S05E08 - The Ski Lift
Obrigado por ter vindo.
-Ora, por favor. -Tem sido...
-Está fantástico. Olha pra você. -Sério?
-Nunca esteve melhor. -Obrigado.
Você é um homem de sorte, um homem abençoado.
Bom, sabe, cuidei...
Eu me cuidei. Nunca fui alcoólatra ou viciado em drogas.
Nunca dormi com muitas estranhas. Apesar de eu querer, elas não...
-Você sabe. -Preciso de um rim, cara.
Onde vou encontrar alguém que goste tanto de mim pra me doar?
Você fez o exame. É compatível. Vai me dar o rim ou não?
-Estou batalhando. -E o Louis Lewis?
Está em coma no hospital. Quanto tempo ele vai durar?
-E é da família. -Está em coma.
Comas são imprevisíveis, pelo amor
de Deus. Quem vai saber esse caralho?
Família. Que se foda a família!
Sabe o que me chateia? Estou tão no final da lista...
da lista de transplantes.
É tão injusto. Olha pro Mick.
Quero dizer, o Mick... Adoro o cara, éramos amigos.
Mantle conseguiu um fígado assim...
Se você fosse uma celebridade um pouquinho maior,
também estaria no topo da lista.
Jesus Cristo! A propósito, sabe aquela bola?
-É do 500º home run do Mick. -Sério?
Sim, vou deixá-la em testamento. É sua.
-Não brinca! -Sim. Vale uns 20 mil dólares.
-O quê? -E o dinheiro também.
Dou o tutu e a bola.
Lembra, no acampamento, quando imitava o Mick...
Faça o Mick percorrendo as bases. Sim.
É a corrida do Mickey. Sim. Você é ótimo.
-Mickey Mantle. -Sim, é o Mantle.
-Bom, vou partir. -Quando volta?
-Voltarei. -Em breve?
É. Deixa eu te perguntar uma coisa. Gosta deste suéter?
-O que acha? -Sabe...
se você for participar num show de verão do Andy Williams...
Viu? Você ainda tem seu senso de humor.
dependo de você.
Oi.
-Sou Lisa, a enfermeira dele. -Sou Larry.
Foi legal da parte dele ter te dado a bola.
-Sim, foi muito legal. -Foi muito bom.
-Sim. -Queria dizer uma coisa, sabe?
Temos um conhecido em comum. Conheço o Jeff.
-Conhece Jeff? -Conheço. Sim.
A gente namorou... por um tempinho.
-Sério? -Sim, pouco tempo. Mas...
E se divertiu com ele?
Bom, até as coisas se terem tornado mais
íntimas, foi divertido. Sabe, ele é...
Ele é do tipo "Pá, pum, obrigado, madame", né?
-Não, não mesmo. -Não?
Nem pá nem pum. Nada de agradecer a madame.
Ele era um pouco... o problema dele era o pavio curto.
Ele era assim.
Quer dizer, tava escuro, mas juro por Deus que era assim.
-Tá brincando? -Não, não estou brincando.
-Jeff? -Sim, muito pequeno.
-Era um amendoim. Aquele pequeno... -Olha...
É muita informação, ok?
-Pensei que soubesse. -Como poderia saber?
Pensei que fosse algo de que...
amigos, homens comentassem.
-Ninguém fala disso. -Sério?
-Não. -Desculpe.
Nem sei o que te dizer, mas...
-Nos vemos por aí. -Sim, sim.
Os comas são muito imprevisíveis.
Pode acordar em cinco segundos, cinco minutos, cinco anos!
Não se sabe. Simplesmente, não se sabe. São imprevisíveis.
-Não cheguei a te contar! -O quê?
Me bati com alguém com quem você saiu.
-Quem? -A enfermeira do Lewis.
-Lisa Thompson? -Sim. Tiveram um pequeno...
-Um pequeno caso. É. -Um pequeno caso, não foi?
-Não deu certo. -Sim.
Ela me disse que você tinha...
O quê?
Não, não, não.
-Vagina grande? -Vagina gigantesca!
-O quê? -A maior vagina
conhecida pelo homem!
-Enorme! -Tá brincando.
-Tá me dizendo a verdade? -É gigantesca. Gigantesca!
