É véspera de Natal em Washington DC.
Oi, sou Frosty, o boneco de neve.
É novamente aquela época do ano, Natal em Washington DC.
Um ano duro para os democratas. Mas com o ano novo, esperanças.
E aposto que se você andar por aí esta noite,
verá muitos democratas sonhando com notícias melhores em 2011.
De fato, aposto que acharia.
PRESIDENTE OBAMA
DESEMPREGO CAI PARA CINCO POR CENTO
WIKILEAKS: "JOHN McCAIN É MUÇULMANO"
SARAH PALIN ANUNCIA CANDIDATURA À PRESIDÊNCIA DE 2012
CLINTON INTERMEDIA PAZ NO ORIENTE MÉDIO
OBAMA PARA HILLARY: "VAMOS TROCAR DE EMPREGOS"
MELHOR MODELO DE 2011: TERNINHOS!!!
PREFEITURA DE CHICAGO SERÁ DECIDIDA EM BRIGA DE RUA
"ENTOURAGE" RENOVADA ETERNAMENTE
RAHM CAPTURA E MATA BIN LADEN
SERVIÇO MILITAR EXCLUSIVO PARA GAYS
TERREMOTO DIVIDE CALIFÓRNIA, PELOSI ELEITA RAINHA
SCOTT BROWN ESQUECE DE USAR CALÇAS NO TRABALHO
GORILA VIVO CORRE EM QUADRA DE BASQUETE, ENTERRA
BATMAN PARA BIDEN: "VAMOS TROCAR DE EMPREGOS"
DENZEL WASHINGTON E JOE BIDEN PARAM TREM DESGOVERNADO
E eu? Acho que meu único desejo seria que o congresso
aprovasse medidas eficazes contra as mudanças climáticas.
Antes que meu traseiro derreta! Tenha um feliz Natal.
E ao vivo de Nova Iorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
.:: The Tuunz ::. Here, There, Everywhere
Com...
36ª Temporada | Episódio 10 -= Jeff Bridges e Eminem =-
Tradução: Alcides, Flaviamar, Tozzi, JVictor, Sidão,
Tradução: CarolFonte, Bia, Júlia, Henrique, Xaxá e FDC
Sincronia: Alcides, Flaviamar, Tozzi, Nícolas, J Victor,
Sincronia: CarolFonte, FDC, Sidão, Bia, Xaxá e Henrique
Revisão: CarolFonte, Tozzi, Abeinha,
Revisão: @Maubri84, Elderfel e Henrique
Apresentando...
Convidados musicais: Eminem e Lil Wayne
E seu anfitrião: Jeff Bridges
Senhoras e senhores, Jeff Bridges.
Obrigado. Muito obrigado!
Ã‰ Ã³timo estar aqui.
A última vez que apresentei esse programa foi em 1983.
Acreditam nisso?
Devo ter ido bem, por terem me chamado de volta tão rápido.
Estive fazendo filmes pelos últimos 27 anos.
Fui abençoado em atuar ótimos papéis em ótimos filmes.
Mas de todos, me reconhecem mais pelo Cara.
Mas é meio chato, porque...
Porque não sou eu, certo?
O Cara é um personagem.
E eu...
Sou Jeff Bridges, uma pessoa de verdade.
O Cara, ele tem...
Problemas...
Em se expressar.
E eu não tenho.
Enfim. Mas estou de volta.
Estou animado.
E mais animado porque é Natal.
E Natal, vocês sabem...
É sobre se doar.
É sobre amigos, certo?
E tenho um bom amigo que sempre quis estar nesse programa.
E achei que seria legal realizar o sonho de Natal dele.
Então venha, amigo. Venha.
Obrigado!
- Tudo bem, Cook? - E aí, Cara?
Qual é. Não sou o Cara.
Estou brincando.
Ele sempre me sacaneia.
- Cook? - Sim?
- Quer cantar? - Eu adoraria.
Certo. Pronto?
Calçadas da cidade, calçadas cheias
Enfeitadas para o Natal
E no ar há um sentimento de Natal
Bem legal.
- Crianças rindo - Pessoas passando
Encontrando sorrisos atrás de sorrisos
E em cada esquina você ouvirá
- Sinos prateados - Sinos prateados
É época de Natal na cidade
- Ouça-os tocar - Ouça-os tocar
Logo vai ser dia de Natal
- Então, Cook. - Sim?
O que você quer de Natal, cara?
Um iPad.
- Sério? - Não, estou brincando.
Um biscoito!
Sonhos de luzes, veja os sinais
Brilhando verde e vermelho
E os consumidores correndo pra casa com seus tesouros
- Escute a neve - Alimente as crianças
Isso tudo é a terra do Papai Noel
E acima de todo o barulho você ouve
O quê?
Sinos prateados
É época de Natal na cidade
Ouça-os tocar
Logo vai ser dia de Natal
- Sinos prateados - Sinos prateados
Logo vai ser dia de Natal
- Ei, Cook. - O quê?
