The Simpsons S19E07 Husbands and Knives
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OS PEREGRINOS NÃO ERAM IMIGRANTES ILEGAIS
Tradução Fanuelbenne, Vitz e Lóis
Sincronia Fanuelbenne e Vitz
Edição e Revisão final Fanuelbenne e Hyago_Guerra
Porcaria, porcaria, porcaria, porcaria, já tenho, porcaria.
Superman morre, Aquaman morre, Gasparzinho morre,
Robin das cavernas, Robin negro, Robin "uma nova criatura".
Nossa! O infame quadrinho do Wolverine com as garras de fora.
Por quê isso era tão polêmico?
Ótimo trabalho, Sr. chorão!
Suas lágrimas borraram a icônica costeleta do Wolverine.
Por isso, você tem que comprar esta revista!
E o preço de seu acidente inocente é...
25 dólares, por favor.
Mas esse dinheiro minha vovó Sophia deu para a Páscoa greco-ortodoxa.
Odeio quando eles me contam coisas sobre si mesmos.
Você deveria parar de ser tão mesquinho com nós crianças.
Então, imagino que possam comprar quadrinhos em outro lugar.
Talvez eles vendam revistas em quadrinhos na lavanderia.
Não? Talvez vendam quadrinhos na loja de colchões.
Não! Ou talvez possam comprar suas revistas
na nova loja de quadrinhos do outro lado da rua.
Philip K. Dick! Não pode ser!
É como se o Superman tivesse se mudado para Gotham City.
O que ele fez, na revista "Os Melhores do Mundo", número 94. Viu?
Foi uma história imaginária sonhada por Jimmy Olsen depois que levou
um coice na cabeça do cavalo da Supergirl, Comet.
Nunca aconteceu de verdade.
Nenhuma dessas coisas aconteceram de verdade.
Saia da minha loja.
Grande inauguração!
GRANDE INAUGURAÇÂO
Ei, o que está pegando, pessoal? Como va... vão?
Meu nome é Milo, e esta é a Divertolândia.
Ouçam, antes de todos se divertirem com uns bons quadrinhos,
todos ganharão uma bala de açúcar mascavo.
Uma para você. Para o baixinho no fundo.
Por baixo. Lançamento longo.
Peguei uma de camarão grande.
Agora, espero que todos gostem de um cover pop coreano do Tom Jones,
porque eles estão para estourar!
Asterix! Tintin!
Pensei que só existiam nas aulas de francês do Ensino Médio.
Vamos lá, Milu, devemos salvar o embaixador belga
da gangue Orquídea Negra.
O que é isso? Barulho de ignição?
Que droga!
Esse castelo é na verdade um foguete de quatro estágios
e está indo direto para o Centro Pompidou.
Oh, não! Eu rasguei a folha.
Ei, sem problema, garotinha.
Esses livros foram feitos para serem lidos e aproveitados,
não para serem amontoados e vendidos quando se divorciar.
-Nossa! -Ele é tão maneiro!
Certo, entendi. Você é maneiro.
Não é do tipo "clichê", usa chapéu porkpie!
Torta de porco...
Vejamos o que sabe sobre super-heróis.
Ei, eu manjo tudo de quadrinhos. Manda bala!
Quem é mais forte? O Cousa ou Mulk? E diga o porquê.
Opa, essa é difícil.
Bem, o Mulk chutou uma onde até o Sol,
porém, o Cousa fez cavalinho com o time dos Chicago Bears de 1985.
Cara, essa é complicada.
O que você acha?
-Quer saber o que eu acho? -E Galactus devora mundos?
-Claro que sim! -Nossa!
Tive um relacionamento tão ruim com meu ex vendedor de revistas,
que esqueci como poderia ser bom.
DIVERTOLÂNDIA SESSÃO DE AUTÓGRAFOS HOJE
Tchau, Bart. Aproveite seus livrinhos divertidos.
Olhe, Maggie. Eu sou a Mulher Maravilha.
Eu perdi meu manequim perfeito de 90-60-90.
Nunca se compare a um manequim.
Ei, você é bem mais magra que muitas heroínas.
-Girthquake, Flaberella. -A mãe do Kearney.
Cale a boca! A medicação para depressão fez ela inchar.
