Provavelmente não temos as acomodações de luxo
as quais está acostumado, Sr. Strauss-Kahn,
mas sinta-se em casa.
Ouviu o que eu ouvi?
É melhor nos apresentarmos.
Ouvimos tudo sobre você no noticiário.
Sr. Dominique Strauss-Kahn, ex-diretor do FMI.
Adivinhe só, Sr. Strauss-Kahn, tenho uma pergunta para você.
O que o FMI fará com a crise da dívida na Grécia?
Te digo o que eu faria. Eu os deixaria falir,
e tiraria a Grécia da zona do Euro.
Vamos lá! Tem que dar chance a eles para pagarem a dívida.
Com o quê? Gregos não pagam impostos.
De onde vai vir a receita?
Venderão um trilhão de dólares de queijo Feta?
Não acabe com os gregos.
Sabe qual a maior exportação grega?
- Gregos trabalhadores. - Verdade.
Strauss-Kahn gosta disso.
Quer se sentir mal por alguém? Sinta pelos irlandeses.
Concordo. Simpatize com a Irlanda.
Irlandeses comem batatas sujas há 400 anos.
Não pode culpá-los por acharem que é a vez de serem felizes.
A boa notícia é que eles sabem lidar com tempos difíceis.
Eles são como os alemães.
O quê? Não pode dizer isso.
Os alemães são os únicos europeus
que sabem da dívida agora.
- E a Suécia? - Países da zona do Euro.
Você não disse isso.
Estamos falando do Euro, então deixe a Suécia fora.
Quando se trata do Euro, a Suécia pensa todo dia
que foi deixada de fora.
Entendeu isso, Strauss-Kahn?
Ele gostou dessa. Está sorrindo um pouco.
Está preso, mas sorrindo.
Só estou dizendo que os alemães estão provando
que a única saída para a crise são medidas austeras.
Está no aperto, tem que cortar.
Não pode esperar que a Europa aja como a Alemanha.
Alemães são bons em serem austeros.
Ã‰ o hÃ¡bito deles.
Tudo que precisam para sorrir Ã© linguiÃ§a e leite.
Não pode esperar que na Espanha fiquem feliz com isso.
Na Espanha eles precisam de chouriço e sangria.
E a Alemanha tem que pagar pela sangria espanhola?
Eles têm, se não querem que o Euro desmorone.
Faria eles deixarem Portugal de lado?
Sabe que não tenho amor por Portugal.
Eles são a pedra no sapato da Espanha.
Eles podem rolar para o mar, até onde me interessa.
Deixa eles rolarem, mas com a Grécia a história é diferente?
Os gregos criaram a democracia. Respeito muito a Grécia.
A criação da democracia foi no passado, cara.
A Grécia querer respeito pela democracia
é como os EUA terem respeito pela Inglaterra.
Esse cara aqui sabe do que falo.
É justo, muito justo.
Foi muito bom falar com você Sr. Strauss-Kahn.
Sim, de fato foi.
Então...
Vamos te estuprar agora.
E, ao vivo de Nova York, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade é InSUBstituível!
36ª temporada | Episódio 22 -Justin Timberlake e Lady Gaga-
SEASON FINALE Com...
Tradução: Ferronatto, Baiel, Ivy, Bia,
Tradução: GuiRosa, FabiPontes e Edubra
Sincronia: Baiel, Hayluana, Superdinha, FabiPontes e Edubra
Revisão: Henrique, Hayluana e CarolFonte
Convidado musical: Lady Gaga
E seu anfitrião: Justin Timberlake
Senhoras e senhores, Justin Timberlake.
Obrigado. Muito obrigado.
Nossa, obrigado.
Obrigado.
Obrigado, mãe.
Fico feliz que esteja aqui hoje, mãe.
Estou muito feliz em estar apresentando
o Season Finale de Saturday Night Live.
No passado, quando apresentei esse show,
eu também fui convidado musical,
mas hoje à noite será diferente, certo?
Hoje, Lady Gaga está aqui.
Sim, eu sei.
Disse ao Lorne, isso é ótimo.
Não há pressão para que eu cante,
pois é a hora da Gaga.
Então ele disse, "Você canta uma música, certo?"
E eu disse, "Acho que não."
E ele disse, "Justin." E eu disse, "Por favor."
Ele disse, "Justin." Eu disse, "Lorne."
E ele disse "J-", e eu disse, "Não!
Lorne."
Finalmente entendi que teria que explicar de uma forma
que ele entendesse.