Então, por que ela sai fazendo essa acusação?
Talvez por medo que você descubra que ela tem vagina grande.
-Por que ela faria isso? Não sei. -Pra abafar o caso.
Como se atreve?
Olha, aposto que tem um monte de caras por aí,
que foram rotulados de "pênis pequeno".
-Aposto 50%... -É a vagina, né?
-A vagina grande. -Pense biologicamente...
Por que não haveria tantas vaginas grandes como pênis pequenos, né?
Essas mulheres com vaginas grandes se livram sempre.
Algo deveria ser feito. Não sei o quê, mas algo deveria ser feito.
-Somos muito mais discretos, né? -Caramba!
-Não se cansam de fazer isso. -Adoram!
Adoram fazer isso.
Sabe de uma? A partir de agora, farei isso.
É.
Olá, doutor.
Oi, doutor.
-Como está ele? -Sabe como ele está.
Já saquei, Sr. David.
-Desculpe? -As visitas frequentes,
as perguntas sobre órgãos... Qual é!
Não sou doido. Sou o chefe de equipe. Sei o que está havendo.
-O que está havendo? -Está esperando este homem morrer
pra ficar com um dos órgãos dele, de preferência o rim,
para não ter que dar um dos seus
para que o Sr. Lewis possa ficar.
Que tipo de pessoa faria algo assim?
Acho que sabe que tipo de pessoa faria isso.
-Uma pessoa como eu? -Sim.
Belo trabalho.
-Obrigado. -Ele me pegou.
Bom trabalho, doutor. Acho que me pegou.
Te peguei.
A propósito, meus cunhados não podem ir esquiar,
por isso, tenho lugar pra você e Cheryl, se quiserem.
-Por que iria esquiar? -Vamos!
Não, é uma trabalheira.
Aquele não é George Lopez?
-Ele recebeu um transplante de rim. -Certo.
Vamos pedir informações?
-Ei, George. -E aí, Larry. Como vai?
-Bem. E você? -Bem.
-Jeff Greene, meu empresário. -Oi, Jeff.
-Prazer. -Como vai?
Bem. Me sinto ótimo. Nunca me senti melhor na minha vida.
-Sério? -É. Recebi um transplante de rim.
Minha esposa que me doou. Mudou a minha vida.
Sem ele, nem sei se estaria vivo.
Sabe, Richard Lewis precisa de um.
-Não sabia. Pobre Richard. -É.
Precisa da família ou dos amigos. Alguém que se ofereça.
Sim.
-É verdade. -A lista de espera é de cinco anos.
O que acha que ele deveria fazer? Está no final da lista.
Quem está no final da lista está fodido.
Mas sabe de uma coisa?
Ouvi dizer que o chefe da associação de rins
-pode ser convencido. -Sério?
Ele zela pelos amigos. Façam amizade com ele.
Puxem o saco. Quem sabe?
-Talvez Richard suba na lista. -Sério?
Tenho que ir tirar sangue.
-Prazer em te ver, George. -Se cuide, cara.
Ei, George. Qual é o nome dele?
Ben Heineman.
-Com E, ou com Y? -Com E.
Olá, Sr. Jones. Há outra coisa que poderia fazer por mim.
-Sério? -Não tem a ver com a adoção.
Preciso de informações sobre um tal Ben Heineman.
-Ben Heineman. -É o chefe da associação de rins.
Qualquer coisa que descubra sobre ele seria fantástico...
-H-E-I-N-E-M-A-N. -Sim, entendi.
Poderia se escrever de várias formas.
-Oi. -Essa é minha esposa.
-Cheryl. -Omar Jones, detetive particular.
-Ah, certo. -Tá trabalhando naquilo da adoção.
-Certo. -Estou fazendo progressos.
-Fantástico. -Dentro de semanas,
-deverá ter notícias definitivas. -Ótimo.
-Tenha um bom dia. -Obrigada. Igualmente.
-Obrigado. -De nada.
Eu...
comprei uma coisa pra você.
-Um casaco novo? -É bonito, não é?
-Sim, precisava de um. -Vai precisar, quando formos
-esquiar com a Susie e com o Jeff. -Esquiar? Tá brincando?
Já era. Eu vetei.
Você não precisa esquiar. Pode ficar em casa e apreciar a neve.
