Obrigado, obrigado.
Muito obrigado.
Bem-vindos ao Programa Lawrence Welk.
A primavera finalmente chegou.
E não estou falando da sua tia chamada Primavera.
Estou falando da temporada.
Não estou falando de sal temperado.
Mas quando falo disso, escolho o sal temperado Lawrys.
Obrigado, Lawrys, amo muito você.
E para nos ajudar com a homenagem à primavera,
as lindas irmãs Mayrelle, que vieram de Fingerleg.
Não me lembro do nome da minha favorita,
mas sei que é a do meio.
Cantando com elas está o famoso pianista,
e solteirão, Frances Lynn Mulch.
Sabem o que amo? Tocar piano.
Estou imaginando estar lá fora, vendo os sinais da primavera.
Cantarei sobre isso.
Querem escutar?
Guardei minhas luvas e peguei uns shorts
Minha perna estava tão branca quanto uma folha de papel
O que preciso agora É ver o sol no céu
Vejam, vêm vindo umas mulheres Vestidas para a primavera
Sou a Shirley
Com certeza
Sou a Nancy
Como eu
Sou a Toni
É o nome do meu pai
E eu sou a Dooneese
Devo estar num jardim
Pois só vejo lindas flores
De frente para mim
Sou uma violetinha
Que gracinha
Sou uma rosa perfumada
Sem espinhos, não é?
Sou uma hortênsia
Eu não te mudaria
E eu encontrei este cocô seco
Um passarinho me contou que a primavera está no ar
Queria que ele estivesse aqui agora
Deixa pra lÃ¡, aqui ele estÃ¡
O que está dizendo?
A primavera chegou
Dá pra acreditar que entendo isso?
Eu janto no escuro
Aqui estamos, amigos
Vamos torcer para que a primavera
Não acabe jamais Eu amo a primavera
Eu também
Somos duas
Somos três
Eu escalei a chaminé e mijei no telhado
E sentei no telhado com a saia levantada
E pulei do telhado Quando acordei,
Tinha corvos na minha saia, pois deixei bicarem minha orelha
Porque guardo manteiga de amendoim lá, isso é ruim?
Obrigado, obrigado.
Sou só eu, ou dá para passar um filme na testa dessa garota?
Após os comerciais, Juicy Flabengrab dançará sozinha
na frente de um espelho falso. E mais uma coisa...
ao vivo, de Nova Iorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade é InSUBstituível!
36ª temporada | Episódio 18 -= Elton John =-
Com...
Tradução: CarolFonte, paulinhaM, Luan,
Tradução: izabela, FabiPontes e Henrique
Sincronia: CarolFonte, CaioBarba, izabela,
Sincronia: FabiPontes, Domingoss e Nícolas
Revisão: CarolFonte e Henrique
Apresentador e convidado musical:
Elton John
Senhoras e senhores, Elton John.
Obrigado, muito obrigado.
É ótimo estar aqui.
Sei que não estou arrumado, mas não se preocupem.
Com o passar do tempo, ficarei mais fabuloso.
Já estive aqui como convidado musical, em 1982.
E de todas as coisas que experimentei nos anos 80,
esta é a mais segura para se fazer de novo.
Enfim, esta é minha segunda vez aqui.
Portanto, é muito apropriado eu dizer: a vadia está de volta!
Contudo, devo observar que falo isso o tempo todo,
sendo apropriado ou não.
Senhoras e senhores, minha vida tem sido muito emocionante.
Há alguns meses, eu e meu marido, David,
nos tornamos pais de um lindo menino.
Obrigado. E como podem ver, não emagreci após a gravidez.
O nome dele é Zachary Jackson Levon Furnish-John,
diminutivo de Zachary Jackson Levon Hakuna Matata
Furnish-John.
Ele puxou a mim. Chora e grita quando não consegue o que quer,
e já teve seus altos e baixos com uma garrafa.
Tem sido difícil alimentá-lo.
Ele rejeitou o peito.
E, dessa maneira, puxou a ambos os pais.
David e eu tivemos uma barriga de aluguel.
Nenhum de nós dois pode ficar grávido.
Mas juro a vocês que tentamos bastante.
Acalmem-se, acalmem-se.
Escolher uma barriga de aluguel foi um processo meticuloso,
e David e eu pensamos muito no assunto.
Analisamos várias candidatas, antes de finalmente
escolher uma mulher em quem poderíamos confiar nosso bebê.
Depois que Latoya Jackson recusou,
fomos pra segunda colocada.
Ficamos muito aliviados quando o bebê nasceu,
os médicos nos disseram que tínhamos um bebê saudável,
com 10 dedos nas mãos e pés, e US$400 milhões.
E sem contar com os royalties.
