Agora, para o ritual mais importante dos candidatos.
Quanto vocês querem isso, senhores?
Quanto vocês querem fazer parte dessa fraternidade?
Nós queremos!
-Vocês querem? -Nós queremos!
-Eu quero! Me dá! -Não, não!
Meu pai diz que há momentos na vida
que deseja que durem para sempre,
e há momentos que queria nunca ter vivido.
O que ele diria sobre isso, eu não tenho ideia.
Nós não íamos marcar você. O meu é falso!
-É falso? -É falso!
Minha bunda!
Como está? Tão ruim quanto a dor?
Dói como se fosse uma péssima ideia?
Porque, daqui é o que parece...
Onde está o médico?
Joel, você que é de medicina...
O que acha? Será que está infectado?
Eli, só estudo medicina há uma semana, mas...
Esse machucado está feio.
Aspirantes a médicos... Eu gosto disso.
Quem fritou bacon aqui?
Senhor, isso não é bacon. Isso é nosso... amigo.
Marca da fraternidade, né?
Deixe-me advinhar... Seguraram você como um porco escandaloso.
Na verdade, eu mesmo que fiz.
Jovens...
Tem mesmo que experimentar seu corpo.
Ainda mais estando acompanhado por homens com a mesma opinião,
em quem confia...
Que não julgam.
-Você sabe o que quero dizer. -Não, eu não sei.
Eu acho que sabe.
É claro que na sua idade, eu estava na Segunda Guerra.
Não se lembra de Pearl Harbor, lembra?
Aquilo sim lhe faria chorar.
Atravessar o Pacífico de ilha em ilha
incita estranhas ideias sobre o que realmente é ser um homem.
"Matador de Japa".
Se me arrependo?
Todos os dias.
Especialmente agora, que estou casado com uma japonesa.
Mas eu não voltaria atrás em nada.
Juventude é o tempo de cometer erros, rapazes.
Aproveitem.
Perdão, Dr. "Matador de Japa", se puder apressar isso...
Tenho uma nádega carbonizada.
-Sim, certo! -Obrigado.
Feldman.
Morda algo.
Calouro de medicina, vamos contar até três!
E vamos arrancar a cueca da ferida.
-O quê? -Um, dois...
Morda!
Joel? Ele vai ficar bem?
Quem, o desmaiado? Ele vai ficar bem.
Só não sei se tem vocação para medicina.
Bem, olhe para isso.
Vai para o scrapbook.
DarkSide Dark Fraternity
Freshmen: gabriela.black | LucasB
Freshmen: Rafael UPD | Hatter
Freshmen: Darth Wandy | Finovsk
S01E02 Fake Me Home Tonight
www.darksite.tv @darklegenders
Eli, o que esse Stankowski tem?
É o cara mais legal que já conheci,
sozinho mudou minha vida em uma conversa.
Sabiam que ele está nesta casa desde 1976?
Está na faculdade há 10 anos?
Onde mais uma mente brilhante, como a dele, se satisfaria?
Entrada!
E aí, caras.
Por que maconha e satisfação cheiram tão parecido?
Rapazes, não posso entrar.
Como jovem republicano, prometi dizer não à maconha...
-E à satisfação. -Não vamos deixá-lo esperando.
-Tem certeza? -Nunca estive tão certo.
Stankowski está ansioso para lhes dar boas-vindas à casa.
Ele gosta de instruir os novatos.
Ouvi falar sobre auto-flagelo com danos glúteos.
Ei, carinha, te fiz um pouco de pomada.
Tem bambu, goiaba, e aspirina triturada nela.
Aplique na área afetada de 5 à 8 vezes por dia generosamente.
Obrigado, tolice minha confiar na medicina ocidental.
Não, não. A medicina ocidental tem o seu papel.
-Certo. Obrigado. -E você, de medicina.
Tenho os diários perdidos do Dr. Joseph Lister,
o pai, por assim dizer, da cirurgia moderna.
Inacreditável. Como conseguiu?
Fiz umas trocas... mas não vem ao caso.
