Quinta feira, 12 de Outubro de 2012
Boa noite. Sejam bem vindos ao primeiro e único debate dos
candidatos à vice-presidência das eleições 2012.
Obrigada.
Sou Martha Raddatz da ABC News e estou honrada de estar aqui
mediando esse debate.
Temos uma ótima plateia e deverá ser uma noite animada.
Deem boas vindas ao Vice Presidente Joe Biden e ao Senador Paul Ryan.
Bem vindos, cavalheiros.
Antes de começarmos, deixe-me lembrá-los que sua performance
nesta noite não afetará em nada o resultado
das eleições. Então, divirtam-se.
-Com toda certeza! -Pode apostar!
Senador Ryan, nós começamos com suas considerações iniciais.
Obrigado. Primeiro, quero agradecer à Faculdade Central por
...ceder o local desse debate. -Lá vamos nós. Meu Deus!
Há 4 anos atrás, o presidente Obama fez uma promessa.
Que baixaria a taxa de desemprego para menos de 6%.
Esse cara... Digo....
Ele disse que, até o final de seu primeiro mandato,
ele reduziria o déficit à metade.
E, até agora, ele ainda não colocou um único plano
plausível na mesa sobre como lidar com a crise da dívida.
Desculpe-me Martha. Com todo o respeito, isso é
um bando de asneira. Um bando de asneira.
-Um bando de asneira? -Sim!
-O que isso quer dizer? -É irlandês.
Não. Irlandês é eu ir até aí e tirar essa sua cara
de idiota na porrada. Isso é irlandês!
Ei! Minha voz é igual a do Jim Lehrer?
Eu pareço com o Jim Lehrer?
Então não tentem me fod3% como se eu fosse o Jim Lehrer.
-Fui clara? -Certamente. Nós entendemos.
A prioridade nº 1 no país são empregos.
Minha pergunta para ambos é se conseguem baixar a taxa de
desemprego para menos de 6% e quanto tempo levará?
Martha, o vice-presidente Biden e eu viemos de lugares parecidos.
Sou de Janesville, Wiscosin. Ele é de Scranton, Pensilvânia.
Sabe qual a taxa de desemprego em Scranton atualmente?
-Com certeza eu sei. -É de 10%.
Eu gostaria de saber o que o vice-presidente diria aos
que trabalham duro de cidades como Janesville e Scranton.
Eu sei o que diria ao meu amigo e ao povo de Janesville.
As coisas podem estar ruins onde você vive, mas eu te garanto
que é um paraíso perto do inferno que é Scranton, Pensilvânia.
Sabe aquele programa, "The Walking Dead"?
Seria um ótimo lugar de turismo perto de Scranton.
Se você for ao mais baixo nível do inferno,
você ainda estaria a 45 minutos de Scranton.
Eu cresci lá, amo aquele lugar! É o pior lugar do mundo!
Parece que muitos estão desencantados com o
processo político e dois partidos que parecem não
trabalhar juntos. A era do bipartidarismo está no final?
Concordo que o presidente e o vice não fizeram seu trabalho.
Mas eu mesmo criei um plano de saúde bipartidário.
Não há um democrata que apoie isso.
-Um é democrata do Oregon. -Ele não apoia mais isso.
-Ex-diretor de orçamento do Clinton. -Que não apoia o plano!
Um democrata disse que gostou do plano!
Ele está desaparecido. Presume-se que esteja morto.
Sr. vice-presidente, sei que está atrás do tempo perdido
mas acho que seria melhor para a plateia se
parássemos de nos interromper direto.
Você não me assusta, olhos de tubarão.
-Sr. vice-presidente... -Você pensa que é o mais durão
porque malha o P90S, porque é mais novo que eu.
Deixe-me dizer uma coisa, cara, há fortinhos e fortões, tá?
Quer saber com eu malho?
Quando o trem para na minha estação de manhã,
eu tiro meu terno e empurro o vagão até Washington.
Isso mesmo. É verdade!
Eu sou forte como um macaco!
Senador, o time Romney-Ryan tem sido criticado por não falar
com mais detalhes sobre seu plano econômico.
Como responde a esses comentários?
Nosso plano econômico é simples. Vamos fechar os loopholes, diminuir
as alíquotas de imposto e acabar com o déficit.
-Poderia ser mais específico? -Não.
Mas deixe-me repetir, com gestos.
Com relação aos loopholes, vamos fechá-los.
Com relação aos impostos, vamos baixá-los.
Com relação ao déficit, vamos apagá-lo.
Senador Ryan, acabo de saber que as crianças gostariam
que parasse de olhar direto para a câmera.
-Parece que os incomoda muito. -Entendido.
