Que cruzeiro é esse em que está indo?
É o Cruzeiro dos Renascidos.
A revista Christian Quarterly deu sua maior nota...
Cinco coroas de espinhos.
Adoraria que viesse comigo, Sheldon.
Mãe, se eu fosse, seria uma prova conclusiva
de que seu Deus pode fazer milagres.
Quem vai perder é você. Será muito divertido.
Será temático.
Passará "Jonas e a baleia".
Pode comer à vontade na Santa Ceia.
E o meu favorito: Atirando com Deus.
O que é Atirando com Deus? Tenho medo de perguntar.
É super divertido.
Você escreve seus pecados em um alvo, eles jogam no ar
e você os pulveriza com uma espingarda...
Carregada com o perdão do Senhor.
Francamente mãe, estou inspirado vendo o avanço do seu grupo.
Dispostos a navegar no oceano sem medo de cair da beirada.
Por exemplo, se Shelly estivesse a bordo,
escreveria "boca grande" no alvo dele...
E então...
O Senhor dá e o Senhor tira.
De acordo com meu itinerário para nosso fim de semana juntos,
a diversão começa com frango frito.
-Que delícia. -Ótimo,
pois comprei tudo o que você precisa para fazer.
Você está convidado para o banquete.
O frango frito da minha mãe
é o motivo de termos comprado um caixão maior para o meu pai.
Sheldon, ela acabou de sair do avião.
-Ela não quer cozinhar. -É claro que ela quer.
Cozinhar para mim é a forma de ela dizer "Eu te amo".
Cozinhar quando está cansada
é a forma de ela dizer "Eu realmente te amo".
Na verdade, não me importaria de sair para comer.
Não vai acabar com o apetite para o frango que vai fazer?
Estamos resolvidos, vamos sair.
Gosta de sushi? Há um ótimo lugar aqui perto.
Nunca comi, mas não faz mal experimentar algo novo.
Faz muito mal experimentar algo novo.
Na verdade, eu o testei quando criança.
O médico disse que ele não tem problemas.
Eu te disse.
Mas me arrependo de não ter ido ao especialista em Houston.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, Neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager To Rock Doing Subtitles
Abeinha | CheaterBen | Nah Lenon | Tozzi | Wandy
Irasshaimase!
Parem de gritar!
Eu não estou feliz com isso.
Qual foi a última coisa com que você esteve feliz?
A possibilidade de frango frito.
Isso é tão emocionante.
Na minha cidade, o restaurante na Rota 4 serve sushi,
mas são só tirinhas de peixe com Tio João de acompanhamento.
Eles colocam no cardápio com aquelas letras de kung fu,
mas isso não significa que seja sushi.
Letras de kung fu não é politicamente correto.
Pensei que o que não podíamos dizer era "ching ling".
Sim, isso também.
Shelly, o que há entre você e sua amiga Amy,
se não se importar com minha curiosidade?
Na verdade, há boas notícias por parte da Amy.
Ela está estudando neurobiologia do vício em pequenos animais.
Ela está quase deixando
uma estrela-do-mar viciada em cocaína.
Você tem ideia do que está acontecendo com esses dois?
É como o Monstro do Lago Ness.
Talvez haja algo, talvez não. Nunca saberemos.
Mas às vezes é legal se assustar pensando nisso.
E como você está em relação às mulheres?
Ouvi dizer que é um caso de longa distância?
Sim, é a irmã do Raj.
É um pouco difícil. Ela está na Índia.
E os pais dela não estão felizes com ela namorando um branco.
Que ironia, não?
Você nunca pensa nisso ao contrário.
Bem, não tem como forçar as coisas.
Você precisa descobrir se está em um relacionamento
ou se está só usando o nome. É como dizem...
A gata pode ter gatinhos no forno, mas não serão biscoitos.
Isso me lembra de outro ditado.
Você pode levar um frango para Crisco,
mas não pode fazer sua mãe fritá-lo.
Sheldon, se me incomodar mais uma vez sobre o frango,
vou te colocar no meu colo aqui no restaurante.
Por favor, incomode ela. Por favor, por mim.