-Ela é depressiva porque você é idiota. -Calado!
É melhor eu começar a malhar. Se não, vou de hippie gorda a hipopótamo.
Queria que minha mãe dissesse coisas legais assim.
-Não pode, porque está deprimida! -Cale a boca!
Veja só todos esses criadores de revistas alternativas.
Alan Moore, Art Spiegelman. Oh, Dan Clowes!
Me identifico muito com as garotas de Mundo Fantasma.
Elas me fazem sentir como se eu não estivesse tão sozinha.
Sei, sei, tanto faz. Conhece alguém que trabalha em Batman?
Porque eu queria muito desenhar o Batman.
Sou especialista em cintos de utilidades. Saca só.
Esse aqui é onde o Batman guarda o dinheiro
em caso de ter que pegar o ônibus.
Alan Moore, você escreveu minhas histórias favoritas do Homem Radioativo.
Oh, sério? Então você gostou que eu tenha feito seu herói predileto
um viciado em heroína, crítico de jazz que não é radioativo?
Não leio o que tem nos balões. Eu só gosto quando ele soca os outros.
Como faz para que a fantasia sirva tão bem nos músculos dele?
Sr. Moore, poderia autografar meu dvd de "Watchmen Babies"?
Qual dos bebês é o seu favorito?
Vê o que essas malditas corporações fazem?
Pegam suas idéias e as sugam!
Sugam como sanguessugas até a última gota de sangue, deixando apenas o osso.
Ei, Xícara de Chá, por quê não se acalma?
Como queira.
Oh, Luluzinha! Eu a amo, Lulu, como sempre amei.
Atenção, viciados em quadrinhos!
Este homem não é um de nós! Ele tem uma namorada!
Meu nome é Morango. Minha bolsa é uma lancheira.
Agora, prestem atenção, fanzinhos impertinentes.
Trago ótimas notícias.
Minha loja agora vende armas ninja.
Ei! Você vai vender armas do Oriente para crianças?
Golpe baixo.
Aceite os fatos, "Do Passado".
Este homem é o cara dos quadrinhos que a cidade merece.
Entendo, e acredito que a atitude mais sensata seria...
Oh, não! A loja está em apuros!
Liga Extraordinária de freelancers, ação!
Maus está na área!
O que acha desse gancho?
CHAPÉUS DE BOBO USADOS
- ACADEMIA L.A. - Oh, L.A.!
Pode ser a academia ideal para mim.
Você vai ficar em forma aqui.
Nós temos "Tanquinho" com Sasha.
"Pula-pula", com Zach D.,
"Pilates" com Zach G.
e você tem que tentar "Kickboxing Mamãe e eu"!
Quem diria que andar seria tão difícil?
Certamente que todos têm os mesmos problemas.
Talvez eu só me dê bem nos chuveiros.
Marge, você deixou uma mancha.
Oh, queria que existisse uma academia para mulheres comuns.
FECHADO
THE ANDROID'S DANGEON Aluga-se
FECHADO
SHAPES uma academia para mulheres
INAUGURAÇÃO Fechado
"Regras: sem homens, sem celulares, sem espelhos, sem vergonha."
Marge, quero que corra tudo bem, mas porque mulheres iriam a
uma academia sem homens para olhá-las ou cobiçá-las?
Ficaremos ricos!
Poderemos finalmente ter uma família!
-Já temos uma família. -Uma melhor!
SHAPES uma academia para mulheres
- PODER DO ORGULHO - Mudem de aparelho!
Sou mulher, mereço atenção
-Amo essa academia. -Eu também!
Finalmente, uma bicicleta ergométrica para uma mulher de certa era...
Jurássica!
Mãe, as sessões de malhação estão ocupadas por meses.
Teremos que abrir uma segunda Shapes.
Só precisamos achar um imóvel livre para alugar.
SHAPES Em breve
Não acredito que o sindicato dos trabalhadores está me fechando!
Você tranca seus empregados aqui dentro à noite.
É para que não possam contar suas histórias!
Sr. Krusty veio à minha vila. Disse que se casaria comigo.
Sem anel! Apenas encher tortas de maçã o dia inteiro!
