Boa noite, sou Greta Von Susteren.
Bem vindos ao especial da Fox News:
"Abraçando a Civilidade".
Seguindo o discurso do presidente Obama,
assim como os pedidos da população
por um discurso de alto nível,
nós da Fox decidimos não usar retórica
enquanto discutimos opiniões políticas.
Sejam de esquerda
ou de direita,
ou até mesmo de centro.
Junto comigo hoje está o apresentador
do "Sean Hannity Show", Sean Hannity.
- Olá, Sean. - Olá, Greta.
A blogueira conservadora Michelle Malkin.
É um prazer estar aqui, Greta.
Também comigo hoje, o apresentador
do "The Glenn Beck Show", Glenn Beck.
- Olá Glenn. - Não gosto disso.
Você prometeu que iria tentar, Glen.
Está bem. É tão bom estar aqui!
Vou acreditar. Vamos começar.
Na segunda, republicanos voltarão aos seus compromissos.
O primeiro assunto será o projeto de lei
chamado "Lei revogando o plano de saúde
matador de empregos.
Matador de empregos?
Não é um exemplo efusivo da retórica
da qual queremos manter distância?
Sim. Deveríamos ser mais polidos.
Talvez "eutanásia dos empregos"?
Eu iria de "asfixia dos empregos"
ou "estupro da liberdade".
Eles estão pegando nossos empregos
e dando neles uma injeção letal
de socialismo que está envenenando
nossa economia e nossa liberdade.
Todos concordamos. Vamos chamá-la de:
Revogando a Lei do Plano de saúde
que dá aos empregos uma injeção letal de socialismo
e envenena a nossa economia e nossa liberdade.
Podemos trabalhar juntos!
Juntando-se a nÃ³s para ilustrar
nossa civilidade, um amigo de outro canal,
a CNN...
James Carville.
Olá.
Deixe-me ver se entendi.
A Fox News é agora um canal civilizado e educado?
Isso mesmo James. E se me permite,
espero por uma agradável troca de ideias.
Isso nunca vai funcionar.
Vai funcionar James, porque na Fox
somos comprometidos com a civilidade.
Ninguém vai perder a calma e me chamar
de marxista exacerbado?
- Não. - Não.
O quê foi isso, Glen?
Não.
Então deixe-me contá-los sobre o meu maravilhoso dia.
Tive um bom almoço com Arianna Huffington,
Michael Moore e meu amigo Lucien,
que é um soldado gay.
Comemos em um restaurante vegetariano.
o que significa que nenhum animal foi ferido,
porque animais são apenas pessoas com pelo.
Isso não é legal, Sean Hannity?
Então fomos para um hospital e, usando o plano do Obama,
fiz um raio X de graça. Eu não precisava,
mas já que Obama estava pagando, resolvi fazer.
Descobri que em um raio X,
meu esqueleto é exatamente igual a mim.
Não é engraçado?
- Sou o único que pensa que... - Glen! Ainda estou falando.
Não é educado cortar as pessoas.
Deveria deixar as pessoas terminarem suas
fra...
ses.
Está bem, terminei.
Não vou cair na sua.
Posso ser justo e mente aberta.
Dois dias atrás agradeci ao Obama
pelo discurso dele. Você não vai me fazer
- perder a calma. - Tudo bem, Glen.
Mas olhe quem está usando seu estúdio.
Eu sou Rachel Maddow
e olhem o que eu escrevi.
"Legalizem o casamento gay em todos os 50 estados!"
Meu quadro!
Não respeitam mais nada?
E a civilidade acabou.
Então ao vivo de Nova Iorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
.:: The Tuunz ::. Here, There, Everywhere
Com...
36ª Temporada | Episódio 12 -= Gwyneth Paltrow =-
Tradução: Ms.kenobi, Tardellifc, Ferronatto, victorwater,
Tradução: Brun00, Eve, Zum, Brun00, FDC e Xaxá
Sincronia: Ferronatto, victorwater, Eve e @Maubri84
Revisão: Henrique, IraiaG e @Maubri84
Apresentando...
Convidado musical: Cee Lo Green
E sua anfitriã: Gwyneth Paltrow
Senhoras e senhores, Gwyneth Paltrow.
Obrigada!
Obrigada. Muito obrigada.
É uma alegria e uma honra voltar a ser
a anfitriã de Saturday Night Live.
Muito mudou desde a última vez.
Me mudei para Londres.
Dei um tempo para me "britanizar".
O que foi magnífico e esplendoroso.
Também estou estrelando um novo filme,
chamado "Country Strong".
Interpretei uma cantora country decadente.
Gravei a música do filme e tive a honra de cantá-la
no "Country Music Awards".
Aprendi tanto sobre música country.
Estudei por meses, e me apaixonei por ela.
Todos os clássicos como Johnny Cash e
Roy... Roy alguma coisa.
E a mulher dos cabelos e peitões.
Conheço todos eles.
Mergulhei para valer nesse universo.
E isso virou minha vida.
Espero não estar interrompendo.
- Garth Brooks! - Kenny Rogers.
O cantor country.
Eu sabia.
Você entende mesmo de música country?