- Tenho um presente para você. - Minha nossa, um presente!
O que acha?
Não só uma metade...
Mas um biscoito inteiro!
Delícia em dobro. Biscoito!
Temos um ótimo programa para vocês hoje.
Eminem e Lil Wayne estão aqui.
- Mim ama Eminem! - Então está com sorte!
Que bom!
Não saiam daí que já voltamos!
E agora, uma mensagem de Mark Zuckerberg.
Olá, sou Mark Zuckerberg.
Terça-feira fui nomeado, pela revista Time,
"Pessoa do Ano".
É uma grande honra pra mim, mas não teria conseguido
sem os 500 milhões de usuários do Facebook que...
Olá, de novo.
Sou eu, Julian Assange. Estou livre!
Devem saber que fui liberado, sob fiança,
de uma prisão britânica na quinta.
Hoje, gostaria de parabenizar a revista Time
pela escolha de Mark Zukckerberg como "Pessoa do Ano".
Revista Time, sempre um passo à frente,
descobrindo o Facebook semanas depois da sua avó.
Vamos ver uma das diferenças entre mim e Mark Zukckerberg.
Dou a vocês informações privadas de corporações de graça,
e sou o vilão. Ele vende informações privadas de vocês
a corporações e é o homem do ano.
Graças ao Wikileaks, vocês podem ver
como governos corruptos trabalham nas sombras,
e depois mentem para quem os elegeu.
Graças ao Facebook, podem descobrir
qual o personagem de Sex and the City vocês são.
Sou a Samantha, mas se a polícia sueca perguntar
sou a Charlotte.
Para deixar o filme do Mark Zukckerberg interessante
tiveram que inventar coisas. Para fazer um filme sobre mim,
só pra maiores de idade, terão que tirar coisas.
Mas talvez a Time tenha escolhido Mark Zukckerberg
por ser a escolha mais dinâmica. Vamos voltar a ele.
E acho que podemos concordar, esse é o algoritmo pra diversão.
Concluindo, um lembrete final. Não importa como eu morra,
mesmo se houver um vídeo de mim morrendo por causas naturais,
foi assassinato.
Aqui vai uma atualização: a democracia morreu.
Boas Festas!
Oi, gente! É o programa da Miley Cyrus,
comigo, Miley Cyrus.
Tenho convidados, e um programa
E estou pronta para começar
Acho que é bem legal É bem legal
Olá! É a Miley, gente.
Este é o meu programa, onde falo com pessoas legais,
que falam de coisas que eu acho bem legais.
Sim, é bem legal.
E na banda da Miley Cyrus, temos o meu pai,
Billy Ray Cyrus.
Miley, você é um milagre de Natal, querida.
Obrigada, pai. Certo.
Hoje, para o monólogo cômico, pensei em algo muito divertido,
pegamos fotos de dois famosos e juntamos, para ver como seria
se esses dois famosos tivessem um filho.
Chamamos de: "E se juntássemos dois famosos,
como seria o filho deles?"
Como seria o filho do Tom Cruise com a Kate Holmes?
Aposto que seria assim.
Então é bem legal.
É hilário. Você parece o Carlos Mencia.
Devem ter ouvido a notícia de que recentemente
tive um problema muito sério de cinco minutos com drogas.
Minha amiga me filmou fumando uma droga legal chamada sálvia,
e o vídeo foi parar no TMZ.
E agora, gostaria de apresentar o quadro:
"O que acontece quando uso drogas."
O que aconteceu foi que fiquei muito chapada.
Tipo, muito chapada. Foi uma loucura, gente.
Comecei a alucinar, achei que meu corpo era dominó,
e que o dominó estava caindo. E eu falei, "Cadê meu corpo?"
Mas saiu tipo...
Foi super estranho, mas também foi super legal.
Acho que a moral da história é:
Não deixe a sua amiga filmar você se drogando.
Miley, querida, você é um exemplo pra mim.
Meu convidado de hoje é um ator bem legal,
que também foi alvo de controvérsias da mídia.
Digam olá pro Nick Nolte.
Olá. Como vai, Miley?
Estou super bem. Então, Nick Nolte,
sou sua fã desde que vi "Trovão Tropical",
quando eu era bebê.
Mas também teve um escândalo que foi exposto pela mídia.
É, andei por caminhos sombrios, lutei contra uns demônios.
É, eu também.
Então, tem algo que quero muito perguntar.
Tipo, como se recuperou do seu escândalo na mídia,
tipo, como voltou aos filmes, tipo, qual o seu filme favorito,
tipo, a prisão é legal, quem é seu melhor amigo lá,
tipo, acredita em Papai Noel, e tem 100 anos de idade?
Querida, é só isso que vou dizer...
Se quiser beber ou se drogar, veja a minha foto.
Não se preocupe, também parecia louca
quando estava drogada. Mostre a foto.
Isso é tão constrangedor. Enfim, Nick,
quero tirar algo positivo das experiências que tivemos.
