Há tantos salões de festas pra se escolher.
Uma exuberância de escolhas.
Mike, o que está fazendo?
Já comeu todos os seus pontos de peso de hoje.
- Não, ainda tenho 3 restantes. - Não, você comeu esses 3 pontos
escondendo aquela barra de cereal quando tirou o lixo.
Era do menor tamanho.
E como sabia disso?
A primeira pista foi você se voluntariar pra tirar o lixo,
e a segunda foi o amendoim presa no seus cabelos do peito.
O amendoim poderia estar lá há dias.
Certo, não vou bancar a polícia da dieta.
Passa isso pra cá!
Tenho umas duas que podem funcionar pra nós,
se começarmos a economizar agora,
- acho que poderemos pagar. - Espera, não é costumeiro
que a família da noiva pague pelo casamento?
Acho que estou meio velha pra pedir pra minha mãe pra pagar
- nosso casamento. - Eu peço a ela.
- Sente-se confortável com isso? - Comi doce ao lado do lixo
não sou tão orgulhoso assim.
Meu Deus, olha essa belezura!
Mike, estamos no meio de algo.
- Linda, é modelo 57? - Positivo, senhor.
'57 Chevy Bel Air sedan esporte.
É de série 283 com transmissão automática.
Quando era criança, esse era meu carro dos sonhos.
Esse e o carro de cachorro-quente do Oscar Mayer.
Bem, por US$ 10 mil pode viver o sonho, amigo.
- Combinado! - Não, não, não!
- O que está fazendo? - Está certa. Dou US$ 9.500.
- Combinado! - Não! Nada combinado!
Ela está certa. Tenho que fazer
- o test-drive antes, combinado? - Combinado!
Podem parar de falar "combinado"?
Combinado!
2ª Temporada | Episódio 4 -= '57 Chevy Bel Air =-
Tradução: IvanHalen, Conchal, MMs, tharsim e Mlaudeauser
Sincronia: Mlaudeauser, TimePink IvanHalen, tharsim e NightWalker
Revisão: Abeinha Revisão Final: Cesar Filho
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Claro, a única coisa mais legal do que aguentar um casamento,
é ficar preso num barco cheio de primos bêbados.
Muda de uma festa para um lugar com reféns com 1,5 martini.
E o tradicional casamento na igreja?
A mãe do Mike ia adorar se nos casássemos na igreja,
então não faremos isso.
Fiz um bom trabalho com vocês duas.
Estou te falando, não fazem mais motores assim.
Exatamente, então vai me custar muito pra repor partes,
e tenho que deduzir isso do seu preço.
Não está mesmo pensando em comprar aquele carro, não é?
Relaxa, não vou pagar US$ 8 mil num carro usado.
Diz o carro usado que ficou encoxando na última hora?
Estava tentando me acomodar no assento.
Você desabotoou as calças.
É assim que eu me acomodo.
- Certo, US$ 8 mil. - Vince! Você não vai vender
- o carro por $8 mil pro Mike! - Obrigada, mãe.
Conseguimos US$ 10 mil com um estranho!
- 10! - Já disse 8!
- E o que eu disse? - Disse alguma coisa?
Quer saber? Faça o que quiser, mas tente conseguir por 7 mil,
assim poderá comprar sexo na lua-de-mel.
Ouviu a moça, US$ 7 mil!
O motor parece limpo. Quanto ele quer?
- US$ 8 mil. - É um bom preço.
E olha os assentos traseiros!
Praticamente um sofá-cama.
Se colocar uma privada e uma chapa elétrica,
vira um apartamento eficiente.
- Quanto ele faz por litro? - Só 3 km por litro.
Mas ele tem um tanque de 30 litros.
Que legal, quase 322 quilômetros para depois reabastecer.
É praticamente o que estou gastando com o Galante,
mas sem o espaço suficiente ou o charme.
Você está cheio de charme.
Que tipo de peças de segurança?
Ele tem uma buzina, e eu tenho um airbag.
Meu Deus.