E você, Sr. Beisebol.
Tem uma boa "bola rápida", mas ainda busca a "curvada", né?
O treinador sempre diz que pressiono demais a bola.
O grande Satchel Paige tinha o mesmo problema,
dizem que ele usou coelhos para praticar segurar de leve.
Não tenho um coelho, mas...
Por acaso, tenho isso.
Oi, Leonard! E aí!
Eu o amo.
Mas acho que talvez
precise disso mais do que eu, nesse momento.
Muito obrigado. Obrigado.
Meu Deus. Ele está mijando na minha mão.
Quer dizer que gostou de você.
Ótimo.
Maravilhoso.
Agora eu sei por que o chamam de oráculo.
A propósito,
Stankowski quer que fique com isso.
Disse que proverá as respostas que você procura.
-Isso é um bong? -É.
Quem disse que preciso de respostas?
Stankowski disse. Ele não é generoso?
Por isso é tradição no seu aniversário, retribuirmos.
Podem demonstrar gratidão, na festa sexta, vamos.
África do Sul...
uma nação tentando se redefinir...
Como um pássaro enjaulado sedento por voar.
Ou um marido rezando por sanidade
na carnificina de um casamento envenenado.
É, isso foi bom. Gostei disso.
Vamos ouvir do começo.
Como se rebobina? Qual é!
Pássaro enjaulado sedento por voar.
Professor Haines?
O que está fazendo? O expediente começa às 8h30.
Desculpe. Eu vi pela janela... e achei que tinha dito "entre".
Professor, se eu soubesse que está morando no escritório...
-Eu nunca... -O que está dizendo?
Um homem não pode ter uma cama e um lençol no escritório?
Ou uma torradeira?
Eu estou tentando terminar um livro
sobre a identidade em transformação das nações.
Às vezes, gosto de trabalhar até o amanhecer.
Não sei se conhece a frase: "Publique ou pereça"?
Não, senhor... sou só um calouro.
Mas "perecer" certamente não soa muito bem.
Não é bom.
Esse tipo de pressão destrói um casamento.
Não que meu casamento esteja destruído.
Posso dormir em casa quando quiser,
se as fechaduras não forem trocadas,
e o juiz estiver ao meu favor.
Certo, bem...
Senhor, sei que não começamos bem na aula, certo?
Só estava passando,
para ter certeza que não teríamos um clima estranho...
Está estranho agora?
No horizonte
está um dos mais importantes eventos
do calendário social da Ômega Sig.
O aniversário de Bill Stankowski.
Esse ano ele faz 32.
Para a organização, vou dividi-los em grupos
para conseguirem os seguintes itens:
cachorros-quentes, copos plásticos e gelo.
Mas, o mais importante,
é uma tradição honrada nesta casa nos últimos 10 anos,
alguém conseguirá o presente de Stankowki.
Deus sabe o que ele vai querer este ano.
-Nós vamos fazer! -Vamos?
Nem sabemos o que ele quer!
Não importa. Deixa com a gente.
Perdedores!
Certo, gostei da ambição.
Stankowski...
Pronto para nos contar o que quer de presente?
-Pégaso. -Ele não é real.
Então não estou pronto. Não estou.
Para isso preciso me enclausurar.
Esperávamos não ter conclave esse ano, mas aparentemente...
A tradição continua, senhores.
Que a sabedoria lhe acompanhe.
Obrigado, cara.
Eli, no que nos meteu?
Não se preocupem. Vai ser o máximo.
-Talvez ainda possamos trocar. -Sério?
Eu me voluntariei para o presente no meu primeiro ano.
Tivemos 6h pra conseguir um monstro-de-gila taxidermizado.
-Conseguiram? -Não importa.
Nas palavras de nosso estimado fundador, Steve Byerson,
"a aventura está no desafio".
Quem vocês serão...
os aventureiros ou os caras do cachorro-quente?
Cara do cachorro-quente. Certo?
Voto para aceitarmos o desafio.
-Tô dentro. -É, tô nessa.