Não cantarei Hoje à noite
Não, eu não cantarei Hoje à noite
Sei que quer que eu cante E dance
Mas vou te desapontar Pois eu não farei isso
Só estou aqui para fazer A parte cômica
E não cantarei Hoje à noite
Não farei aquilo De minha voz ficar aguda
Mesmo que as pessoas amem
Não farei a batida parar
E depois retornar
Porque não cantarei Hoje à noite
Não vou reduzir a velocidade
Enquanto desço do palco E me dirijo a uma moça
Não cantarei para ela
Como se ela fosse a única aqui Hoje à noite
Você é
Não vou fazer aquela coisa De cantar para a câmera
Sem quebrar o contato visual
Não vou fazer Minha voz sexy
Ou tomar fôlego de forma sexy Hoje à noite
Não cantarei
Não importa o quanto chorar
Eu não quero cantar
Deixe-me fazer a minha coisa
E a minha coisa não é cantar Não
Hoje à noite
Não farei aquela coisa De tirar a meu paletó
E fazer uma dança boba
E não me dê um chapéu
Porque eu não o colocarei Hoje à noite
Obrigado.
Não farei aquela coisa De gritar um lugar
Para ganhar aplausos baratos
Não preciso fazer isso
Porque estou em Nova York Hoje à noite
Certo?
Alguém de Nova Jersey?
Está bem...
Não ficarei na chuva
Para cantar uma música
Como se meu coração Estivesse partido
Já fiz isso em um clipe
E não farei isso Hoje à noite
Não farei aquilo
Não cantarei
Eu não cantarei
Disse que não cantarei
Não cantarei
Hoje à noite
Lady Gaga está aqui, fique ligado,
temos um ótimo programa. Voltamos já!
Precisando de um descanso das compras?
Venha à inauguração da minha loja de chás,
com os melhores e mais delicados chás da cidade.
Como um beija-flor Que viu o néctar e bebeu
Mantenha um saco de prazer Pra você e eu
Agarre-se a uma xícara De chá fumegante
Faça uma pausa e experimente um de nossos 40 sabores de chá.
Alguém disse 40?
Sou o garoto cerveja Me beba todinho
Sou o garoto cerveja Já é grandinho?
Beba, beba Meu amor
Beba, beba Me ame, ame
Diga a mim O que quer, quer
Eu darei a você, Amor
Venha para Bebidópolis!
Com licença, reservei essa área pra promover minha loja de chá.
Se você pudesse sair seria ótimo, obrigada!
Na verdade eu acho que aqui é o que chamam de área comum,
então acho que vou ficar aqui mesmo, obrigado!
- Área comum, é isso mesmo? - O que sussurrou aí, camomila?
Nada.
Seu copo está vazio Isso parece errado
Então deixe-me inflá-lo O dia todo
Tea bagging Uma distração no seu dia
Tea bagging
Você deveria realmente jogar essa frase no Google.
E enquanto isso, se ligue e ouça essa música.
Tudo que eu faço É vencer, vencer, vencer
Não importa o quê
Líquido na sua mente Nunca é o suficiente
E toda vez que chego O nível alcoólico sobe
E não desce mais
Sobe, desce Sobe, desce
Grande festa Rolando na sua boca
Porque eu nunca fui vencido E não vou parar agora
Venha para Bebidópolis!
Venha e experimente alguns de nossos sabores do mundo todo.
Ou então um bom e quente Oolong para ocupar sua garganta?
Porque tudo o que diz soa tão obsceno?
Ganhe 20% de desconto ao se unir ao nosso clube!
Falando de clubes...
Todo mundo no clube Ficando bêbado
Cerveja, de todos os tipos Do Amber à Pilsen
18 anos Ou vai pra cadeia
Todo mundo no clube, venha para Bebidópolis!
Porque está olhando pra mim como se eu fosse lixo?
Quero que saiba que essa é uma garrafa reciclável.
Pode mudar de lugar, por favor?
Quero atrair clientes sofisticados,
que não bebam cerveja. Têm crianças no shopping.
Com licença, Tea Bagger.
Pessoas de classe vêm à nossa loja de bebidas.
Não se preocupe, não vendemos só cerveja.
Então relaxe com um vinho e pare de reclamar.
Alguém disse vinho?
Disse, alguém definitivamente disse.
Podemos fingir que vinhos finos Nas prateleiras altas
São como estrelas brilhantes?
Eu realmente gostaria De uma bebida agora
Uma bebida agora
Meu Deus!