O Chevrolet Bel Air de 1957.
- Michael, este é seu carro? - Estou pensando no assunto.
Eu tive bons momentos na traseira de um Bel Air.
Eu perdi uma coisa em um desses que eu nunca irei recuperar.
Vou fingir que ela está falando do anel de formatura.
Tinha acabado de fazer 17 anos e nunca tive com um namorado.
Porque minha mãe era tão rigorosa.
Vovó, por favor, não preciso ouvir tudo isso.
Você e Molly irão ficar lindos dirigindo por aí neste carro.
Diga a ela para não usar salto no banco traseiro.
Vai furar o estofamento e fazer buracos no teto.
Vovó!
Sinceramente, acho que Molly não quer que eu compre ele.
- Temos o casamento para pagar. - Ela ganhou anel de casamento.
Por que você não pode ganhar algo brilhante?
Ele era o garoto mais bonito em nossa igreja.
O carro era do pai dele.
Lembro que estava tocando "Se eu tivesse um martelo".
E ele tinha.
Vovó, isso não é para os meus ouvidos.
Esta pode ser sua última chance de fazer algo bom pra si mesmo.
Você esta certo.
Se não estou feliz, como irei fazê-la feliz?
Puxe o cabelo dela e enfia a língua na orelha.
Como você tem sobremesa e eu não?
Porque no café da manhã comi requeijão e fruta
e você comeu ovo frito e pastel.
Se eu prometer economizar meus pontos amanhã,
- posso dar uma mordida? - Desculpe, amigão.
Você tem brincado com o dinheiro da casa por dois dias agora.
Está me dizendo que não comeu quando você estava no Carl?
Não, apenas mostrei a ele o carro, só isso.
A propósito, ele achou aquele preço um roubo.
Talvez ele devesse comprá-lo.
Carl pareceria um idiota naquele carro.
O carro dos sonhos dele é a máquina mistério do Scooby-doo.
Ele é uma criança.
Seja como for,
acho que não seja uma aquisição adequada no momento.
Aquele carro é um investimento.
Originalmente vendido por US$ 2,000 dólares.
60 anos depois, aumentou 400%.
Estaremos dirigindo no fundo colegial dos nossos filhos.
Exatamente o que eu pensei.
Você não pode decidir nada até dar uma volta nele.
E se você não se apaixonar como eu, eu esqueço isso.
Está bem.
Mas temos que parar pra comprar iogurte
porque ainda tenho cinco pontos sobrando.
Impossível. Quero ver seu cartão de pontos.
Você está tirando pontos de algum lugar.
Não, apenas não tenho piquenique secreto perto das latas de lixo.
Estou falando, iremos usar de várias maneiras este carro.
Sabe quando você diz que sou um peso no fim de semana?
Nesta belezinha, sou um peso sobre a estrada.
Então é basicamente um sofá que se move?
Ele se mexe bem. Seu sofá pode fazer isso?
- Esta coisa é um foguete. - Eu te disse.
Teríamos bons momentos neste carro.
Não estou dizendo que não é bom.
- Só não acho prático. - Será nosso carro de férias.
Podemos viajar nele nos fins de semana.
Bem, vai ser bom sair um pouco de casa.
Talvez pegar a Rota 66.
Podemos ir até o Grand Canyon.
- Posso dirigi-lo? - Não.
Quero dizer, é claro que pode,
mas não tem direção hidráulica,
e você terá que pisar nos freios.
Então eu nunca vou poder dirigi-lo?
O quê? Quem disse isso?
Ninguém disse isso. É o nosso carro.
Só estava te dizendo como ele funciona.
Bem, então encoste e me deixe dirigir.
Certo.
Mas estou te dizendo, é grande, barulhento,
e o tubo de escape está vazando.
Vou me sair bem. Eu durmo com você.
Bem, talvez possamos lidar com isso.
Se pararmos de jantar fora, podemos remarcar o casamento.
- Agora sim! - Não precisa soltar pombas.
Carl tem um tio que soltou pombos.
A Audubon Society não vai estar lá.