-Qual é, Jason. -Gente...
Vamos, cara.
-Tá, vamos no desafio. -Desafio!
Muito bem, garotos.
Fiquem de olhos abertos. Deixem a aventura alcançá-los.
Ouça, Julie...
Ambos sabemos que essa primeira semana teve seus altos e baixos.
Ficar bêbado e mijar na cama, foram baixos.
Mas não deixe isso influenciar sua opinião sobre os Omega Sigs.
E quanto a reputação, Jason?
Sabia que eles têm um folgado de 32 anos só morando na casa?
Ouça, eles são garotos bons, Julie...
Não são comuns, mas... Eles têm espíritos livres!
Sabe o que o senador Bob Dole, diria sobre espíritos livres?
Sei, e me preocupa.
O importante é que meu colchão está seco,
e estou me focando novamente.
Para provar a você, fiz uma coletânea especial.
Deixe essas músicas contarem como me sinto.
Jason...
Sete dessas músicas são da fita do Dia dos Namorados.
-Não, não. -Sim!
"Just can't get enough",
"Stuck on you" de Lionel Richie.
Quer dizer, é assim que vai dizer como se sente?
-Com uma fita reciclada? Sério? -Não!
Por isso que eu te amo! Você me força a ser melhor!
Idiota!
-Joel? Oi! -Oi! O quê?
Essas coisas funcionam melhor quando estão nos ouvidos.
Sim, eu sou um pirata.
Não. Eu não sou pirata.
Já escolheu um tema para o trabalho de política?
Ainda não. Mas como deve ter notado,
eu meio que fiz papel de bobo na frente do professor Haines.
E do resto da classe.
É. Obrigado por me lembrar.
Está dando trote num de nossos candidatos?
Não sabia que eu podia.
Você namora o presidente da fraternidade.
O que o mandamos fazer? Vinte flexões, pular na fonte,
correr pelado... Joel, é brincadeira.
Precisa relaxar e aproveitar essa coisa de candidato.
Estou aproveitando. Só estou um pouco nervoso
sobre o que Stankowski vai querer.
A espera é estressante.
Por isso escolho cachorros-quentes.
Como eles são gostosos!
Enfim. Te vejo depois da aula.
Não quer mesmo vê-lo pular na fonte?
Bem...
-Eu pulo. -Brincadeira. Sei que pularia!
-Se cuida, cara. -Beleza.
Ele é um cara legal, Damon.
Quando nos conhecemos, nem imaginei que você namorasse.
Mas você namora! É engraçado.
Você deveria ter também. Uma namorada, no caso.
-Te vejo mais tarde. -Até mais.
Que coincidência! Professora Larson?
Quanto tempo...
Perdão?
Depois do nosso encontro no mercado, fiquei tão inspirado.
Decidi me matricular na sua matéria.
Desculpe, não estou entendendo.
Com certeza se lembra do nosso encontro no mercado.
Acho que seu carrinho tinha banho de espuma e vinho.
O meu tinha papel higiênico, abacate e um anão mexicano.
E você acha que eu lembraria disso...
Se não se importa, tenho aula a dar.
Se decidir ficar, aqui está o programa.
Espera-se que tenha lido isso.
Ler esse texto? Só uma página? Termino agorinha mesmo.
Gosto de quem sabe a diferença entre qualidade e quantidade.
Terminei, pessoal.
Você realmente revive Tennyson.
Quem diria que poesia vitoriana inspiraria um homem moderno.
Sr. Reno, vamos esclarecer as coisas.
Disse meu nome, então se lembra.
Sim, mas acho que confundiu nossa grande conversa no mercado
-com algo maior do que é. -É possível.
Podemos nos encontrar essa noite e discutir essa confusão?
Talvez recitando um pouco de Tennyson.
-Tenho reunião de professores. -Tenho horário flexível.
-Tem? -Entre outras coisas.
-Que tal essa tarde? -Aula de aeróbica.
Leve a sério, Sr. Reno. Ou largue a matéria.
Facilitaria as coisas se parasse de falar em código.
