Alguém mais tem sugestões para matérias especiais?
Que não incluam animais fofos.
Patos são fofos?
-Tenho uma idéia. -Que bom.
Quando temos duas...
Olhem. Um cãozinho.
-Um cão de verdade. -Deixe-me vÊ-lo.
Lamento por trazer Daisy. Estou pintando a casa.
-Não tinha onde deixá-la. -Tudo bem.
-Tem certeza? -Sim, mas se...
ela fosse maior e Matthew tentasse montá-la...
-a coisa seria diferente. -Obrigada.
Matthew, saia de cima da cadela.
-Bom-dia. -Bom-dia, Dave.
-VocÊ me faria um favor? -Pelo senhor, até mataria.
lsso não é um favor, filho. É uma obrigação contratual.
Preciso de sua sala para uma reunião.
Claro, mas por que não usa a sua?
Eu usaria, mas meu escritório é meio intimidante.
Refere-se a todo aquele mármore, os troféus de caça...
o bar e o arpão de pesca sempre exposto sobre a mesa?
Sim. Vou me reunir com um daqueles...
geniozinhos bilionários do Vale do Silício.
Sabe como é a garotada da área tecnológica?
-lnteligentes? -Não, nerds.
Esquisitões bem-sucedidos.
-Não quero assustar os garotos. -Não. Mi casa es su casa.
Que bom, mi... Obrigado, Jimmy.
Beth? O que está fazendo?
O cãozinho está lambendo pasta de amendoim na minha mão.
Lisa?
Sim?
Dica para uma próxima ocasião: eu prefiro a que vem com pedaços.
Que cachorrinho lindo. Cãozinho bonitinho.
Olá, vim ver Jimmy James.
Claro. E eu estou esperando a nova turnÊ dos Allmann Brothers.
Ele me aguarda. Sou Eric Stark, da Starkware.
Devemos deixá-lo entrar? Está bem.
Sr. James, o seu geniozinho nerd bilionário chegou.
Ótimo. Mande-o entrar.
VocÊ é, sim.
-Senhor, Eric... -Eu disse para vir aqui.
Com licença.
-Sim, senhor. -Tire esse cara do meu escritório.
Senhor, é Eric, o bilionário da computação que...
Oi.
Mandei tirar essa droga de hippie da sala. Para fora com ele!
Fora!
Eric, mexe com computadores, não?
Fora! Para fora já! Saia. Rua.
Talvez hoje não seja o melhor dia para uma reunião com o...
Posso lhe acompanhar até a saída? Por aqui.
-Ele é sempre assim? -Parece que está piorando.
Beth, pode remarcar o Sr. Stark, por favor?
-Sim, Dave, assim que eu puder. -Claro.
Estamos tão ocupados, não? Sim, e como estamos.
Não temos tempo para bebÊs da computação. Não.
-A hora é de biscoitos. -O que é isso?
Estamos lanchando.
Espere. Não, Daisy. Ela não come biscoito.
Permita-me demonstrar.
Daisy.
Biscoito.
Não, Beth. Ela não pode comer biscoito.
Ela segue uma dieta rígida.
Pouquíssimos carboidratos. Come duas vezes ao dia.
Sério? Seus pais faziam isso com vocÊ?
Não. Eu comia trÊs vezes ao dia.
E me liberavam os carboidratos nos finais de semana.
Meu cão tinha saúde de ferro e cresceu comendo biscoitos.
Mesmo? Viveu até que idade?
O normal. Até os seis anos.
Qual o problema? lsso equivale a 40 anos dos humanos.
Alto.
-Senhor? -Ele está liberado.
O que está havendo?
Estou em " alerta hippie" , Dave.
-O quÊ? -O que acha da paz?
Eu acho que devemos dar uma chance a ela.
Viu? Eu disse.
Relaxe, Joe. Ele tem mais de 30 anos, posso confiar um pouco.
Tem algum problema com hippies?
Poderia dizer que sim.
Aquele cara não é um hippie. É um bilionário, como o senhor.
Mas o cabelo dele é o mesmo do Cousin ltt.
Não quero ver esse cara. Não quero nada com ele.
-Joe, isso é coisa sua? -Eu detesto hippies, é bem verdade.
Mas não, isso é invenção do próprio Sr. James.
Mas que história é essa?
Tive uma experiÊncia meio traumática com um bando de hippies.
-Foi no verão de 1 968. -Uma experiÊncia traumática?
Sim. Levei uma surra.
Mas hippies deveriam pregar a não-violÊncia.
Começa a conhecÊ-los melhor, não?
Conte-me o que aconteceu.
Certo. Eu tinha um emprego de verão.
Era guarda-florestal no Parque Nacional de Everglades.
Em dado momento, fiz um pedido à galera paz-e-amor, com delicadeza.
