Não consigo decidir entre um véu ou chapéu.
Quero parecer elegante, mas com certa elegância.
Tradicional, mas divertida.
Talvez tenha um daqueles chapéus para cerveja,
mas pra taças de champanhe. É elegante e divertido.
Victoria, meu casamento é em 3 semanas,
ou você é problema ou solução.
Não chateie sua irmã.
- Acho que esse véu é lindo. - Odiei.
Eu também odiei.
Aqui está.
- É tão bonito. - Incrível.
Meu Deus, acho que vou chorar.
Onde diabos estão as bordas para carregar a cauda?
A costureira vai colocar no final.
Informação, comunicação.
Só assim isso vai funcionar.
Dê-me logo isso.
Ela está com ansiedade pré-casamento.
Hoje de manhã, ela fez o florista chorar.
Ele disse que era alergia, mas sabemos que não era.
A questão é que o dia foi difícil,
então continue trazendo a birita grátis.
Vou trazer outra garrafa. Mas, pra constar, 3 é o limite.
Que sejam 3, então!
Que bom que veio conosco hoje.
Ter uma testemunha ocular me impediu de matá-la 4 vezes.
Faça o que quiser, mãe. Não sou dedo-duro.
Mas, ela vai ser uma noiva linda, não é?
- Com certeza. - Estou tão contente por ela.
Até há 2 anos atrás, achava que ela seria
uma daquelas desempregadas reclamonas e velhas
com sapatos ortopédicos e corte de cabelo masculino.
Morando num trailer com um monte de revistas
e 25 periquitos enjaulados.
Iríamos visitá-la no final de semana
e passaríamos por sua manopla de sinos de vento
e apanhadores de sonhos, ignorando avisos do departamento
de Saúde e seu bigode saliente.
Aí está ela.
- A noiva mais bonita do mundo. - Não ficou ruim, não é?
Não vão, não. Só faltam alguns quilos do meu peso alvo,
e quando estabeleço um objetivo, eu o alcanço.
Querida, o casamento é em 3 semanas.
O que quer dizer que estou dentro do prazo.
Vou perder os últimos 3 kg mole que nem pudim.
Claro que vai!
Os 3 kg vão se perder sozinhos.
- Pode apostar que sim. - Por que não se troca
e vou levar minhas 2 filhas pra almoçar?
Almoçar? Tenho que perder 3 kg.
Vou fazer isso sozinha?
Afasta, afasta.
Vamos querer a última garrafa pra viagem.
2ª Temporada | Episódio 20 -= The Dress =-
Legenda: The Super IvanHalen
Revisão: Abeinha Revisão Final: Cesar Filho
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Mike, vamos. Levante.
Qual o problema? A casa pegou fogo?
Acorde-me quando chegar nas escadas.
Levante. Vamos correr 3 km.
Certo, querida, acho que está sendo sonâmbula.
Volte pra cama e não urine no cesto de roupa suja.
Vamos nos casar em 3 semanas, e nós vamos nos fortalecer.
Nós, Biggs, não nos fortalecemos nem nos bronzeamos.
Nós cansamos e desistimos.
E três.
Vamos nessa.
Amendoim torrado com mel.
Acha que a Molly se tentará com um destes?
Lembra do que aconteceu da última vez que passou fome.
Comeu metade do pote do meu esfoliante de abacate.
Em defesa dela, parecia mesmo guacamole.
Pode até ser, mas uma mulher sã
não procura lanches no kit de maquiagem da mãe.
O que está havendo?
Molly está tentando perder 3 kg antes do casamento,
então vamos tirar tudo que não seja gelo e cebola.
Ela está falando sério sobre perder peso.
- Jejuar não é a resposta. - Também está se exercitando.
Nesse instante, ela está correndo pela vizinhança.
Não falo de dietas e exercício.
Refiro-me à perda de peso milagrosa
conhecida como laxantes equinos.
- Vince, não seja idiota. - Falo sério.
Tenho um amigo jóquei
que, às vezes, tem de perder 2,5 kg em 6 horas.
Ele só precisa de um comprimido de laxante e um bom livro.
4 km. Muito bom. Amanhã, faremos 5.