Temos uma decisão. Stankowski tomou a decisão!
Outro conclave termina. Outra aventura começa.
11 de maio de 1981,
foi o dia que Bob Marley morreu.
Me lembro que estava sozinho, e muito confuso.
Muito solitário...
Até que conheci uma velha cigana.
Ela tinha uma onça de Hindu Kush
e também tinha a melhor cerveja que já provei na vida.
Não podemos te arrumar essa mulher.
Sabe da nossa política sobre ciganos.
-Stankowski. -Oi.
-Sem ciganas. -Eu sei disso.
Mas se eu provasse aquela cerveja de novo,
rolando na minha língua, ativando as papilas gustativas,
seria sensacional.
Me lembro como se fosse ontem.
Enbrau...
A cerveja se chamava Enbrau.
Tudo bem, cavalheiros. A aventura começou.
10 caixas da cerveja Enbrau para hoje à noite.
-Beleza. -Ouviram isso?
Tudo o que ele quer é cerveja. Isso nos tornará heróis.
Eli, como 4 calouros comprarão 10 caixas de cerveja?
-Identidades falsas! -Você tem identidade falsa?
Não, mas achei que um de vocês tivesse.
Eu não tenho identidade falsa.
Melhor não estragarem tudo!
Stankowski não sabe lidar com decepções.
Por isso ele começou a fumar aquela erva.
-Certo? -A busca é algo magnífico.
Diz muito sobre que tipo de homens vocês são.
O tipo de homem que precisa de identidade falsa.
Alguma ideia?
Joel, tudo o que tenho são ideias.
-Operação Enbrau, pessoal! -Isso!
Estão vendo? Faculdade é isso.
Quatro amigos numa missão de conseguir identidades falsas,
a estrada livre, um carro legal,
rock tocando...
Oi, rapazes.
Que diabos é isso? Isso não é rock.
Estou testando a última fita que gravei pra Julie.
Cada música escolhida especialmente pra reconquistá-la
e tudo levando a "Take on me" do a-ha, o clímax perfeito.
Tenho que perguntar em nome do grupo,
você nasceu sem testículos ou eles murcharam com o tempo?
Não julgue antes de ouvir a fita inteira.
Feche os olhos e faça de conta que é Julie.
Vamos começar do início.
Não!
Meu Deus!
6, 7, pra cima.
Esquerda, 1, 2, 3, pra cima.
Posso ficar aqui? Obrigado.
Sério? Você está fazendo isso?
Achei que apreciaria a oportunidade
de me ver em listras verticais.
Não é um feito para qualquer homem.
Vejamos se vai conseguir manter.
Manter é uma das minhas especialidades.
Tudo bem, continuem.
Tem certeza que é aqui?
De acordo com o mapa, o lugar é esse.
O arrocho da economia não chegou aqui ainda.
-Olá! -O que vocês querem?
-O que querem? -Estamos aqui para ver o Marcus.
-Alguém seguiu vocês? -Só a gente.
Tem certeza? Vamos, depressa. Entrem.
Eu sou o Marcus. Vamos, entrem.
Vão entrando. Vamos.
Reno disse que ele é um artista.
Eu sou um artista.
Claro que não faço isso pelo mero prazer
de dar a menores a chance de conseguir álcool.
Na verdade, não é qualquer bebida.
Estamos numa missão para conseguir Enbrau.
Não estamos questionando sua honestidade, senhor.
Bom. Porque se querem identidades falsas,
tem um monte de charlatões que desperdiçariam seu tempo.
Mas eu não faço identidades falsas.
Eu crio novas vidas.
Qual o seu nome?
Joel Harrington.
Não mais. A partir de agora seu nome será:
Matthew Portersmith, nascido em 7 de abril de 1964.
Você é de St. Louis, Missouri.
De onde você é? St. Louis, Missouri... Exato.
Boa. Boa resposta.
Stephen Moynihan, 12 de dezembro de 1963,
-Portland, Oregon. -Stephen? Adorei.
Isso me deixa tão feliz. Obrigado.