Vejam isso:
E você pode contar a todos que esta é sua canção.
Obrigado.
Isso pagou a faculdade dele.
Muitos devem estar imaginando que tipo de pai serei.
Prometo que serei um pai normal.
Trocarei fraldas, ensinarei a andar de bicicleta,
e ajudarei com o dever de casa.
A única diferença é que, enquanto faço isso,
serei o Elton John.
Para os que ainda estão preocupados
com o fato de sermos pais incomuns,
não se preocupem! Não somos as únicas pessoas na vida dele.
A madrinha dele é a Lady Gaga.
Isso é verdade, não é uma piada.
Lady Gaga é mesmo a madrinha dele.
O que é irônico, pois sempre digo
que Marte não é o melhor lugar para criar os seus filhos.
E Gaga adora Marte.
Ela diz que lá tem boas escolas e ótimas discotecas.
Certo. Chega disso. Vamos começar a festa.
Participo muito de premiações e eventos de caridades,
e hoje só quero me divertir. Que tal termos um grande show?
Quem está comigo?
Sou Elton John, e não ouse mudar de canal.
Você está assistindo ao "ESPN Classic".
Se você adora lançamento de peso,
mas odeia a parte de correr e pular, está no lugar certo!
É o campeonato KY lubrificante feminino de arremesso de peso.
Bom dia, sou Pete Twinkle. E sentado do meu lado,
fazendo ótimos comentários, e também uma boa babá de cães,
está Greg Stink. Como vai Greg?
Muito bem. Recentemente quebrei meu recorde de flexão de braço,
e fui pré-aprovado para ter um Mastercard.
Parece que está vivendo o sonho.
- Estou mesmo. - Certo.
Vamos conhecer as atletas de hoje.
Temos a astuta veterana, Charlotte Fort Worth.
Lá está ela. Parece que está alongando o ombro.
Ela lesionou o manguito rotador no mês passado,
quanto tempo demora para isso sarar?
É, quanto tempo demora para isso sarar?
Não, Greg, estava perguntando a você.
Estava me perguntando?
Sim. Todas as perguntas que faço são para você, colega.
E todas as que eu faço são para você.
Fechado. Certo, Fort Worth competirá
contra a favorita, Carmela Saint Knix.
Veja isso.
Meu Deus, que corpo.
Ela morava em Denver. Mas que atleta, físico incrível.
Ela tem mais de dois metros de altura.
Greg, essa altura proporciona alguma vantagem?
Claro, se ela tentar achar alguém numa multidão,
ou se sentar atrás de alguém usando o chapéu Abraão Lincoln,
- no cinema... - Não, cara, foi mal.
Quero saber das vantagens no arremesso de peso.
- O que é arremesso de peso? - Meu Deus.
Greg Stink, tem que amar esse cara.
Sabe o que mais tem que amar? O patrocinador: KY lubrificante!
Sem preliminares hoje? Tudo bem!
KY lubrificante!
Greg, em termos de distância, qual o objetivo dessas damas?
Se o homem mede, em média, 13cm,
para maximizar o prazer, é melhor colocar tudo dentro.
- Porque se for só a cabeça... - Não, Greg.
Greg, colega... Não, a culpa foi minha.
Não queria saber do objetivo usando um ótimo produto como KY.
Queria saber qual deve ser a distância do arremesso.
49, 70.
- 70 o quê, colega? - Não sei.
Certo.
Vou dizer uma coisa: ele nunca está certo
mas nunca está totalmente errado.
Sabe o que mais não é errado? Usar KY lubrificante!
Proteja-a do seu instrumento com o melhor lubrificante.
KY lubrificante!
Certo. Parece que Charlotte está pronta para lançar.
Lá vai. Isso foi incrível. Olhe isso.
Que arremesso! Foi uns 23 metros.
Ela está pegando fogo. Está fazendo uma nova dança,
chamam de "o homem correndo".
Muito impressionante.
Vamos ficar mais perto da ação com o nosso repórter.
- Greg, você conhece esse cara. - Claro, é o meu irmão Steve!
Steve Stink, obrigado por se juntar à nós.
Claro, Pete, é ótimo estar aqui.
Sim, sim.
Greg, você esqueceu o seu almoço em casa,
mas não se preocupe, eu o trouxe pra você.
Obrigado, Steve. Como está aí embaixo?
Bem, é um saco marrom com seu nome escrito,
deve ter comida dentro, para você comer, ou...
Espera, Steve, acho que seu irmão quer saber
como está a competição.
Não, eu queria saber do almoço mesmo.
Erro meu. Steve, um arremesso de 23 metros.
- É impressionante, não é? - Sim, com certeza.
Ela começou muito bem. Está em sua zona de conforto.
E falando em zona de conforto, KY lubrificante.