Um gângster chinês anda de bugue?
Não, não anda.
Nunca faria isso. Nunca.
Ficaria honrado se me ajudasse a cantar meu dueto mais famoso.
Aquele que canto com Dolly Parton.
Que obviamente é...?
"Islands in the Stream".
Vamos lá. Você conhece essa, né?
Claro que conheço "Islands in...
...in the Stream". Isso aí.
Vamos lá, moçada!
Ótimo "moçada". Bem forte.
Querida, quando lhe conheci Senti uma paz desconhecida
Eu comecei a lhe conhecer nos detalhes
Fiquei calmo por dentro
Havia algo acontecendo
Vai nessa Gwyneth, você sabe.
Você alguma coisa, alguma coisa...
Sentado perto do rio, E não sentirei dor
A cada batida do meu coração
Algo estava acontecendo conosco
Ilhas na correnteza
- Ainda não. - Eu sei. Eu sei.
O amor suave é cego...
Dá para escrever a letra numa dália?
Não para mim, óbvio. Eu sei a letra.
Mas ele está meio velho.
Ele pode precisar, só para referência.
Não temos nenhum cartão.
Eu sei essa parte.
Ilhas na correnteza
- Aqui vamos nós. - É isso que nós somos
- Estamos na correnteza - Ótimo.
E é uma bela correnteza Minha correnteza favorita
Porque estamos nela E confiamos um no outro
De um amante para o outro
Senhoras e senhores, Dolly Parton.
Graças a Deus.
Oi, moçada.
- Tchau, moçada. - Não.
- Dolly Parton. - Mulher dos peitos!
Esperem um pouco. Parem a música.
- Cee Lo Green, pessoal! - Obrigado.
Não quero interromper.
Não, interrompa. Sem problemas.
Gwyneth, querida, fez um ótimo trabalho
cantando minha música em Glee.
Achei que seria legal cantarmos juntos aqui.
Ótimo. Vamos cantar "Forget You"?
Não. Kenny está aqui. Quero "Islands in the Stream".
- É minha preferida. - Esse é dos meus.
Vamos, Gwyneth, você sabe a letra.
Está bem.
Toque!
Ilhas na correnteza É o que somos
Ninguém entre nós Como podemos estar errados?
Navegue comigo Para outro mundo
E confiaremos um no outro
De um amante para o outro
O programa será ótimo. Cee Lo Green está aqui.
Fique aí, que já voltamos!
Esta semana, o público se manifestou.
Alguns disseram gostar de "The Cape",
A nova série da NBC em que um homem
ganha seus poderes de uma capa mágica.
Se você gosta de heróis
que adquirem poderes através das roupas,
então vai gostar de "O Cachecol".
Danica Monroe achava o crime uma verdadeira dor no pescoço,
até que descobriu o cachecol.
O crime que se prepare!
Só na NBC.
Giben Wall era um pintor comum.
Até ser enquadrado por assassinato.
Agora, quando o crime fica sujo
ele joga "O Guarda-Pó".
E isso não é tudo.
Quando o estúdio de Jeff Nelson
explodiu em 1983, ele perdeu tudo.
Exceto "A Polaina".
Ele chuta a bunda do crime com uma panturrilha aquecida.
E também, logo na NBC:
"A Máscara para Dormir".
Quem está aí?
"A Gravata Country".
E "A Alça de Cantil".
Quando o crime fica sedento, jogue água nele.
"O Rabicó".
E olha a surpresa! É um cara!
E finalmente, o evento da televisão em 2011.
"O Modelador Corporal".
Minha identidade secreta
é alguém um pouco mais gordo que isso.
NBC. É pegar ou largar.
É hora de jogar o jogo que estrelas jogam:
"Palavra Secreta", com Lyle Rounds.
Olá. Sou Lyle Rounds.
Minha esposa foi a uma queima de estoque.
Disse que iria só assistir.
Quando voltar pra casa, não quero sentir fumaça.
Certo. Vamos às celebridades.
Ela é conhecida pelo trabalho na Broadway.
Deem boas vindas a Mindy Elise Greyson.
Estou emocionada por estar sendo vista por vocês.
Não é ótimo?
Mindy, você está adorável.
Obrigado. Pintei meus dentes
e estiquei o pescoço com fita adesiva.
Maravilhoso.
A próxima convidada é uma socialite
que escreve para uma revista.
Deem boas vindas a Titsy Bismark Tomlinson.
Isso não é charmoso?
Hoje será um arraso e meio
e outro meio arraso.
Bem dito. Dois arrasos completos.
Certo, moças. Prontas para o jogo?
Joguei um jogo maravilhoso com uma amiga ontem.
Chama-se: "Onde está o indicador de Truman Capote?"
Todos olhamos Truman se abaixar
e se virar...
Está bem, Titsy. Está bem.
Chega disso.
Vamos conhecer seu parceiro de jogo.
Meu garçom de jogo. Perfeito!
Quero muito um coquetel.
Ele não é um garçom. Está aqui para jogar.
Céus! Sinto muito.
Falando nisso, sou uma grande fã
do Nat King Cole.
Certo.
Vamos começar o jogo. Mindy, está pronta?
