Certo, só mais uma cerveja, aí vou pra casa ajudar a Molly
com as últimas coisas do casamento.
Que tal me ajudar com a despedida de solteiro?
Estou cansado de você focar o casamento em você e a Molly.
Hora de perguntas difíceis. Número 1: Biquíni ou nu total?
Tanto faz, só não quero que me levem ao palco
por 3 garotas de nome Canela para que brinquem
de "humilhar o cara gordo".
Não é humilhante. Tiram sua camisa, o amarram a uma cadeira,
e esfregam as bundas oleosas na sua cara.
Não tente analisar isso,
mas tive uma experiência parecida no acampamento
e não foi nada sexy.
Registrado.
Deve querer um daqueles lugares de classe,
não muito perto do asfalto ou do hospício.
Talvez um que forneça uma limusine
- para que possamos beber. - Os que dão veículos de graça
são desesperados por clientes, as minas devem ser homens.
Não queremos nos meter nessa.
Não queremos.
É difícil curtir com seus amigos quando tem um cara
balançando as bolas peludas na sua cara.
Acampamento, outra vez.
Sem travestis, e alugamos a limusine.
Mas lembre que os lugares com nudez total não servem álcool.
Precisaremos de bebida. É a minha despedida de solteiro.
Claro. Pois quando está bêbado na medida certa,
o clube de strip é como um berço erótico.
Quando se está sóbrio, você é um pervertido pagando
uma mãe solteira pra te esfregar com os peitos de silicone.
Se o pai do noivo puder votar, digo para ser nudez total
e se embebedar no estacionamento.
Pai?
2ª Temporada | Episódio 21 -= Bachelor/Bachelorette =-
Legenda: IvanHalen
Revisão: Abeinha e PenelopeC
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Fecha a matraca e dê um abraço no seu pai.
Sim, senhor.
Você perdeu peso, filho.
É por isso que ainda não é detetive.
Vai me apresentar ao seu padrinho?
Pai, esse é o meu parceiro, Carl McMillan.
E você, senhor, não precisa de apresentação.
O sargento Jack Biggs é uma lenda no nosso círculo.
Vejo que o departamento continua colocando parceiros
negros e brancos juntos.
Trabalhei com um negro por anos.
Policial Tony Clemments.
Ótimo cara, me chamava de Gasparzinho gordo.
Grande policial.
A segunda mulher dele atirou nele com uma 12mm.
Ela era branca.
Às vezes dá certo, às vezes não.
Com certeza temos dias bons e ruins.
Sente-se, pai.
Achei que só fosse vir semana que vem.
Era esse o plano, mas sua madrasta e eu
não estamos nos entendendo muito bem.
Sinto muito por isso.
O casamento tem altos e baixos.
Um dia você está loucamente apaixonado,
no outro está pescando suas roupas em um bebedouro de aves
e dormindo no seu carro.
Tenho certeza que vai dar tudo certo.
Melhor do que foi pro pobre Tony.
Preferiria brigar com um corvo pela minha cueca
do que levar um tiro de uma doida com uma espingarda.
Não é verdade? O pobre coitado não esperava.
Como poderia? Estava em cima da vizinha.
Ao Tony.
- Tony. - Tony.
Estou feliz por você, filho.
Mas espero que tenha curtido ao máximo.
Me dei bem nessa área, pai.
Me casei muito cedo com sua mãe e fiquei preso.
Ano após ano, fazendo sexo com a mesma mulher na mesma posição
com o mesmo tempo limite.
- Tempo limite? - Sua mãe dizia:
Quando acabar "Morky & Mindy", você também acaba.
Agradeço o conselho paternal, mas vivi minha vida
em grande parte sem isso e estou bem.
Entendo, você é um homem agora.
Já entende de tudo, não é?
Ainda acabo com você em menos de 6 segundos.
Pai, não vou lutar com você.
Não tem do que ter medo.
Sou só um velhote falando besteira.
- Pare com isso. - Qual é o problema? Vai chorar?
Sua mãe te criou para ser uma garotinha?
Certo, cai dentro, coroa!
Mike, é você?
Oi amor, este é o meu pai.
