Que ironia.
Eles colocam os contraceptivos ao lado da comida de bebê.
Cara, agora que eu vou ser pai,
estou vendo como as coisas de bebê são caras.
Bom que a Billie está planejando amamentar.
Essa latinha de leite é mais cara que 12 cervejas.
Imagine se saísse cerveja dos peitos.
Seria a combinação das minhas duas coisas favoritas.
Ei cara,
semana passada quando estávamos no restaurante
e você estava trabalhando,
percebeu que a amiga da Billie, Olivia sumiu quando a conta chegou?
Eu paguei a parte dela, então ela me deve 8 dólares.
- São só 8 dólares. - Só 8 dólares?
Cara, 8 dólares fazem uma dançarina
rebolar no seu colo na hora do almoço.
Você devia ver essa lista de coisas essenciais para o bebê.
Quando tudo terminar, um simples orgasmo
terá me custado 450 mil dólares.
Anota isso. Ficará bom em um cartão de aniversário algum dia.
O que é um aquecedor de fraldas, e por que custa 30 dólares?
Deixa as fraldas aquecidas
pra bundinha do bebê não ficar fria e enrugada.
Certo, então o que é uma lixeira de fraldas?
Deve ser o pior dos utensílios.
Não, esse é obrigatório.
Isso enrola a fralda numa enorme salsicha feita de coco de neném.
E assim, eu perdi a vontade de comer salsicha pro resto da vida.
Talvez eu devesse arrumar outro emprego.
Ou posso doar meu esperma, sabemos que isso funciona.
Nós ficaremos bem.
Eu tenho um ótimo emprego no jornal,
devia se concentrar em se tornar um chef.
Quando eu tinha a sua idade...
Eu detesto quando começa suas frases desse jeito.
Eu também.
De qualquer jeito, eu era ambiciosa.
Não aceitava não como resposta.
Assistia a 10 filmes num final de semana
e mandava minhas críticas pra todos os jornais do país.
Por que simplesmente não colocava na internet?
Porque eu sou uma velha maluca.
Finalmente, um editor brilhante de Chickasaw, Oklahoma,
publicou minha crítica de "Coração Valente" ou como dizia a manchete,
"Chickasaw, Oklahoma, ganha um cinema".
Mas aquilo me colocou no mapa e ajudou eu me tornar
crítica de cinema do quinto maior mercado dos Estados Unidos.
Eu pedi ao meu patrão pra ser sub-chef por uma noite,
mas ele é um babaca no quinto maior mercado dos Estados Unidos.
Não deixe que isso te impeça. Você tem que lutar por isso.
Vai lá e mostre seu melhor prato.
O que era aquele arroz cremoso que fez outro dia?
Era um dos pratos especiais do restaurante.
Um risoto com 3 tipos de cogumelo, azeite de açafrão e redução de...
Arroz cremoso.
A questão é que vai impressionar seu patrão
e poderá pedir pra ser sub-chef por uma noite.
Como um teste?
Se concentre no que você ama fazer e o dinheiro virá.
O que acha que o cara que inventou a lixeira de fralda gosta de fazer?
Secret Team Making Your Life Hot!
Legenda: Tatieuzinhaa, Keka
Legenda: crS, Karlanna
S01 E09 Working Girl
Tive que parar num posto de gasolina no caminho pra fazer xixi.
E não foi fácil porque o posto não tinha banheiro.
- Recebeu meus torpedos? - Sim, todos os três.
"Emergência no trabalho". "Onde diabos está você?"
"Traga seu chicote de montaria".
O último não era pra você.
Queria te contar que James está numa reunião
com um blogueiro de cinema, Max Silver.
O quê? Por quê?
Como sua amiga, acho que essa cara é apropriada.
Ei, quer um refrigerante italiano?
O pessoal da seção "Estilo de Vida"
acham que escondem isso de mim, mas não escondem.
Acabei de ouvir algo impossível, histericamente impossível.
E sei que de jeito nenhum pode ser verdade.
Porque não me diz o que ouviu e eu interrompo quando estiver errada.
Eu soube que você estava em reunião com... alguém.
Outro crítico de cinema...
Meu Deus, por que não está me interrompendo?
Porque estou me encontrando com outro crítico de cinema.
Eu fiz algo que te chateou?
Desde que terminou comigo no topo da torre Eiffel
e engravidou de um bebê de 12 anos...
Não, estamos bem.
Então o problema é esse. É pessoal.
Preciso arranjar alguém pra quando você sair de licença maternidade.
É uma precaução,
como um preservativo fazendo seu trabalho.