Nunca pergunte se uma atriz está pronta,
a não ser queira levar na cara um "Vamos nessa!"
Tudo bem.
A palavra secreta é: "Pegar"
10 segundos no relógio.
Perdão, podemos parar o tempo?
Terei que me desqualificar porque vi palavra secreta.
Você deve ver. Está dando as dicas.
.Escalar
Nadar. Cabelo.
Mindy, você pode falar.
Ótimo! Pegar.
- Isso! - Foi o som de incorreto.
- Não foi o de certo? - Não foi.
Você falou a palavra secreta.
Eu disse. Falei "Pegar".
Não há palavras secretas para uma atriz.
Vejo a palavra e a exploro.
Como faço toda noite na peça "Becky Virou Piranha."
A história da filha de um padre,
que ao invés de espalhar a palavra de Deus,
espalha as pernas.
"Becky Virou Piranha".
Rex Reed chamou de: "O quê?".
Sente-se.
Vamos agora para o time da Titsy.
Isso vai ser 3 estouros e 1 terço
e mais 2 terços de estouro.
Parece que temos 4 estouros.
Vamos começar.
A palavra secreta é: "Creme"
Quando você vai ao Jean Jin John's,
isto não está no cardápio.
Nunca ouvi falar deste lugar.
Nunca?
É perto do...
Eu acredito. Mas nunca estive lá.
- Então, quando for... - Não irei.
Você irá sim.
Quando for, peça o Cream Glaze.
Falei a palavra creme em francês!
Titsy, você falou a palavra secreta.
Seu parceiro é professor de urologia.
Isso mesmo. E gostaria de lembrar
a meus alunos que amanhã teremos
um teste sobre aspargos.
Tudo bem.
Voltando a Mindy.
Não fale a palavra secreta.
Não direi nada. Ficarei tão silenciosa
quanto minha agente ao telefone.
Certo. 10 segundos no relógio.
A palavra secreta é: "Sopa."
Lembre-se que não pode falar a palavra.
Não sou criança, Lyle. Sopa.
Eu disse sopa. Eu disse. Falhei.
como fiz na peça:
"Pam Bombaim e a Turma da Feiosa".
O musical que fechou antes mesmo
que as cortinassem se abrissem.
Essa é a música das 23:00h.
"Pam Bombaim e a Turma da Feiosa,
fazendo várias loucuras."
Sente-se.
Isso não só foi apenas demais, foi todo o mais.
Voltamos já, após o anúncio das jaulas Johnson & Johnson.
Mantenha seu filho longe de problemas, numa jaula.
Voltamos já.
Curta Digital SNL
- Uma cerveja, por favor. - Claro, cara.
Com licença. Sabe que horas são?
Hora de comprar um relógio.
Pee-wee Herman! Que demais!
Caramba! Sou um grande fã.
Sei que você é, mas o quê eu sou?
Deixe-me pagar uma bebida.
Bem, costumo beber apenas leite.
- Mas se for só desta vez... - Beleza!
Com licença, garçom? Doses!
Saúde!
Drinques! Drinques!
Mais duas por favor.
Mais duas.
Mais duas!
Tequila!
Foi a melhor noite da minha vida, Andy.
Idem.
Olha, é o Anderson Cooper.
Quer fazer uma pegadinha com ele?
Sim.
- Anderson. - Oi Andy, como vai?
Posso lhe perguntar uma coisa?
- Conhece Barbara Walters? - Claro!
- Vocês já ficaram? - Isso é uma piada?
Ei, Anderson!
Aqui vai uma manchete!
Pegadinha!
- Algum problema, policial? - Andaram bebendo esta noite?
- Não. - Não.
Terão que fazer o teste do bafômetro.
Quando eu disser, assoprem.
- Só bebi um drinque. - Policial, aí vai a manchete!
- Viu a cara dele? - Ele ficou chocado!
O que vocês estão fazendo aqui?
Isso é uma intervenção, Andy.
Qual é o problema? Só estamos nos divertindo.
Ele não é o único com problemas, Pee-Wee.
- Seus amigos estão aqui também. - Chairry?
- Pee-Wee. - Pterri?
- O que aconteceu? - Conky?
Vocês são má influência um para o outro.
- Não somos. - Verdade?
- Oi, Anderson. - Você quase acertou meu olho.
Sabe o que aconteceria se eu perdesse estes olhos?
Eles são um patrimônio nacional.
- São mesmo. - Ficaria cego. Seria terrível.
Vocês não podem mais sair juntos.
Deixaremos que se despeçam.
- Está bem. - Adeus, Andy.
Foi divertido enquanto durou.
E mesmo sendo uma má influência,
você é um grande amigo.
Sei que você é. Mas o que sou?
O filho da mãe roubou minha fala.
- Estão curados! - Viva!
Vamos comemorar tomando uns drinques!
- Doses! - Doses!
Saia de cima de mim!
Doses!
É um dia muito importante o Bar Mitzvah do meu garoto.
Digo, o Bar Mitzvah deste homem, Jacob.
Acredito que ele tenha algo a dizer.
Talvez queira agradecer alguém, não seja tímido.