Olá querida, prazer em conhecê-la.
Você também. Posso ver a semelhança.
Esse é o pai do Mike?
Ainda tem boa parte do cabelo, é um bom sinal.
Acho que a calvície vem do lado da mãe e pula uma geração.
Isso mesmo. Vi fotos da avó materna do Vince.
Ela parecia o Piu-Piu com uma monocelha.
Pelo jeito, isso não pula uma geração.
E não fica mais bonito com a idade.
Contudo, ele parece ser agradável.
Difícil acreditar que se casou com a mãe do Mike.
Baseado no hálito dele,
acho que o uísque era o fazedor de decisões.
Bom dia.
- Querido, quer café da manhã? - Estou com muita ressaca.
Só café por enquanto. Como depois de vomitar.
Estou feliz por seu pai ficar aqui,
mas precisa tirá-lo da casa hoje à noite.
Quer que eu o leve pra minha despedida de solteiro?
Não o quero na minha, com a sua mãe presente.
O quê? Por que minha mãe vem?
Porque você disse:
"Acho que seria legal se convidasse minha mãe."
Pra começar, eu não falo assim, e segundo,
não posso levar meu pai pra minha despedida de solteiro.
- Ele vai estragar tudo. - Estragar o quê?
Você disse que só ia comer filé, fumar charutos,
beber uísque.
É assim que acha que eu falo?
Você não quer que seu pai vá junto
porque o Carl vai te levar a um clube de strip.
O quê? É melhor ele não fazer isso.
Odeio esses lugares.
Todos são pervertidos, as mulheres tristes.
Não posso pensar num lugar pior para fazer minha despedida.
Beleza, eu levo meu pai.
Viu, falou como sempre.
Não te vi no refeitório hoje. Perdeu um bom.
Torta de batata palha e barras de mirtilo.
Por isso as janelas estão abertas.
Gordura, queijo e batata. Não pode sair bonito.
- Enfim, te trouxe uma coisa. - Pra que isso?
Não vou à sua reunião hoje à noite,
então pensei em te dar o presente aqui.
E sem expectativas, não é indecente e não pode comer.
Você não vai? Caramba, que chato!
- Droga! - Para com a baboseira.
Nós duas sabemos que só fui convidada
- porque o Mike te pediu. - O quê? Foi ideia minha.
Adoro sua companhia. Você é demais.
Tenho coisas melhores para fazer
do que sentar em uma despedida de solteira,
beber coquetéis rosa e rir de pintos de plástico.
Entendo sua hesitação.
É melhor ficar longe da minha casa,
seu ex está na cidade e está ficando conosco.
Então, o Jack está aqui?
É, deve ser melhor se vocês não se encontrarem
pela 1ª vez em 20 anos na minha sala.
Já é difícil tirar as manchas de vinho tinto
da minha mãe do tapete.
Eu não estou brava com ele. Nada a provar e nada a dizer.
Sério?
Eu continuei a minha vida há muito tempo.
Ele trouxe a puta?
Não, veio sozinho.
Entre nós, acho que há problemas no paraíso.
Que pena.
É horrível ouvir quando coisas ruins acontecem a pessoas boas.
Que horas é o seu arrasta-pé mesmo?
Lá pelas sete. Por quê?
Você vai ser minha nora, não posso perder sua noite especial.
Quer saber? Você tem razão.
Vai ser muito indecente, então não vá.
Vou chegar mais cedo para te ajudar.
Vou levar uísque e um jogo de tabuleiro para maiores.
Jogo de tabuleiro para maiores?
Palavras Cruzadas sujas. É igual ao original,
com mais F, B e G.
Não acredito que vai levar seu pai
pra minha despedida de solteiro.
- Achei que fosse minha. - Você a planejou?
Foi você que foi a clubes de strip por 3 meses
tentando achar o melhor?
Desculpe Carl, não posso fazer nada.
Não posso deixá-lo na casa da Molly, minha mãe vai estar lá.
Por que não deixa o seu pai no cinema?
Ou compra um moletom pra ele e o deixa no shopping?
Idosos adoram engatinhar no shopping.