Achei que devíamos tirar um dia de folga.
Sabe deixar os músculos juntarem com os ossos novamente.
Não pode tirar um dia de folga. Tem de aumentar o metabolismo.
Vou tomar um banho e fazer um shake saudável
com beterraba, cenoura e couve pra nós.
Essa é minha recompensa por correr no escuro
e me dar um cuecão por 4 km?
É seu.
Sério?
- É, mas coma na garagem. - Deus lhe abençoe.
É o seu 5º copo de café.
É melhor ter um jarro de leite vazio no carro
porque não vou passar o dia procurando
banheiros químicos e árvores grandes.
A Molly me tirou da cama às 5h para ir correr.
Era você? Tenho que ligar para os meus colegas de quarto
pra avisar que não era o Godzilla.
Tenho café quente em minhas mãos e estou sem 5 horas de sono.
Cara, alguém acordou no lado errado de Tóquio hoje.
Aposto que o novo programa de exercícios
- tem a ver com o casamento. - Ela está me enlouquecendo.
Não sei por que ela exagera tanto por um casamento.
É um grande passo na vida de uma mulher.
Algo com que ela tem sonhado desde que era uma garotinha.
Mas é só um dia.
Um dia que ela vai lembrar pra sempre.
Pra você e pra mim, é como a 1ª vez que vimos um seio ao vivo.
6 de outubro de 1988.
O nome dela era Joy Harmon.
Foi a primeira garota da turma a se desenvolver
e fui o 3º cara que os viu.
E aposto que o momento anterior a isso
foi cheio de esperança e expectativa.
Claro que sim. Ela me disse no almoço
que eu podia ver um depois da escola.
Lembro que era dia de pizza e deixei metade no prato.
Isso demonstra o tamanho da importância.
Quando o sinal tocou, corri pra debaixo da arquibancada.
Meu coração pulsava de ansiedade.
Claro que sim. Não haverá outra 1ª vez,
e você queria que fosse perfeito.
E foi. Eu sabia que ela gostava de mim porque ela me mostrou
o segundo sem eu nem pedir. Mesmo eu tendo babado no 1º.
Só pode ver um com o outro. É como os filmes "Kill Bill".
Eram como duas porções perfeitas de pudim.
Sabe, se colocar um chocolate em cima de cada um.
Se quiser entender um pouco a sua noiva,
mude seios para sagrado matrimônio
e vai entender o que ela está passando.
Eu sempre soube que era importante pra ela,
mas nunca pensei que ela sempre pensava nisso
e influenciava em todas as ações dela.
Às vezes, você tem que se afastar e olhar as coisas
de um ponto de vista intelectual.
Obrigado por me ajudar a entender.
Sem problema.
Então, é por causa da Joy Harmon
que sempre pede duas porções de pudim?
Sabe, espero que a Molly me entenda como você um dia.
Certo, aqui vamos nós.
Bom pressentimento, bom pressentimento.
Pressentimento bom.
Olá, velha amiga. Nos encontramos de novo.
Certo, pare.
Pare, pare, pare! Filha da mãe!
Mentirosa!
Ela está discutindo com a balança de novo.
Só pra constar, quando o cabeça de bagre disser "sim",
vamos morar num hotel. Provavelmente na Europa.
Mãe!
Aqui embaixo, querida.
Esconda as batatas e tente não irritá-la.
Você colocou banana no shake que você me fez de jantar?
Porque eu pedi, especificamente, pra não colocar banana!
Se você disse que não era pra ter, então não tinha banana.
Haviam duas bananas na cozinha.
Se eu entrar lá agora, ainda haverão duas bananas?
- O Vince as comeu. - Não comi, não. Odeio bananas.
Têm uma textura estranha e me deixam com cara de macaco.
Você fica com cara de macaco segurando uma caneta!
Uma banana não vai te matar, querida.
É amido puro, e meu índice glicêmico estoura!
Dava no mesmo encher o liquidificador com chocolate.
Estão todos tentando me sabotar.
Nem pense nisso, chapa. Vi você.
Oi, querida. Teve um bom dia?
Pegue sua mochila. Vamos fazer ginástica.