Deixe-me falar com eles
- Gata como vinho de maçã - Bem assim
Com a loja toda Olhando pra ela
- Ela foi até o chão - Fui até o chão
Ela foi até o chão Muito Merlot
Venha para a Bebidópolis!
Agora chega. Vou perguntar à Williams-Sonoma se não importam
comigo Tea Bagging na frente da loja deles.
- Moça, olhe a boca! - Sério, pesquise essa frase.
- Agora somos só nós dois. - Como as pessoas falam,
- "Vinho depois de cerveja"? - "Fica tudo beleza."
Por que ninguém pode negar
Essa bebida que sinto no ar
E darei tudo a você
- Minha cerveja - Meu vinho
Minha embriaguez sem fim
Venha para a Bebidópolis!
Você está assistindo WXPD News, Nova York.
- Bom dia, sou Jack Razolli. - Sou Wanda Ramirez.
A manchete de hoje: Uma escola em Long Island
foi evacuada após um vazamento de monóxido de carbono.
O repórter veterano Herb Welch está lá,
ele que esta semana completou 70 anos trabalhando
- nessa emissora. Olá, Herb. - Olá, Jack.
Herb, nos explique o que está acontecendo na escola,
todos os estudantes foram evacuados?
Tenho uma pessoa aqui, é o professor Dan McLaddery.
Na verdade é McDonald, Dan McDonald.
Mesma coisa. Certo, o que aconteceu?
Bem, essa manhã fomos informados sobre o vazamento,
então juntei as crianças e as tirei da escola.
- Você é professor de quê? - Eu sou professor de Artes.
Daqueles com o macarrão e...
e os fios?
Na verdade eu ensino desenho.
Aí está, gostando ou não a cena popular veio pra ficar.
- De volta com você Jack. - Não Herb, espere um pouco,
fique mais um pouco, está bem? Dan sabe a causa o vazamento?
O quê?
Dan sabe a causa do vazamento?
Eu não sei a causa Jack, eu acabei de chegar.
Eu sei Herb, eu sei que não, pergunte a ele:
"Você sabe a causa do vazamento?"
Não escreva minhas falas, seu salva-vidas.
O que vazou?
As caldeiras da escola são um problema há um bom tempo,
e eu estou chocado com a forma que a escola tem...
Tenho uma pergunta pra você.
Você acha que Lucille Ball é comunista?
Desculpe, você disse Lucille Ball?
Herb, não saia do tema por favor.
Dê os nomes, vamos lá.
Herb, Dan acha que a escola sabia do problema?
- Você viu as lutas de ontem? - Vamos lá Herb,
- Herb, Wanda fez uma pergunta. - Ela pode voltar pra cozinha.
Herb, responda a ela.
Não vou pegar minhas perguntas com uma menina de chapelaria.
Com licença, podemos falar dos estudantes por favor?
Eles foram colocados em perigo pelo nosso diretor.
- Aquele homem ali. - Isso não é verdade.
E essas são as notícias, se ligue no futebol a seguir.
- Obrigado. - Herb, vá falar com o diretor.
Vá chupar um ovo, seu idiota.
Venha cá.
- Você é uma droga, Herb Welch! - Obrigado.
Certo.
- Quem é você? - Sou o diretor daqui.
- Meu nome é Ken Yee. - Banzai?
- Lembra de mim? - Herb, não!
Não, vamos lá.
- A guerra acabou, Herb. - O que eu fiz?
Arruinou a história. Isso o que fez.
Com licença, Jack.
Talvez deva ser mais paciente com Herb.
Ele pode ser velho... Pare de se mexer!
Mas isso significa que sua alma é sábia.
Jack, se Shep Cramer visse o âncora que você é,
- reviraria no túmulo. - Ele não faria isso,
- porque ele foi cremado. - Queimaram o meu amigo!
Vamos lá.
- Recomponha-se, companheiro. - Seu filho da mãe.
Tire-o do ar, por favor.
Como sempre, pedimos desculpas
às comunidades asiática e feminina.
A seguir, falaremos com as autoridades de Long Island.
Obrigado.
Mas primeiro, uma notícia muito triste.
Acabamos de saber que nosso
Herb Welch morreu cinco segundos atrás.
Aqui o vemos em uma reportagem de 1963.
Sr. Welch tinha problemas de saúde.
Vamos agora ao local. Senhores, o que aconteceu?
Ele começou a tossir, ficou pálido,
- e parou de respirar. - Surpresa!
Inacreditável.
