OUTROS PERGUNTAM "E SE?", NÓS PERGUNTAMOS "POR QUE SE?"
Legendas em Série Diversão Fora de Série!
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Tradução: rafaor7 | daewolz guitdw | Hugo-El
Revisão: parlobrito
[ S06E15 ] "Benderama"
Então é isso, gente, devido a cortes no orçamento,
não vamos mais oferecer tripa de polvo grátis na cozinha.
Pessoal, olhem minha última invenção.
Está bem.
Gosto de não estar nos matando até agora.
Pega qualquer objeto e faz duas cópias menores.
-Legal. -Muito bom.
Por quê?
Sabe, com a idade,
estou encolhendo e sentindo mais frio.
Então agora preciso de duas vezes mais casacos
em tamanho menor.
Primeiro, escaneio o casaco velho.
Então, adicionamos um pouco de matéria.
Uma matéria velha e sem uso serve.
ÁLBUM DE CASAMENTO DO ZOIDBERG
Agora, o prisma da matéria reorganiza a material colocado
em duas cópias menores.
Então é daí que casacos de bebês vêm.
Anexada como um arquivo PDF.
Uma foto sua, em um barco, num rio.
Um rio que corre em duas direções.
Que seja três.
É um rio mágico, por isso.
E está descendo pelo canal misterioso para...
"A Porta Assustadora".
E é misterioso ao quadrado.
Considere, se tiver energia, o Dr. Daniel Zenus,
um inventor com um caso terminal de...
preguiça.
Este robô vai fazer tudo por mim.
Robô, ative-se e faça minhas pesquisas.
Agora, assuma minhas obrigações sociais.
Dr. Zenus, por uma vida inteira de conquistas científicas,
entregamos esse prêmio para...
seu robÃ´.
Papai, eu te amo.
Se eu tivesse programado esse robô
para ser mais cuidadoso com o que eu desejasse.
Robô, experiencie essa trágica ironia por mim.
Não!
Cara, queria ter um robô para fazer as coisas.
Eu sei, né?
Bender, graças a Deus te achei a tempo.
Preciso de alguém no laboratório imediatamente
para dobrar meus novos casacos.
Lamento, mas vê algum robô aqui chamado "Dobrar"?
Felizmente, vim preparado com uma frase reserva.
Bender, se importa de "curvar" meus novos casacos?
-Há apenas dois deles. -Peraí.
Quer que eu faça duas coisas? Eu ligaria pro meu advogado,
se discar um número não desse tanto trabalho.
Blá, blá, blá, essas duas coisas.
Blá, blá, blá, o duplicador.
E agora, a deliciosa matéria.
Como vão, camaradas? Eu sou o Bender.
Vai pro inferno, velhote.
Gostei da sua atitude. Vamos festejar.
Mas antes, dobrem esses dois casacos.
Lamento, mas vê algum robô aqui chamado "Dobrar"?
Nossa, são uma gracinha.
Oi, sou o Bender, este é meu robô, Bender,
e o meu outro robô, Bender.
-Meu Deus. -São 60% réplicas
em escala de mim, Bender.
Significa que eles fazem apenas 60% do seu trabalho,
ou eles fazem mais trabalho que você
por serem apenas 60% preguiçosos?
Cala a boca.
-Essa foi boa. -Chega de boas, pessoal.
Temos uma entrega para um alienígena gigante.
Vocês terão de ser respeitosos.
O cliente tem 15 metros de altura
e é sensível sobre sua aparência.
Branqueador gigante de dentes, mega desodorante,
enorme creme para acne...
e uma camisinha tamanho padrão.
Tudo isso e um pinto pequeno?
Esse aí não deve se divertir!
Lembrem-se, não reajam a sua aparência.
Espero que seja um creme do desaparecimento,
pois essa coisa precisa sumir.
Que sangue frio!
Tudo bem. Eu entendo.
Minha aparência deixa as pessoas nervosas.
Se usa humor para amenizar a tensão.
Sim, e ainda há mais tensão. Então, sente essa!
Você é tão feio, que quando pestinhas vão
a sua casa, eles que te dão doce.
Você é tão feio, que quando vai ao banco,
eles que te pedem para colocar um capuz!
Você é tão feio, que quebra o "Espelho Diário".
E é um jornal!
Eu queria que não fossem,
mas muitas dessas coisas são verdade.
Enfim, baixaram mais a minha auto-estima,
mas sou grato de coração por virem até aqui
entregar meu aparador de fungo.