Obrigado por virem
ao Bar Mitzvah arrasador do Jacob.
Ter todos vocês aqui foi realmente fora de série.
Que inteligente!
Como vocês sabem, o tio do Jacob, Aaron,
é um figurão do show biz,
então teremos uma convidada arrasadora
para celebrar este dia especial para o Jacob.
Recebam a primeira e única Taylor Swift!
Oi, galera. Oi, Jacob.
Obrigada por me receberem.
Vocês são incríveis.
Sou um palmo mais alta do que o homem mais alto daqui.
Vou tocar um dos meus sucessos,
mas com um toque de Bar Mitzvah.
Ela está na sinagoga Com suas novas pulseiras
Sentada, sem espelhos pra se maquiar
Ela não entende seu humor Mel Brooks
Como eu entendo
Ela usa roupas da Macy, Uso Lowman.
Ela usa Filene e eu uso Filene em liquidação.
Você não percebe
Ela é apenas uma princesinha
Mas como as da realeza
Obrigada, pessoal!
A adorável Taylor Swift.
Viu só, Jacob, depois deste show,
ninguém lembrará do seu desmaio no templo.
- Pai! - Enquanto fizemos um intervalo,
queria dizer que os garotos mais velhos
estão dobrando os garfos. Não dobrem os garfos!
Garotos que dobrarem garfos
serão trancados num zoológico do Bronx.
Agora podem acreditar, temos outro convidado incrível.
Sr. "Z". Sr. Jay-Z!
Devem estar se perguntando
o que estou fazendo num Bar Mitzvah.
Tenho um livro de fotografias caro saindo.
Venho aparecendo no Charlie Rose.
Faz parte da minha nova imagem.
Menos preto. Manda ver!
Enquanto lemos a Torá Para aprender a palavra de Deus
Direto do Deuteronômio Mais sobre astronomia
Rabino Jash Livah Estou com você
Diga se não for o suficiente Você tem que ver aquela Mishná
Porque este cara é egoísta
Não desafie Javé Porque esse cara é egoísta
Senhoras e senhores,
Alicia Keys!
Bar Mitzvah
Jacob acaba de enquadrar sua Torá
Isso não é um horror
Isso é um Bar Mitzvah
Mazel tov.
Jacob, espero que tenha trazido
sua agenda. Depois desta festa,
ele vai ficar cheio de telefones.
Pai, eu já falei.
Queria apenas um almoço simples.
Isso é um absurdo. Somos abençoados,
Devemos celebrar. Se fizéssemos como ele queria,
numa lanchonete e ele no quarto por horas. O que faz lá?
O desfile de estrelas não terminou.
Vamos receber o sonho de todo adolescente:
Katy Perry.
Oi, galera. Feliz Dia do Judeu!
Um, dois, três!
Conheço um lugar
Onde a grama é sempre mais verde
- Israel. - Isso mesmo.
Quente, úmido e selvagem
Deve ter alguma coisa no Mar Morto
Muito sal!
Judeus nazistas São tão incríveis
Judeus iranianos São legais também
Açoitamento é válido, Apesar da violência
Shalom, galera!
Certo. Katy Perry.
Esse foi um Bar Mitzvah maravilhoso.
Estou tão orgulhoso do meu filho.
E vamos encerrar com Cee Lo...
Green. Um membro da tribo.
Ou não. Retiro, senhor.
Antes de começar, fiquei sabendo
que alguns dos garotos mais velhos estão dobrando garfos.
Qual é essa de dobrar garfo?
Isso é muita mashugana, cara!
Jacob, essa é pra você.
Se há uma coisa Que Jacob pode fazer
É falar em hebraico
É uma língua milenar
Parece uma cuspida. Tipo: "hebraico"
Não fale para Moisés Ser precavido
Parabéns, senhores. Temos um sucesso nas mãos.
Precisamos mandar para as rádio imediatamente.
Mandaremos, mas há um pequeno problema.
A FCC disse que a nova música do Cee Lo é profana,
e não pode tocar no rádio a menos que mudemos a letra.
De que "baralho" está falando?
Karen, olha a língua!
Desculpe Larry, mas estou furiosa pra "baralho"!
- Isso é um "baralho" enorme! - Karen, acalme-se.
Cale o "baralho" da boca, Keith.
Rodney, estou no meio de um "baralho" de reunião.
Poderia bater no "baralho" da porta?
Desculpe, esqueci.
A próxima vez que você esquecer,
cortarei seu "baralho" e o colocarei
no seu "baralho" de ouvido, e nunca mais vai esquecer!
O que é tão importante pra "baralho"?
Cee Lo está aqui.
Que "baralho" enorme!
Mande-o entrar.
E aí, bando de "baralhos"?
Como vai, Cee Lo?
Estou bem, meus Nintendos.
Esse é meu Nintendo.
Certo. Não é legal quando eu falo.
Cee Lo, temos boas e más notícias.
A boa notícia é que gostamos da música.
A má notícia é que a FCC quer que você mude a letra.
Ela está brincando pra "baralho"?
Queria estar pra "baralho".
Quer saber? Aqueles panacas da FCC
podem chupar meu "baralho".