Sra. Cooper, o que achou do sushi?
Estava bom.
A única coisa que o faria melhor seria se fosse cozido...
E se fosse carne.
Sheldon, quando o proprietário vai consertar o elevador?
Eu não sei.
Estamos pensando em usá-lo como lançador de mísseis.
Seu filho acha que precisamos atacar Burbank primeiro.
Pegá-los antes que nos peguem.
Olha quem resolveu aparecer.
Raj, o que está fazendo?
Não encontrei vocês, então comprei 6 novos amigos.
Três, infelizmente, estão mortos.
Mãe, lembra-se do Rajesh?
-Rajesh, minha mãe. -Claro.
Sra. Cooper. Prazer em revê-la.
O prazer é meu.
Pensei que eram os nossos índios
que tinham problema com álcool.
Nós não dizemos isso também.
Vou fazer uma lista para você.
Isso que é trabalho de branco!
Então, Raj, que decepção
está tentando compensar com o álcool?
-Nada, estou bem. -Você está?
Não.
Assim é melhor. Diga o que te incomoda.
Estou tão solitário.
Sim, nascer sozinho e morrer sozinho.
É uma trágica condição humana.
Agora, Raj, dê licença à minha mãe,
pois ela fará uma torta de nozes
que será tão boa que quase esquecerei
como ela estragou o frango frito.
Sheldon, seu amigo está sofrendo.
O que fazemos quando alguém está sofrendo?
Oferecemos uma bebida quente.
E quando estão bêbados como um gambá,
qual bebida oferecemos?
Café.
E o que mais?
Agora me ouça.
Sei que se acha incapaz de encontrar alguém,
mas há uma fechadura para cada chave.
Onde eu moro, há uma menina
que trabalha no Walmart. Garota alta, muito alta.
Ela poderia caçar gansos com um rodo.
Pensei que ela nunca encontraria um homem, então um dia,
Harlem Globetrottes esteve na cidade.
Resumindo,
hoje essa mulher viaja o mundo
com um jogador de basquete semi-profissional
e dois bonitos bebês mestiços.
Não entendi nada por causa do seu sotaque,
mas o tom de modo geral era consolador
e, de algum modo, me sinto melhor.
Não vou ganhar minha torta de nozes, vou?
Quer biscoito?
-Recheado? -Não, simples.
Isso. Chuta um cachorro morto.
Fico feliz por finalmente fazermos algo juntos, só nós.
Claro. Lavar roupas é do que se sente falta nas férias.
Cuidado, está usando muito amaciante.
Se minhas roupas ficarem muito macias me farão dormir.
Bem, isso me lembra
eu lavando suas roupas e você me criticando do lado.
É bom, não é?
-Sra. Cooper. Oi. -Oi, querida.
Sheldon, não me disse que sua mãe viria.
Estava no meu e-mail semanal.
Bem entre "A temporada de beterraba chegou"
e "Fezes vermelhas por beterraba gera medo de câncer".
-Como tem passado? -Bem, bem.
Ouvi que Leonard tem uma nova namorada.
Como está lidando com isso?
Bem. Faz um tempo. Estou superando.
Deixe-me perguntar, quando tiver superado,
vai usar isto?
Fica uma gracinha usando.
O top já me pagou em drinques 10 vezes o que custou.
Sim, Penny tem dinheiro aplicado em promiscuidades futuras.
Acha que talvez a razão de ter dificuldade
em encontrar alguém para se relacionar
seja porque deixa andarem na montanha-russa
sem comprar bilhete?
Eles nem sempre conseguem andar na montanha-russa.
Às vezes, só rodam nas xícaras.
Vou sair à noite.
Seria loucura te pedir para olhar a roupa que vou vestir?
Nem um pouco. E não se culpe.
Na sua idade, me ganhavam com uma carona
e uma garrafa de vinho de morango.
Isso não estará no e-mail semanal.
No meio do ano, vou à Estação Espacial Internacional.
Meu Deus, uma viagem para o céu.
Se quiser viver lá eternamente,
tenho um bom livro que poderia ler.
Obrigado, mas vejo o especial de Natal do Charlie Brown
para entrar no clima.