Não vou para aquela cabana.
-Por quê? -Muita trabalheira. Não vou...
Ele deixou algo. O que é isso?
Calcinhas Comestíveis?
Minha nossa.
Ok, grande fã dos Yankees. É judeu ortodoxo.
Certo, o que mais descobriu?
Tem um Cadillac dourado.
Placa 2-F-A-N-3-2-1.
Ok, obrigado.
-Oi. -Oi.
-Sabe Omar Jones, o detetive? -Sim?
Conseguiu informações sobre o chefe da associação de rins.
-Adivinha. -O quê?
-É judeu ortodoxo. -Tá brincando.
Não. Então...
o que precisa ser feito é que...
preciso de algum modo me tornar amigo do cara.
Tenho que ficar próximo dele rápido.
-Certo? -É. Como vai fazer isso?
Se pudesse salvar sua vida, ou algo assim.
Sabe, como... Exemplo ruim, ok? Não isso.
-Você o empurra de um edifício. -Eu empurro.
-E eu o salvo. -Você o pega.
-Eu o pego. -É.
Ele ficaria em dívida comigo. Faria o que eu pedisse,
como pôr meu amigo no topo da lista de transplantes.
E ele nunca diria: "E aquele gordo que me jogou do telhado?"
-Nunca viria à tona. -Não. Disse que era exemplo ruim.
-Muito ruim. -Preciso salvar sua vida.
-Algo desse gênero. -Sim.
Bom...
-Não é tão ruim. -O quê?
-Lá está. -O Cadillac?
O Cadillac dourado. Está vendo?
Vou ver a placa.
Sim, é esse.
-Pronto? -Sim, não poderia estar mais.
Quando quiser, vá.
-Isso é loucura. Vamos. -Muito bem.
Muito bem. Olha...
-Parece que nem bateu. -Tentamos outra vez.
Tenta você. Não quero sofrer o impacto.
Faz você.
-Fica de olho. -Vou ficar de olho.
-Vem alguém? -Não, está tudo bem.
Meu Deus!
Vem. Tenha cuidado.
Meu Deus!
Você tá bem?
-Está bem? -Sim, acho que estou bem.
Puta merda, está pelo óculos todo, na cara toda.
Meu Deus!
-Olha, conseguiu. -Deu certo.
Sim.
Ótimo. Vamos embora daqui. Anda.
LAMENTO MUITO MAS DANIFIQUEI SEU...
DESDE 1974 KOSHER SUAVE
-Senhor... -Sr. David?
-Sr. Heineman. -Como vai?
É um enorme prazer conhecê-lo.
Igualmente.
-Sente-se, por favor. -Obrigado.
-Então? -Desculpe o pequeno atraso.
-Sabe... -Não tem problema.
Sim.
Foi um grande mitzvah você deixar um bilhete no meu carro.
Como poderia fazer menos que aquilo?
Só um sociopata bateria no carro de alguém
e desapareceria na noite como se nada tivesse acontecido.
-Obrigado. -Acontece que eu estava
ouvindo a rádio judaica. Estavam falando de Israel.
Fiquei tão nervoso que perdi o controle do carro.
-Te pago o almoço? -Por favor.
Morty, cardápio, por favor.
É kosher, sabia?
Espere um segundo.
Alô?
Não. Obrigado pelo convite,
mas não posso ir a um jogo de beisebol no Sabá.
Lamento. É impossível.
Mas eu aceito num outro dia.
Está bem.
Adoraria ir, mas não no Sabá. Os Yankees vão jogar.
-Era capaz de matar para ir. -É fã dos Yankees?
Se sou fã dos Yankees? Sou um grande fã.
-Adoro os Yankees. -Adora os Yankees?
Quando os Yankees jogavam em Anaheim, queria muito ir ver.
Até trapaceei, vendo pela televisão. Não deveria.
Há duas coisas na vida que adoro. Além da família e do meu trabalho.
Adoro beisebol. Especialmente os Yankees. Adoro esquiar.
Meu yarmulke quase caiu, de tão espantado que estou.
-Por quê? -Falou em esquiar?
-Sim. Não esquio muito bem, mas... -Também não esquio bem, mas adoro.
Adora?
É o que mais gosto de fazer na vida.