- Ele vai, e fim de papo. - Ele vai estragar tudo.
Já viu strippers perto de um velho legal?
É como levar um filhote ou um anão.
Eles ficam com toda a atenção.
Prometo que o deixarei ocupado. Ainda podem se divertir.
Uma stripper dá uma peitada no rosto dele
e os dentes dele caem no meu Sprite.
Oi, Molly. O quê?
Minha mãe está a caminho de casa?
Sim o meu pai está lá. Deve estar dormindo no sofá.
Certo, estou indo. Ligue a sirene.
Temos de chegar antes de termos que prender minha mãe
e ensacar meu pai.
Vai ser legal. Só as mulheres sentadas,
tomando coquetéis e conversando sobre coisas de mulher.
Claro.
Mas lembre-se que não é tarde pra sair e se divertir.
Eu esperava um bolo em forma de pênis,
ou só ver um pênis grande.
Mãe.
Tem um lugar no centro onde se pode lamber chantilly
do peito de um cara.
Não vai poder fazer isso depois de casada.
Conheceu meu noivo?
O cabelo do peito dele parece uma cesta de páscoa.
Não é exagero. Uma vez, achei uma jujuba lá.
As duas tem a mente tão poluída. É a minha crisma de novo.
Espero não ter chegado cedo demais.
- Eles ainda estão aqui? - Não, saíram.
Droga!
- Você está bem? - Melhor impossível.
Aqui. Outro presente pra noiva.
Por favor me diga que é uma baguete.
Mas essa baguete é preta e vibra.
Obrigado por me deixar se juntar a vocês.
Estou certo que ninguém queria que o pai do noivo viesse.
Estamos felizes por estar aqui. Não é, rapazes?
Desculpe por sairmos cedo de casa.
A mãe estava vindo, e não quero repetir nossa última reunião.
Ainda tenho a cicatriz de quando ela me bateu atrás da orelha
com aquela câmera descartável.
Mas animou a minha festa de formatura.
Acredite ou não, as fotos ficaram ótimas.
Qual éo esquema? Vamos para um clube de strip
ou vocês vão ser os maiores peitos que verei hoje?
Não dá pra ir a um clube de nudez tão cedo.
Ainda é de dia...
E nossos cupons só valem a partir de 19h.
Além disso, as trabalhadoras diurnas ainda estão no poste
e estão cansadas, irritadas e às vezes grávidas.
Sem mencionar a clientela triste e desesperada
que ficar por lá durante o dia.
Idiotas solitários gastando o dinheiro do aluguel,
tentando fazer com que uma das garotas os amem.
E nunca o fazem.
Tenho muito respeito por você, filho.
Se eu fosse como você, eu teria pulado no lago
com o bolso cheio de pedras há anos.
Minha mãe costurou meus bolsos.
Alugamos a limusine pela noite toda.
Tem ar condicionado, um bar cheio.
Podemos ir onde quisermos numa das melhores cidades do mundo.
Estão pensando no que eu estou pensando?
Drive-thru do McDonald's?
Caramba, você me entende como um livro aberto.
É fácil quando todo capítulo é intitulado "Estou com fome".
É só uma coisinha que eu achei que seria útil na lua de mel.
- Calcinhas sensuais? - Não.
- Geléia erótica? - Não.
Mordaça e grampos de mamilo?
Claro que não! É só um mini abajur para livros.
Achei que não era pra dar presentes safados.
Meu Deus. Quem será?
Espero que ninguém tenha ligado para a polícia,
porque estamos sendo muito barulhentas e safadas.
Diga que ela não contratou um stripper, por favor.
Diga que ela não disse "mordaça".
Não, policial. Estamos encrencadas?
- Das grandes. - Ela é a chefe.
E ela foi uma menina muito malvada.
Fui pior.
Estou escondendo drogas e não tenho bolsos.
Todas vão pagar o pato,
- mas a noiva vai primeiro. - Aproveitem, senhoras.
Toquem, alisem ou apertem. Ele está pago até às 22h.
Isso é bem legal, mas eu só gostaria
de saber o seu segredo de remoção de pêlos.