Revista SUCCESSFUL ACADEMIA EXCEPCIONAL
FORTUNATE ACADEMIA DE CLASSE
REDUÇÃO DE IMPOSTOS REPUBLICANOS LEVAM MARGE SIMPSON AO SUCESSO
PROGRAMA DA OPAL
A convidada de hoje criou uma academia apenas para mulheres
que está invadindo área dos três condados como um furacão:
Marge Simpson!
Marge, eu agradeço à você por ter criado a Shapes
e... meu namorado agradece também.
Quando o cara hetero vai fazer a pergunta?
Vocês todas vão ganhar relógios cucos alemães!
Você vai ganhar um relógio cuco!
E você vai ganhar um relógio cuco!
Parque Palm Springfield BEM-VINDAS MULHERES DE NEGÓCIOS
Oh, sim, Marge, eu amo essas suas viagens de negócios.
O controle remoto não está preso.
Minha vida toda, nunca estive em um hotel que confiasse em mim.
Aperitivos, sobremesas grandes e chiques...
E minha esposa está pagando por tudo.
Agora sei porque cafetões são tão felizes.
É, nada supera viver no "sustento-da-mulher"
Ouvi isso.
Ei, pessoal, venham conhecer um novo marido!
Oi, como vão? Sou Homer. Minha esposa inventou uma academia
para mulheres "comuns".
Minha esposa inventou "Pílulas Celestes". Ela...
misturou vitaminas com Alka-Seltzer e fez de conta que era remédio.
-Eu pago 10 dólares por tubo daquilo! -E é por isso meu carro é um Bentley.
É, ainda não decidi qual o carro novo escolher.
Bem, melhor decidir logo. Porque pressinto que sua esposa
também terá um "novo modelo."
-É, ela fará uma "troca". -E eles não estão falando de carros.
Tem certeza de que não estão falando de carros?
Porque essas são palavras sobre carros.
Homer, somos todos segundos maridos.
Assim que nossas mulheres ganharam uma bolada, chutaram
os velhos gordos com quem eram casadas e casaram conosco.
-Isso! -Isso!
A Marge não vai me chutar.
Eu sou a âncora que a mantém com os pés no chão.
É assim que começa: muda totalmente o visual,
e começa a usar roupas novas e chiques.
Depois ela para de querer falar sobre seu dia.
E assim que você vai saber que ela está para se mandar:
sua esposa parece feliz e cheia de vida.
Isso nunca vai acontecer!
Marge! Marge!
Uma mudança no visual! Oh, Deus! A profecia está se realizando.
SINAIS DE ALARME 1.Mudança de visual
2.Não quer conversar
Então, me conte como foi seu dia.
Oh, você não vai querer escutar sobre meu dia chato.
Eu quero! Eu quero!
Bem, a primeira conversa inspiradora do dia
foi de uma mulher que escalou o Monte Everest
e fez com que todos os outros morressem.
Ei, as redes estão em canais diferentes nessa cidade.
Tudo bem. Não me importo que não se importe. Assista suas coisas.
3.Feliz e cheia de vida.
-Você está feliz e cheia de vida? -Com certeza!
Marge, agora que você é rica, deveria se livrar desse adereço.
Sério? Mas estou acostumada, e já é bem velho.
Velho? Estão convencendo a Marge a me largar!
Oh, é fácil. Eu arrumo um novo a cada dois anos. Da Itália!
Você iria adorar um preto bem grandão.
-Marge, fique longe delas! -O que deu em você?
Eu vou ao toalete das mulheres bem sucedidas!
Pessoal, precisam me ajudar! Se Marge me deixar,
não terei nada, exceto meus muitos amigos
e a metade da fortuna que ela ganha agora...
e vai continuar a ganhar.
Homer, vou te contar um segredo.
Eu sou um primeiro marido.
Eu era assim.
Qual o seu segredo?
Oh, não há segredo. Apenas trabalho duro;
-Duas horas de exercício por dia... -Ok.
-Ligar-se na última tendência da moda; -Moda.
E é claro, cortar todas as comidas gordurosas e o álcool.
Entendi. Já sei o que preciso fazer para continuar com a Marge.
TER O ESTÔMAGO REDUZIDO
CENTRO CIRURGIA PLÁSTICA CORREÇÃO DOS ERROS DIVINOS
Sr. Simpson, deixe-me lembrá-lo
como é o procedimento da cirurgia bariátrica, certo?