Dá uma buzinada.
- Legal, não? - É. Bem legal.
Se vamos comprar mesmo, precisamos de um plano.
Vamos brincar com Vince e aposto que conseguimos US$ 7 mil.
Chegou perto. Consegui por US$ 7.250.
Espere, você já comprou o carro?
Não, nós compramos.
Conheço minha mulher ou não?
Não sei porque você está tão chateada.
Antecipei suas necessidades. Achei que tinha gostado.
"Antecipar minhas necessidades",
é massagear seus pés antes de ir dormir,
não me enganar com algo que você já fez.
Você diz "enganar", eu digo "surpreender"!
A questão é que somos donos de um carro vintage.
Eu não tenho nada a ver, o carro é seu.
Qual é, não diga isso. Vamos nos divertir nele.
Estávamos a meio caminho do Grand Canyon.
A única vez que eu for em um buraco com você,
será para te jogar.
Tudo bem, eu sou um policial,
e, tecnicamente, isto é uma ameaça.
Então me prenda, Dumbo.
Não acredito que fez isso comigo.
Pensei que quando tinha visto o quanto ele me fez feliz,
queria que eu o comprasse. Você quer me ver feliz, não?
Você está feliz agora?
Depende. Posso ficar com o carro?
Já depositei o cheque.
Depois eu falo com você.
Devia se envergonhar por tirar vantagem dessa cabeça oca aqui.
Se vai continuar sendo infantil, eu vou embora.
E não importa o que diga, este carro me completa.
Não acredito que ele fez isto pelas minhas costas.
Saiba que US$ 7.800 é um bom negócio para um carro vintage.
US$ 7.800? Ele me disse que foi US$ 7.250.
Toda vez que ele abre a boca sai uma mentira, não?
Alguém aí tem cabos auxiliares?
Eu seria um tolo se não comprasse este carro.
E se ela não quer dirigi-lo, tudo bem.
Será o "Carro dos Manos".
O "Carro dos Manos" tem aquecedor?
Porque eu, por exemplo, estou congelando.
Feche as janelas, cara.
Na verdade, é melhor deixar aberta
até eu conseguir prender o escape.
De vez em quando deveríamos ditar o alfabeto
pra ter certeza que ninguém tem danos cerebrais.
- O rádio funciona? - Com certeza.
Tem como escolher entre conversa conservadora e contemporânea.
- Que barulho é esse? - Está se ajustando.
- Carro velho tem esses ajustes. - Ele teve 50 anos para isso.
Parece uma cadeira de roda descendo uma escada de metal.
Isso é a sinfonia de Detroit. Música para meus ouvidos.
- O que vem depois do "L"? - "M".
Ainda não acredito que comprou essa coisa sem Molly saber.
Eu fiz isso, porque queria fazer surpresa.
Igual quando o exército de Senegal invade sua casa,
chama de quartel e diz que você tem físico bom.
- Surpresa! - Nunca menti para ela.
Só omiti para que ela concordasse comigo.
Seja lá o que precise dizer no espelho.
Afinal, cadê o retrovisor?
Quebrou-se no drive-thru do restaurante.
Esse carro é um pouco mais largo do que estou acostumado.
Temos uma novidade.
Não é porque ele comprou o carro,
é porque ele o fez sem me avisar.
Ele é meio sorrateiro.
Outro dia eu o vi comendo chocolate atrás da árvore.
Ele pensa que é mais magro do que a árvore.
Na verdade... É meio fofo.
Você disse que não queria que ele comprasse o carro?
Não podia fazer isso.
Sempre que ele visse um carro vintage na rua,
eu seria a vilã.
Igual quando a mãe não me deixou criar um macaco.
Até hoje, quando vejo um macaco ou uma grega velha, fico puta.
É desse jeito.
Amado, você não engana ninguém. Está todo coberto de chocolate.
Não é chocolate, é graxa do motor.
- Cadê Vince? - Está lá em cima.
Algum problema com o carro velho?
Está tudo bem.