Parece que o Sr. Welch está vivo e antiprofissional como sempre.
Como isso é possível?
Botando para quebrar
Sua mãe manda disse "Oi" Brinks!
É verão na cidade
- E todos estão transando - Não é? Acabei de ser bipado
Por uma garota que conheci Na loja de sapatos
A melhor sapataria
Também recebi uma ligação Que parece promissora
É hora de agir Vamos cuidar disso
Em 2 ou 6 horas Nos reencontramos aqui
Chegar na casa dela Com alguns Wine Coolers
Saltar do ônibus Com um Alizé
Dá um tempo, cara O que está fazendo aqui?
- Ia perguntar o mesmo - E ela cantou
Garotos, eu quero os dois Espero que não tenha problema
Sei que muitos caras Enlouqueceriam juntos
Mas ela esqueceu A regra de ouro
Não tem problema Quando é de três
Não é gay Quando é de três
Com uma doçura no meio Dá mais liberdade
É tudo meio nebuloso De um, dois, três
Normalmente Não fico com homens
Mas hoje É uma exceção especial
Você é meu melhor amigo Nas horas boas e más
Agora vamos fazer Uma conexão tripla
Luzes apagadas Aqui no escuro
É tão difícil dizer Onde o corpo dela acaba
E o do meu amigo começa
Esta regra é datada A regra dourada
Da Grécia antiga Falando do Ceasar
Somos dois viajantes Jack E uma Chrissy
O novo "Dona Flor e Seus dois Maridos"
Vocês ainda estão aqui.
Não tem problema Ficarmos os três
Não é gay Quando é de três
Com uma doçura no meio Dá mais liberdade
É tudo meio nebuloso De um, dois, três!
Caras, preparem-se Para impressionar uma gata
Pirocacóptero
Para impressionar uma gata Pirocacóptero
E tudo isso foi legal Fazermos os três
É bem ali quando você ver O replay instantâneo
Talvez dois sejam suficientes Isso é o que dirão
Mas diremos: Claro que não! É um, dois, três!
A regra dourada
Senhoras e senhores, Lady Gaga!
Weekend Update, com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers, e essas são as manchetes de hoje.
Fontes dizem que Saif al-Adel,
ex-agente egípcio das Forças Especiais
foi nomeado o novo líder da Al-Qaeda
após a recente morte de Bin Laden.
Al-Adel foi escolhido pelo seu histórico militar,
sua juventude e porque foi o último a gritar,
"Eu não!"
O presidente Obama e o primeiro ministro israelita,
Benjamin Netanyahu, se encontraram sexta
na Casa Branca, um dia depois de Obama sugerir que Israel
voltasse com as fronteiras de 1967.
É difícil saber o que foi dito no encontro,
mas aposto no uso exagerado da palavra "maluquice".
Apesar de anunciar que não se candidataria para presidente,
Donald Trump insistiu que se tivesse se candidatado,
teria ganhado a primária e a eleição geral.
Muito corajoso, já que ele não ganha nem em audiência.
Foi revelado essa semana que Arnold Schwarzenegger
teve um filho com a empregada doméstica.
Isso nos leva ao segmento que chamamos de:
"Sério?!", com Seth.
Sério, Arnold Schwarzenegger?
Você teve um caso com a empregada, na sua casa?
Quando pessoas importantes têm casos,
elas costumam se esforçar.
Encontros secretos, garota de programa...
O que você fazia? Sentava na poltrona reclinável
e apontava para o seu pênis quando alguém passava?
Sério? Realmente achou uma boa ideia que a sua amante
trabalhasse na sua casa por 14 anos depois do caso,
bem na frente da sua mulher? Isso é muito arriscado.
Não sou casado, e apago o histórico da internet
a cada quatro horas.
Caso eu morra e minha mãe venha visitar.
Tenho que admitir que você tem enormes colhões,
para quem tem colhões pequenos por causa dos esteroides.
Sério?
E depois foi revelado que a criança
que você teve com a empregada nasceu alguns dias depois
do nascimento do seu outro filho com Maria Shriver.
Dois filhos em uma semana.
Então toda vez que o vi fumando um charuto,
você estava celebrando outro bebê?
Você é como a Oprah, mas com bebês.
"Você ganha um bebê, e você também!
Todo mundo ganha um bebê!"
E não pude deixar de reparar que todos os seus filmes
dão manchetes perfeitas para a matéria do "New York Post".
"Junior", "Irmãos Gêmeos",
"True Lies," "O Predador", "Julgamento Final",
"Efeito Colateral" e "Jogo Bruto".