"Poderiam por favor recolher os papéis de doce?"
-E então? -Eles me deram uma sova!
Não escutou?
-Bem, parece que... -Sim, foi bem assim!
E eu jurei, naquele momento, que nunca mais aturaria cabeludos.
De jeito nenhum.
Vou sair agora para bater em hippies.
Espere, Joe, fique. Eu preciso de vocÊ.
-Havia dinheiro em jogo na reunião? -Sim. Uns 50 milhões.
Vai jogar fora US$ 50 milhões por não gostar de um corte de cabelo?
É um medo irracional, não dá para falar em dinheiro.
Não posso negociar com esses caras dos computadores.
-São um bando de cabeludos. -Bill Gates não é.
Sim, mas tem um daqueles cortes tipo Beatles.
Para mim é igual ao do Moe, dos TrÊs Patetas.
-Mas tem razão. É assustador. -Dá arrepios.
Agora, utilidade pública.
A Comissão de Segurança do Consumidor...
liberou nova lista de itens perigosos.
A entidade, sem fins lucrativos...
centrou o trabalho...
Centrou o trabalho em produtos que julga...
perigosos, especialmente para crianças...
como cadeirinhas para carros e afins.
-O que estão fazendo com o meu cão? -lsto é alimentação natural.
Não há nada de natural em dar a ela salsichas da sua boca.
Mesmo? Como acha que a mãe dela fazia?
-Beth? -Com as tetas.
Exatamente. Mas eu não tenho tetas.
Alguém tinha que cuidar do seu cão, enquanto estava no estúdio.
Enquanto está ocupada, podemos cuidar dela?
lsso não é cuidar dela. Estão a entupindo de porcaria.
Lisa, não quero ser chata.
Não mesmo, mas se desse comida a ela às vezes...
Eu dou. Cachorros comem muito, se não forem controlados.
Max come muito. Não nos vÊ forçando-o a passar fome.
-Obrigado. -De nada.
-Seu cão fez sujeira. -Cão bonzinho.
Cão bonzinho. Aquilo é muito bonito.
O que está fazendo?
Foi assim que fui ensinado a usar peniquinho.
Dave, vocÊ tem razão.
Estou perdendo dinheiro aos montes. Porque tenho medo, não é?
Tenho medo de um bando... Um bando de...
Puxadores de fumo de camisetas manchadas?
Bingo. É isso aí. Mas não os conhece como eu, Dave.
Os hippies são as criaturas mais perigosas do planeta.
Só pensam em sangue.
Senhor, acho que está confundindo hippies com piranhas.
Prefiro atravessar dez vezes o Amazonas a nado...
a ir a um show da banda cover do Grateful Dead.
Eu também, mas isso não tem nada a ver com hippies.
-Oi, gente. -Oi, Matthew.
Posso mostrar a solução para todos os problemas?
-E o que seria? -Hipnotismo.
Não sabe nada sobre hipnotismo.
É? DÊ uma olhada.
Galinha.
-Gente. -Como vai?
-lmpressionante. -Obrigado.
Joe, não o hipnotizou. Só lhe disse o que fazer.
Para Matthew, dizer o que fazer é hipnotizar.
-O quÊ? -Galinha.
-Gente. -Como vai?
Qual é a idéia?
Logicamente, a sua mente transformou esse ataque hippie...
em algo muito maior do que foi.
Proponho uma regressão hipnótica ao verão de 1 968...
para mostrar que eles eram hippies maricas e inofensivos.
-É uma idéia. -Não, é loucura.
-Pensei que hippies fossem legais. -Não.
São bandidos malignos com total desrespeito à vida humana.
Vivendo e aprendendo.
Matthew. Galinha.
-Aqui, Frankie. -Vamos, garoto.
-Frankie, garotão! -O que estão...
-O que estão fazendo? -Chamando o seu cão.
lsso é fácil. Daisy, venha cá. lsso, garotinha.
Que cadelinha legal. O quÊ?
É esse o hábito que queremos tirar.
-Que hábito? -Pensar que se chama Daisy.
-O nome dela é Daisy. -Não é mais.
Agora é Frankie.
-Frankie? -ldéia minha.
Não podem mudar o nome. Levei tempo escolhendo.
Como Daisy Buchanan em The Great Gatsby.
Olhe, Daisy é um nome bonito.
Mas está longe de ser másculo.
Mas Daisy é uma fÊmea.
Lisa, todos os cães são machos. Todos os gatos, fÊmeas.
-Não é, Max? -Exatamente.
Lamento dizer isso...
mas Daisy é claramente, muito claramente, uma fÊmea.
Não estamos discutindo isso.
Não é uma questão de sexo, mas de gÊnero.
Sexo e gÊnero são a mesma coisa.