Mas não sabe nada sobre isso, não é?
Só pra você saber, não vou tirar licença maternidade.
Eu trabalhei durante minha pneumonia,
durante o bug do milênio e depois que pintei meu cabelo de vermelho,
eu vim aqui e é preciso coragem pra isso.
Estou planejando ter o bebê em uma sexta,
passar 2 dias adoráveis criando laços
e então estar na minha mesa na segunda,
como se estivesse em um concurso maluco.
Parece um ótimo plano,
mas eu preciso pensar nos meus negócios.
- Aí está ele, Max! - Grande James.
Billie, esse é Max Silver, seu substituto.
Ele me garantiu que não vai engravidar de outro homem.
Billie, eu li seu artigo sobre Scorsese.
Eu gostei muito de "Os bons companheiros".
Quem fazia o papel da esposa?
Eu sei essa. Como era o nome dela...
- Lorraine Bracco. - Lorraine Bracco!
Ele é um ótimo garoto.
Não tem nada com que se preocupar.
Seu emprego está seguro.
Ele diz que meu emprego está seguro.
É, um dia ele disse que ia casar com você.
Acha que é muito tarde pra voltar atrás nessa coisa de sub-chef?
Eu fico maluco sob pressão.
- É o seguinte, cara... - Zack!
Agora já era.
Tenho que dizer, Zack, esse risoto está ótimo.
Às vezes, quando o Marco faz, fica meio aguado.
Eu sei. Então, eu pensei que talvez você pudesse
me dar a chance de ser sub-chef por uma noite.
E mostrar o que mais eu não faço aguado.
Que tal terça?
Ai, Deus...
- Que tal segunda? - Sim, perfeito.
Você devia ter visto o Max espertinho com
sua camiseta de internet e seu cabelo de blog.
O que acontece se eu tirar licença maternidade e o James me demitir?
Ele não pode fazer isso. É ilegal.
Então agora você é advogada. Fascinante.
- Qual é o seu problema? - Nenhum.
Tenho um bebê pra sustentar.
Não posso voltar a trabalhar no "Chickasaw Sentinel".
Billie, você está indo rápido demais.
Como sabe disso? Você tem uma bola de cristal? Eu duvido.
Sério, qual o seu problema?
- Nada. - Parem com isso, meninas.
Eu posso perder meu emprego.
E então como eu vou ganhar dinheiro?
Vou ter que inscrever meu bebê nos concursos de beleza infantis.
E se meu bebê for feio? Ele perderá.
Você só ficará de licença maternidade por 5 meses.
Você é uma ótima escritora. Tem seguidores fiéis, você é...
O intervalo acabou.
Eu sabia. Sabia que ela nos deixaria com a conta.
Por isso estava sendo dura com ela.
- Do que está falando? - Ela nunca paga.
Olhem, é o Don Johnson.
Você está certa, aquele não era mesmo o Don Johnson.
Isso é porque ela é escocesa.
Por que está sussurrando?
Porque sou preconceituosa.
Max está a caminho.
Teremos uma pequena reunião de críticos de cinema.
Me lembro que há 1 ano "reunião de críticos de cinema"
era código para "vamos transar na sua mesa".
Se lembra daquele tempo, quando você gostava de mim?
Certo.
Escutem só, tenho uma cópia chegando amanhã
de um filminho chamado "Oceano de Lágrimas".
- Já ouviu sobre ele? - Ouvi muito sobre ele.
Bem, eu tenho uma fonte que conseguiu uma cópia,
assim poderemos "pwn" os outros jornais.
Estou falando de "pwn" total.
- "Pwn"... o quê? - É um termo da internet.
Deixe-me usar um termo do seu tempo.
Assim podemos derrotá-los, Chefe.
Quando pegar o DVD, passe pra mim,
que vou escrever a crítica e te vejo em 5 meses.
Na verdade, eu consegui o DVD, então eu deveria escrever.
Na verdade, a coluna é minha, então eu deveria escrever.
De fato, os dois tem argumentos válidos, então o que acham de
vocês assistem juntos, ambos escrevem uma crítica,
e eu publico a que me agradar mais.
- Ótimo. - Ótimo.
Ótimo, então vou chutar um balde de bolas.
Escuta, eu gosto de você,
mas não vou esperar 5 meses por uma chance.
Preciso desse emprego agora.
Eu não gosto de você. Muito menos agora.
Menos do que qualquer pessoa que já esteve onde você está.
Então está valendo, Max.
Max Von Sydow estrelou "Hannah e suas irmãs"
e ganhou o melhor roteiro em 1986.
Eu não preciso do Google, tenho tudo bem aqui.