- Acabei de chegar. - Pelo amor de Deus,
pega a mochila e tire ela daqui. Se ela olhar no lixo
e achar 2 cascas de banana, vamos todos morrer!
Você sabe que isso é um pesadelo pra mim.
Sou um cara gordo num quarto pequeno numa bicicleta inerte.
Se não se sentar na bicicleta, vai ter um novo pesadelo.
Certo, vamos pedalar.
Legal, os assentos são minúsculos.
Lembre-se de não ficar sentado o tempo todo,
precisar se movimentar e levantar com seu âmago.
Isso vai acelerar o processo de disfunção erétil.
Eu lhe agradeço por isso.
Sou Allison. Nos conhecemos no OA há alguns anos.
Meu Deus. Allison. Você está ótima.
Perdeu o quê, uns 18 kg?
- 23. - 23.
Demorou quase três anos, mas consegui.
Bem, estou feliz de verdade por você.
- Esse é o meu noivo, Mike. - Oi.
- Ela não está ótima? - Claro.
23 kg. Estabeleceu um objetivo e conseguiu.
Parabéns.
O segredo é não tentar perder rápido demais.
Com certeza. É isso que eu digo pra esse cara aqui.
Devagar e sempre vence-se a corrida.
- Não digo isso sempre? - Diz, sim.
Nunca nesse contexto, mas é uma boa regra assim mesmo.
Dietas rápidas não funcionam. Você tenta ficar de jejum
- e acaba ganhando mais peso. - Certo.
Eu também digo isso. É...
Esqueci meu sutiã esportivo no carro.
Parece que estou usando um, mas sou naturalmente firme.
- Com licença. - Aonde vai? Vai voltar?
Bem vindo a todos. Vamos acordar as pernas.
E pedalar até esquecer os problemas.
Sentando, levantando. Sentando, levantando.
"O segredo é não tentar perder rápido demais."
Ela é tão convencida. Tem uma bunda pequena e só queixo.
Vamos, Biggs. Tem que ter algum doce por aqui.
Pense como o Mike. Pense como o Mike.
Bingo!
Achou que eu tivesse desistido, não foi?
Dessa vez, não filho da mãe em miniatura.
Com licença. Bateu no meu carro.
Desculpe, mas já tem um monte de amassados e o meu não,
então não é nada importante.
É importante, sim, é bem importante.
Qual é, estou atrasada pra aula de spinning.
E, só pra constar, o estacionamento é só pra membros.
Só pra constar, sou membro da academia.
É claro que é. Olha, vou te dar 5 dólares,
compre um pedaço de pizza e ficamos quites.
Agora estamos quites!
Se acha muito esperta, não é? Meu namorado é policial,
ele nem sabe usar o microondas!
Molly, você ficou com as minhas chaves!
Não dá pra acreditar.
- Nunca fui presa antes. - O que fez?
Uma mulher no estacionamento foi convencida comigo e eu...
Acidentalmente chutei o retrovisor dela.
Admiro sua restrição.
Uma vez mordi o lóbulo da orelha de uma mulher
por pintar mal minhas unhas.
Bem, não há nada pior que isso.
Eu não sabia falar coreano, mas optei pela linguagem universal
de "estou mordendo sua orelha, vadia"!
Claro, você tem que se impor.
Se estivesse completamente chapada,
seria necessário 4 policiais e um cachorro para prendê-la.
Então, qual o seu problema?
Bem, ultimamente tenho tomado muito suco instantâneo.
Não vou mentir, não cai bem em mim.
Fico com muita raiva quando estou com fome.
Fiquei 4 dias numa clínica de emagrecimento
queimei as pernas do meu namorado.
Meu Deus.
Na verdade, queria acertar o pinto dele,
mas o maçarico saiu do controle.
São complicados de manusear.
Além disso, deu tudo bem na clínica?
Sabe de uma coisa? Controlar as porções não é pra mim.
Nem me diga. Se eu abro uma lata de Pringles,
não paro até chegar no farelo.
É que estou tão emotiva ultimamente
e vou me casar em 3 semanas, tenho dado uma de doida.
É um período estressante.
Muitos casais não aguentam a pressão,
especialmente se for queimar as pernas do noivo.
Imagino que isso possa assustá-lo um pouco.