Graças a Deus você rejeitou a comédia de ação,
"Governador Tarado".
E levou a empregada nas férias de família.
Sério? É meio suspeito. Hotéis já tem empregadas.
É como levar maconha para Amsterdã.
Mas sério, Arnold, essa é a parte mais importante.
Se esse bebê for o futuro líder da resistência humana
contra os robôs assassinos, nós não iremos perdoá-lo,
mas vai aliviar o seu lado. Sério.
Esse foi "Sério?!", com Seth.
Foi publicado que a Walt Disney Company
comprou oficialmente os direitos de marca do nome
"Seal Team Six", o nome do grupo de elite
que matou Osama Bin Laden.
Preparem-se para uma continuação muito perturbadora de "Up".
Não vou querer ver esse filme.
A vencedora do concurso de beleza de Madison
foi obrigada a abdicar a coroa após ter sido presa
por roubo de identidade.
Acho que o melhor jeito de vencer um concurso de beleza
é ficar em segundo lugar e apenas esperar.
Na terça-feira, um homem de Wisconsin comeu
seu 25.000º Big Mac, 39 anos depois de comer o primeiro.
Logo após, ele comeu um pedaço de brócolis e morreu.
Agora é a hora de "Na jaula com Cage".
Um segmento em que o ator Nicolas Cage conversa
com amigos de profissão para discutir trabalhos recentes.
Deem as boas vindas a Nicolas Cage e Bradley Cooper.
Obrigado.
Muito obrigado por me receber, Nic.
Estou muito animado para "entrar na jaula".
Gentil da sua parte, Bradley.
Vamos começar com uma pergunta
sobre o seu novo filme "Se Beber Não Case 2".
Manda.
Você interpreta um cavalheiro que tem uma noite louca
em Bangcoc, e deve encarar as terríveis repercussões.
Certo.
Minha pergunta é: Por que não estou nesse filme?
Como assim?
O filme tem os dois elementos clássicos de um filme meu.
Um, ouvi dizer que os atores receberam comida.
Dois, é quase uma refilmagem quadro-a-quadro da minha vida.
Eu sou a ressaca humana.
Nic, desculpe por não estar em "Se Beber Não Case 2".
Talvez estivesse muito ocupado. Você está em todos os filmes.
Você é um Eugene Levy perigoso.
Foi um belo elogio.
Você parece ser legal, Cooper Scooper.
Contudo, você não tem o ingrediente básico
para se tornar um ícone cinematográfico.
Sobrancelhas nômades.
Há muito tempo, elas viajaram de seus lares.
A vila da Testa onde cresceram era um santuário.
Mas elas foram chamadas pela aventura.
como os gladiadores de outrora, ultrapassaram a lua crescente,
que é minha linha capilar.
E essa é a audácia da esperança.
Estou pronto para sair da jaula.
É, acontece.
Só tem uma maneira de sair da jaula.
Uma batalha até a morte.
Dois homens entram, dois homens saem.
Acho que é "um homem sai".
É, matemática nunca foi meu forte.
E agora, nas palavras do meu colega de trabalho
e guia espiritual, Mel Gibson,
prepare-se para morrer de mordidas humanas.
Desculpe.
Mel Gibson é seu guia espiritual?
- Sim. - Quem é seu contador?
- Wesley Snipes. - Certo.
- É uma história longa. - Encerra logo!
Tudo bem por mim, Seth.
Agora é a hora de passar para a minha próxima aventura.
E qual é?
Vou matar o fantasma de Osama Bin Laden.
Nic Cage e Bradley Cooper, pessoal.
Obrigado.
Na terça, a copa mundial de guerra de travesseiros
foi realizada no Brooklyn, New York, é isso que queremos.
Pessoas no reino dos percevejos sacudindo lençóis ao ar livre.
Um pesadelo.
Uma moda crescente entre futuros pais, é ter o sexo do bebê
revelado por bolos de recheio azul ou rosa,
ao invés perguntar para um médico.
O que seria mais americano do que dizer:
"Beleza, doutor. Acredito quando uma sobremesa me disser.
Mas obrigado, mesmo assim. "
Uma nova moda na internet são fotos de pessoas "tabuando",
que é o ato de deitar-se de bruços
mantendo o corpo duro, enquanto se equilibra em algo.
Ou como os protestantes chamam: sexo.
Uma mulher na Pensilvânia foi presa por supostamente
dar margarina de maconha para a menina de 12 anos
de quem estava cuidando. Margarina de maconha?