Cornelius Buttonshaw. Chappaqua, Nova Iorque.
17 de julho de 1964...
-Tem que ser Cornelius? -Sim, tem que ser...
Cornelius, Cornelius, Cornelius.
E você, meu bom homem, deve ser chamar...
James Joseph Murphy.
-Alguém tem algo contra? -É ótimo.
Marcus, respeito a sua arte, respeito, de verdade.
É só que, nessa minha nova vida, eu poderia permanecer judeu?
Isto seria importante para minha avó.
Certo, está bem. Então você será...
Murphy Witz...
Berg... Stein... Berg... Murphberg.
-Murphbergstein? -Murphberg.
-Algo contra?
Não, soa importante. Gostei.
-Alguém mais quer ser judeu? -Não, sou católico.
Não sorria.
Não se mexa.
Na linha.
Bom!
E agora, senhoras e senhores,
graças ao meu patenteado processo de laminação
e às maravilhas do PC Commodore 64,
apresento-lhes suas passagens para novas vidas.
-Sr. Portersmith. -Obrigado.
-E... -Pro chão!
Todo mundo pro chão!
Soube quando eu vi aquele carro brilhante lá fora,
que este seria meu dia de sorte.
Deixe-me ver suas carteiras, playboys!
Mãe, seu namorado está me roubando de novo!
-Fecha o bico, Marcus! -Mãe!
Você ouviu ele... Calado!
Quem tem as chaves da BMW?
Jason! Entregue para ele as chaves.
Não posso dar meu carro. Meu pai me mata.
Não banque o herói, Cornelius. Dor é o hobby dele.
-Entregue-as! -Por que namora ele?
Perdoe-me por ter necessidades!
Falando nisso, precisa de algo?
Outro desentupidor e um desodorante!
Pode deixar, amor. Te amo!
E surpreenda-me com algo da seção de congelados...
Se quiser...
Ele já foi embora, vaca estúpida!
Juro por Deus, quando eu ganhar uma grana,
dou o fora daqui!
Não. Não! Não, não, não!
Minha fita cassete.
-Curti essa música. -Obrigado.
-Jason, vai ficar tudo bem. -Não, não vai.
O volume diminuindo no fim das músicas, as pausas perfeitas,
sem falar o som de aterrissagem
que pus em "One More Night" do Phil Collins.
Não está preocupado com seu carro?
O carro tem seguro. A fita era minha obra-prima.
Pelo menos Marcus deixou as identidades de graça, certo?
Fantástico... Uma lembrança do dia
que Jason Wilson foi trocado por...
Cornelius Buttonshaw sem carro e sem namorada.
Pessoal, podemos passar as próximas 3 horas
relembrando os amigos que fizemos,
ou podemos completar a missão e arranjar Enbrau para a festa.
Isto pode ajudar.
Sempre leva dinheiro na sua cueca?
Sabem como gambás assustados se fingem de morto?
Eu enfio o dinheiro nas minhas calças. É instintivo.
Está um pouco suado.
Estou gostando mesmo disso.
Sem mais constrangimentos entre professor e aluno.
Só 2 pessoas conectadas pelo amor ao exercício e ao corpo.
Exato... Mas acho que podemos compartilhar mais
que o nosso amor por Jazzercício.
Sinta queimar. E para baixo.
Todo semestre, alguém como você tenta me conquistar.
Verdade?
-Te vejo mais tarde. -Caras como eu?
Mas nem me conhece ainda.
Não conheço? Certo, vamos ver.
Aposto que é do tipo que usa chinelo num jantar formal,
tentando se afirmar.
e usa gravata num churrasco para chamar atenção.
Tem uma enorme coleção de discos e lê revistas obscuras
contendo nudez no estilo europeu.
Mas, acima de tudo, acho que é do tipo
que encontra o ápice da realização
se saindo de qualquer situação
com um belo sorriso e sagacidade.
Foi lindo. Não mede as palavras, não é?
Está dizendo que devo parar e desistir das aulas?