Então participei de um especial pós-aula muito sério,
sobre os perigos das drogas. Quer ver um clipe?
- Adoraria. - Certo, rodem o clipe!
Quer ficar chapada e usar drogas?
Você será mais popular entre os populares.
Meu Deus, é tanta pressão sobre mim.
E quero muito ser popular, mas preciso pensar no futuro
e dizer não às drogas, e coisa e tal.
Acho que vou dizer... Sem chance.
Nick Nolte, o que achou?
Achei muito bom.
Foi tão puro.
Pai.
Bem, esse foi o nosso programa. Achei bem real, e bem legal.
Diga não às drogas, gente. Vamos lá, banda!
Tenho convidados, e um programa
E digo não as drogas
Então acho que é bem legal É bem legal
Curta Digital SNL
Às vezes, algo lindo acontece no mundo.
- Akon! - Você não sabe como expressar.
- E Lonely Island! - Então tem que cantar.
Acabei de transar
E foi muito bom Muito bom
Quero colocar o meu pênis dentro dela
Acabei de transar
E nunca mais voltarei Jamais voltarei
Pra fase de não fazer sexo
Você já transou? Eu já, foi ótimo
Foi muito bom quando fiz com o meu pênis
Uma menina me deixou fazer Acabou de acontecer
Transar pode fazer do pior homem, o melhor
Adivinhe de onde acabo de voltar Eu transei
Se fosse descrever o sentimento, é o melhor
Quando transei Cara, meu pênis ficou ótimo
E liguei para os meus pais assim que acabei
Ei, não tinha visto você Adivinhe o que acabei de fazer
Transei, pelado Vi os peitos e tudo mais
Foi legal da parte dela deixar você fazer aquilo
5Legal da parte de todas elas Agora cante
Acabei de transar
E foi muito bom Muito bom
Uma mulher deixou eu colocar meu pênis dentro dela
Quero dizer ao mundo
Pra ser sincero, fiquei surpreso que ela queria fazer aquilo
Não faz sentido Mas, cara, que se dane
Não vou questionar uma coisa boa
Ela pode ser minha esposa Tão bom?
Os melhores 30 segundos da minha vida
Gosto da capacidade das garotas de me deixar transar com elas
Porque, sinceramente, transaria com um monte de estrume
Mas eu prefiro o cheiro das garotas
E deixou eu usar minha corrente, e meu suéter de gola rolê
Esta é dedicada às garotas, por nos deixarem deitar nelas
Perto ou longe Baixa ou alta
Queremos agradecê-las por nos deixarem foder vocês
Ela ficou olhando pro relógio Não importa, transou
Mas eu chorei o tempo todo Não importa, transou
Acho que ela é racista Não importa, transou
Pôs um saco na minha cabeça Ainda conta
Acabei de transar E meus sonhos se realizaram
Se você transou nos últimos 30 minutos
Então pode cantar comigo
Acabei de transar Todos cantando
E foi muito bom Muito bom
Uma mulher deixou eu colocar meu pênis dentro dela
Quero contar ao mundo Acabei de transar
E nunca mais voltarei Jamais voltarei
Pra fase de não fazer sexo
Isso é demais
Bem-vindos ao Larry King Live.
Se está assistindo em HD, me desculpe.
Como vocês sabem, tive um episódio final na terça
com algumas das maiores estrelas de minha agenda.
Como Bill Maher, as Judd, e o sorrateiro Donald Trump.
Sei que disse que havia me aposentado.
Mas não podia sair sem agradecer as pessoas
que fazem este programa ser tão ótimo.
Vamos falar hoje com o homem mais lustroso do showbiz:
Jermaine Jackson.
Olá, meu amigo.
Você parece um sapato novo.
Elas estavam aqui na terça, e estão de volta. As Judd!
- Oi, Larry. - Obrigada por nos receber.
Tinha que trazê-las de volta, nós mal conversamos.
Fazendo sua milésima aparição: Dog, o Caçador de Recompensas.
Estou feliz em estar aqui.
Você é o cara mais esperto que eu conheço.
Você persegue criminosos que fogem da captura.
Já pensou em mudar seu visual para algo menos reconhecível?
Mas este é meu visual, Larry.
Poucas pessoas parecem com um Hulk Hogan chapado.
É lindo, você tem as cataratas do Niágara dos mullets.
Jermaine Jackson, já nos falamos muitas vezes.
E mesmo assim, há tanto que não sei sobre você.
Você é filho único? Tem irmãos?
Tenho sim, Larry.
Eu fazia parte dos Jackson 5, por isso que fiquei conhecido.
Me pergunto por que nunca falamos nisso.
Chegamos perto, mas você sempre mudava o assunto
para o Balloon Boy, Lindsay Lohan,
Anna Nicole Smith.
Sim, o Monte Rushmore das notícias.
Naomi e Wynonna Judd, eu sempre quis perguntar,
qual de vocês é a mãe, e qual é a filha?