Mudando de assunto, as semifinais do beisebol estão a todo vapor,
restando apenas os Yankees, os Tigers, os Giants e os Cardinals.
Então, se possível, poderiam falar seu ponto de vista sobre o aborto?
Há uns 10 anos, eu e minha esposa Jane fomos ao
Hospital Mercy em Janesville para o ultrassom de nosso 1º filho.
E nós vimos um pequeno bebê do tamanho de um feijão.
E até hoje usamos o apelido de feijão para nosso primeiro filho.
Também apelidamos nossos dois outros filhos de feijão.
Me dei conta depois de que é assim que todos os bebês se parecem.
Eles parecem feijões.
E a única coisa que eu amo mais do que feijões são bebês.
Vice-presidente Biden?
Martha, eu sou católico. Eu sou um beato católico.
Quando se trata de igreja, eu talvez não vá todo domingo.
Mas na véspera do Natal, eu sento bem no meio da igreja,
e canto as músicas no mais alto e fora do tom que consigo.
Eu aceito os ensinamentos da Igreja Católica, mas como
a maioria dos católicos, eu os ignoro e faço o que quero.
Eu me sinto um pouco culpado a respeito disso, mas, dane-se.
Considerações finais, Joe Biden.
Para os nossos idosos, quero perguntar: em quem confiam?
Para nossas tropas: jovens, honramos seu serviço.
Para as tropas afegãs, que em breve assumirão a segurança
de seu próprio país, eu digo: Akhalah makhal Iran!
E para os jovens, preocupados por acharem que nunca
verão a aposentadoria à qual têm direito, eu digo:
não se preocupem, caras, Big Daddy Joe cuida de vocês!
Paz!
Senador Ryan?
Não deixe ninguém lhes dizer que algo é impossível.
Vejam o meu exemplo. Corri uma maratona em menos de 3 horas
e uma caminhada em menos de 4 minutos, com muito pouco treino.
Também competi e venci os 100 metros nas Olimpíadas.
-Isso é mentira! -É verdade, sim.
Se não acredita, pergunte ao meu companheiro de corrida,
Usain Bolt.
Usain, por favor, diga a ele quem ganhou os 100 metros.
-Eu ganhei. -Você ganhou?
-E eu terminei em que lugar? -Você não terminou. Nem estava lá!
-Obrigado, Usain. -Sem problemas.
-Isso conclui nosso debate... -Desculpe, Martha, posso fazer
...só uma última coisa?
Isso...
Estava me deixando louco!
E ao vivo de Nova York, é Saturday Night!
SNSubs e Life & Times Team Just Live Up All Night
Povo da tradução NiciuS / Teca / Cadu / Abrahão / Adriel
Gente que sincroniza Cae Skywalker / MattSN
Aquele que revisa Cae Skywalker
Relações Públicas rafa hc
Convidado musical: Passion Pit
E sua apresentadora: Christina Applegate
Senhoras e senhores, Christina Applegate!
Obrigada. Muito obrigada!
E parabéns aos Yankees pela vitória!
Tão bom ver o azarão ganhar, para variar as coisas.
Certo?
É maravilhoso apresentar de novo o Saturday Night Live!
Talvez não se lembrem, mas na última vez que apresentei
foi em 1993...
Eu tinha 10 anos de idade.
Foi a 1º vez do quadro do palestrante motivacional Matt Foley.
Cadê a foto?
E agora uma foto de mim, sem fantasia.
Não sei como, mas minha roupa era pior do que a dele.
Tenho que dizer que essa é a minha época do ano favorita.
Não é porque as folhas estão mudando de cor.
Não porque eu não ame a moda da primavera, porque eu amo.
Essa é a minha época do ano favorita porque
ainda não é a época das festas de fim de ano.
Sem decorações. Sem cartões.
Sem a esquisita tensão familiar.
E não é a época onde tudo tem gosto de abóbora.
Apenas um último glorioso fim de semana
quando ninguém está celebrando nada.
Sabe...
Ainda não é o Dia das Bruxas.
Uma pausa dos feriados.
Uma última chance de respirar fundo antes da loucura do Natal.
Sem cartões para escrever, sem presentes para comprar.
As folhas ainda não caíram.
Ainda temos mais 6 semanas até o inferno do Dia de Ação de Graças.
Ainda não é o Dia das Bruxas. Estamos no meio do outuno.
Meu tio ainda não é o pinguim que escorregou
e perdeu uma bola.
Não precisamos mudar nada ou pendurar abóboras na varanda.
Não preciso comprar um presente de Chanuká para meu amigo judeu.
-Ei Christina! -Oi!
-Quem são vocês? -Somos os Froppets.
-Os Froppets? -Isso mesmo!
Às vezes, nos feriados como o Natal, o SNL contrata os Muppets.