Consertar o carro faz parte da diversão de ter um vintage.
Parece que você está se divertindo muito.
Estou mesmo.
- Com licença. - Claro!
Idiota.
Vince?
- O que você quer? - Precisamos falar do carro.
Que bom que está gostando. Que bela compra, não foi?
- Cara, você me viu vindo. - Dê o fora daí.
Agora você sabe meu segredo de beleza.
Você me vendeu uma porcaria.
Já ouviu falar nessa expressão?
- "Comprou, levou, já era." - Já ouvi falar nessa?
"Sou policial e você vai receber multa para sempre"?
A corrupção aqui me deixa doente.
Comece a andar...
O radiador tá sobreaquecido, o câmbio tá escorregando,
e o tanque de gasolina deve estar furado,
porque só anda 4 quarteirões com 1 litro.
Você comprou um carro de 60 anos.
Eu tenho 58 e preciso pintar meu cabelo a cada 3 semanas.
Eu também fico superaquecido e tenho tendência a pingar.
Vince, eu avisei que não era uma boa ideia.
Eu não sabia que ele ia agir como criança.
Eu não estou sendo infantil,
você sabia de algumas coisas e não me informou.
E como está se sentindo? Enganado? Traído?
- Feito um tolo? - Sinto muito...
Não sabia que não podia comprar com meu dinheiro sem que saiba.
Quando você colocou essa aliança no meu dedo, nos tornamos um só.
Não é seu dinheiro ou meu dinheiro, é nosso.
Então você me deve o preço do anel.
Vai pagar facilmente o custo dos reparos.
Devolva o dinheiro, Vince.
Então como é que ele vai aprender com os erros?
Faça a coisa certa.
E faça rápido.
Em 4 minutos, vai ficar com cara de chocolate.
- Bem, dou 7 mil no carro. - Fechado.
Espera um pouco, pagamos 7.800 por ele,
e não aceitamos nada a menos.
7.800? A marcha não entra,
tem vazamento no tanque e os freios não funcionam.
Essa coisa é uma armadilha.
7.250.
Preciso consultar minha mulher antes de decidir...
- Pegue. - Fechado.
Tem certeza que está pronta pra isso?
Suas finanças, minhas finanças.
- Sem segredos. - Sem segredos.
Esse é o balanço da minha conta corrente,
sem o cheque de 7.200 do Vince.
- Você economiza, não é? - Tento viver com que ganho.
Além disso, retorno as garrafas,
e uso o wi-fi do vizinho.
E usa sua cueca até que pareça persiana vertical.
- Economizador e sexy. - Claro.
Então, isso mais minha poupança
é um bom começo para o nosso ninho.
Impressionante.
Obrigado. Sua vez.
Muito bem.
Só para saber, eu não sou muito,
rigorosa em anotar tudo...
Só por alto, sabe.
Isso é tudo? Esse é todo seu dinheiro?
Não deixo muito na corrente. Não rende juros.
Esperta. Então tem muito na poupança?
- Suficiente para ficar aberta. - Como é possível?
Tem seu carro próprio, mora com sua mãe.
Por favor, diga que é drogada.
Não seja bobo. Eu só...
Sabe, eu gosto de viajar um pouco.
Viajar para onde?
Sei lá. Ásia, África,
América do Sul, Europa.
Sabe o que fiz nas últimas férias?
Coloquei um tanque de esgoto na casa da minha mãe.
E cobrei por isso.
Eu fui para Praga,
levei minha irmã, foi maravilhoso.
Ela nunca tinha ido.
E você já tinha?
Sim, mas foi só uma parada a caminho de Moscou
com minha mãe.
Moscou?
Gosto de viajar e minha mãe gosta de vodca.
Era isso ou a Polônia e estou cansada de Varsóvia.
Espera, está me dizendo que é todo dinheiro que tem?
Sim, e tenho...
Tenho uma pequena dívida no cartão de crédito.
Quão pequena?
17 mil.
Está me dizendo que deve 17 mil?
Não... Nós devemos 17 mil.
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