Esqueça, Cee Lo.
Eles são ignorantes e desgraçados.
A moça da FCC com quem conversei era uma ignorante do "baralho".
- Karen! - Desculpe.
Aposto que pensando juntos acharemos algo para substituir.
Fofoca?
- Flocos? - Fax?
- Xaninha? - Não.
Não pode falar isso.
Posso falar se quiser dizer gato.
- Foi isso que quis dizer? - Não...
Cansei. Ligue para a FCC.
É hora de alguém se impor perante eles.
- Manda ver, Karen. - Corajosa pra "baralho".
Alô, Julius.
Aqui é Karen Antonelli.
Quero falar sobre algo chamado liberdade de expressão.
Porque trabalho com um artista que escreveu uma obra prima
e irá apresentá-la como deve ser.
E vocês não podem impedi-lo.
Claro.
Sim.
Ótimo.
Obrigada!
O que disseram?
Deixarão que ele fale "baralho" em rede nacional!
Isso aí!
Senhoras e senhores, Cee Lo Green!
Weekend Update, com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers e essas são as notícias de hoje.
Em um vídeo postado em seu Facebook,
Sarah Palin condena a cobertura da mídia
do tiroteio do Arizona com o termo "ofensa de sangue",
que é uma dura ofensa anti-semita.
E eu ficaria super ofendido se achasse que ela sabia disso.
O ex-deputado federal Tom DeLay foi sentenciado na segunda
a 3 anos de prisão por lavagem de dinheiro,
e a 18 meses por isso.
Não mostre isso na prisão.
A Verizon anunciou terça que venderá o iPhone
no começo de Fevereiro,
oferecendo escolha aos usuários insatisfeitos com a AT&T.
Um porta-voz da AT&T disse algo, mas não entendi.
Sob novas regras do Departamento de Agricultura,
as escolas do país terão que fazer
mudanças drásticas em seus cardápios,
como oferecer aos alunos mais frutas
e vegetais. E limitar as batatas fritas.
O que significa que batata frita
será o novo cigarro de prisão nas escolas.
Essa semana, a relação de amor entre a América e as armas
foi um assunto muito discutido.
E é um caso de amor. Não acredita?
Eis o pôster do filme "Assassino à Preço Fixo".
É uma arma feita de outras, e é sobre um mecânico.
É claro que quando se fala sobre armas,
sempre ouve-se muito sobre a 2ª Emenda,
os Pais Fundadores e o que diriam
se estivessem aqui hoje.
Acho que se eles estivessem aqui
estariam enlouquecidos com os carros.
Poderia falar com eles sobre a 2ª Emenda,
mas eles gritariam: "O que são essas bestas de metal
rolando pela passagem?" E você diria: "são carros".
E tentaria falar sobre as milícias,
e eles gritariam: "como fala de milícias
enquanto dragões de aço atravessam o céu?"
E você diria: "São aviões."
Mesmo conseguindo entender, logo perguntariam:
"Por que todos os escravos estão soltos?"
E eles pensariam isso. Reclame o quanto quiser,
mas pensariam isso.
E eles queriam que tivesse o direito de portar armas,
mas o cara que escreveu aquilo mijaria oito camadas das calças
se visse como são as armas de hoje.
Em 1787, atirar era um pouco mais rápido do que arremessar.
Se quisesse ficar à prova de balas,
era só colocar um casaco grosso.
Dito isso, sou a favor dos Americanos terem armas.
Desde que sejam os mosquetes de 1787,
que demoram uma eternidade pra carregar.
É assim que seria uma briga violenta:
"Não pode falar isso da minha esposa!
Espere aí... Irei te mostrar..."
Ele já foi embora! Não é melhor assim?
Cantinho da Constituição do Weekend Update.
Facebook comunicou que o boato de que a rede social
iria fechar no dia 15 de Março era falso,
para que seu fundador, Mark Zuckerberg,
tivesse sua vida de volta. Que vida?
A que ele era um nerd e não tinha dinheiro?
Um novo aplicativo foi lançado sexta
pela Turbotax. Chamado "imposto rápido",
ele permite fazer e enviar declaração de renda do celular.
Finalmente o estresse e dor de cabeça
de fazer a declaração de renda, agora numa tela bem menor.
Fazendeiros da África do Sul informaram que babuínos
descobriram um novo tipo de tangerina.
Ou poderia ser um tipo velho de tangerina.
Babuínos não são muito bons em Ciência.
Começaram as especulações sobre quais republicanos
irão se candidatar à Presidência em 2012.
Um político que já declarou sua candidatura
é o ex-candidato ao governo de Nova Iorque, Jimmy McMillan.
Aqui para comentar, do partido
"O aluguel tá caro pra caramba", Jimmy McMillan.
Deixe-me me apresentar novamente.
Eu representava o partido "O aluguel tá caro pra caramba",
porque o aluguel estava caro pra caramba.
Fui derrotado para governador por uma estreita margem, 65 a 1.
Liguei para o novo governador, Perry Cuomo, para parabenizá-lo.
E nunca esquecerei o que ele me disse.
Ele disse: "Após o sinal, serão 3:00h da manhã."