Como ainda é metade de Outubro, eles contratam os Froppets.
Somos tão bons quanto eles. Sou Kirby, a rã!
Eu sou Fuzzy, o texugo. Whopper Whopper!
E eu sou Gronzo. Eu sou um rato esquisito!
Temos nossa versão do cozinheiro sueco, o cozinheiro dinamarquês.
Há muitos estrangeiros nessa época do ano em Nova York.
Não é?
Estão sempre olhando em volta. Para os prédios altos...
como se nunca tivessem visto um na vida. Ficam olhando assim.
Parecendo um dragão confuso.
Ainda não é o Dia das Bruxas. Sem caldeirões ou monstros.
E não temos que sofrer com a peça da escola da sua filha.
Desculpe, querida.
Não precisamos fazer uma ceia gigante, para família ou amigos.
Ou outra ceia para minha tia vegetariana e a mulher que ela
chama de "amiga".
Mas muito em breve, você começará a ver
uma teia de aranha de plástico.
Ou um docinho na escrivaninha
da sua colega de trabalho gorda chamada Deb.
E é então que você vê que é o Dia das Bruxas
e logo depois é o dia do peru.
E você não acredita que já é noite de Natal.
E logo, logo um ano novinho em folha com todo o ritmo de feriado.
Ainda bem que você estará bêbado.
E se um dragão vomitasse? Seria tipo...
Então, aproveite enquanto pode.
Ainda estamos na metade de Outubro.
Muito obrigada, temos um ótimo programa essa noite!
Passion Pit está aqui. Já voltamos!
Junte-se aos novos mestres do estilo.
Com o Gillette Fusion Pro Glide Styler.
Da Gillette.
A seguir em "The Californians".
Nossa, não acredito que me casei de novo!
A segunda chance numa vida similar!
Stuart, eu garanto que esse casamento será memorável!
Sim, toda minha família está vindo de Simmy Valley.
Eles vão pegar a 118 West para a 23 South,
direto até a saída da estrada para "Tierra Rota", daí estarão aqui!
A 118? Aquela obra na 405 não vai engarrafar tudo?
Bree, eu estava apenas passando os detalhes do casamento
com Todd Garnes, ele é um verdadeiro profissional.
Eu só contrato pessoas premium,
como o cara que construiu o altar do seu casamento.
Aviso: Eu vou lá fora e apanhar mais sementes da
Califórnia para o altar.
Devin?
Devin, o que você está fazendo aqui?
Bree? O que você está fazendo aqui?
Por que estão se perguntando "o que está fazendo aqui?"
Nós nos conhecemos, Stuart. Uma vez tivemos um almoço romântico no
"Your Mommy Burguer" em Little Santa Monica.
O quê? Não há "Your Mommy Burger" na Santa Monica Boulevard!
Eu disse Little Santa Monica Boulevard!
Por que não me disse, Bree?
Foi só um almoço, não fique doido!
Assim que acabou peguei o carro com o manobrista,
entrei na San Vicente, fui até Pico,
e então peguei a saída em Alvorado e cheguei no porta meu apê!
-E eu peguei a... -Cala a boca, Devin!
Saia daqui! Pegue a 405 até não poder mais!
O quê? Como para Tierra?
Ou Shanty Anaheim, cara, eu não me importo!
Porque ele iria ao sul, se sua casa é perto do centro?
Como você sabe onde ele mora?
Estou apenas colocando alguns doces da Califórnia
nestas tigelinhas para os convidados do casamento.
Ótimo! Vou trocar o filtro da nossa piscina em formato de lagoa.
Sr. Stuart, um detetive particular está aqui para vê-lo!
Sou Marcus, da "Marcus Law, Detetives Particulares".
Posso falar com você?
Claro, vamos sentar nestas cadeiras de estilo costeiro.
Tenho que falar com você sobre sua noiva, Bree.
Ela é procurada por fraude.
Ela passou vários cheques sem fundo no Desert Hills Premium Alamo,
e saiu pela 101!
Bree, por que não me contou?
Desculpe! Sou viciada em compras!
Você não entenderia!
Tente, Bree.
Foi tão difícil crescer na área de Long Beach.
Eu só queria pegar a 105 e dar o fora de lá.
Eu queria passar o aeroporto, e continuar até Los Santaga!
Esse era meu sonho!
Mas ele acabou quando me internei no Centro Yocca Valley para distúrbios de compras,
na Palm's Highway, cruzando o deserto. Mas estou melhor agora.
Muito melhor, é como herpes virando só uma coceira leve.
Espere, como você sabe disso?
Stuart, Bree, gostariam de compartilhar seus votos conosco?
Eu gostaria de agradecer a meu melhor amigo por estar aqui.