Sr. Reno, você me decepcionou.
Achei que conseguia se manter.
Está dizendo que não devo desistir?
Espere... de você ou das aulas?
Vai, dá uma dica.
Por favor?
Coloquei esta bermuda para você.
Brian, pode me levar o resto do caminho?
Minhas perninhas não aguentam mais.
Nessas horas desejava que os telefones fossem móveis.
Pessoal, nossa sorte está mudando!
Eu te disse.
Muito obrigado.
-Professor Haines. -Quando vi vocês no acostamento,
meu primeiro pensamento foi seguir em frente.
Foi assim do pensamento 2 até o 9.
Então, minha culpa liberal entrou em cena.
Ficamos muito gratos, senhor e prometo...
que não vai ter clima estranho.
Carro roubado, é?
Parece que seu dia está indo tão bem quanto o meu.
Algum de vocês está namorando?
Eu estou.
Confesso, contudo, que estamos passando por uma fase difícil.
Sabe, você vê uma garota legal,
belo sorriso, corpinho de violão,
da cor do pecado...
você não vê o que possa dar errado.
Sim, houve sinais, claro...
Lágrimas em nossa noite de núpcias...
se trancar no banheiro um fim de semana inteiro,
o incidente com o cara dos Correios.
Mas você deixa passar porque a ama, entendem?
Senhor?
Mas e quando é a vez dela?
Você está sem estabilidade no emprego
levando chumbo do reitor,
perdendo potência na cama
devido à constante luta para publicar, entendem?
Então, onde está o amor?
Onde está o amor? Filho da puta!
Certo.
Sr. Buttonshaw...
ou devo dizer, Sr. Fotogênico?
-Você é muito gentil. -Não querem ir à prisão.
-Sr. Moynihan, aqui está. -Sou Stephen. Obrigado.
Sem problemas, Stephen. Sr. Portersmith.
-Obrigado, senhor. -Eu que agradeço.
-Sr. Murphowitzbergstein. -Obrigado, senhor.
Não é filho do Larry, é?
Não. Sim? Não. Não?
Vocês têm a mesma cara! Essa testa...
-Tenho uma testa bonita. -Espera eu contar ao Larry...
Com licença, pessoal.
Aloysius Haines?
Está ciente de que sua habilitação venceu?
-O quê? -"O quê?", faz 2 meses.
Oficial, foi por desatenção, estou com muita coisa na cabeça.
Minha esposa e eu estamos passando por problemas...
Dirigir com habilitação vencida é contravenção.
O estado me dá autoridade de apreender seu carro.
Quais são as chances de você não exercer essa autoridade?
Não sabe o mês que eu tive.
Isto é tão humilhante.
Pelo menos, o seu carro não foi apreendido.
Encontrar um policial que está se divorciando
tem suas vantagens, né?
A solidariedade entre homens ferrados?
Sabe, foi meio fofo.
Quando se abraçaram, foi como dois...
Ou não.
Joel. Joel, encoste ali.
Ainda temos que comprar o presente do Stankowski.
Não, nós vamos, certo?
Tenho que levar o Haines para o campus primeiro.
-Enbrau. Agora, que tal? -Agora o quê?
-Nada. Estamos fazendo nada. -O que não estamos fazendo?
Não estamos fazendo nada, senhor.
Joel, acha que dá para entrar na cidade?
Preciso muito ir ao banheiro.
Eli, você consegue segurar.
Não, não dá. Preciso mesmo ir. Você devia estacionar agora!
E se eu achar um campo e você fizer lá?
Sabe que não posso soltar um demônio num campo!
Preciso de papel e de um banheiro em funcionamento.
-Use sua cabeça, cara! -Ele está bem.
Está descendo. Está descendo, galera.
Deus! Alguém segura minha mão! Segure minha mão.
É como dar a luz.
-Já não aguento mais! -Pelo amor de Deus,
dá pra parar antes que ele cague no meu carro?
Está a caminho, Joel!
Estou como um animal enjaulado! Vou tirar minhas calças agora!