Quando tudo esquenta onde o seu pênis entra.
KY lubrificante. É com você.
Beleza. Muito obrigado, Steve.
Falando em KY, deixe o paco colocar molho no seu taco.
KY lubrificante.
Certo. Parece que Carmella está entrando no círculo.
Vamos ver a ação.
Ela está se aquecendo. Pronto, lá vai.
O que ela está fazendo? Está cutucando a bola.
Está se preparando para arremessar.
Lá vai, a qualquer momento.
Caramba, que arremesso violento.
Ah, não! E ela não está feliz.
Vejam só o temperamento.
Caramba.
Ela esmagou o peso com as garras.
Preciso corrigi-lo, Pete.
Ela não tem garras, tem mãos humanas.
E não se diz garras, e sim patas.
Certo, entendi. Steve, está tudo bem aí?
Não, estou surtando.
Fique sabendo que há um humano com garras aqui.
Estou dando o fora!
Certo. Obrigado, amigo.
Greg, você e o seu irmão são mesmo parecidos.
- É, somos mesmo. - Gosto muito de vocês.
Passamos muito tempo juntos. Acabamos de voltar de Vegas.
- Onde ficaram? - No Circus Circus.
- É mais fácil ganhar. - Falando em fácil,
KY lubrificante! Nós já voltamos.
GOSTA DE UM POTE, NÃO?
Que droga!
Por que está tão nervoso?
Acabamos de receber 100 potes.
- E qual é o problema? - Sem as tampas!
Mas que pepino.
Um pepino num pote!
Interrompemos o programa mais famoso da Inglaterra
para este noticiário especial.
Boa noite. Sou Barnaby Xavier St. Hidgens III,
substituindo o Danny Gordo.
Depois de muita discussão na Câmara, é oficial,
um dragão está atacando Londres.
Primeiro-ministro David Cameron alertou o exército e a marinha,
além fazer algo sem precedentes: contatar os Cavaleiros da Coroa.
Eles são, é claro, celebridades inglesas
que foram escolhidas pela Rainha.
Eles estão formulando um plano na casa de Sir Elton John.
CASA DO ELTON JOHN
Cavaleiros da Coroa, obrigado por virem.
Conforme digo seus nomes, apresentem-se.
- Sir Richard Branson. - Eu vim do espaço!
Sir Bono.
Tanto faz. Sir Michael Caine.
Obrigado, Elton.
É muito bom.
Estar. Aqui.
De nada.
Na. Sua. Adorável. Casa.
Já acabou?
Eu. Acabei. Agora.
Prosseguindo... Sir Ian McKellen.
Você não passará!
Maravilha. E, é claro, Sir Mix-A-Lot.
É melhor começarmos. O Sting está vindo,
mas sabemos que ele demora para chegar lá. Digo, aqui.
Obrigado, Ringo.
De nada. Valeu por me chamarem, mesmo eu não sendo um cavaleiro.
E lembrem-se, paz e amor vencem tudo.
Menos a droga de um dragão, Ringo! Qual é!
Precisamos de um plano para vencer o dragão, sugestões?
Quando tenho um problema com alguém,
eu o levo para o pub, bebemos, damos umas risadas,
e é isso que deveríamos fazer com o dragão.
Não perderemos um inimigo,
mas ganharemos...
um...
Amigo?
Ainda não terminei. Um amigo.
Não acho que vai funcionar, Sir. Michael.
Acho que devemos pegar nossos jetpacks,
voar até lá e socar aquele mané no nariz! Vamos! Todos!
Bem, ele está morto.
Olá, tomei a precaução de me clonar hoje.
Olá, pessoal.
Foco. Alguém tem uma ideia que valha a pena?
Quero mandar uma mensagem para todos nesta sala.
Quando artistas juntam as suas almas,
ele podem fazer qualquer coisa.
Exceto por um musical do Homem-Aranha.
Pode sentir o cheiro de uma bomba esta noite?
O Rei Leão ainda está em cartaz!
Eu gosto de fantoches.
Já lutei contra um dragão. Não pedi por isso,
mas o enfrentei sozinho. Devemos nos unir!
Ian, você roubou essa fantasia?
Não.
A figurinista me deu!
Tive uma ideia, caras.
Eu li nesses escritos antigos que as escamas do dragão
são mais fracas ao redor do coração.
Se conseguirmos uma espada grande o bastante...
O que está dizendo? Você não é um cavaleiro!
Cale a boca, Ringo!
Esperem, esperem.
Não ouço o dragão há um tempo.
Vamos ver o jornal na TV!
Com notícias de Londres.
O dragão cuspidor de fogo que aterrorizou nossa cidade
foi morto. A besta foi derrotada pela estrela do pop, Sting,
que, e estou sendo o mais delicado possível,
gozou nele.