Não acredito que não é manteiga.
É o final de temporada, então gostaria de agradecer
a todos por assistirem. Tenham um ótimo verão.
- Está pronto para ir, Stefan? - Estou.
Então... Aonde vamos mesmo?
Aquele lugar onde a praia está coberta de água-viva,
e um velho queimado de sol trança o seu cabelo.
- Minha namorada pode ir? - Não.
Stefan, acho que é o começo de um lindo pesadelo.
Para o "Weekend Update", sou Seth Meyers. Boa noite!
E agora é hora de jogar...
"Qual é o nome?"
e aqui está o apresentador, Vince Blake.
Olá, bem-vindos ao "Qual é o nome?"
"Edição das celebridades". As regras são as mesmas.
Mostramos uma pessoa, você nos diz o nome dela.
E nossos competidores são Justin Timberlake...
Obrigado. Como você está?
Muito bem. E Lady Gaga.
Estou pronta para jogar e vencer.
Certo, a primeira pergunta vai para você, Justin.
Esse felino maneiro fez rap com Paula Abdul.
Qual é o nome?
Eu sei esse... MC Skat Cat.
Dois passos para frente, dois passos para trás.
Você é o cara, J. T. E acaba de ganhar U$10.
Próxima, Lady Gaga.
Mais conhecido por atuar em "A Princesa Prometida",
ele também escreveu várias peças de teatro aclamadas.
Esse é Wallace Shawn.
Muito bem. U$10 para você.
Preparado para ir de novo, J. T.?
Você sabe, Vince.
"Você sabe, Vince. "
A próxima pergunta vale U$100.000.
E quem vai ler a dica é a própria mulher.
Nós fizemos amor no Hotel W, há duas semanas.
Foi depois da sua apresentação. Você disse que eu estava linda,
e para nunca desistir de fotografar.
Qual é o meu nome?
E aí garota.
Você está linda.
Eu sei. É por isso que fez sexo comigo.
Qual é o meu nome?
Fizemos uma piada sobre meus pés gelados.
Qual é o meu nome?
Uma moça bonita como você deve ter um nome bonito.
Então... Cheyenne.
Plateia, qual é o nome?
Talvez tivesse lembrado de mim se eu fosse um gato rapper.
Belo nocaute.
Está bem, escute. Que tipo de programa é esse?
É o "Qual é o nome? Edição das celebridades".
Está bem. Lady Gaga, você é a próxima.
Prepare-se, Gaga. O jogo é difícil.
Temos outra dica em pessoa.
Você não me conhece. Vi o seu show,
e fiquei do lado de fora do seu camarim.
Alphonse!
Como se lembrou dele?
Ele disse que ama minha música. Não se esquece algo assim.
A mulher ao seu lado era sua irmã, Marie, certo?
Sim, sabe, os joelhos dela são péssimos.
Procure meu médico em Lennox Hill.
Ele é o melhor. E diga para me enviar a conta.
- Rezarei por você na igreja. - E eu por você.
Este programa é horrível!
Acho que você é horrível.
Olha, cara, só estou tentando levantar fundos para caridade.
- Para a Hope Foundation. - Claro. E o que eles fazem?
Bem, eles...
Eles dão esperança...
Se me permite, Vince, eles promovem a educação musical.
Obrigado, Gaga.
E por quem você está jogando?
Estou jogando pelo povo japonês, é claro.
É claro.
Jogar por qualquer outra causa seria um tapa na cara deles.
Justin, pronto para esquecer o próximo nome?
Certo, só quero dizer que conheço pessoas diariamente,
e amo meus fãs, está bem?
Mas quando só vê alguém por dois minutos,
- é difícil de lembrar o nome. - É justo.
Não se preocupe, J. T. A próxima não deve ser difícil.
Tragam-no.
Estava no N'Sync com você.
Mas não sou Lance Bass, você, ou Joey Fatone.
Qual é o meu nome?
Se disser uma parte do nome dele,
darei 10 milhões de dólares a todas entidades de caridade.
- Meu Deus, eu sei. - Sei que você sabe, Gaga.
- Mas é a vez do J. T. - Vamos lá, qual é o meu nome?
Acho que é...
Eu sei desse. Charty.
Acha que o nome dele é Charty?
Não precisamos da campainha para saber que está errado.
Mas vamos ouvir assim mesmo. Plateia, qual é o nome?
Chris Kirkpatrick!
Eu sabia.
