do que estão falando?
Admitam, eles não são capazes de lutar.
Toda vez que luto contra um deles,
confundem uma fala, ou estragam o monólogo.
E Token? Fala fora do tempo, sem emoção.
É o pior lutador que já vi.
- Tem razão. - Como?
É muito difícil fazer uma boa luta contra o Token.
- Certo! - E Butters e Jimmy,
são bons, mas nunca serão lutadores profissionais.
Então a WWE irá contratar nós e não eles.
Não, eles prejudicarão a nossa oportunidade.
Pois todos sabemos
que nosso novo material é muito pra eles.
E nós pagaremos por isso.
Então o que faremos?
É, temos que trazer alguem que dê conta dos papéis mais difíceis,
que lute com a gente ao invés deles.
Alguem que faça as partes mais difíceis,
para Token, Butters e Jimmy ficarem com os papéis menores.
Como acharemos alguem que lute tão bem?
É simples. É só abrirmos audições.
N° 17, um passo a frente, por favor.
Está lutando contra um imigrante muçulmano,
acha que ele é terrorista, e seus pais morreram no 11 de Setembro.
Vai.
Seu muçulmano sujo e desgraçado!
Não confio em você!
E nunca vou confiar!
Sabe o que é perder seus pais?
Não sabe, seu marrom do Oriente Médio
- de merda... - Obrigado!
N° 24.
Está lutando pelo direito de casar com Mackenzie Phillips
mas descobriu que ela transou com o pai. Vai.
Seu pai?
Seu próprio pai?
Não me importa se estava drogada, sua vadia doente!
Obrigado!
- Esse cara é bom lutador. - É, nada mal.
Vejamos... n°37 pode dar um passo a frente por favor?
Queremos te conhecer melhor, fale sobre você.
Não há muito o que falar.
Nasci em Forth Collins,
assisto wrestling desde os 4 anos.
Meu pai...
tambem gostava.
Até que morreu.
Às vezes acho que é por ele que sigo este sonho.
Por toda minha vida, o que sempre quis
foi ser um lutador de wrestling
Lutando no ringue, ganhando o cinturão
Então toda noite eu sonhava que era o Undertaker,
esmagando crânios
e quebrando braços
- Cara, esse wrestling é do caralho. - É, esse cara detona.
Não é justo.
Todo meu trabalho duro.
CONFRONTO DE WRESTLING ATRAI PRESIDENTE DA WWE
Não vou mais aceitar isto.
Esse show de wrestling terá uma grande surpresa.
Vou dar um fim nisto de uma vez por todas.
Ele chegou!
Vince McMahon chegou!
Uau, é ele mesmo.
- Ele está aqui! Meu Deus! - Meu Deus, Meu Deus!
Todos em seus lugares!
Bem-vindos à esta apresentação da Federação de Luta de Wrestling:
O Confronto
Destruidor?
E aí Destruidor, o que acontece?
Você sabe o que acontece.
É noite de confrontos hoje,
significa que podemos lutar um contra o outro.
Ei! Você não deve lutar contra ninguem.
E o seu câncer?
Espere um minuto! Quem é esse?
É o Triceratops, e ele está com a Irene!
Você já era, Triceratops!
Calma, você sabe o que fazer.
Pelo bom e verdadeiro wrestling.
Não, Irene, por favor! Somente desta vez!
Não aborte este bebê!
É meu corpo, é meu direito.
De fato, estou com um desejo tão forte,
não dá tempo de chegar até a clínica.
Não! Não quer dizer que...
Sim!
Acho que terei outro aborto, aqui e agora.
Tem alguem querendo lutar contra você, Irene.
Um bebê que abortou há muitos anos sobreviveu!
E ele está aqui agora!
Mãe!
Por que me abortou? Por que?
Ele está vivo!
Volte pro lixo onde é o seu lugar!
- O que acha? - São bons lutadores de wrestling.
Vamos ver como se sairão no 2° ato.
Sabia que te encontraria aqui, Triceratops.
Saia do meu caminho, Garras de Martelo...
Com licença!
Desculpe-me, mas esta área é restrita.
Ah, não ligue pra mim, eu só ia...
Que porra é essa?
Oh, que saudade dos campos da primavera russa!
Do agradável ceu russo!
Quando vai encarar a realidade, Congo?
Só porque foi criado por panteras, não quer dizer que é uma.
Ele está mais perto de ser uma do que você.
Mentira! Isso é um monte de mentira!
Agora escute aqui, El Pollo Loco!
Não importa se tua mulher morreu,
não pode ficar com o bebê abortado de Irene.
Deixe-o voltar para o México, Sgt. Garras de Martelo.
Só um tiro. Dano máximo.
É tudo culpa sua, presidente cuzão da WWE.
Por sua culpa, todos morreremos aqui, agora.
Pelo Wrestling!
- "Oh, Dios mio! Mataron El Pollo Loco!" - "Bastardos!"
Não! Calem-se!
Seus idiotas, querem wrestling?
Isto é wrestling!
Queremos lutadores de verdade!
Isso é tudo um lixo!
Vocês estão arruinando a reputação do wrestling!
Wrestling veio da Grécia Antiga.
Está nas Olímpiadas!
E que diabos te importa? Saia do ringue!
O que me importa?
Estes garotos tiraram o bom wrestling das escolas!
Praticamente tiraram da nossa cultura!
Que droga! Tiraram meu emprego!
- Tiraram o emprego dele. - Eu sei, shhh...
Querem ver dor?
Dor é dedicar toda sua vida a um esporte,
à uma carreira, e ter isso tomado de vocês, como um bebê de sua mãe.
Ah, cara, tiraram o emprego dele?
Eu perdi tudo.
Não podia mais nem comprar ração pro meu cachorro Rex!
O Dpto. de Proteção aos Animais o levou!
Tiraram o cachorro dele!
Fui parar nas ruas, roubando!
Fui preso pela polícia e passei a noite na cadeia.
Os outros presos me bateram, quebraram minha mandíbula e eu não podia comer!
- Quebraram a mandíbula dele! - Quebraram a mandíbula dele!
Como podem ver, não tenho mais nada.
Nada!
Nem mesmo vontade de viver.
Senhor, essa foi uma das melhores apresentações de wrestling que já vi.
O que?
Não quer entrar na nossa Organização de Wrestling?
Prometo que terá o papel principal.
- Fala sério? - Venha,
quero que comece a ensaiar imediatamente!
- Como? - Cara...!
Ei, e a gente?! Nosso show?
Desculpe, garotos. São bons lutadores,
mas não têm o talento do wrestling natural dele.
Tudo culpa sua, Kyle! Você estragou o 2° ato!
Eu?! Era o seu roteiro de merda!
Admitam, a cantoria do Stan afundou a gente.
Que diabos é isso?
Isso só pode ser combinado.
Dane-se isso, é muito idiota!
Falso!
Tradução e Legendas por Leonardo Mello www.southparkbr.blog.com