Esse não era o governador.
O povo de Nova Iorque deixou bem claro.
Disseram: "Jimmy McMillan é bom demais para governador."
"Ele precisa ser, no mínimo, Presidente."
Por isso que em 3012, serei candidato à presidência de NY.
Tome cuidado, Grover Cleveland!
Por onde começar?
Li que planeja se candidatar à presidência
- como um republicano, verdade? - É verdade, Seth.
No início estava com receio de me tornar republicano.
É um partido doido com pessoas doidas.
E a última coisa que quero
é que as pessoas pensem que eu não estou levando isso a sério.
Espero agradar republicanos importantes
sem perder a minha base política, novos eleitores.
Por isso, se me eleger presidente,
não morarei na Casa Branca,
pois o aluguel é caro pra caramba.
Morarei no sétimo andar de um prédio sem elevador,
em Baltimore. E irei à Casa Branca de patins.
Você já tem uma plataforma?
- Tipo aonde vou dormir? - Não.
Plataforma como um plano central.
Tenho sim. Minha plataforma é...
O déficit é alto pra caramba.
O déficit é de 14 trilhões de dólares.
Dá para alugar um quitinete no Bronx.
Sobra pouco para o café, o almoço e o jantar.
E se, Deus me livre, você não se eleger?
Adivinhe? Voltarei ao Vietnã
para terminar o que eu comecei.
Queixo erguido, América!
E o melhor jeito de fazer isso
é pegar aqui e aqui. E levantar.
Seja forte, América!
Jimmy Mcmillan, pessoal!
Uma cidade na Suíça está avisando
aos donos de cães que se eles não pagarem
a taxa anual de 50 dólares por cão,
os mascotes serão sacrificados.
Suíça: Neutra com os nazistas,
durona com cachorros.
Foi noticiado que os produtores do "Extra"
estão desenvolvendo o "ChitChat",
uma versão latina do "The View". Para o caso de você se perguntar
como é estar dentro de uma dor de cabeça.
A foto de uma modelo da Playboy
que foi à Lua com a Apolo XII
será leiloada em breve.
Agora entendo a famosa frase do astronauta:
"Um pequeno passo para o Homem...
Credo, Buzz. Não faça isso aqui!"
A polícia do Canadá invadiu
a casa de um homem após pensar que tinham sentido
cheiro de maconha, mas era um gambá.
Mas continuem procurando.
Alguém com um gambá de estimação com certeza tem maconha.
O Globo de Ouro será transmitido
ao vivo pela NBC amanhã à noite
e Vanessa Bayer está entrevistando
os indicados na festa pré Globo de Ouro.
Oi, Seth.
Muitas pessoas se surpreenderam
com alguns filmes obscuros e impopulares
sendo indicados ao Globo de Ouro.
Mas aqui o que vejo é só alegria.
Veja quem está aqui!
As estrelas do filme mais quente do ano: "Burlesque".
São Christina Aguilera e Cher.
Animadas por "Burlesque" ser indicado
para melhor filme e melhor canção original?
Como?
Ninguém viu.
- Vocês viram? - Não.
O pôster era assustador demais.
Ouvi dizer que todo ano,
uma filha da realeza de Hollywood
é escolhida pra entregar as estátuas.
É verdade. E me orgulho de dizer
que este ano será meu filho/filha,
Chaz Bono.
Olá.
Chaz, você deve estar emocionado.
Estou. Toda manhã eu acordo
e fico olhando ele.
Mas como é ser a Miss Globo de Ouro?
Mister Globo de Ouro. E sim, estou animado.
Lhe explicaram como isso funciona?
Sim. O que os médicos fizeram
foi tirar minha vagina,
- Ai enrolaram... - Não foi o que perguntei.
De volta pra você, Seth.
Vanessa Bayer. Obrigado!
Foi anunciado esta semana que a ABC
está desenvolvendo uma série
chamada "Não Confie na Vadia do Apê 23".
Coincidentemente era o título original de "I Love Lucy".
Um restaurante em Manhattan,
está servindo uma sobremesa chamada "Flambada Vulcânica".
Foi desenhada pela artista Marina Abromovic
e vem com uma gravação em áudio da artista,
que as pessoas devem ouvir enquanto comem.
Então, sim. Só a conta, sem sobremesa.
Um homem que começou a se chamar de Phoenix Jones e usar um traje
de super-herói para combater o crime,
quebrou o nariz numa briga.
Parece que o Mal descobriu a única
fraqueza de Phoenix Jones: a fraqueza.
O inverno está sendo vigoroso,
mas não significa que não podemos trazer um pouco de Sol.
Deem as boas vindas à dupla favorita
do Mick Jagger: Garth e Kat.
Desculpem o atraso.
Acabamos de sair do dermatologista.
Checamos tudo. Tudo.
Da cabeça aos pés. Até as costas.
Está tudo bem. Só fiquei preocupado
que esquecessem de vir novamente.
- O quê? - Não!
- Sabiamos. - Como poderíamos esquecer?
Escrevemos ótimas canções novas
que certamente colocarão um sorriso no rosto de todos.
Ótimo. Vamos ouvir.