Eu sou a mãe.
Acabei de perder 10 pratas e me sinto estranho.
Muitas pessoas se enganam, são os peitos.
Tiveram um drama familiar exposto na mídia.
Vocês são como os Kennedy, se eles vendessem fogos na rua.
- Obrigada. - Amamos você, Larry.
Larry, acho que falo por todos nós
quando digo que vamos sentir muita saudade.
Muita mesmo.
- Dog, não chore. - Ninguém mais me entrevista.
É muito estranho quando você chora.
É muito estranho, você já chorou antes.
Você é o meu velho amigo novo, Larry.
É como o Pé Grande encontrando um pássaro morto, sem entender.
Desculpe, estou passando por uma fase ruim há 31 anos.
Eu te perdoo, seu monstro adorável.
Agora...
Jermaine, quando olha para as Judd,
mãe e filha fazendo música juntas...
Já desejou que sua família fizesse o mesmo?
Minha família inteira faz isso.
Próxima pergunta: onde estava quando soube
que Anna Nicole Smith havia morrido?
Eu estava em casa, e você que me ligou.
É isso aí.
Larry, espero que não se importe de eu inverter os papéis, mas...
Qual é o segredo de fazer este programa todas noites,
por quase 30 anos?
Eu sigo uma rotina rígida.
Todos os dias, eu acordo uma hora e meia após o programa.
Eu pego 5 jornais diferentes, e os leio até acabar de peidar.
Aí estou pronto para levantar.
Mas é aí que complica, meus pijamas são muito parecidos
com minhas roupas. Então é tudo muito confuso.
Vou andar, sacrifico um carneiro para o meu acordo com Deus.
Depois, eu retorno ligações. Por aí, o Sol começa a nascer...
Estão me dizendo que acabou o tempo.
Este foi, com certeza, o melhor programa da minha vida.
Obrigado a todos que assistiram.
Em 14 dias, estarei aposentado numa praia de nudismo.
Alerta de spoiler: quando estou nu, pareço o E.T.
Antes de sairmos, Tony Bennett cantou pra mim quinta.
Quero saber se cantaria pra mim, hoje.
- Claro, Larry. - Adoraríamos.
Vocês não, Dog, o caçador de recompensas.
Seria uma honra, Larry.
Agora, o fim se aproxima
E encaro os últimos momentos
Meu amigo, direi claramente
Vou expor meu caso
Dog, não chore.
Gravadora Under-Underground está de volta!
E aí, galera, sou o DJ Supersoak!
E eu sou a Lil Blaster. Caso você tenha percebido,
já estamos na época mais louca do ano de novo.
Nata-loucal!
Nós da Under-Underground achamos que é hora de celebrar.
Anunciando a primeiríssima Festa de Nata-loucal.
São toneladas de rap e rock underground ao vivo.
Quer música de Natal? Essas bandas vão
fazer o Papai Noel vomitar!
Com apresentações de Dump, Homeless Wedding, Frogblast,
Mary Poopins, Third Eye Blind, Butt Snack, Boyz II Dickz
e Scrotum Fire.
É, isso aí, Scrotum Fire! Eles são meus ninjas!
É bom que não precise de cuidado médico,
pois o kit de primeiros socorros está cheio de cobras!
E uma vez que entrou, não pode mais sair, porque
todas as saídas estão no cadeado.
Por sorte, ficará trancado com especialistas em baseado
como o lutador Koko B. Ware.
O comediante Phil Spector.
A estrela de ''Spaceballs'', Pizza, o Hut.
E o ex-cirurgião geral, C. Everett Koop!
Te desafiando a uma luta de maionese!
Luta de maionese!
Finalmente daremos ao nosso amigo falecido, Ass Dan
o despertar louco que ele merece.
É, você sabe que eu ainda estou vivo, vadia!
Eu vou viver pra se... E não é só diversão, mano.
Vamos fazer umas caridades com vocês, ninjas.
Pra falar um pouco mais, está aqui o Mc George Castanza.
Em vez de ''brinquedos pros baixinhos'',
temos nosso próprio programa.
Se chama ''Lixo inútil para imigrantes!''
Lixo inútil para imigrantes!
É, vamos dar pra eles as coisas que as crianças não querem.
Então tragam as pilhas vazando,
seus aquários quebrados,
e Tylenol vencido,
e lhe daremos de graça um soco no estômago.
Temos eventos especiais loucos,
um cabo-de-guerra de pintos.
E uma apresentação em 2D das Corujas de Ga'Hoole
Não perca um painel especial, chamado
''como americanos-asiáticos entram no entretenimento''
E saca só, reunimos o elenco de ''Growing Pains''.
Exceto Kirk Cameron, Alan Thicke Tracey Gold, e Jeremy Miller.
Conseguimos a mãe!
Sabe que temos falcões soltos voando sobre essa piranha!
A festa de Nata-loucal acontece de 13 a 15 de fevereiro,
Onde? No Metrodome.