Sarcasticamente.
Só não quero desistir.
Estabeleci um objetivo, e quero alcançá-lo.
Com sorte, sem matar ninguém.
Ou pagar alguém pra fazer por você.
Não ouvi nada.
Então, está tudo bem?
A mulher concordou em não fazer queixa
se eu pagar um novo retrovisor e farol traseiro.
O farol já estava quebrado antes mesmo de eu chutá-lo.
Eu disse que acredito em você.
Por que não vai lá pra cima e toma um banho?
Não que ele queira mandar em você.
Não, nunca faria isso. Tome banho se quiser.
Digo, você sentou na urina de outra pessoa, mas você que sabe.
Vou tomar banho.
Não sei quem é aquela mulher!
Fale baixo. E se for chorar, chore na cozinha.
Achei que fosse me casar com uma adorável professora,
não uma lunática que chuta carros.
Faltam 3 semanas pro casamento e a Molly já está doida.
Nesse ritmo, nossa lua de mel será uma visita conjugal.
Vire homem e sente-se.
Ótimo, ela gosta de chutar e você de bater.
Em que família estou me metendo?
Uma carinhosa e apoiadora. E vamos ajudar minha anjinha
a ficar perfeita pro casamento dela.
E se não perder peso? E se o vestir não couber?
Isso não é opção!
Por favor não me bata de novo.
Olha, já passei por isso com ela antes.
Ela se convence de algo e Deus nos ajude se algo atrapalhar.
Espera, então ela já ficou assim antes?
Tá brincando?
No baile de formatura, dia da foto, e um maldito verão
em que ela decidiu aprender acordeão.
Não sabia que ela tocava acordeão.
Vice-campeã no Festival de Polka do Condado de Cook.
Os 3 piores dias da minha vida.
Então, vai falar com ela?
Passei minha vida toda falando com ela.
Você será o marido dela, então, é sua vez.
Leve isso pra sua futura esposa. Chá de camomila, sempre acalma.
Certo.
Às vezes, é bom colocar um calmante dentro,
só pra ter certeza que a doida durma mesmo.
Mas que diabos? Ninguém engorda na prisão.
Eu te trouxe um chá.
Coloquei um cubo de gelo nele pra não ficar tão quente,
pro caso de derramar ou jogar em alguém.
Você me acha doida, não acha?
O quê? Não acho, não. Certamente não diria.
Se eu dissesse, quem seria o doido?
Estou tão ligada no casamento
e sei que estou enlouquecendo todo mundo.
Você foi meio fora do comum, mas não acho que ninguém notou.
Qual é.
Alguns policiais, algumas testemunhas oculares,
mas eles acham que você é sempre assim.
Desculpe por ter que aguentar tudo isso.
Só queria ficar perfeita pra você no nosso casamento.
Brincou? Você está sempre perfeita pra mim.
Seja acordando de manhã, usando minhas camisetas de futebol,
ou limpando a garagem com um macacão engraçado,
ou essa coisa de cigano vidente que está usando.
Ouça, não tem que caber num vestido de casamento
para ficar perfeita pra mim.
Você já é a mulher mais bonita do mundo.
- Eu te amo. - Também te amo.
Vamos pra cama.
É melhor não discutir com uma mulher doida.
Temos que acordar bem cedo para correr o 1,5 km.
Espera, não ouviu nada do que eu acabei de dizer?
Vou me casar em 3 semanas,
e vou caber naquele maldito vestido mesmo se isso nos matar!
Como ela vai agir quando estiver grávida?
- Mike! - Estou indo.
Certo, qual é o botão?
O vermelho, mãe.
Certo, Molly, toque pra mamãe.
Que lindo.
É "Frere Jacques"?
"Polka do Barril de Cerveja", mãe.
É como se o Lawrence Welk estivesse aqui.
- Ela não é boa, Victoria? - Incrível.
Certo, querida, continue tocando.
A mamãe vai fazer o almoço.
Não, estou chegando na melhor parte.
- Vai perder a melhor parte. - Certo, eu fico.
Victoria, tire a vodca da mamãe do freezer.
Incrível!
Copo fundo, e dois cubos de gelo.
Incrível!
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