Não é uma coincidência maravilhosa?
Tenho uma cabana de esqui.
-Sério? -Sim.
Adoraria convidá-lo pra ir esquiar.
Minha nossa, que gesto tão bonito!
Olá.
-Bem-vindo de volta. -Então...
Sabe, falei com nosso amigo comum.
-Bom. Deu um olá por mim? -Dei.
-Ótimo, obrigada. -Dei, sim e...
não pude deixar de mencionar a...
questão do pênis pequeno, veio à tona.
-Meu Deus! Ele ficou aborrecido? -Nem tanto.
-Não. -Sério?
Na verdade, ele tinha uma versão completamente diferente da sua.
Disse que o problema não estava no pequeno pênis dele,
mas sim...
na sua grande vagina.
-Foi isso o que ele fez? -Sim.
-Grande. -Isso é minha vagina?
Enorme.
Está brincando? Não tenho a vagina grande.
-Você tem a vagina enorme. -Tenho?
Culpa o pênis pequeno, tem uma vagina enorme.
-Não é necessário. -Fiz um pequeno... Você que...
Parece-me que a dama reclama demasiadamente.
O cara é o chefe da associação de rins.
Posso te colocar no topo da lista. Não estou brincando.
Ele tá comendo na minha mão. Vai esquiar comigo.
Puta merda! Seria incrível!
Sabe o que confirmaria? Ele é fã dos Yankees.
Grande fã de Mickey Mantle.
Me deixe dar a bola do Mickey Mantle.
Perdeu a porra da cabeça?
-Não quer mais? -Se estou louco?
Dê a bola do Mickey Mantle, e está feito.
Está bem, dê a ele.
O que é?
-Onde está a bola? -Não sei.
O quê? Talvez tenha caído. Veja atrás da fotografia.
-Está aí? -Não.
-Está me zoando. -Não.
Jesus Cristo!
Mickey... Droga!
-Merda! -Quem esteve aqui?
Quem esteve aqui? Lisa, a enfermeira,
uns amigos íntimos e você.
Não tem como. Meus amigos não levariam nada, e ela...
Vejo ela saindo com o mesmo uniforme. Não tem bolsos.
Se ela escondesse a bola, pareceria um tumor de elefante.
A não ser...
Havia uma bola do Mickey Mantle, do 500º home run,
que estava ali,
e desapareceu.
-Você viu? -Não, não vi.
É curioso, dado que...
ninguém mais esteve em casa, além de alguns amigos.
Uma bola que vale mais de 20 mil dólares
poderia desaparecer pelo ar?
Quer me dizer aonde quer chegar?
Eu digo aonde quero chegar.
Afirmo que levou a bola,
escondeu na sua vagina absurdamente grande
e saiu daqui com ela!
-Me deixe te dizer algo. -Sim?
-Este pão... -É bom, né?
-Meu segundo. Você tá deixando? -E os croutons.
A propósito, viu meu celular?
Não.
Não está achando?
-Não, não sei o que aconteceu. -Procuramos quando chegarmos.
Lembram-se?
-Me convidaram para esquiar... -Sim.
-Mudei de idéia. -Vai?
-Sério? -Gostaria de ir.
-Ótimo. Será ótimo. -Não me disse isso.
-Iremos esquiar, fazer snowboard. -Quero tentar fazer snowboard.
-Vou fazer aula. -É, vamos fazer aula.
-Ótimo. -É divertido. Vai gostar.
-Sim. -Não vou fazer snowboard.
-Não faz mal. -Espero que não se importem,
mas tomei a liberdade, se me permitem,
de convidar um judeu ortodoxo e a filha dele.
Espera. Como assim, um judeu ortodoxo e a filha?
Para onde? Para ficarem no chalé conosco?
-Muito bem. -O cara?
-O cara, sim. -Que cara?
É o chefe da associação de rins,
e estou tentando que Richard Lewis passe mais para o topo da lista.
Sejamos realistas. Quer que o Lewis passe
pro topo da lista, ou salvar seu rim?
-Qual é a diferença? -Deixemos claro qual é o objetivo.
Tudo bem. Não quero dar meu rim.
Não sei se quero passar o fim de semana com essa gente...
-Esqueçam. -Sabe de uma coisa...