O Metrodome! Nos vemos lá, ninjas!
Senhoras e Senhores, Eminem e Lil Wayne!
Weekend Update, com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers, e essas são as notícias de hoje.
Hoje, "Não pergunte, não diga" foi anulada por votos no Senado.
65 senadores votaram a favor, e 31 votaram "Eu sou velho".
Julian Assange, criador do WikiLeaks,
foi solto sob fiança, e sentenciado a ficar
numa casa de campo luxuosa, no interior da Inglaterra.
Então, ele está preso, ou no "The Bachelorette"?
O Presidente Obama disse que os EUA estão no caminho
de alcançar seus objetivos no Afeganistão,
mas os ganhos em várias áreas são frágeis e reversíveis.
O que pode até ser verdade, mas dá um cartaz horrível.
O governador de Nova Iorque, David Paterson, disse que acha
que o estado pode não ser governável, que é como
Danny Devito dizer que uma bola de basquete é não-enterrável.
Um porta-voz do Walmart disse que a loja está planejando
abrir uma filial em Nova Iorque, mas considerando o preço
do espaço comercial de lá, terão que diminuí-la um pouco.
Esta semana, o presidente da RNC surpreendeu a todos,
anunciando que se candidatará para o segundo mandato,
apesar da desaprovação do próprio partido.
Para explicar, aqui está Michael Steele.
E aí, Seth?
Michael Steele na área, é isso aí!
Sr. Steele, com o movimento Tea Party em 2010,
muitos acharam que você se retiraria graciosamente.
Qual é, Seth. Sou da turma do Tea Party há muito tempo.
Muito amor pra Constituição. É isso aí!
- Agora participa do Tea Party? - Sempre participei, Seth.
Minhas tias grisalhas sabem do que estou falando.
Não é não?
Sr. Steele, tem que admitir que um segundo mandato
será bem difícil para você. Após tantos escândalos,
os Republicanos acharam que iria se tocar e sair.
Meus colegas Republicanos me amam, Seth.
Nos damos muito bem. Pregamos peças uns nos outros.
Outro dia, cheguei na minha sala e haviam mudado as fechaduras
e tirado meus móveis. Tomei!
- Certeza que era brincadeira? - Com certeza, Seth.
O RNC me acha demais. Sabia que nunca havia ganhado
presente de Natal dos meus manos Republicanos?
Mas este ano ganhei ótimas malas e uma viagem pra qualquer lugar.
Qualquer lugar do mundo, Seth. Me dei bem!
O que irá dizer aos Republicanos que realizou durante esses anos?
Foram coisas demais, Seth.
Vejamos um dos meus maiores objetivos: diversidade.
Quando assumi, a minoria votava nos Republicanos.
Não tínhamos mensagem.
Agora, dois anos depois, somos conhecidos como o partido
dos brancos raivosos querendo retomar o país.
Minorias, venham pra cá! É isso aí!
Acha mesmo que está mudando o partido Republicano?
Não importa, Seth.
Sou um Republicano negro. Pra onde mais posso ir?
Precisamos de um rosto forte para o partido.
Não alguém que irá choramingar, como o John Boehner.
Este é o meu partido, agora. E como todas as minhas festas,
as pessoas chegam atrasadas, ou não chegam.
É assim que eu sou. Mandei bem!
Michael Steele, pessoal.
Especialistas do Egito dizem que ataques de tubarão
numa praia famosa são resultado de carcaças jogadas ao mar.
É uma pena, se não fosse pelos tubarões,
essa praia cheia de carcaças seria um ótimo ponto turístico.
Arqueologistas na China encontraram uma panela de sopa
de 2400 anos. Aparentemente, até mesmo os chineses antigos
não conseguiam se livrar dos restos de comida chinesa.
A MTV anunciou que como parte do especial de Ano Novo,
a atriz de New Jersey Shore, Nicole Snooki Polizzi,
será colocada dentro de uma bola que cairá na Times Square.
Mas tenho a sensação de que não será a primeira festa
em que Snooki cairá de boca em algo, bêbada,
enquanto outros aplaudem.
Nick Cannon revelou que ele e Mariah Carey terão gêmeos,
e o Presidente Obama e a esposa foram uns dos primeiros a saber.
Como se o Presidente não tivesse o que fazer,
agora tem que fingir interesse quando Nick Cannon fala com ele.
O Centro-Oeste foi atingido por forte nevascas esta semana,
e a costa Oeste está esperando uma possível nor'easter.
Com a previsão do tempo, nosso novo meteorologista,
Brad Pitt.
Obrigado, Seth. Estou muito feliz em estar aqui.
Brad, o que os viajantes podem esperar pra próxima semana?
Tivemos um começo difícil neste inverno.
E nada deixa as viagens piores do que tempo ruim.
Vejamos o mapa.
Começando no Centro-Oeste, há uma frente fria descendo.
O que significa mais neve.
É, Brad, o Centro-Oeste foi atingido com força.
Parece que será um inverno bem frio.