Então rápido, qual é o nome dele?
- Acabou de dizer. - Kirk Charty.
Você é terrível. Esse foi o nosso programa.
Gostaria de agradecê-los por jogarem.
E eu gostaria de agradecer toda a equipe,
Eddie, Mike C, Donna, e toda a plateia.
Matt, Anna, Molly.
Muito obrigada por virem, foi ótimo vê-los.
Meu Deus, o túnel do amor de Merryville.
Que romântico, Todd!
Não gostaria de estar aqui com mais ninguém, sério.
Todd...
Meu Deus. Eles são tão fofos.
São. E meio assustadores, não é?
São adoráveis.
O que foi isso?
Desculpe, amigos.
Temos que parar aqui por um momento.
Tem um gambá no trilho, e ele não quer sair.
Estamos trabalhando nisso.
- Certo. - Droga, estamos presos.
Não é tão ruim assim, é?
Droga.
- Por que eles não abaixam? - Estão consertando o brinquedo.
É mesmo.
Impressão minha ou estão olhando para você?
Impressão sua.
Tudo bem, mas aquele está tentando beijar você.
- Não está, não. - Como assim?
Ele está fazendo biquinho.
Você está certo. Ele quer me beijar.
Tome, Sr. Merryville.
Certo, temos que sair desse brinquedo.
Qual o problema?
Os robôs estão flertando com você, esse é o problema.
Não seja tolo, qual é.
Quatro, três, dois, um.
Agora estão se exibindo.
Eles são muito bons.
Não caia nisso.
Agora estão atirando flechas em mim.
Foi apenas uma alusão ao Cupido.
Não gosto disso.
Tudo bem, pessoal. A situação é a seguinte.
Estamos em um impasse com o gambá.
Temos que retirar as pessoas no começo do brinquedo.
Aguentem firme. Verei se consigo cupons
para bolinhos de chuva grátis.
Espere. Não, Doug! Leve-nos com você!
Querido, pare. Está com medo do quê?
Não estou com medo de nada.
Tudo bem, certo.
Não deixe tocarem em você!
- Eles são inofensivos. - Como assim?
Não deixe eles colocarem um anel em você! O que está fazendo?
- É um presente. - É um véu!
- Faz parte do brinquedo. - Está se casando com um robô!
Que diabos?
Acho que estão me levando com eles.
Como assim? Solte-me!
- Tchau, querido. - Tchau.
Eu vou...
Agora o que devo... Ótimo.
O que faço agora?
Está bem. Por que não?
Isso é amor à maneira Merryville.
E agora é hora de jogar o jogo que os artistas jogam,
"Palavra Secreta", com o anfitrião, Lyle Round.
Olá, bom dia! Sou Lyle Round.
ORIGINALMENTE TRANSMITIDO EM 1964
Certo.
Temos um ótimo jogo. Vamos conhecer nossos artistas.
É mais conhecida pelo trabalho nos palcos da Broadway.
Por favor, recebam Mindy Elise Grayson.
Obrigada. Isso é tudo o que faço agora.
Incrível, incrível.
O próximo artista é conhecido como ilusionista e hipnotizador,
o Misterioso Frandel.
Hoje irei desafiar as leis da ciência.
Aquela colher voou num fio de nylon.
Será?
Ele tem duas colheres.
Eu usei colheres em "Kentucky Suja",
a história de uma jóquei que lutou contra seu peso.
The New York Times disse, "Agora não".
Nossos concorrentes estão ficando entediados,
então por que não começamos?
O time de Mindy foi sorteado. Estão preparadas?
Deixarei minha atriz interior responder.
Deixe-me entrar na personagem.
Pode crer, Margaret Sue!
Minha nossa.
A palavra secreta é "bota".
Olhe para mim. Foco. Essa é difícil. Nós conseguimos.
- Cinco segundos, Mindy. - Estou ouvindo.
Certo, deixe-me colocar meus óculos para checar.
Eu li errado, é bota.
Mindy, você disse a palavra secreta.
Eu sei. Primeiro pensei que fosse 80TA, mas era bota.
Meus olhos não são o que já foram, Lyle.
Como a personagem que fiz em "Quem moveu meu John?",
a história de uma prostituta cega
que não sabia se estava sendo paga.
Isso são U$5? Quanto me deu? Precisa de troco?
Sente-se.
Vamos para o time do Misterioso Frandel.
Está preparado para algumas pistas?
- Acho que sim, Lyle. - Será?
Guarde isso, por favor. Posso ouvir o motor.