Não se sinta mal, senhor. Não é culpa sua.
Provavelmente, herdou sua aparência
-da sua mãe. -O quê?
Ninguém insulta minha mamãe!
Deus, protejam seus olhos!
É como Edward James Olmos aumentado!
Viu a cara dele quando eu disse que ele era feiosão?
Não, eu apaguei, porque ele é feiosão!
Pessoal, parem a nostalgia e me deem 2 cigarros.
-Cada um pega um? -Justo.
Esperem, tragam 4.
Quer que façamos 4 coisas?
Meu sanduba!
Qual é, baixinhos?
E essa é a história de como um de mim virou dois,
e dois viraram quatro, totalizando sete.
Fim.
Só gosto de ter o último armário.
Não é como se a Amy se importasse.
Mas não, ela não troca comigo.
-Rata! -Sim, ela é.
Não, olhe!
Qual o caminho para as putas pequeninas?
-Uma barata, grande e gorda! -O quê?
-Achei que tivesse tirado. -Não, ali!
-Quem é você? -Bender me mandou.
Ei, eu conheço esse cara.
Scruffy, o que é esse pequeno Bender na minha sopa?
Parece estar te dando dedo, senhor. Aproveite.
Ajudem-me, ajudem-me!
Sou muito preguiçoso para escapar.
O que foi?
Esse lugar está infestado de "vocês"!
Então, há mais Benders por aí.
Pelo que sei, isso é bom.
Péssimas novas, pessoal.
Olhem para essa equação infinita representando
a massa de sucessivas gerações de Benders.
Não esperem por mim.
É não convergente!
Droga!
A menos que os exterminemos logo,
eles duplicarão ao infinito
e consumirão toda a matéria da Terra.
De acordo com meus cálculos,
existem 11 gerações no momento.
Que são 2.046 Benders para destruirmos.
Espera, isso me inclui?
Uma pena que ele não tenha sua própria Bíblia.
Agora só restam 2.045.
2.045. 2.046!
É isso. Temos todos, menos o grandão.
Espere, este não é o Bender verdadeiro.
É um boneco falante de quando Bender fez aquela comédia
sobre o robô da cidade que vai morar na fazenda.
Feche a matraca, caipira.
Está bem, deixei um Benderzinho escapar.
Que mal pode fazer um robô que se auto-reproduz infinitamente?
Bender! Como pode ser tão preguiçoso e irresponsável?
O que foi? Alguém disse que sou foda?
O que é essa gosma cinzenta?
Pelo meu traseiro de meta!
Ei, esses manés comeram meu sofá.
Meu Deus!
Abrimos a caixa de Pandora.
Vão se reproduzir ilimitadamente,
consumindo toda a matéria do planeta!
Como as Kardashians.
E agora beberam minha pinga?!
Foram longe demais!
Espere um pouco.
Todos os Benders são movidos a álcool!
É claro.
Muito antes dos Benders devorarem a Terra,
eles esgotarão a bebida do planeta e morrerão.
É um problema que se resolverá sozinho.
Se resolver sozinho?
Parece um trabalho para mim, Bender.
Nossa manchete.
Todo o álcool da Terra sumiu misteriosamente.
As consequências são mínimas,
exceto para os alcoólatras pesados. Linda?
Não posso mais encarar meus filhos!
Crise evitada.
Sem álcool, os Benders estão morrendo.
Um grande tragédia que meus olhos não contemplaram.
Bem, para o vaso.
Muito sóbrio, muito fraco.
Tudo ocorreu muito bem desta vez.
Isto não tem gosto de água normal.
Todos na sala de reunião!
Eu estava aqui, cochilando,
sonhando, curiosamente, sobre banho em champanhe
com 6 dos cientistas mais notáveis do mundo,
quando de repente, me dei conta
de que a água tinha se transformado em álcool.
Álcool?
Vira, vira, vira, vira...
É como um bom conhaque com uma pitada de escroto envelhecido.
Como pode ser?
Pensei que os Benders tinham bebido todo o álcool do mundo.
E beberam, mas eles fizeram mais!
Veja, quando os Benders alcançaram a escala atômica,
passaram a manipular diretamente as moléculas de H2O e CO2
para fazer álcool.
Em questão de horas,
não haverá mais água fresca na Terra.
Essa não!
O que uso para misturar com meu uísque?
MUNDO SEM ÁGUA: 6° DIA
E aí...
Boa noite.
Quem está chamando de bêbada?