Ele fica com meu rim! Andarei por aí com
uma máquina de diálise. Não tem problema!
-Tudo bem! Não se preocupem. -Se você precisa, você precisa.
-Não faz mal. Tudo bem. -Obrigado. Obrigado.
-Não temos escolha. Já convidou. -Não temos, mas é um mitzvah.
Você que vai passar o tempo com eles. Eu não vou.
-Infelizmente, isso não é o pior. -O quê?
Ela é ótima cozinheira, não é?
-Minha Susie? -É um prazer.
-Não é? Não é uma ótima cozinheira? -Como se conheceram?
-Interessante, interessante. -Numa Hillel, numa festa.
-Na faculdade? -Sim, para solteiros.
E ele tentava pegar todas as garotas imagináveis.
-Eu era soltinho naquele tempo. -Sim.
Tocava na banda.
As garotas gostavam disso, sabem?
Com a guitarra, elas gostavam.
-Não. -Uma banda de rock?
-Música popular judaica. -Popular.
Que canções?
"Gefilte Fish Blues".
"Minhas Benditas Costas Estão Me Matando
E Estão Dificultando Minha Diversão".
-Como se chamava a banda? -The Hipsters.
Sim, era The Hipsters.
-Larry David e The Hipsters. -Sim.
Depois, deixei os Hipsters e passei a ser apenas Larry David.
Os Hipsters ficaram sozinho
-e tiveram sucesso. -Sim.
Não me senti atraída por ele por causa da banda.
-Sinceramente, tive pena dele. -Por quê?
Foi a...
Senti-me atraída por pena,
porque sou do tipo que recolhe animais perdidos, sabem?
Lembra-me um pouco a minha esposa.
-Que bonito. -Gostaria de a conhecer.
Bom, ela faleceu há alguns anos.
-Seis anos. -Seis anos? Difícil.
Mas chega de falar de nós.
-O que faz? -Sou chefe de uma fundação
que encontra rins para...
-quem precisa. -A nível mundial.
Um amigo muito querido...
de fato,
precisa de um rim. Está no final da lista, Richard Lewis.
-Ouviu falar dele? -Sim.
-Grande comediante. -Sempre vestido de preto.
-Sim. -Daria o meu rim,
se fôssemos compatíveis, mas, infelizmente...
-não é esse o caso. -É a vontade de Deus.
Como?
Mas que caralho? O que está fazendo?
-O que está fazendo? -Nada.
-Por que está na cama? -Minhas costas doem.
Quero lá saber. Acha que ligo pra elas?
Sabe o que já fiz por você? Saia.
-Está frio. -Saia do caralho da cama!
-Que cheiro é esse? -O quê? Ovos.
O quê? Bacon.
Está louca? Está preparando bacon?
Que é que tem?
O que é?
Eles não comem bacon. Está louca? São kosher.
-Kosher, sabe o que significa. -Não precisam comer.
Como dormiu esta noite?
Dormi bem. E você?
Senti saudades, querida.
Também senti.
Bom dia.
Estes não são os pratos em que comemos ontem?
São os mesmos pratos, mas foram lavados.
Eu não deveria comer laticínios neste tipo de pratos.
Os laticínios e a carne se comem em pratos diferentes.
É uma regra essencial de ser kosher.
Cadê os pratos dos laticínios?
-Os pratos dos laticínios! -Onde estão?
Os pratos dos laticínios... deveriam estar no armário.
Te avisaram sobre os pratos dos laticínios, não avisaram?
-Ok. Bom, peço desculpa por... -Tudo bem,
-tenho de enterrar o prato. -Tem que fazer o quê?
É preciso enterrar o prato.
Por que se enterra um prato?
-Diga. -Se enterra para purificá-lo.
-Tem de ir para o chão. -Purificar!
Você deve ter muita porcelana chinesa no quintal.
Não se pode lavá-lo e arrumar a questão?
Não, não se pode.
-Se quiser que eu passe fome. -Não, não se pode lavá-lo.
Não é assim que funciona.
Quer enterrar, sendo o homem da casa?
Não, enterre você.
É um pouco cedo para enterros.
Não gosto de enterrar antes de beber café.
-Isso é cheiro de bacon? -Bacon?