Aposto que sua mãe está muito orgulhosa.
Não, ela disse que se eu não desistir,
vai fazer greve de fome.
Levaria anos para correr algum risco,
mas mesmo assim.
Tenho planos para nós amanhã, mãe.
Vou levá-la para ver uma palestra do Saul Perlmutter
sobre seu estudo de cosmologia vencedor do Nobel.
E a melhor parte:
para a sessão de perguntas e respostas,
trabalhei em umas perguntas
que vão derrubar as respostas dele.
Não sei, Shelly.
Acho que poderíamos ver a cidade.
Qual visão é melhor do que a do seu menininho
envergonhando um vencedor do Nobel?
Qual é, Sheldon. Vamos levar sua mãe
para ver o letreiro de Hollywood,
o museu de cera, a calçada da fama.
Talvez até a Rodeo Drive.
Não posso gastar US$ 12 mil em uma bolsa,
mas é gratuito olhar os que podem e julgá-los.
O que você acha?
O que eu acho?
Acho que devem parar de estragar a visita da minha mãe
com seus sushis, suas tristezas e suas roupas levianas.
Parem.
Ele não falou da sua roupa. Não tem nada com ela.
Está delicioso.
O segredo da panqueca é a banha de bacon.
Frito tudo com ela.
Tudo? Não se preocupa com sua saúde?
Médicos sempre mudam de ideia.
Uma semana, a banha faz mal.
Na outra, estamos comendo pouca.
Bom dia, Shelly.
Mãe, eu gostaria de me desculpar pelo meu comportamento de ontem.
-Desculpado. -Ótimo.
Você vai adorar a palestra do Perlmutter.
Ele vai dizer que o universo tem mais de 6 mil anos,
mas você pode tampar os ouvidos
e rezar a Ave Maria durante essas partes.
Eu vou sair com seus amigos.
Mas eu me desculpei.
E foi difícil para mim, pois não fiz nada de errado.
Shelly, já te acompanhei em palestras suficientes
durante sua juventude. Eu quero passear.
Então coma algumas panquecas e se vista para vir conosco.
Eu não vou, e você não pode me obrigar.
Tem razão, não posso. Tenha um bom dia.
Ficarei parado aqui até você mudar de ideia.
Então vai ficar aí o dia todo.
Vou pegar minha banha de bacon e ir para lá.
Não creio que minha própria mãe me abandonou.
Não te abandonei.
Sheldon, abandono seria largá-lo em uma cesta
na porta de uma igreja.
Vou a Hollywood agradecer ao Ronald Reagan de cera
pelo serviço prestado ao nosso país.
Parece que há um impasse em nossa relação, mãe.
Sim, parece que há.
Desculpe. Mel.
Certo, mãe.
Quando estiver no museu do Acredite Se Puder de Ripley,
e vir uma mostra de uma mãe que desperdiçou
a chance de passar o dia com o melhor filho do mundo,
acredite, pois é verdade.
Eu nem tinha...
Aquela palestra foi uma perda de tempo.
Eu fazia diagramas mais precisos da expansão do universo
na parede do berçário com o conteúdo da minha fralda.
Está adoecendo?
Não, só sou alérgico a pessoas
que ganham prêmio Nobel sem um bom motivo.
Sheldon, é possível que esse seu mau humor,
ou pelo termo clínico, chilique,
seja porque sua mãe não te deu prioridade?
Não. Ou pelo termo clínico, nã-ão.
Tem certeza? A relação filho-mãe é a base da psicologia primata.
Lá vem. Você sempre fala de macacos.
Só macacos, macacos, macacos.
Sheldon, somos todos animais.
Você tem características extraordinárias,
mas em relação a sentimento e relacionamentos,
você é como todo mundo.
Está sugerindo que meus problemas emocionais
não são diferentes do que os das pessoas estúpidas?
Na verdade, estudos indicam que por não pensarem muito,
os menos inteligentes lidam melhor com emoções.
Então não está ficando resfriado?
Claro, o resfriado comum. Assim como o de todo mundo.
Você ia adorar, não é?
Essa é bonitinha.
Para suas "papa-hóstia".