Até que morresse.
Agora voltamos com "Gosta de um pote, não?"
em que Diedre quebra um pote grande.
De onde eles tiram essas ideias?
GOSTA DE UM POTE, NÃO?
CURTA DIGITAL SNL
Lorne, obrigado por me receber. Acho que gostará desta ideia.
É claro, Tom. O que é?
O que está na moda? Musicais.
Glee, Homem-Aranha, essas coisas.
- E o que eu amo? - A Segunda Guerra Mundial?
O espaço sideral.
Que tal se juntarmos os dois
e fizermos um musical no espaço?
Parece ótimo. Sobre o quê?
Gatos laser.
Tom, por que está fazendo isso?
Eles pegaram algo, Lorne.
Algo muito valioso para mim.
- Podemos assistir? - Claro.
No futuro, gatos atiram laser pela boca.
Gatos Laser, O Musical.
CRIADO POR TOM HANKS
EM ALGUM LUGAR, NO ESPAÇO...
Almirante, pare de beijar essa modelo.
Precisa se concentrar na arma encolhedora.
- Vou embora. - Querida, não!
Relaxa, Nitro, o encolhedor já funciona.
Veja eu encolher aquela fruta.
Foi feita para funcionar apenas em humanos.
- Eu não tenho coragem. - Acredite em si mesmo.
Tudo dará certo.
Meu Deus.
Estou recebendo uma mensagem holográfica da Base.
Nitro e Almirante, há um novo tipo de música
que está tornando os gatos laser malvados.
- Parece coisa do Droz. - O cantor famoso?
Ele mesmo.
E ele se apresenta hoje, no Space Jam 3000.
Space Jam 3000? É o festival de música mais legal da galáxia.
Pode apostar que sim.
A missão é ir lá e derrubá-lo. Estou de olho em vocês!
Travado e carregado.
Cuidado com a minhoca da areia.
Estamos nos esgueirando, esgueirando para dentro do show.
Estamos escalando, escalando para dentro do show.
Sai da cena!
Encontramos, encontramos. Vamos nos esgueirar para dentro.
- Carmelo Anthony? - Eu deveria prendê-los,
mas vocês parecem ser legais.
Vai Knicks!
Veja, deve ser aqui que Droz vai tocar.
Vamos.
É tarde demais. Ele já está no palco.
Senhoras e senhores, obrigado por virem.
Isto será uma explosão de verdade.
Gatinho, gatinho, gatinho laser.
Dispare o laser para fora de seu gatinho.
Há um sinal subsônico que está atraindo os gatos para ele.
Gatos laser, venham à mim.
Não!
E agora, o bis.
Gatinho, gatinho, gatinho laser.
Ele matará a todos. Temos que parar essa música.
- Dê-me o encolhedor. - Não funciona!
- Acredite em si mesmo. - Não vai dar certo.
- Funcionou! - Sabia que conseguiria.
Ei, Droz! Engole essa.
- Ele está fechando a boca! - Mire na brecha.
- Ele conseguiu. - Consegui mesmo.
FIM.
- Então, o que achou? - Odiei.
Muito justo. Tom?
Estou feliz por ter pegado o Wilson de volta.
- Melhor. E o que achou, Wilson? - Achei irado, cara.
Musical!
Senhoras e senhores, Elton John e Leon Russell.
Boa noite, sou Seth Meyers, e essas são as manchetes de hoje.
Que essa seja uma lição para você, Muammar Gaddafi.
Se não abdicar o poder o bombardearemos
por 2 semanas de 37 em 37 anos.
Num sinal positivo para a economia,
200 mil pessoas foram empregadas esse mês.
Tudo tem que estar bem quando até Gary Busey está trabalhando.
Parece surpreso por estar trabalhando.
Donald Trump que alega estar preparando o terreno
para as eleições presidenciais criou controvérsias
ao exigir a certidão de nascimento de Obama.
Se Trump quer ver a certidão de Obama, e eu com isso?
Mas se ele ama tanto os EUA,
porque continua fazendo o trabalho de sua esposa?
O que me incomoda é a atenção ganha com a candidatura falsa.
Sei que para ele toda publicidade é boa publicidade,
do mesmo jeito que ele acha que qualquer cabelo é cabelo bom.
Mas porque estão falando desse cara
como se ele fosse ser presidente?
Se tudo que disséssemos se realizasse,
meu pai teria o recorde de porões arrumados.
O problema que com isso Trump parece um candidato viável,
e com isso todos os candidatos me parecem
ser do "O Aprendiz de Celebridade".
Newt Gingrich: é um conservador confiável, religioso,
se divorciou da esposa quando ela estava
no hospital com câncer.