Blam, blogger. Você acabou de ser "pwnd".
James está me fazendo competir com o Max pela minha própria coluna.
Não acredito no quanto ele está sendo estúpido.
Não, isso é normal. Ele é assim com todo mundo.
Você nunca percebeu antes porque estava transando com ele.
Em suma, eu prefiro a outra maneira de ser sacaneada.
Você não pode estar mesmo preocupada em
perder seu emprego pra esse tal de Max.
Posso sim.
Não há muitos empregos pra críticos de cinema,
e se eu perder esse o que vou fazer?
Minha única habilidade é assistir filmes e escrever o que eu penso.
Eu poderia escrever minha opinião sobre outras coisas,
mas minha tia Pam sempre faz isso,
e ninguém paga porque acham que ela é irritante.
Relaxa. Claro, o Max é inteligente e engraçado,
mas com você não é assim.
Ótimo com risotos, péssimo em conversas.
E se ele escrever uma coisa melhor que eu?
Eu acabei de dizer "coisa". Isso é má escrita.
Você é uma ótima escritora.
Eu aprendi várias palavras sexies na sua coluna.
"Motif", "Tour de force", "Gerard Depardieu".
Estou feliz que você teve um bom dia.
Porque eu ouvi você.
Meu risoto deveria estar na calçada da fama do arroz.
Agora só não posso fazer besteira na segunda a noite.
Não irá. Você será fantástico.
E não estou dizendo isso só porque você está sem camisa.
E eu estou vulnerável porque tive um dia ruim no trabalho.
E os músculos do seu ombro ondulam
sempre que mexe a escova de dentes.
É melhor eu ir pro meu quarto.
É uma parede.
Se está procurando pela Billie, ela está em uma exibição.
Não estou procurando a Billie.
Estou aqui por causa dos meus 8 dólares.
Do que está falando?
Na outra noite, você saiu antes de pagar e eu cobri a sua parte.
Quanto gastou pra chegar aqui?
4 dólares.
Quanto vai gastar pra voltar?
4 dólares.
Aí estão seus 8 dólares. Estamos quites.
Isso significa que você me deve 16 dólares.
Segurança, tem um louco atrás de mim gritando números.
Estou apavorada.
Isso não acabou! Eu vou te pegar, escocesa.
Max, preciso ir ao banheiro.
Reconheça essa cena.
Você viu, certo? Metáfora.
Qual é, cara...
Eu estou grávida. Faço xixi por dois.
E de quem é a culpa?
Não tenho tempo pra te explicar as relações sexuais.
- Apenas pause o... - Desculpe,
mas vai arruinar a continuidade. Pode assistir o resto depois.
Essa chuva. Essa chuva interminável.
Está me fazendo chorar. Que aguaceiro.
E chega ao fim a primeira vez que você viu um filme com uma garota.
Oi, posso pegar o DVD?
Preciso assistir os últimos 10 minutos.
Onde eu coloquei? É mesmo, no correio.
Tanto faz. Eu vou escrever a crítica e você não.
Então vai trapacear porque sabe que não é tão bom quanto eu.
Escuta, eu recebo 10 mil coisas por dia.
Está prestes a receber mais uma.
Se acha que pode me sabotar, então não conhece Billie Chase.
Estou tão ferrada!
E além disso, estou solteira e grávida.
É assim que se faz. Só Zackeei um pouco.
É só um bordão que resolvi inventar.
Aqui está senhor, seu prato.
Ainda estou esperando pelo vinho.
Está uma delícia.
- Sério? - Sim.
Não está cozido suficiente. Droga!
O molho está ótimo.
Pare de comer, você pode morrer.
Não consigo fazer uma prova de comida.
Você fez. Não tem nada de errado com a galinha crua.
Estamos ferrados.
Vou ser demitida e nós teremos que morar na van,
e teremos que aquecer as fraldas do bebê no cano de descarga.
Você vai perder o seu emprego?
Não, não, você não pode. Eu vou perder o meu!
É, está cru.
Do que está falando?
Você disse que eu poderia, mas não estou pronto.
E agora vou estragar minha chance!
Parem! Vocês estão agindo como duas rainhas do drama.
E daí se você perdeu seu emprego.
E daí se explodiu o restaurante.
E daí se eu dormi na sua cama enquanto estava no trabalho?
Zack, a questão é que você é assim.
Você sempre fica em pânico e depois tudo dá certo.
É, como quando perdeu sua virgindade.
Cara, você nasceu para ser um chef, tá?
Quando a cegonha te trouxe,
você pegou aquele pássaro e cozinhou algo delicioso.