Não em todos os lugares, meu amigo.
Se quer tirar a neve das botas, vá para o Sudoeste.
Eu estou falando de uma onda de calor.
Vejam as temperaturas.
Phoenix, com máxima de 23°C.
Santa Fe, 27°C.
E Palm Springs, máxima de 32°C.
Passe protetor solar. Proteja sua pele.
E quando estiver lá, estará pertinho de Baja, México.
Onde filmamos, adivinha só, Seth?
- A Mexicana? - Não, Tróia.
- Oi, querido. - Angelina!
Comprei seu presente de Natal.
Espero que seja um Kindle. Outro bebê!
Feliz Natal, gente. É com você, Setherino.
Previsão do tempo, com Brad Pitt e Angelina Jolie!
A mãe de Lindsay Lohan, Dina, disse esta semana
que a filha recusou a proposta do "Dancing With The Stars",
mas sugeriu aos produtores que Dina participasse,
e ela disse, "Eu não poderia... cinco, seis, sete, oito!"
O FDA adverte quem toma o realçador sexual
"Man Up Now", que parem de tomá-lo,
pois pode causar perigosas quedas de pressão.
Mas se você compra pílulas na padaria,
não deve estar interessado em conselhos.
Um estudante de Massachussets admitiu falsificar o currículo
para entrar em Harvard. De acordo com minhas fontes,
ele foi sentenciado a passar quatro anos em Cornell.
Isto foi uma piada para Harvard.
Anunciaram que Scarlett Johanson e Ryan Reynolds se separaram,
o que é triste, pois eram os únicos a ter uma chance
com eles mesmos.
Um novo restaurante da China usa robôs como garçons.
É isso que os chineses deveriam pesquisar:
Modos de tornar desnecessários trilhões de chineses.
É o último episódio antes do Natal.
Com uma mensagem natalina, meus três melhores amigos,
Snooki, Stefon, e o Governador David Paterson.
Árvore de natal, árvore de natal
Suas folhas nunca mudam
Árvore de natal, árvore de natal
Suas folhas nunca mudam
Verde não só no verão
Mas também quando é frio e seco
Árvore de natal, árvore de natal
Suas folhas nunca mudam
Estamos dançando? O que está havendo?
Isto é divertido, leopardo bêbado.
Árvore de natal, árvore de natal
Seu verde nunca muda
Um símbolo de bondade e amor
Você nunca irá mudar
Tipo, quando os gnomos têm o peitoral definido,
e batem aquele martelinho, faíscas saem, e é incrível...
Árvore de natal, árvore de natal
Você nunca irá mudar
- Nós vamos nos beijar? - Tenho namorada, desculpe.
Boas Festas a todos! Exceto New Jersey.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers.
Boas Festas e boa noite!
Você está assistindo ao "Turner Classic Movies."
Bem-vindos de volta ao TCM. Sou Ben Mankiewicz.
Hoje, dos anos 60, veremos "A Felicidade Não Se Compra".
O filme conta a história de George Bailey,
interpretado por Jimmy Stewart. Ele recebe uma lição de otimismo
dos amigos, no Natal. Mas não foi sempre assim.
Originalmente, o filme era sobre Hanucá.
Chamado, "É isso que chama de vida maravilhosa?"
Nenhuma cena da versão do Hanucá foi vista.
Até agora.
É isso que chama de vida maravilhosa?
Feliz Hanucá! Feliz Hanucá, pessoal!
Feliz Hanucá, confeitaria Pão de Mel.
Feliz Hanucá, padaria do Velho Coen.
Feliz Hanucá a todos em Scarsdale!
- Mary! - George!
O que está acontecendo? O que todos fazem aqui?
Todos vieram quando descobriram seus problemas com o prédio.
Estão todos aqui para me trazer esperança.
Esperança? Não há esperança!
Foi acusado de fraude, isso é uma catástrofe!
Não está ajudando, só me deixando mais nervoso.
George, não se preocupe.
Quando ouvimos que estava em apuros entramos em ação.
Fizeram uma vaquinha e trouxeram os 8 mil dólares que devo?
Não, trouxemos comida.
Trouxe dois tipos de rúcula e um bolo de chocolate.
- Tem café? - Não pronto.
Ela tem 40 pessoas na casa dela e não faz café?
Não tem problema, trouxe 230g de pó da Herschel's, o melhor!
De novo com essa Herschel's,
a carne de boi deles tem muita gordura.
Se tem tanta gordura, peça a carne magra! Eles tem da magra!
A Felicidade Não Se Compra focava no otimismo do Natal,
enquanto este mostra a ansiedade de uma reunião de Hanucá.
Por exemplo, essa discussão que acabou de ver durou 43 minutos.
Fato curioso, apenas James Stewart teve a voz amplificada.
Os outros atores não precisaram.
Tudo bem, Goldman's tem um picles decente.
- Obrigado. - Herschel's é melhor em grupos!