Não. Eu estava com gases. Acendi um fósforo.
Você é convidada nesta casa.
Larry, vamos.
Sai de cima dos meus esquis.
-Que tal mais uma descida? -Não. Pra mim chega.
Vamos, temos tempo para mais uma.
Novo recorde mundial.
Olá, Ben.
-Olá, Rachel. -Oi, Larry.
-Caramba, foi difícil. -Não é divertido?
-Estou me divertindo. -É divertido.
Mas vou pra casa, porque estou acabado.
-Vou fazer mais uma descida. -Vai, querida.
Vá. Tem tempo para mais uma.
-Mais uma? -Vá.
-Mais uma descida. Está bem. -Vou voltar.
-Há tempo. -Estamos perdendo tempo. Cansei.
Mais uma vez.
-Mais uma. Rachel... -Ele te faz companhia.
Larry, a propósito, aquilo que discutimos anteriormente,
estive pensando, e acho que posso ajudar o seu amigo.
Acho que posso passá-lo mais para o topo da lista.
-Vou desmaiar. Vou desmaiar. -Não faça isso.
Vou desmaiar!
É um prazer fazer isso por ti.
Sei para onde irá quando morrer...
Irá lá pra cima. Diretinho lá pra cima.
-Deus o abençoe. -Pegará uma escada rolante.
Deus o abençoe. Agora, vão esquiar. Vão esquiar.
Rachel, venha.
O que as pessoas têm contra quem assobia?
-Sabe me dizer? -Acho irritante.
Acho que é por não gostarem de ver as pessoas contentes.
Quem pode culpá-las? É como um casal feliz.
Há algo mais nojento que isso?
Sabe o que acho muito interessante?
Não tenho jeito nenhum para desenhar,
mas sou muito bom em rabiscar.
-Não acha irônico? -É um pouco irônico.
Quando voltarmos para a cabana,
que tal fazermos um concurso de rabiscos?
-O que me diz? -Estou me sentindo enjoada.
Estão de brincadeira.
-O que está havendo? -Não se preocupe. Acontece sempre.
Só deve demorar uns minutos.
-Já passaram 15 minutos. -O que está havendo?
Shkiat Hachama. É o que está havendo.
-O quê? -Shkiat Hachama. Pôr-do-sol.
Não posso ficar aqui sozinha contigo depois do pôr-do-sol.
-Por que não? -Porque você é homem,
e eu sou uma mulher solteira.
-E daí? -E daí que não é permitido.
-Quem disse? -A Lei, a Torá.
-Hashem diz -Hashem?
-Não sabe nada? -Não, sei o que é Hashem.
Não faz mal. Há circunstâncias atenuantes aqui.
Não existem circunstâncias atenuantes.
Bom, tem mais meia hora.
-5:41. O Shkiat Hachama é às 5:41. -Muito bem. Falta meia hora.
-Tudo bem. -Vão consertar.
Está um gelo!
E também tô com fome.
-Tem fome? -Sim, tenho muita fome.
Que diabo é isso?
Calcinhas comestíveis!
Devo... O detetive particular, quando fui...
Surreal!
Não é ruim.
Quanto tempo nos resta...
-Quer? -Não, obrigada.
-Dá uma mordida. -Estou bem.
-Dá uma mordida. -Afaste isso de mim.
Diga-me quanto tempo falta.
Acho que tem uns dois minutos.
Alguém terá que saltar.
-Pare. -Paro o quê?
Não posso ficar com você depois do pôr-do-sol!
Não tem jeito. Alguém tem de saltar! Você tem que saltar!
Vai saltar?
Pirou, porra?
O quê?
O que vai fazer?
-Não. -Segure meu telefone.
Está doida? Está louca?
-Sim? -Oi, Richard. Sou eu.
-Sim, oi, Larry. -Sabe o que te disse sobre o rim?
-Sim, sim. -Não vai acontecer.
Está brincando. Por que não?
Não posso falar agora,
mas acredite em mim, não vai dar.
-Merda! -Escuta,
deixei o meu celular aí?
Não sei. Larry David deixou o celular aqui em casa?
Não.
Vou ligar para meu celular. Se ouvir tocar, atenda, ok?
Está bem, está bem.
PT-BR: nandorizzi Revisão: laísa e Chicote