"Duas em três não é ruim",
que diz que você é o Meat Loaf, e está demitido.
Mitt Romney, criou o ObamaCare
em Massachusetts e agora não o aprova.
Está atacando a mesma coisa que usou para subir no poder,
você é Jose Canseco. E está demitido.
Rick Santorum, disse que a razão
para que o programa social nos EUA não funciona
é que 1/3 dos bebês foram abortados.
Tudo que sai da sua boca me faz dizer "O quê?!"
Você é o Lil' Jon, e está demitido.
Herman Cain, não sei nada de você,
você é John Rich, e está demitido.
Sarah Palin e Michele Bachman, sexy de longe, doidas de perto.
Lisa Rinna e MiMi Leaks, estão demitidas.
E Trump, você é mandão,
provavelmente ainda ouve Burt Bacharach,
você é Dionne Warwick e está demitido.
Desculpe, Dionne.
O FDA vai começar a investigar se há uma relação
entre corantes e hiperatividade.
Por precaução, a Kellogg's lançou
Cereais Preto-e-Branco.
Duas semanas após o ataque à Líbia começar,
o Presidente Muammar Gaddafi ainda está no poder.
Para nos atualizar, Muammar Gaddafi!
Obrigado, obrigado. O que tá rolando?
Estamos duas semanas na zona de sem voos,
ou como eu a chamo, a zona de bombardeamento,
mas adivinhe, ainda estou aqui! Citando meu amigo
e estilista pessoal, MC Hammer...
"Não pode me pegar!"
Estou surpreso, você não parece nem um pouco preocupado.
Eu preocupado com uma invasão americana?
Os mano não se preocupa.
Pensamos em viver em uma Líbia inter-racial.
Entendi. Então é um tópico.
Sim, coloquei lá. Mas tem algo para se preocupar.
- O quê? - A habilidade do Obama
- em liderar. - Pare com isso.
Estou falando sério, Seth. O discurso dele me deixou
com mais dúvidas do que respostas.
Por que não conseguimos aprovação do congresso?
George Bush, pessoal?
Pare, Muammar...
Outra, os EUA já não tem problemas
financeiros sem a guerra?
Se fosse eu, gastaria o dinheiro nos professores,
mas é o que eu faria.
Não é mesmo.
Sou eu. É o jeito que eu faço as coisas.
E o que são esses rebeldes líbios?
Estou sentindo que esses caras são bem da Al-Qaeda, né?
Entendi o que está fazendo.
Última pergunta, por que os EUA não atacam a Síria,
Barém ou a Costa do Marfim?
Todos esses países tem ditadores que matam seu povo.
Qual a diferença entre eles e a Líbia?
Acho que... Bem, é difícil, mas...
Boa imitação da Hillary Clinton. Obrigado.
Pensei em algo: acha que os EUA invadiram
a Líbia por causa de petróleo?
Espere um minuto...
Iraque.
Desculpe, tinha políticas militares questionáveis
- presas na garganta. - Muito engraçado.
Falando como amigo, os americanos estão
muito dependentes em petróleo.
Isso faz vocês fazerem coisas malucas como guerras.
Têm que achar uma fonte de energia diferente.
Já tentaram a nuclear?
Não, acho ruim com vocês, com vocês!
Sendo sério por um momento, para ajudar as vítimas do Japão,
doe para o Banco de Genebra,
Muammar Gaddafi,
número 3452298110.
Essa é sua conta suíça.
Você mandou bem, Angela Lansbury.
Acabamos de receber "Assassinato por Escrito",
estou usando isso o tempo todo.
E como isso vai acabar, Muammar?
Sei que isso não vai durar para sempre.
Foi um bom momento, e se chegar um momento
no qual eu deva sair do poder, tudo que peço para os EUA
é ganhar meu próprio CSI. Veja: "Parece que esse
camelo uso demais seu quadril".
Legalzinho, né?
- Muammar Gaddafi, pessoal! - Amo vocês!
Pesquisadores estão dizendo que as tentativas da Global Health
para diminuir a obesidade está aumentando
o preconceito contra pessoas gordas.
Mas vou colocar a mesma culpa em Martin Lawrence.
Um homem e uma mulher na Grã-Bretanha que se conheceram
num site de relacionamentos foram surpreendidos
ao descobrirem que eram irmãos separados em 1975.
Espero que descobriram no jantar,
e não no café-da-manhã.
Entenderam, né?
Uma mulher em Nova Jersey
processou seu cirurgião plástico alegando
não poder mais fechar os olhos após um procedimento.
Ela disse que não seria ruim se as pessoas parassem
de gritar quando a virem cochilando no sofá.
A cobra egípcia que fugiu
do Zoológico do Bronx foi capturada.
Para discutir o acontecimento,
o homem que a pegou, Barry Lewis.