Todos acalmem-se. Chega de reclamações sobre comida!
Porque vão a esses restaurantes se não gostam deles?
Preciso de ajuda, não reclamações.
Todos escutem. George, recebeu um telegrama
- de seu amigo Sam Wineberg. - Ótimo, viva o Sam!
Ele ajudará a salvar meus negócios.
"Querido George, pare.
Esse telegrama é cobrado pelo número de palavras.
Pare." E acabou.
Esse feriado está ficando muito deprimente.
O que vou fazer?
Não se preocupe, o rabino está aqui!
É uma grande honra, o rabino só aparece em todos os lugares.
Shalom, George. Pode estar com problemas,
mas lembre-se do significado do Hanucá.
Os Maccabees só tinham óleo para uma noite,
mas durou por 8 noites.
Milagres podem acontecer, vê? Passe o Manischewitz.
- Obrigado, rabino. - Um brinde, George.
Um brinde a George Bailey, o melhor homem da cidade.
La'chaim!
- Ouviram o sino? - Papai, papai!
- O que é, querida? - O Dr. Berstein diz
que sempre que um sino toca, deve examinar sua próstata.
É isso que chama de vida maravilhosa?
FIM
Após vários testes decidiram que a versão natalina era melhor,
e "É isso que chama de vida maravilhosa?" foi cancelado.
O diretor tentou fazer a versão de Hanucá do Milagre Na Rua 34,
chamado Mitzvah Na Rua 84.
Para o TCM, Ben Mankiewicz.
A seguir no Canal Sundance, uma nova série com Jeff Bridges.
Sou conhecido em Hollywood por muitas coisas,
meu comprometimento com meu trabalho,
e meu amor por brincadeiras.
Agora está convidado a se juntar a mim enquanto entro
na roda das celebridades com um programa de trotes.
Tome cuidado, Hollywood. Está prestes a entrar no Jeff'd!
Não existe um ator americano tão bom quanto o ator coadjuvante
de "O Grande Lebowski", Sam Elliott.
Ele é um guerreiro e o considero um irmão,
mas ele é bem apegado com suas roupas,
o motivo de eu resolver dar um trote nele na lavanderia. Vejam.
As roupas de Sam Elliott, por favor.
Parece que há um engano. Isso é um vestido, deixei um terno.
- Esse foi o bilhete que me deu. - Certo, Stevie, não o torture.
É um trote, Sam! Está no Jeff'd, então é tudo armado.
Está fazendo seu programa de trotes agora, Bridges?
- Sim, está sendo ótimo. - Aposto que sim. Como está?
Bem, fazendo aquele negócio todo das Festas com a família.
Temos que fazer, eu sei.
Pegamos o Sam direitinho, não é?
Agora, eu sabia que seria mais difícil
armar para a minha paixão no filme, Maggie Gyllenhaal.
Mas acho que conseguimos.
Confira.
Oi. Disseram que havia um fax pra mim na recepção.
Sim, acho que está bem aqui.
Rosas?
O que é isso?
É uma pegadinha, querida.
Te peguei! Vem cá.
Isso foi tão meigo.
Continue a mesma, querida.
Adoro fazer pegadinhas com as pessoas.
A expressão deles quando acham que vai acontecer algo,
e eu apareço e falo que está tudo bem...
É muita adrenalina, cara.
Agora, a próxima vítima
é meu colega em "Contagem Regressiva",
Forest Whitaker.
Forest, ele sempre hospeda seu cão quando sai da cidade.
Pensei que podíamos nos divertir na hora da busca das coisas.
Estou aqui para pegar o meu cachorro.
Isso é um gato!
Claro que é um gato, cara.
Está no "Jeff'd"!
Jeff, vim pelo meu cão, e me deram um gato.
Forest, Forest, era só uma pegadinha. Mas acabou.
Meu cão está dentro deste gato?
Certo. Gente...
Talvez devêssemos mostrar a ele o cão?
Acho que se ele ver o cão e o gato juntos
vai ajudá-lo. Vamos lá!
Gente boa.
Tudo bem. Estão prontos?
Todos em Hollywood tem motorista com quem falam, certo?
Então pensei, porque não finjo ser o motorista,
e dar ao Billy Bob Thornton um passeio que nunca vai esquecer.
Eu vou a L.A.X. Terminal 4, Southwest Airlines.
Não posso te levar, cara. Sou Jeff Bridges.
Estou no "Jeff'd"?
Sim, estamos fazendo uma brincadeira com a limusine.
Tá tirando com a minha cara na televisão?
Cara, você está no "Jeff'd".
Acontece os melhores.
Ligue o carro e dirija para o deserto.
Tenho uma arma apontada pra você.
Está com uma arma só porque está no "Jeff'd"?
Eu tinha a arma antes de saber que estava no "Jeff'd".
Qual é, cara?
Estou brincando. Você está no "Billy Bob'd"!
Então, fique ligado para os próximos episódios de "Jeff'd",
quando traremos chá gelado ao Kris Kristofferson
em vez da cerveja que ele pediu.