Sra. Cooper, falamos "católicos" e não "papa-hóstia".
Não sei como vocês da Califórnia, não ficam mudos.
Esse é o pior passeio em Hollywood.
O que fazer? Ela quer ver igrejas.
Tem vinho aqui, não tem?
Nossos deuses não têm abdomens assim.
Sim, foi o último judeu a fazer abdominais.
E olha o que aconteceu com ele.
Enquanto estamos aqui, por que não rezamos?
Colocar um pouco de igreja nesta igreja.
-Não sei se devemos... -É fácil, mostro a vocês.
Senhor, Mary Cooper aqui.
Falando de Gomorra, Califórnia.
Quero te agradecer pela bênção que é o meu Shelly.
E também pela força contínua
para não apagá-lo com minha Bíblia.
Certo, Penny, sua vez.
Tudo bem. Oi, Deus. Fala aê!
Estou bem, mas ajudaria bastante minha família
se fizesse meu irmão parar de cozinhar metanfetamina.
Mas sem policiais, seja legal.
Ela também exagera no "ame o próximo".
Talvez precise daquela conversa que teve com a Maria Madalena.
Leonard, é você. Wasserman é o próximo.
Tudo bem. Não sei.
Deve ser tarde para pedir para ser mais alto.
Se pudesse me ajudar e à minha namorada.
Ela está na Índia. Seria ótimo.
Ouviu? Problemas com garotas. Acabou que ambos erramos nessa.
-E você? -Eu? Não, valeu. Estou bem.
Apenas tentando não entrar em combustão.
Rajesh?
Disse ter dificuldades em perder uns 2kg.
Eu iria com o problema de falar com garotas.
Não, só um pedido.
Olha nós dois.
Eu, um físico super dotado.
O tipo de mente que surge uma vez,
talvez duas por geração.
Você, o homem comum,
cansado de seu trabalho como corretor,
ou vendedor de aspirador de pó, ou engraxate.
Mas lá dentro...
Aparentemente somos farinha do mesmo saco.
Uma farinha comum,
e o tipo de farinha que surge uma vez,
talvez duas por geração.
Chuva. Outro equalizador.
Caindo na cabeça do brilhante e do comum do mesmo jeito.
Espertinho.
Sra. Cooper, está tão cheiroso.
Preste atenção, querida.
O método real para conquistar um homem é queijo derretido
e sopa de creme de cogumelo.
Ele morre com 50 anos, mas o amor será verdadeiro.
Preciso de um lenço. Este está molhado.
Aqui.
Obrigado. Sim, aprendi algo hoje.
Você e eu, de tantas formas,
além da inteligência e do que importa, somos iguais.
Querido, está doente?
Espero, porque se saudável for assim, não quero viver.
Docinho, está queimando de febre.
-Temos que levá-lo à cama. -Tudo bem.
Não se preocupe. Mamãe está aqui para cuidar do seu bebê.
Para deixar claro, cuidar só do seu bebê,
-e não desses outros. -Claro.
Me dá chá com mel e torrada sem casca?
Claro que dou.
Obrigado, mãe. Você é a melhor.
Na última vez que passei vick em você,
não tinha pelos no peito.
Eu sei, cresceram ano passado.
Não passei muito tempo com você nesta visita.
E de quem foi a culpa?
Sua.
Shelly, não tem mais 8 anos.
Precisamos ter uma relação diferente.
Não.
A que temos funciona bem.
Querido, você é um homem feito.
Ou talvez seja parte de uma nova espécie,
que vive centenas de anos,
o que significa que ainda sou um bebê.
Devia ter te levado para Houston.
Isso quer dizer que não cantará "Gato fofinho"?
Sempre cantarei "Gato fofinho"?
Gato fofinho, gato quentinho,
bolinha de pelos...
Sra. Cooper, devemos tirar a torta do forno?
Sai!
-Isso foi grosseiro. -Eu sei, mas tem boas intenções.
Cante.
Gato feliz, gato sonolento
O que quer fazer, mãe?
Do começo.
É disso que estou falando.
Gato fofinho, gato quentinho, bolinha de pelos...