Olá, Seth!
Aposto que foi uma semana e tanto pra você, Barry.
Foi mesmo, Seth. A coisa toda me lembrou
do ditado dos zoológicos: "Faça o que for,
mas não deixe a cobra venenosa escapar".
É um bom ditado.
Mas achá-la foi um alívio. Tenho que admitir
que eu fui o responsável por deixá-la escapar.
É bacana da sua parte falar isso.
Para mostrar a todos que não temos que temer cobras,
trouxe a celebridade réptil para uma visita.
Você trouxe a cobra?
Trouxe, Seth.
É uma boa ideia, tem certeza que é seguro?
Seth, não há nada para se preocupar,
sou um especialista!
Mas está certo, poderia não ser tão seguro,
então eu não a trouxe.
Você acabou de dizer que tinha trazido!
Mas eu não trouxe, Seth.
Por que mais a cesta estaria vazia?
Com certeza não está insinuando que eu deixaria
uma cobra escapar duas vezes em uma semana,
como um idiota que não acha que
um raio cai duas vezes no mesmo lugar
mas falha em considerar que cobras não são raios,
e sim criaturas capazes de fugir?
Perdão, mas está dizendo que a cobra está solta, é isso?
Seth, posso te dar uma dica? Está se mexendo muito.
Fique parado! Deixe as piadas fazerem o trabalho para você.
Barry, tenho uma plateia muito grande
para me preocupar aqui.
Todos, estão em um programa de comédia!
Fiquem parados!
Barry, não temos tempo...
Por quê? Por que faz isso comigo?
Não fui legal com você? Não te dei ratos
para comer? Por que foge de mim?
Barry!
Seth, parece que minha brincadeira acabou.
A cobra estava aqui. E agora está dormindo.
Dormindo, Seth.
Barry Lewis, pessoal!
De acordo com uma pesquisa, o namoro tradicional nos Campus
está sendo substituído por casos sem compromisso,
onde apenas a mulher pensa que estão namorando.
Nessa quinta foi a abertura dos Yankees
e sexta foi o Dia de Nada para os Mets.
Uma casa na Inglaterra se tornou famosa online
depois de perceberem que parecia com o rosto de Hitler.
Pior, a árvore do outro lado da rua está o saudando.
De acordo com uma nova pesquisa o Bronx
é o lugar menos saudável de NY,
parte pelo restaurante do Mike Gordo, Frango e Socos.
E agora é a hora do "Já para a jaula!",
um seguimento no qual Nicolas Cage senta
com um ator e discute o trabalho e suas obras atuais.
Recebam Nicolas Cage e Jake Gyllenhaal.
Seth, antes de começarmos, gostaria de dizer
que estou honrado por estar aqui com um ídolo,
o Sr. Nicolas Cage.
Isso é muito legal da sua parte, Jake.
Agora que está aqui vamos falar
de seu novo filme, Contra o Tempo.
- Contra o Tempo, certo. - Um soldado que é mandado
de volta no tempo para impedir um ataque terrorista?
- Certo. - Minha pergunta é:
- Por que não estou nesse filme? - O quê?
Ele tem as duas características de um filme do Nicolas Cage.
Primeira, ele combina viagem no tempo com gritos,
e segunda, me disseram que os atores foram pagos.
Sr. Cage, sinto muito que não estava no filme,
- mas podia estar ocupado. - Não!
Fiz dois filmes por mês nos últimos 5 anos!
Nunca estou ocupado o suficiente para recusar um blockempoeirado.
Me desculpe, disse blockempoeirado?
A era dos blockbusters acabou, Seth.
Está coberta de poeira!
Piratas do Caribe é um blockbuster.
Não tenho tempo pra discutir com você, Seth!
Se eu não terminar meu quadro, as pessoas irão morrer!
Não é verdade, não é.
Prove o contrário, Seth. E você,
tem as qualidades perfeitas para ser um astro.
Seu cabelo se move para cima e para baixo em seu crânio,
como se cada folículo tenha um sistema que reage à raiva.
Vou trabalhar nisso.
Posso dizer que está confuso por mim. Ganhei um Oscar,
é minha fonte de carisma. Sou um gênio ou um louco?
A resposta é: um louco.
Achei que ia dizer "algo acima disso".
Não é o caso, sou um louco.
E você, agora que condeno
seu rosto de Frankenstein, se acha influenciado por mim.
Não consegue parar de olhar minha pele estranha e lábios
que dançam e se curvam como cascas de banana em sal.
Sr. Cage, sinto muito por você não estar no filme,
mas está ótimo, está em todos os filmes,
é como o Samuel L. Jackson branco.
É o que acho!
Mas não se preocupe comigo, tenho planos.
O que vai fazer em seguida?