Dez segundos no relógio.
A palavra secreta é "uva".
- Quero que limpe sua mente. - Certo.
Estou enviando a palavra telepaticamente.
É uva.
Você falou a palavra secreta.
Será?
Em breve, você esquecerá o que aconteceu aqui.
Queria que fosse verdade. Mas você disse. Uva.
Comi uva uma vez, nos bastidores da festa de inauguração
da peça "Mocinhas que chutam", de Juanita Shepherd.
A palavra secreta é "cãibra".
Cãibra.
Enfim, comi tantas uvas que soltei puns barulhentos.
Tentei me desculpar com as mocinhas,
- mas já tinham ido embora. - Você falou a palavra secreta.
Disse porque a vi.
Estraguei tudo, assim como na desastrosa
"Kenya Karen na aldeia Watubi". Manda ver!
Kenya Karen na aldeia Watubi. Peitos de fora o tempo todo.
Sente-se! Não, não!
Não.
Agora com Misterioso Frandel. É sua vez.
Se estou realmente aqui, imagine-me não estando aqui.
Ele claramente está aqui.
Voltaremos após o anúncio do nosso patrocinador.
Obrigado.
Por favor, pare. Pare!
Mais uma vez, Lady Gaga.
É o Programa do Barry Gibb.
Os convidados do programa de hoje são:
Numa sala cheia de estranhos
Da MSNBC, Rachel Maddow.
Discutindo política
Comentarista da CNN, Roland Martin.
E as notícias do dia
Presidente da Reserva Federal,
E eu quero falar com você
Ben Bernanke.
Apesar de talvez você não querer
E, como sempre...
Ainda vou falar com você
O irmão de Barry, Robin.
Não ligo para o que você diz
Conversando no Programa do Barry Gibb
Conversando sobre problemas
muito importantes
Conversando no Programa do Barry Gibb
Conversando sobre política, nesses tempos malucos
Senhoras e senhores, seu apresentador, Barry Gibb.
Boa noite, senhoras e senhores.
Temos um ótimo programa para vocês, hoje.
Este é meu programa, e é um programa sem besteiras.
Não vou ouvir merda de ninguém.
Agora vamos aos fatos.
Os Estados Unidos estão em dívida com a China,
em mais de U$1,3 trilhão.
A China se tornará a única superpotência econômica?
Robin, você tem alguma opinião?
Não, não tenho.
Presidente Bernanke, é possível que a América
saia dessa crise econômica?
Se sim...
Como, como, como?
Como?
Não há apenas uma resposta...
Então que bom que perguntei para você.
- Só estou dizendo... - Não diga!
Cala a boca!
Senhorita Maddow, entendo que...
Você tomou água? É isso que está fazendo?
Não me humilhe no meu programa. Sou o Barry Gibb!
Sangue psicopata corre em minhas veias.
Não se pode confiar em mim na lua cheia.
Tenho que ser algemado a um radiador.
Acordei com o cabelo do peito coberto de sangue,
perto de um diário com anotações que não fazem sentido.
Coberto de sangue Diário que não faz sentido
Sou Barry Gibb!
Peço desculpas, senhorita Maddow.
Robin, você tem algo a acrescentar?
Não, não tenho.
- Robin, meu irmão, fale comigo. - Não.
- Sou eu, Barry. - Sei quem é.
- Sou seu irmão. - Eu sei.
Crescemos juntos.
- Tomamos banho na mesma pia. - Eu sei.
Mamamos no mesmo peito.
Mamamos no mesmo peito
Mamamos no mesmo peito, um de cada vez
Mamamos no mesmo peito
Robin, você tem algo a acrescentar?
Melhor não.
Vamos apresentar o próximo convidado.
Roland S. Martin.
Você só pode estar de brincadeira.
Você está brincando? Alô? Nunca!
Você está brincando comigo?
Escute, seu branquelo barbado idiota.
Você sabe quem eu sou? Sou Barry...
Eu cuido disso.
Afastem-se.
Gibb!
Sobrevivi ao arrebatamento!
Acabou o tempo.
Estivemos
Conversando no Programa do Barry Gibb
Conversando sobre peito cabeludo
Conversando sobre medalhões maneiros
No Programa do Barry
Conversando sobre política nesses tempos malucos
Obrigado à Lady Gaga, Jimmy Fallon, Bradley Cooper,
Susan Sarandon e Patricia Clarkson.
Obrigado. Essa foi a temporada!
Tenham um ótimo verão!