Nem tanto. Prefiro fazer sexo a fazer gÊnero.
Como não faz nenhum dos dois, deve ser triste.
Sua mente está ficando vazia.
Todos os músculos do seu corpo estão relaxados.
-Como se sente? -Muito relaxado.
-É, eu também. -Calado, cara.
Vou contar até trÊs. VocÊ abrirá os olhos.
Vai voltar ao verão de 1 968.
-Entendeu? -Sim.
Vai continuar aqui no escritório. Então, estará seguro.
-Mas será o verão de 1 968. -O verão de 1 968.
Certo. Um, dois, trÊs.
Sr. James, sente-se bem?
Joey. Funcionou.
Joe! Está aí?
Bem aqui, Sr. James. Só não pode me ver.
Está bem.
Minha Nossa, Joe!
Estou usando o meu velho uniforme de guarda-florestal. Que esquisito.
-Tirou as palavras da minha boca. -Matthew, o que faz aqui?
Não sei. Joe contou até trÊs e só me lembro de...
Cara, você era uma criança em 1 968.
Bem, estou aqui, Sr. Hipnotizador.
-VocÊ está ótimo. -Obrigado. Obrigado mesmo.
Não se preocupe, Sr. James, vou tirá-lo daí para você.
-O quÊ? -Não faça isso!
Não, Joe. Mal acredito no que digo, mas preciso dele.
Preciso dele aqui na retaguarda. Minha Nossa.
Certo. Atravessem a porta devagar...
-e entrem na sala de trabalho. -Esse lugar está cheio de hippies.
Não se preocupe, Sr. James.
São hippies inofensivos, não farão mal algum.
Conte-me o que está vendo.
Hippies cabeludos, Joe.
Muitos hippies monstruosos, cara.
E algumas ripongas de minissaias.
Ei, e aquela coisa sobre o amor?
Matthew, vou tirá-lo daí imediatamente.
Não, por favor. Não.
Serei bonzinho. Prometo.
Ouvi falar que essas garotas dos anos 60 são bem liberais.
Sr. James, antes de fazê-lo reviver o ataque...
acho que deveria circular e sentir bem o clima.
Está bem.
Não acredito.
É como se eu realmente estivesse de volta aos anos 60, Joe.
Nem me fale. Minha Nossa, veja.
Do outro lado da porta. É o Vietnã.
Joe.
Matthew está me fazendo ver o Vietnã no hall de entrada.
O quê? Cara, o Vietnã não está no hall de entrada.
Eu só chamei pelo nome que a cena me lembrou.
Sr. James, escute. Não é o Vietnã no hall de entrada.
O que é, então?
É uma espécie de terra encantada dos doces.
Com montanhas de bala de goma.
-Obrigado, Joe. -De nada.
Não entendo do que o Sr. James tem tanto medo.
Essas pessoas parecem tão... Ei, eu conheço vocÊ.
Joe, Matthew está estragando tudo.
Deixe comigo. Matthew, a festa acabou.
Não, não faça isso. Adoro hippies.
Eu ordeno que caia fora daí.
-Obrigado por mais essa, Joe. -De nada.
Posso ir para a terra dos doces?
-Acho que merece um recreio. -Obrigado.
Está deixando que morda o sapato?
Sim, e daí?
É um mau hábito. Vai fazer o mesmo em casa.
Na verdade, sabe de uma coisa? Esse é um dos seus sapatos.
Certamente, não cabe em mim.
-Beth, eu... -Oba! Dançarinas!
Não liguem para ele.
Olhe, eu sinto muito por lhe dizer isso...
mas não pode mais brincar com o meu cãozinho.
Não vÊ como isso é injusto?
Desculpe-me. Sinto muito.
Quando a trouxe, era um doce. Agora, a transformou em...
-Eu a transformei em quÊ? -No Max.
Retire o que disse.
Como vai, senhor?
Muito bem...
levando-se em conta que estou cercado de hippies.
Mas não se preocupe, Dave.
Quando eles vierem, estarei preparado.
Eu o fiz pensar que tem um machado.
Joe, isso é perigoso.
-Deveria trazÊ-lo de volta. -Calma, cara.
É um machado de mentira.
-Joe, por favor. -Está bem.
Sr. James, ordeno que volte agora.
lsso foi esquisitíssimo.
-Voltou, então? -Hein? Oi, Dave.
-Sim, voltei. -De vez?
-Hippies! -Joe! Joe!
Brincadeirinha.
Foi muito bom, para uma primeira experiÊncia.
Da próxima vez, acho que...
-Não. Sem próxima vez. -Como assim?
Não gosto de vÊ-lo brincando com o cérebro dele.
Ele gosta das minhas brincadeiras.
Gosto, mas sabe de uma coisa? Acho que Dave tem razão.