-Está bem. Eli, eu paro! -Certo, tudo bem!
Desculpe, senhor. Eu só...
Não quero que ele cague no seu Volvo.
-Eu sei, obrigado. -Tudo bem.
Então, você ensina ciências políticas.
-Também sou um fã de política. -Não diga.
Já desejou que o Reagan tivesse um terceiro mandato?
É para responder ou começar a chorar?
Jesus.
Pessoal!
Vou aproveitar para ir ao banheiro também.
Jason, devia aproveitar e vir comigo.
Ao banheiro?
-Eu passo, obrigado. -Jason!
Pensando bem, posso soltar alguma coisa.
Não, pessoal! Pessoal!
Se tem que ir, tem que ir, certo?
Estou apertado também.
Marmota.
Eu tenho... Tenho que ir.
Claro, vou ficar sentado aqui, pensando na vida
e socando meu saco.
Certo.
-Já volto. -Só não bata a porta.
Pessoal, o que está rolando?
Tem um professor deprimido lá dentro, falando do seu saco.
Eles não tem Enbrau.
-Do que está falando? -Eles não tem Enbrau.
É importada. Nunca nem viram uma.
Temos uma hora para arranjar a cerveja. Alguém tem que ter.
Enbrau. Não, sim, Enbrau.
E-n-b... Alô?
Sim, você vende cerveja Enbrau?
Enbrau? Sim. Creio que seja alemã.
1,80m, 72kg?
O que isso tem a ver com a cerveja?
Por que está gritando comigo!
Desculpe, número errado. Lamento sua perda, senhor.
Certo. Obrigado.
Pessoal, 15 lugares. Ninguém vende Enbrau.
É um desastre!
-Meu Deus, amo essa música. -Dá só uma olhada!
É o meu carro!
Olha o almofadinha ali... Férias de 86!
Pelo menos, já sabe que sua coletânea funciona.
Certo?
-Gente, o que está acontecendo? -Nada, estamos bem.
-Está tudo bem, tudo bem. -Bem.
É mesmo, Sr. Murphowitzbergstein?
Quatro rapazes com urgência para evacuar.
Perseguindo gostosas num conversível.
Estou deprimido, mas não sou idiota.
O que está acontecendo aqui, "Portersmith"?
Quer o resumo?
-Sim. -Tudo bem.
Temos a missão de comprar cerveja Enbrau pra fraternidade.
E precisávamos de identidades falsas pra comprá-las.
Mas aí chegamos na casa de um doido de robe,
a mãe dele estava gritando,
e fomos assaltados, e o cara levou nosso carro.
E depois, o Eli aqui,
fingiu a diarreia depois de te acharmos,
para comprar a bebida aqui.
Mas eles não tem, porque Enbrau é importada.
-Ninguém tem. E depois... -O carro do Jason.
O carro dele apareceu, e começamos a correr...
Me lembre de fingir diarreia
na próxima vez que você for contar um resumo.
Desculpe, senhor. Estou um pouco agitado.
Pessoal, como educador, tenho o dever de dizer
que não posso concordar com menores bebendo.
Eu sei.
Mas se eu estivesse procurando bebida importada,
eu sei aonde iria.
Bebidas de Todos as Marcas.
-Aqui é Franz. -Oi. Sim, Franz?
Oi. Você vende cerveja Enbrau?
É uma piada?
Por que não pergunta se temos o Príncipe Albert numa lata?
Aqui é a Bebida de Todos as Marcas.
Temos todas. Não algumas, não a maioria.
Todas as marcas!
Então você tem Enbrau?
Todas! Você me ofende!
-O quê? -Não?
Eles têm.
Nossos meninos realizaram a tarefa!
Stankowski, se prepare para a Enbrau!
Alguém traga minha fralda de bebida.
Enbrau! Enbrau! Enbrau!
Não tem nenhuma Enbrau.
Franz, como assim "não tem Enbrau"? Vocês não têm?
Disse que tinha todas as marcas.
Não, "só algumas", não "a maioria".
Eu sei o que eu disse. Sou alemão.