Moça grávida, eu estava viajando quando começou a falar...
Então não tenho muita certeza de qual é o seu problema.
Preciso de um DVD que ainda não saiu ou James vai me demitir.
Eu consigo qualquer DVD que quiser.
Consigo um DVD dessa conversa.
Sim, leve-a até o Jabba.
- Jabba. - Jabba.
Se conseguir esse DVD, pode dormir na minha cama comigo.
Posso falar com você um segundo?
Que seja rápido. Tenho massagem marcada às 7h.
Primeiro gostaria de dizer que você é muito bonito
porque sei que poderia me demitir a qualquer hora.
E tenho que dizer que é uma vergonha o modo como trata Billie.
E você não a trataria assim, se não se importasse,
e eu sei que ainda se importa.
Então, se você tem bom senso
e ainda tem um coração nesse peito de gelo
ligue pra ela e pare de agir como um babaca.
Você já foi modelo?
Esse cara consegue qualquer filme que quiser.
Só não o encare.
E no crachá está escrito Eric, mas tem que chamá-lo de Jabba.
E tem que presenteá-lo com um sanduíche de ovos.
Tá certo.
Com licença, Sr. Hut? Jabba?
Estou um probleminha no trabalho...
Você tem algo para mim?
Um sanduíche.
- E ai, garotas? - Oi.
Eu apresentei a Billie ao Sr. Hut.
Ela virá pra cá assim que escrever a crítica.
Esses martinis de romã são cheios de antioxidante.
- E eles foram caros. - Sim.
Hoje, ela vai pagar tudo.
Ela também te deve dinheiro?
Vamos querer outra rodada.
Vou deixar a conta bem alta e fazer a Olivia pagar.
Desculpa o atraso, como estão as coisas?
Bem, estou suando em cima da comida, mas está tudo bem.
Viu? Cozinhar pra 2 pessoas ou para 50, não tem diferença.
Tem 50 pessoas aqui?
- Não se preocupe, eles te amam. - Obrigado.
- Vão amar o seu suor. - E como foi com você?
Eu escrevi a melhor e mais poética crítica da minha vida.
E se olhar na coluna vertical da esquerda,
vai ler "Toma essa, Max Silver'.
Claro que o James não vai gostar,
mas depois pode dar um pontapé nele por mim, certo?
Com muito prazer se eu sobreviver hoje.
- E aí, como foi? - Foi tudo perfeito.
Perfeito. Sabe como devemos celebrar?
- Pedindo algo caro. - Sim.
O que aquele idiota está fazendo aqui?
Oi, Billie, Olivia me disse que estaria aqui.
Tenho que dizer uma coisa e não queria falar pelo telefone.
Deus, você odiou minha crítica e estou demitida.
Não!
Olha, eu posso ter chamado o Max
um pouco cedo demais, talvez até pra irritar você.
Na verdade, pra te irritar.
Ele é muito irritante, não é?
É, eu gostaria de imobilizá-lo e raspar aquela cabeça de blog.
Seu emprego está seguro.
Billie, aquela crítica estava fantástica.
Você é uma ótima escritora, sempre foi.
- Sério? - Sim.
Meu Deus, não imagina como é bom ouvir isso.
Não sei se são os hormônios, mas estou muito feliz.
Agora posso comprar aquela porcaria de lixeira de coco.
Já chega.
Desculpe cara, não sabia que ela estava chorando de felicidade.
A culpa foi minha.
Sem problemas, eu tenho procurado uma oportunidade
para te bater a um tempão, então obrigado.
De nada.
Você tem uma cara bem dura.
Eu tenho malhado.
Um pro ex e um pro pai do bebê.
Nunca dois caras brigaram por mim
quando não estava dormindo com pelo menos um deles.
Obrigado por ter ido, Billie. Significou muito pra mim.
Não perderia por nada nesse mundo.
Sabe o que eu estava pensando?
Não chamaremos nosso bebê de "Max".
Ou "Maxine".
Qual foi o nome que disse outro dia?
- Isabella. - Eu gostei muito desse.
Isso é muito estranho para mim.
Tenho que cobrir uma história no City Hall.
- Não! - Não.
Quer saber? Estou ofendida com isso.
Porque eu paguei por muitas coisas que vocês não tem conhecimento.
E acho que é porque vocês dois tem preconceito contra os escoceses.
Bem, aqui está.
Se isso vai ficar como aqueles estereótipos horríveis...
Tudo bem.
Felizes?
Agora estou me sentindo péssimo.
Não deveria, era minha bolsa.
Secret Team secret.subs@gmail.com