Colocamos um elástico em volta do seu estômago
para que comidas sólidas não entrem.
Vê? Desse jeito.
É uma operação muito, muito séria. Deve-se
apenas fazê-la como último recurso.
Por favor, dr.. Sei que não sou o cara mais bonito do mundo,
mas tomei conta da minha família, e isso costumava ser o suficiente.
Mas agora, não é mais.
Muito bem. Se quiser, podemos executar o procedimento hoje mesmo.
E eu sei que posso me sentir a vontade.
Vou dar uma olhada na conta.
Suponho que, considerando todo treinamento que você recebeu,
isso é bem razoável. Nunca vi nada tão razoável!
É uma chance única na vida! E...
Pai, você está bem?
Eu vejo comida em seu prato, ao invés de manchas de movimento.
Crianças, seu pai passou por um procedimento especial
para ficar mais atraente para a mãe de vocês.
-Você aumentou sua salsicha? -Não, reduzi meu estômago!
Toda comida tem gosto de vômito agora.
Homie, voltei!
Bem vinda de volta, Marge.
Você lembrou que gosto de romance!
Uma mulher esperta e de sucesso como você, merece tudo do melhor.
Você também lembrou que gosto de palavras românticas!
Gosta de caras que são...
atraentes?
Homie, você está ótimo!
Tudo para você, querida.
Deixe-me dar ma boa olhada em você!
Calma aí, fera sensual.
Por quê você não aproveita o tempo para analisar a parte da frente?
O que está escondendo de mim? É chocolate?
Costumava ser.
Esses pãezinhos estão bem fresquinhos!
É, eu vou apagar as luzes agora.
E eu vou dobrar esse cobertor velho e suado e colocar no armário.
Doutor, tenho vergonha de mostrar meu corpo para minha esposa,
e é tudo por causa da sua cirurgia!
Quer que remova o grampo do seu estômago?
Não, quero que realize todos os tipos de cirurgia
que você tem para que eu fique bonito!
E você pode chamar de Troca de Válvula Aórtica
-para que meu plano pague? -Sem problema.
Conte de trás para frente de dez até zero.
Certo, eu admito. Estou bêbado!
E assim, para honrar seu sucesso,
entrego à Marge Simpson esse vale-presente de 100 dólares
para a loja "Calças Suadas Etc".
Alguém pediu um super garanhão?
Meus implantes estão coçando.
Sim, eu estava sem silicone, então usei meias enroladas.
Ele é um monstro! Peguem os "garfos", todo mundo.
Monstro! Monstro!
Cortem sua cabeça fora!
Diferente de nós!
Ouça, Homer, tenho que ser honesta com você.
É melhor que você não me faça chorar,
porque eu não sei mais onde estão meus ductos lacrimais.
Eu gostei de você ter tentado ficar mais atraente para mim,
mas a verdade é que, sou bem sucedida demais para você agora.
Vou arranjar um "marido troféu".
Não quero viver sem você, Marge.
Está bem.
O que...?
Por que pareço comigo de novo?
O doutor ligou e me contou que queria umas cirurgias malucas,
e eu disse "não".
Mas pedi que revertesse a sua cirurgia de estômago
para que voltasse a ser o doce homem que amo.
Então foi tudo um sonho? Nunca me tornei um monstro horrível?
A única pessoa que achou que você fosse um monstro
foi a mulher que teve que lhe dar um banho de espoja.
E pai, espero que tenha aprendido algo com isso.
Claro que aprendi. Cirurgia plástica é um erro,
porque ainda não foi aperfeiçoada para que se fique bonito de verdade.
Quando for, todos deveriam fazê-la.
Amém.
Escute, Marge. Estive pensando todos esses anos,
o que é que eu tenho que você acha tão irresistível?
Você sabe que poderia ter algo melhor.
Bem, talvez eu pudesse. Mas cada vez que olho para você,
vejo o mesmo garoto adorável pelo qual me apaixonei.
Bem, não há nada como um final feliz.
Deus do céu!
Aquilo é um meteoro vindo em direção a Terra?
Talvez. Mas hoje há benefícios para
artistas de quadrinhos mal pagos dos anos 40 e 50.
Para o Cash Bar!
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