É, isso está confuso, mas... eu também.
Novamente, Eminem e Lil Wayne!
- Olá, Sr. Shipley. - Olá, Srta. Dawkins.
Eu tenho o pente de prata que queria dar pra sua mãe de Natal.
Ótimo. Ela vai amar.
Custou 21 centavos.
- Quer embrulhado pra presente? - O que é isso?
Algo que estou experimentando nos feriados.
Meu primo e sua amiga especial inventaram.
Dois minutinhos e você leva ele embrulhado.
Será a primeira cliente deles.
Acho que não tem problema.
Dou isso para vocês?
- Um pente chique! - Tão chique!
Que pente chique!
Isso é que é presente. Se eu ganho um desses
eu fico piscando lá em baixo.
- Que terrível! - O quê?!
Pare com isso! Comece a embrulhar.
Sabe, estou com pressa. Talvez eu devesse ir...
Não vá sem o seu presente.
É bem chamativo. Não sei o que dizer...
Não precisa dizer nada. Só faça uma cara assim:
Ou assim:
- Tchau. Obrigada! - Obrigado. Tchau!
Ela foi ótima.
A roupinha podia ser um pouquinho melhor...
- Olá, Sr. Shipley. - Olá, Scootch. O que deseja?
Bem, preciso de um presente. Presente de Natal para esposa.
Tenho este banco de ordenha acolchoado, é o último.
O que falta inventarem? Vou levar!
Quer embrulhado pra presente?
Não sei o que isso significa.
Só precisa levar ali.
Um banquinho de ordenha.
Sinto o cheiro de romance.
Se ganho um desses de Natal,
eu fico piscando lá em baixo.
- Corven! - O quê?!
Eu realmente acho que ficaria.
Bem, está ficando escuro e tenho que ir.
Meu cavalo está doente...
Lá vai.
Eu estou sem palavras.
Quem precisa de palavras?
Só faça uma cara assim:
Ou assim:
Eu não posso andar na rua com isso.
Eu vou levar um tiro.
Que tal um "obrigado"?
Você é tão rude.
Acho que vou ter que torcer pelo melhor.
Ele foi baleado. Bom trabalho, vocês dois.
Esse lance todo não está valendo a pena.
Isso mesmo. Eu sou o James Sujo.
Agora me dê o dinheiro a menos que queira ficar
como o cidadão em quem atirei lá fora.
Ele só queria um presente pra esposa!
Eu não me importo com o Natal!
Ninguém nunca deu nada para mim.
Temos que fazer alguma coisa.
Eu tenho uma idéia.
Ei!
Podemos falar com você aqui no departamento de embrulho?
Departamento de quê?
Onde?
É melhor calarem as matracas enquanto ele enche as sacolas.
Ei, você.
Já tivemos o suficiente disso.
O que?
Agora estamos mal. Muito mal!
Meu Deus!
Este é o primeiro presente...
que recebi e me deram, nas minhas mãos, e é tão lindo.
O significado do Natal acabou de surgir pra mim.
Obrigado, esquisitos.
Obrigado.
Você conseguiu!
Essa é a magia do Natal.
Acho que eu te amo, Corven.
Sabe que isso não vai rolar.
E agora uma mensagem natalina das Kardashians.
- Olá, a todos. - Oi.
Eu sou a Kim, e no espírito de Natal
eu estou vestida de Mamãe Noel Sexy.
Eu sou Kourtney, e também estou vestida de Mamãe Noel Sexy.
E eu sou Khloe e eu estou vestida de Mamãe Noel.
Após um ano tão movimentado
queríamos parar um tempo de fazer...
O que quer que seja que nós fazemos,
pra desejar a todos um Feliz Natal!
Então, para todos os nossos amigos, Feliz Natal.
A todos os nossos agentes e empresários, Feliz Hannuka.
E a todos os nossos namorados, um ótimo Kwanzaa.
Temos nos divertido tanto na casa das Kardashian esse ano.
Nós até fomos visitar o Papai Noel.
Eu sentei no colo dele e disse o que eu queria.
Eu fiz a mesma coisa com Reggie Bush.
- Para! - Ganhei um Rolex.
Este ano, literalmente, agradeçam suas bençãos.
Eu sou grata por uma nova linha de Perfume.
Eu sou grato pelo nosso DVD de malhação.
E eu sou grata que quatro anos atrás
minhas irmãs e eu fizemos uma fita de sexo
e agora toda nossa família é famosa.
Me diverti muito...
Em conclusão, literalmente,
um Feliz Natal de mim...
- E de mim. - E de nós.
Eu e meus balões.
Essa foi uma mensagem natalina das Kardashians.
Obrigado ao Eminem e Lil Wayne,
Cookie Monster...
Descanse em paz, Capitão!
Feliz aniversário, Brandon!
Muito obrigado ao Lore,
equipe do Saturday Night Live, obrigado por nos fazer rir e...