Mas não posso vender uma cerveja que não existe.
Mas Franz, tem que existir.
Lamento, faria tudo por amigos do Haines.
Mas vejam, este é um almanaque,
o catálogo de todas as cervejas existentes.
E estas são as "brau".
Beckenbrau, Farthenbrau, Gutenbrau, Hintebrau,
Munschenbrau, Schottenbrau e eu tenho todas elas.
Tenho Kaiserbrau, a favorita do rei Wilhelm II.
Tenho ainda a Heffenbrau,
com grifos vermelhos e o jingle grudento:
Heffenbrau, Heffenbrau, como amo minha Heffenbrau
Tenho Schteinbrau! Tenho Schlagerbrau!
Eu tenho até...
o Mobral!
Mas não tenho Enbrau.
Porque não existe essa "brau".
O que houve?
Enbrau não é uma cerveja de verdade.
Novamente, não que eu apoie menores consumindo bebida...
Mas, depois do dia de hoje, eu aceitaria uma Enbrau.
Que loucura, por que pediriam uma cerveja que não existe?
Tivemos um dia infernal por um capricho imaginário.
Esperem... Calma, pessoal.
Lembram o que Reno disse? "A aventura está no desafio".
Talvez a cerveja não seja a meta, talvez seja a jornada.
Nos unirmos numa missão insana.
-Não é? -Pode creer.
Descobrir algo maior que nós mesmos.
Isso aí. A cerveja não é o que importa.
Óbvio que o que importa é a cerveja!
O que importa é sempre a cerveja!
Jornada de descoberta?
Tinham que descobrir onde está a Enbrau.
-Mas não existe Enbrau. -Digam isso ao Stankowski.
-Pessoal... -Não, não!
Não sabem como isso é grave. Toda classe consegue o presente.
Quando eu era candidato, tive 12 horas
para conseguir uma foto 8x10 do Joe Piscopo autografada.
Sabe o que eu fiz? O que fiz?
-Conseguiu a foto. -Consegui a foto.
Quando Reno contou do monstro-de-gila,
disse que o importante era a aventura.
Ele tem o monstro-de-gila até hoje!
Ele ainda tem.
Agora onde está a Enbrau?
Enbrau? Meu Deus! Também quero uma Enbrau!
Vocês estão tão sérios...
Preciso fumar para encarar isso?
Qual é, Stankowski, fumasse o dia todo!
Nada, deixei meu corpo limpo para receber a Enbrau.
Certo, eu fumei. Estava mentindo.
Mas e aí? Querem falar algo? Ou...
Certo...
O negócio é que...
Brian, talvez possa explicar melhor...
Eu sou mais de fazer do que de falar.
Então, Jason...
Cachorros-quentes.
Joel...
O que estamos tentando dizer aqui é que...
Stankowski.
Vamos lhe entregar a cerveja, em 20 minutos.
Stankowski, já está de fraldas. Vamos beber Enbrau, ou não?
Vão tomar, em breve. Só preciso dar um telefonema.
Senhores...
Não, não, não!
Não é nem a cerveja certa!
Só estão piorando as coisas.
Vamos ver o que eles tem na manga.
Aqui está.
Diz "Heffenbrau", Joel.
-Tenham fé. -Isso é um insulto.
Stankowski.
Oi.
Em nome dos candidatos de 1986, desejamos feliz aniversário.
É a Enbrau.
É Enbrau!
Bom trabalho.
Em pensar que quase te fiz pular na fonte.
Teria sido a parte mais fácil do meu dia.
Joel, estou impressionado, mas ainda confuso...
Como sabia que Enbrau era a Heffenbrau?
Acho que foi como você disse...
Fiquem de olhos abertos e deixem a aventura alcançá-los.
-Reno disse isso? -Você disse.
Não sabia que estava prestando atenção, Joel.
Claro.
-Aí está o herói. -Você é um gênio.
Meu garoto, conseguimos!
Aos grifos vermelhos e jingles grudentos!
Enbrau!
Enbrau.