Essa aqui é a chamada "Dia de inverno gripado".
"Dia de inverno divertido".
Diversão. Foi gripe mesmo...
1, 2, 3...
Meu picolé Virou água
Água
Meu picolé Virou água
No inverno
Porque o inverno Não é celebrado na Jamaica
Na Jamaica Na Jamaica
Podem parar.
Parem porque isso não é uma canção.
Sabiam que viriam aqui há um mês.
Estávamos em Harrisburg.
Foi uma conferência de música.
- A que conferência foram? - Fácil.
"A conferência de músicas para violão e piano".
Certo, antes de mais nada...
Amo vocês. Sua música, as roupas...
Amo o cabelo. Amo tudo em vocês.
- Muito obrigado. - Obrigada.
Só queria que viessem com uma música escrita.
Mas nós fizemos isso.
Trabalhamos com uma das mais famosas compositoras do mundo.
Seu nome é Kim Kassel, e ela está aqui.
Venha, Kim.
Oi. Desculpe o atraso.
Eu estava no podólogo.
Meu pé está todo escamado, não sei o que está acontecendo.
Tudo bem. Seja bem-vinda.
Onde se conheceram?
Pegando bagagens no aeroporto!
Meu Deus.
Não, Seth, sei o que está pensamento.
Mas passei muito tempo escrevendo canções com eles.
Este se chama "Dia de Neve".
- Dia de neve, isso mesmo. - Parece boa.
Ei, cara É dia de neve
O termômetro quebrou de novo
E ei, cara Queria saber um jeito
De fazer a neve Cair de novo!
- Desculpa, mas... - Cair de novo!
De... novo!
Acho que foi um erro vocês virem aqui.
- Não! - Por favor...
Por favor, vou morrer!
- Não! - Viemos lá de longe!
- Não caio mais nessa. - Mais uma música.
- Não! - Só mais 10 bem grandes?
- Não. - Deixe-nos cantar a mais nova.
Ela realmente tem música.
Não sei porque, mas não sei dizer não pra vocês.
Manda ver, Rick!
Quando acordar com frio Porque o vento está batendo
Só sorria Sorria!
- Dessa eu gostei! - E então...
Te falei! Eu te avisei.
Melhor usar o cachecol O tempo todo
Mas não esqueça das luvas
Não esqueça das luvas Ambas!
Não se esqueça das luvas Um, dois!
Já chega! Garth e Kat, pessoal.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers, boa noite.
Saudações, compatriotas.
E bem-vindos ao ilustre Teatro Globo.
Hoje à noite, estamos orgulhosos de apresentar
"A Megera Domada", de William Shakespeare.
Mas antes, estamos experimentando algo novo aqui.
Nossos atores vão lhes dar uma amostra
de algumas das nossas próximas atrações.
Chamamos isso de trailers.
- Trailers? - Peculiar...
Em breve:
Romeu pensou que tinha tudo.
Eu penso que tenho tudo.
Até que ele se apaixonou...
Pelo inimigo.
Eu sou Julieta dos Capuletos.
O quê?
Estou sentindo
Que este será um belo anoitecer
Que este será um belíssimo anoitecer
Romeu e Julieta. É um romance de morrer.
Eu não sei se gosto desses trailers.
Eles entregaram a história toda!
- Agora, comece a peça! - Comece a peça!
Em um momento, senhor. Mas antes, um lembrete rápido.
Certifiquem-se de deixar os falcões no silencioso.
E em caso de incêndio,
as saídas de emergência não existem...
Então, por favor, façam suas pazes com Deus.
Agora desfrute de "A Megera Domada".
- Depois de mais um trailer. - Em breve:
Hamlet nunca acreditou em fantasmas.
Isso é tudo besteira.
Até que seu próprio pai voltou dos mortos.
Cuidado, Hamlet! É um fantasma!
Silêncio aí atrás.
- Agora, comece a peça! - Inicie logo a peça!
Por favor, por favor, apenas um outro lembrete rápido.
A gravação da peça de hoje está proibida.
E lembre-se, bebidas estão à venda.
Vamos todos para o lobby Vamos todos para o lobby
E comer alguns patos cozidos
Caramba!
Acredita que este é o pequeno?
E agora, sem mais delongas,
lhes dou "A Megera Domada".
- Depois de mais um trailer. - Em breve:
Você amou Henrique IV. Bem, adivinhem?
Há um novo rei na cidade.
Henrique IV, eu imagino.
Não exatamente.
Ele é Henrique V.
Vamos queimar este lugar!
Foi o que fizeram.
E ninguém nunca ouviu falar de Shakespeare de novo.
Este foi o: "História Falsa".
Boa noite.
Agora em DVD e Blu-ray
o box colecionador de 20 anos de "Um Maluco No Pedaço".
Incluindo cenas deletadas e entrevistas com elenco.
Bem, você sabe, "Um Maluco No Pedaço" foi ótimo
mas foi meu primeiro trabalho atuando.
Eu me sentia confortável fazendo as partes engraçadas,
mas, você sabe, quando fizemos os episódios mais sérios...
Vamos só dizer que eu ainda estava aprendendo.