Vou transar com a Declaração de Independência.
Nic Cage e Jake Gyllenhaal, pessoal.
Perez Hilton, um blogueiro famoso assinou um contrato
para escrever um livro infantil chamado
"O Menino com Cabelo Rosa", mas na verdade
ele pegou outro livro infantil e escreveu insultos.
GORDO
Lamborghini está divulgando seu carro de 380 mil dólares
que está sendo desenhado para uso diário,
porque se seu pênis é pequeno, ele é pequeno todo dia.
Empresários em NY estão trabalhando num plano
em que as pessoas serão servidas comida na Times Square.
Parece um ótimo lugar para ir num último encontro.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers, boa noite!
CASAMENTO REAL EM UM MÊS
LISTA DE CONVIDADOS ILUSTRES PARA O GRANDE DIA
Vovó, vovô, estou tão feliz, o casamento está saindo ótimo!
Que ótimo.
Como foi a despedida de solteiro, rapaz?
Foi ótima, até que o Príncipe Harry
bebeu um pouco mais e imitou um chinês.
Nossa, que horrível.
Suas majestades, Sir Elton John está aqui para discutir
a recepção do casamento real.
Mande-o entrar.
Olá, sua majestade e Príncipes Philip e William.
É ótimos vê-los.
Olá, Sir Elton.
Príncipe William, perdão pelo incômodo,
mas os dentistas estão aqui para discutir opções.
Ótimo. Vou sair, mas me falem
o que decidiram depois.
Suas majestades, entendo que querem
que eu toque algo no casamento,
e me sinto honrado de fazer parte dessa união linda.
Cale a boca.
O quê?
Mandamos você calar a boca.
Me ouça, sabemos que você canta em tudo o que faz,
mas não pense que pode fazer isso
aqui porque isso não é o Grammy, certo?
Por que estão falando assim?
Porque ao contrário de você
não esquecemos de onde viemos, não é?
Muito bem, majestades, pensei em tocar
Don't Let the Sun Go Down on Me, Your Song...
As ruins, é? Não queremos as ruins!
Essas músicas são as mais bem sucedidas!
Essas músicas são ótimas quando
você esta num elevador ou fazendo compras.
Mas esse casamento estará na TV, pessoas jovens irão assistir.
Também ia tocar algo como
Can You Feel the Love Tonight do Lion King.
- Certo, do Lion King... - Não somos animais!
Vai ser algo legal, com doces chiques.
Com confetes e caras usando pós-barba. Pare, Elton.
Deve ser a única fruta que não entende de casamentos.
Sou a única bixa que não sabe de casamentos
e ela deve ser a única rainha que usa Ann Taylor.
Você não falou isso, não falou!
- Calma, calma, calma! - Está morto!
Olá, de novo! Como estão os planos?
Muito bem, estávamos falando
do bolo de casamento para o Sir Elton.
Ótimo. Tenho que ligar para o Sr. Berlusconi.
Ele quer saber se seu acompanhante
podem ser dois a menos. Não vou demorar muito.
Ouçam, vocês dois. Vamos parar com a besteira.
Toquei em eventos nacionais importantes antes.
O que vai fazer, mudar a letra para
"velas ao vento" novamente?
Cuidado, suas aberrações.
Vejo uma vela ao vento quando coloco fogo em meus peidos!
Você é uma velha vadia, não é?
Como se sente em não ser a rainha
mais louca em um cômodo?
É muito bom, na verdade.
Se entendem tanto do assunto, o que querem que eu toque?
É o som que tá na parada.
Vou colocar a guitarra aqui.
Testar um pouco.
É bem assim:
"Sou uma rainha, e isso não é uma democracia!"
O que achou?
Ótimo para uma velinha, agora deixe-me mostrar como é!
1, 2, 3, 4!
Olá, e bem-vindos à Tela Prateada,
um programa que celebra a era de ouro dos filmes
com estrelas do passado, presente e futuro.
Sou Dale Eberheart e me ajudando nesse episódio,
meu parceiro, Eric Sandrews.
Prazer.
Como podem ver, alguém está mal-humorado.
Não estou, disse prazer.
Estou brincando, vai ficar assim?
Estou aqui, não estou?
Desculpem, pessoal. Ele está assim porque levou
um choque do secador de cabelo de manhã.
Não precisa de contar pra todo mundo.
Me desculpe.
Vai pro seu casco?
Toc, toc tartaruguinha. Está aí?
Sinto falta da minha tartaruguinha.
Saia daí, tartaruguinha tímida.
Não posso te dar nada além de...
Amor, meu bem!
Aí ele está. Colocou a cabecinha pra fora.
Nossa primeira convidada é uma atriz
sexy cheia de talento.
Parece uma Claudette Colbert dos dias atuais.