Tenho pesadelos quando assisto a filmes de Cheech & Chong.
Desculpe-me, filho. Não posso voltar lá.
-Valeu, Dave. -Fazer o quÊ?
Acho que as dançarinas estão se preparando.
-Daisy se foi. -Fugiu?
-Ainda deve estar nesse andar. -Beth a roubou.
-O quÊ? -Max, entre aqui.
-Ajudaria se dissesse que sinto muito? -Não.
-O que houve? -Max me distraiu...
enquanto Beth roubava o cão.
Eu já disse que sinto muito.
Quero o meu cãozinho de volta.
Alô? Estou pedindo desculpas. Não tenho o dia todo. Perdoe-me.
Max, por favor.
Encontre Beth e traga o cão de volta.
-Obrigada. -Tudo bem.
Não precisa gritar.
Acha que sou muito rígida com Daisy?
Não. Parece bem amorosa com ela.
Eu não lhe dou biscoitos, como Beth.
Talvez porque Beth goste mais de limpar vômito de cão do que vocÊ.
-Boas-novas, Dave. -Nixon ganhou de Humphrey?
Não, o Sr. James topou fazer mais uma experiÊncia.
Joe, o Sr. James é um ser humano, não o seu brinquedinho.
Deixemos isso só entre nós.
Vamos. Ele quer o seu apoio moral.
-Que papo é esse? -Joe está hipnotizando o Sr. James...
para curá-lo de seu medo irracional de hippies.
Pensei que maconha servisse para isso.
-Eu já disse que não vai com ele. -Eu sei.
-Então, fique lá. -Certo.
-Sr. James, está calmo? -Sim, mas preciso deles aqui.
-Estão aí? -Bem aqui.
-Certo. -Pronto, senhor.
Quero que abra os olhos, e quando o fizer...
vai voltar para o lugar onde foi atacado.
Pronto? Agora.
Jimmy está assustado.
Sei que está, senhor. Mas quero que me diga o que vÊ.
Vejo hippies, Joe. TrÊs hippies grandões.
-O que estão fazendo? -Não posso dizer.
Senhor, por favor, volte.
Sem essa, bicho. DÊ uma chance a ele.
Sr. James, o que está vendo?
Sr. James? Pode falar?
Tudo bem, Sr. James?
Sim, ele está bem, mas aqueles...
hippies soam como vocÊs.
Qual é, bicho, vocÊ voltou para lá de novo?
Desculpe-me. Estava ouvindo a sua voz...
e fiquei meio sonolento.
Matthew, poderia dizer o que eles estão vestindo?
Estão vestindo armaduras.
E a espada de Dave tem cabo vermelho.
Está descrevendo personagens de Dungeons & Dragons.
Pode vÊ-los também, Dave?
-Matthew? -Sim?
Galinha.
Senhor, quero que se concentre.
Concentre-se em mim.
Estou me concentrando. Eu estou... Joe.
Sim, Sr. James.
Estão vindo em minha direção. Faça com que parem.
-Sr. James, está tremendo. -Matthew.
Eu estou... Espere. Espere.
Eu agora me lembro.
Não são hippies. São os Hells Angels.
Tire-o de lá, Joe.
Nossa, como estou feliz em vÊ-los.
-Deve ter sido assustador, senhor. -Puxa, foi mesmo.
Eu... Matthew, saia de cima de mim.
Devo ter ficado tão traumatizado com o ataque...
que apaguei da cabeça o fato de serem motoqueiros, e não hippies.
Está dizendo que Joe curou vocÊ?
Bem, sim. Sinto-me bem novamente.
Traga as pestes dos hippies que eu acabo com eles.
Posso ser o primeiro a me chamar de maioral?
Serei o segundo.
Vamos, vou lhe pagar uma bebida.
Dave?
Que tal...
Ele é mais feliz assim.
Acha?
De qualquer modo, eu sou mais feliz em vÊ-lo assim.
-Beth. Daisy. Oi, cadelinha. -Lisa.
-Minha linda. -Lisa?
-Lamento. -Certo.
Queria que Daisy se divertisse.
-Tudo bem. -Acho que exagerei.
O importante é tÊ-la de volta. Posso vÊ-la?
Quero ainda lhe dizer que sua cadela está doente.
-O quÊ? O que fez com ela? -Tudo o que fiz foi por amor.
Não fui eu, mas o vendedor de cachorro-quente.
Deu a ela cachorro-quente vendido na rua?
Ela adorou. Estava se divertindo.
-Não é, linda? -Com licença.
Conhece esses ambulantes. São os melhores vendedores do mundo.
Aí está. Fiquei doente procurando vocÊ.
Do que está falando?
Procurei vocÊ na rua. Mas sabe como são vendedores de cachorro-quente...
são os melhores vendedores do mundo.