Ei, Carlton, porque está chegando em casa tão tarde?
O clube de canto apanhou do time de hóquei de novo?
Não. Não quero falar sobre isso, Will.
Não precisa ficar de onda comigo.
Se quer mesmo saber, estou atrasado porque...
Porque o Sr. Henning me tocou, certo?
O script dizia apenas "reaja".
Sendo novo no jogo da atuação,
escolhi reagir como o Scooby-Doo reagiria a essa novidade.
Relembrando, eu poderia ter feito diferente.
O momento "arru".
Aprendi a ser paciente com Will nos primeiros anos.
Ele não havia sido formalmente treinado
em atuação, como eu fui,
no set de "Colheres de Prata".
Foi um chamado pra acordar.
Sabia que tinha que me dedicar nesse trabalho.
Tomei aulas intensivas de interpretação,
até trabalhei com um treinador de voz e movimento.
Mas não antes dessa cena ser filmada.
Me desculpe incomodá-los,
mas eu receio trazer más notícias.
Houve um acidente de carro.
E Phillip Banks está seriamente ferido.
Não!
Eu posso levar vocês para o hospital.
Você sabe, eu não tinha certeza
se era para reagir às notícias sobre o tio Phil
ou a atratividade da polícial.
Achei errado. Mas foi engraçado!
Eu estava acessando uma dolorosa
memória para aquela cena, chorando lágrimas de verdade.
Will disse...
Mas acho que a cena seguinte demonstra a jornada de Will.
Carlton confronta Will quando acha um baseado.
Will foi pedido para reagir defensivamente.
E ele fez uma forte escolha.
Will, encontrei esse baseado no seu quarto.
Drogas não são a resposta.
Se você tiver um problema, estou aqui pra ajudá-lo.
Bem-vindo à terra!
Essa fala não faz muito sentido nessa cena,
mas depois usamos no filme Independence Day,
que arrecadou US$800 milhões.
Isso é muito dinheiro, não é?
Coleção de 20 anos de "Um Maluco No Pedaço",
já nas lojas.
...com uma líder de torcida dos Jets.
Derrick Rose numa jogada rápida com Randy Bruer.
Cesta!
Estou feliz por termos ganhado.
Acho que fizemos um bom trabalho controlando o tempo.
...festança!
...muito boa...
...arrasou.
- Entende? - Não, não entendo.
...palavra do patrocinador.
...e lá vai ela!
...que papo é esse, Willis?
...gelocalipse!
...se liga no balanço!
...sem sopa pra ele!
...bizarrice.
Até mais ver!
Mais uma vez, Cee Lo Green!
Certo pessoal, como vocês ouviram
Kathleen Parker está saindo do programa.
Então hoje estamos tendo audições
para o novo co-apresentador do Parker Spitzer.
Chegou a hora, vamos começar.
Certo, Sr. Spitzer.
Estamos prontos para ir.
Primeiro, Christiane Amanpour.
Olá a todos.
Devo chamá-lo Governer ou Sr. Spitzer?
Todos me chamam de Bone Ranger.
Ninguém chama ele assim. Isso é o que ele quer começar.
Ler o teleprompter em três, dois, um.
Olá e bem-vindo ao Amanpour Spitzer.
Esta noite, a Secretária de Estado
Clinton, disse que o conflito entre Palestina e Israel
- pode ser resolvido. - Que é uma mentira.
Ninguém tem influência no Oriente Médio.
Eu sei como negociar. Eu sei.
Uma vez convenci uma puta a aceitar um vale-presente.
Você é o cara mais antipático que conheci.
E olha que conheci Saddam Hussein.
Foi uma piada. Qual é.
Muito ruim, Eliot. Piada muito ruim.
Não se preocupe, Skipe. Eu acerto uma.
Aposto 5 pratas que não vai.
Gostaria de aceitar essa aposta,
mas minha mulher não me deixa mais andar com dinheiro.
Vindo da BravoTV, Heidi Klum.
Guten tag.
Perfeito. Sim, contratada.
Três, dois, um.
- Bem-vindo ao Klum Spitzer. - Ótimo sotaque.
Esta noite, nos encontramos
com o novo, do Presidente Obama,
econo... econômico... consultor...
consultor econômico Gene Spurling.
Você conseguiu.
Ele atualmente é conselheiro de Timothy Gildner.
Heidi, me desculpa, mas não parece
- que entende de política. - Então estou dentro ou fora?
Dentro ou fora?
Dentro? Fora?
Dentro fora?
Antes que eu diga algo horrível, você deveria ir.
Certo. É isso, Eliot. Não falta ninguém.
E agora? Fiquei sem colaborador?
A menos que conheça alguém desempregado
que tolere trabalhar com você.
Bem-vindo ao Patterson Spitzer.
Um ano depois do incidente no Haiti,
escombros continuam empilhados nas ruas.
Port-au-Prince está coberto de tanto lixo,
que eles podem renomeá-lo para Nova Jersey.
Essa é minha pessoa favorita no mundo.
Toca aí.
Tive a melhor noite!
Obrigado ao Cee Lo Green, ao Paul Reubens e ao elenco.
Tenham uma boa noite! Amo vocês!