Claudette Colbert... Não se fazem mais delas.
Temos uma foto?
Linda! Ela grita sexo.
Tudo, o capuz, a bolsa de inverno.
Essa é uma bolsa na qual eu colocaria minha mão.
Aqui mesmo.
Nossa convidada tem um novo filme chamado Sucker Punch.
Recebam Vanessa Hudgens.
Vanessa, muito obrigado por estar aqui
para falar de Sucker Punch.
Estou muito feliz por estar aqui.
Trouxe imagens, querem ver?
- Devemos? - Devemos.
Rode o clipe.
Isso parece colorido.
Acho que prefiro levar um choque.
Você é tão mau, por que está sendo tão chatinho?
Não estou sendo chatinho.
Tapas não, me dê um sorriso.
Não, um sorriso de verdade.
Quero ver isso aqui em cima.
Isso aqui em cima.
Tenho meu homem...
Que poderia pedir qualquer coisa!
Ele está de volta!
Se não fosse tão fofo...
Mas eu sou.
Você é. Sucker Punch me lembra do filme Nascida Ontem,
de 1949. Você já o viu, Vanessa?
- Ele é da Trilogia Bourne? - Posso ir embora?
Não, não pode ir, preciso do meu mal-humoradinho.
Meu mal-humoradinho que adora sua pipoca.
Ele tem uma barriguinha. Uma barriguinha!
Ele precisa de um mel? Meu mal-humoradinho?
Aqui vem a abelhinha! Não consegue entrar,
ele está todo fechado.
Abra, mal-humoradinho.
Abra...
Me dê um beijinho, dê...
E eu o darei de volta!
Aí ele está. Meu lindinho.
Depois do intervalo, três palavras, turbão,
feminino e seda.
Agora eu posso comer pipoca?
Não.
Outro whisky. Matei um homem hoje.
Certo.
Pessoal, tem um cara estranho entrando na cidade!
Aleluia, alguém novo no Velho Oeste.
Seu unicórnio maluco, pare com a bobagem.
É ele, ele está aqui!
Oi, pessoal. Bem rápido,
meu unicórnio está cheio de frescura.
- Sou Bruce. - Que roupa está usando?
Obrigado por perguntar, roupa de caubói.
Por que não volta de onde veio, não queremos confusão.
Você é um cara mandão? Gosto disso em um homem.
- O que te traz aqui? - Ouvi ótimas coisas do seu bar.
De quem? Ninguém nos conhece.
Devin conhece, ele falou que fazem
um ótimo mojito!
Vou matar Devin.
Nunca vi um cavalo como aquele ou um homem como você.
É? Cadê aquele cara com quem eu falei mais cedo?
Você quer dizer eu?
Não mesmo, o cara perigoso.
Sou eu, e não tenho pena para matar
alguém que não me pareça certo, então cuidado.
Estou ocupado cuidando de você, gosto quando fala assim comigo.
O quê?
Falei que tem um quarto lá em cima?
Que bom, vai sentar nele.
Gostaria se fosse sentar lá comigo.
Por quê?
Você sabe, companhia. Deixo você ver eu me despir.
Pra quê?
Porque tem algo especial embaixo.
Como o quê?
Algo que não viu em algum tempo.
Talvez haja uma razão para isso.
Está mexendo com ela?
Ótimo, essa está sendo minha vida nos últimos meses.
Todos se sentem.
Há dois meses, saí de uma relação ruim
e decidi me dar uma "reforma".
O quê?
DUAS HORAS DEPOIS E eu dei um olhar tipo
"Vadia, limpe essa bagunça!"
É melhor do que quando você balançou seu dedo
para o cara do hotel quando ele não deixou você sair mais tarde!
E para aquele que você deu aquele olhar
"Você percebeu que acabou de comer minha salada?"
Você sente uma química entre a gente?
O quê?
Quanto tempo vai ficar, você poderia ficar comigo.
Isso é típico, o que eu quero não me entende
e a que me quer eu não quero.
Tenho que voltar ao unicórnio e descobrir
onde está meu chapéu.
- Mas e eu? - O que é que tem você?
Vou sentir sua falta, estranho. De verdade.
Não faça isso comigo. Já me decepcionaram no passado.
Parece que meu unicórnio está pronto pra ir,
comeu um monte de coisas e fez bastante cocô.
Tchau, amigos. Tchau, você.
Você não... Certo, tudo bem.
Me leve com você, estranho!
Abra seus olhos!
Me mande outro.
Desculpe-me por flertar com aquele cara na sua frente.
Tudo bem, amor.
Mais uma vez, Elton John e Leon Russell.
Obrigado a todos, feliz aniversário
para o Leon Russell.
Carmelo Anthony.
Will Forte.
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