Você não está. Eu estou.
Isso mesmo, Linda.
Agora a água é... pinga,
e tomo mundo está totalmente loucão.
Esportes: as 500 milhas de Indianápolis foi hoje.
Não houve sobreviventes.
Esta cadeira é tão confortável.
Essa é clássica, Amy.
Quer ver uma foto do meu menino?
Claro.
Esse é seu pênis.
É o meu menino.
Acho que isso não é tão ruim.
Desde que não precisemos usar nossas ment...
ment...
-Mentes? -O quê?
Não, ouça.
Eu amo muito você.
E eu não sou de usar essa palavra.
Eu sei disso.
É por isso que amo você.
As pizzas de bolinhos estão prontas?
Ele está aqui por vingança. Está mesmo!
Não! Esperem! Vim pedir desculpas.
Pela sua aparência?
Essa foi boa.
Sim, na verdade, é mais ou menos isso.
Podemos conversar?
Agarrar a nave de vocês não foi legal.
Perdi a calma, e eu sinto muito.
Com a terapia de grupo aprendi a tentar ser um pouco...
Repugnante?
Sensível! Então agora estou...
tentando trabalhar minha atitude
e projetar um ar de positividade.
Você está projetando um ar de alguma coisa.
Você é tão fedido que precisa de uma proteção direita
e uma esquerda.
Vou guardar seus conselhos de higiene.
Você é feio.
Espetáculo de aberração!
Sua cara foi declarada arma de destruição nojenta!
Clássico!
Está bem, respire fundo. Respire fundo.
Dr. Lesterman?
Desculpe incomodá-lo, mas acho que estou próximo
de um incidente de temperamento.
Você ligou pro consultório
do Dr. Judie Lesterman e do Dr. Ira Roadkiss.
O consultório está fechado.
Se essa for uma chamada de uma farmácia...
Basta! Prometi que não faria isso, mas...
Eu destruirei vocês todos!
Não irei parar até seu planeta ficar tão feio quanto me acham.
Isso vai demorar muito, muito tempo.
Meu Deus, pare! Pare!
AO VIVO
Blender, você é o único sóbrio. Precisa fazer alguma coisa.
Eu já não fiz o bastante?
Por favor, pare o monstro. Só faça isso!
Faça um zero e tem um acordo.
E se eu dobrar os casacos do professor para você?
Os dois? Quer dizer que você faz duas coisas...
e eu só tenho que fazer uma?
Sim, só salve o mundo.
Otário.
Legião de Benders, venham até mim!
-Temos uma coisa para fazer! -Que se dane!
Vamos, seus idiotas preguiçosos!
Se todos contribuirmos, teremos que fazer
um quintilhão de coisa.
Tudo bem...
O grande Bender entra em cena agora!
Você tem uma barba feia!
Que tal um pós-barba, bola de banha?
-Seu valentão! -Seu nerd feioso!
Desfrute de uma agradável visita ao Guggenheim!
Que isso sirva de lição,
para não atacar aqueles que são mais bonitos que você!
Tudo o que eu queria era pedir desculpas para vocês!
Mas agora tenho que te matar!
Me fazendo olhar para você?
Não, te fazendo olhar para...
minha mãe!
Sua mãe é muito feia!
Te falei para não falar da minha mãe!
Ande até a luz, Bender...
Cara, eu tenho que andar?
Não!
Finalmente... estou bonito.
Sim, se você fosse uma poeira cinza.
Bender, você conseguiu.
Não. Nós conseguimos!
Senhoras e senhores,
se juntos conseguimos derrotar este grande monstro do espaço,
imagine como incrível seria derrotar os monstros da pobreza,
da doença, e do analfabetismo.
Nesse espírito, peço aos meus companheiros Benders
que se juntem a mim e trabalhem...
Seu idiota, vai pro inferno!
Vamos para um lugar onde não precisamos
fazer um quintilhão de coisa o tempo todo.
Isso foi estúpido.
Parece que comi comida de cachorro.
Cara, estávamos muito bêbados.
O que aconteceu, professor?
Algo absolutamente incrível.
Os casacos foram dobrados!
Mas como?
Bem, não fui eu. Bender,
você aprendeu a lição de não ser preguiçoso
enquanto nós estávamos bêbados?
Talvez eu tenha, Fry... talvez eu tenha.
Ou talvez eu tenha salvado um último mini Bender
para dobrar esses casacos idiotas enquanto ria dele.
Acho que nunca saberemos.
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