Temos de matar mais uma hora antes de irmos pro clube.
Só uma hora? Mas eu estou adorando o contato entre coxas.
Se estamos procurando algo pra fazer,
podemos passar na casa da minha mãe
para eu provar pra ela que eu tenho amigos.
Sério, eu ligaria a torradeira e pularia na banheira.
Deus te ama.
Já que temos tempo,
por que não fazemos nosso pequeno tributo ao Mike Biggs?
Por que não mostramos a bunda para aquele menino de novo?
Ele não espera uma segunda vez.
Não, essa noite vamos comemorar você, Mike Biggs.
O homem, o mito, a montanha.
Vamos, filho, deixe seus amigos te honrar.
Acha que vai ser uma honra? Vão ser comentários sacanas,
histórias humilhantes e piadas de gordos.
São seus amigos. Tenho certeza que eles tem muito mais assunto
- do que a sua cintura. - Desisto.
Levei a bola gorda pra casa.
Não tenho nada sobre seu peso, mas falo bastante
do seu relacionamento homoerótico com o Carl.
Com amigos assim, não é, pai?
- Eu vou. - Certo, Harry. Vá em frente.
Como dizer "eu te amo" ao seu herói?
Acho melhor não dizer.
Não quero te ridicularizar,
mas como consegue levantar de manhã?
A diversão acabou. Tirem as algemas.
Certo, chapa, essa coisa está muito perto do meu rosto.
É disso que falam quando dizem "o longo braço da lei".
- Não tem graça. - Não, é bem engraçado.
Quando ela disse "braço", quis dizer "pênis".
Não, não, não! Pare!
Meu Deus, essa coisa está piscando pra mim?
"E mesmo te sacaneando muito, quando pensamos bem,
eu não poderia pedir um melhor parceiro ou amigo.
Sei que sempre cuida de mim, e eu de você.
Estou feliz que tenha achado a Molly,
porque você merece uma parceira tão boa quanto o meu."
Valeu, chapa.
Ao homem da hora, Sr. Mike Biggs.
- Saúde. - Eu te amo, cara.
Discurso adorável. Muito bonito.
Por que o dele é bonito e eu sou uma frutinha?
Sei lá. Dizem que é genético, agora.
"Garotas Totalmente Peladas". Parece muito melhor
do que "Homens e Peido Total".
Lembrem-se de não gastar tudo de uma vez.
Um dólar por vez, como se estivesse alimentando patos.
Tenho um limite de US$ 200.
Se me virem pegar o cartão de crédito,
joguem cerveja fria no meu colo.
Vejo vocês lá dentro.
A única coisa melhor que um velho ou um anão?
Cara cego!
Esperem, alguém tem que me conduzir.
- Está pronto, pai? - Te encontro lá dentro.
- Qual é o problema? - É que...
Estou muito orgulhoso do que você se tornou.
Você tem pessoas que te amam e te respeitam.
E sei que não é por causa de mim.
- É apesar de mim. - Não diga isso.
É verdade.
Eu fugi e deixei você.
E na época que um garoto precisa do seu pai.
Isso é passado. Você está aqui agora.
- É o que importa. - Agradeço por não me culpar.
Prometo que vou te recompensar,
tentar ser o pai que nunca teve.
Seria legal.
O que acha de irmos até a velha vizinhança?
A noite é sua. Faça o que quiser.
Mas eu vou entrar.
Seria uma pena desperdiçar esse momento
entre pai e filho tão precioso.
Espero que você e sua esposa se acertem.
Se não nos acertarmos,
acho que tenho chance com a stripper cubana.
Acho que ela gostou de você. Até acabar o seu dinheiro.
Clubes de strip não são um bom lugar
para um homem com renda fixa.
A propósito, minhas últimas 3 danças no colo
foram seu presente de casamento.
É importante pra você aproveitar o tempo que lhe resta, velhote.
Cai dentro, filho.
Olá, Jack.
Há quanto tempo não te vejo.
Esse é o Tenente Sensual, e vai me dar uma carona.
Depois vai me deixar em casa. Sacou?
Quem diabos era aquela?
Não faço ideia.
Ele eu conheço.
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