Sem problemas, cara!
Eu vim de boogieboard até aqui direto do Havaí.
Maneiro! Ok.
Bree, a meus olhos, todos os caminhos levam a você:
a San Bernardino Freeway, a rodovia Riverside,
a 15 North, até as ruas normais.
Você me fez passar por todos os momentos difíceis.
Tipo, quando você me avisou da fonte,
que se junta com a Junior High School,
aquela que a Carol Burnett costumava ir?
-Se há alguém que se opõem à união... -Eu me oponho!
Julian! você deveria estar em coma no hospital!
-Quem é você? -Sou marido dela!
Meu marido!
No próximo The Californians...
Estou procurando meu pai biológico.
Eu, tipo, corri até aqui desde a, tipo, Avenida Modern.
Disseram-me que ele era, tipo, com o cabelo castanho.
Para quem você está olhando?
Olá, bem vindo ao Tech Talk!
Sou Caitlin Owens, e o tema de hoje é o iPhone 5
e a sua infinidade de falhas e problemas de projeto.
Comigo hoje estão Josh Savage, da C-NET.
Obrigado por me receber.
Adrienne Terzoli, da revista Wired.
-E Dennis Metcalf, do Gizmodo. -Muito bom estar aqui!
Ótimo! Josh, vamos começar com você.
Quais as suas reclamações sobre o iPhone 5?
Caitlin, todos sabem que o Apple Maps foi um desastre total,
e como não há o app Google Maps ainda,
sou forçado a usá-lo em meu browser,
o que é significativamente mais lento.
Que pesadelo! Adrienne?
Estou chateada com a câmera. Se eu apontar direto para o sol,
fica um ligeiro tom púrpuro em todas as fotos! O que é isso?
Exatamente! É inaceitável! Dennis?
Bem, no final das contas: é muito fino, e muito leve.
Sei que pedimos um telefone mais leve e fino, mas isso é ridículo!
Parece com 3 folhas de papel, não um smartphone.
Isso deve ser tão difícil de lidar!
É uma chateação! Digo, quem fez esses iPhones...
Eu não sei o que estavam pensando.
Vamos perguntar-lhes.
Aqui estão 3 trabalhadores camponeses de uma fábrica na China
onde esses iPhones são fabricados.
O quê?
Por favor recebam Mah Chu Quin, Shu Chao, e Lee Hai.
-Obrigado por virem! -Oi.
-Bom ver vocês! -Isso vai ser divertido.
Posso ir embora?
Não, não pode.
Podemos retirar todas as reclamações anteriores?
Absolutamente não, é uma armadilha.
Sr. Chao, Josh estava reclamando do Apple Maps.
Não, não era realmente uma reclamação, eu só...
Fala do Apple Maps? Não funciona, né?
Te leva para o lugar errado: você quer Starbucks,
e leva ao Dunkin Donuts. Isso deve ser tão difícil para você.
Você quer Macy's e te leva ao JCPenney?
Como você lida com isso?
Acho que temos sorte, sabe? Não precisamos de mapa
porque dormimos onde trabalhamos! Obrigada por apontar o problema.
Eu, eu... sinto muito.
E vocês reclamaram muito dos aplicativos, certo?
Que carregavam muito devagar...
-É ótimo! -São maravilhosos!
Seus apps rodam lentos? Você não pode jogar Angry Bird?
Tenho um pássaro irritado também:
uma galinha na fábrica que tenta roubar o meu almoço!
O Twitter tá lento?
Não leu o twitt da Kardashian sobre sua bolsa de mão?
Meu irmão também tem uma.
Ele perdeu a mão e a mantinha na bolsa, até ter dinheiro pra recolocar!
Não queríamos ofendê-los, eram só bugs do novo telefone.
Você estão chateados com bugs no telefone?
Eu durmo em uma beliche com centenas de estranhos.
Os piolhos são o melhores insetos que temos. São os melhores!
-Aqui há uma trecho de seu site, Josh. -Por favor, não leia!
Diz...
"Não acredito que esperei 6h na fila por este pedaço de merda."
Você esperou na fila por 6h? Isso é duro, né!
Ela já teve que ficar na fila por 21 dias para pegar papinha de bebê.
Você sabe, comida? Para alimentar bebê?
Então, muito semelhantes, né!
Lamentamos, ok!
É que o iPhone 4 parece que funcionava bem melhor!
Sabe de uma coisa, estamos sendo injustos!
Há sim problemas com o novo iPhone. Então vá, faça uma queixa.
Certeza?
Claro, vá em frente, somos todos amigos!
Bem, a capinha arranha muito facilmente...
Se importa? Lee Hai vai tocar um melancólico violino chinês,
como no metrô de Nova York, enquanto você reclama.
e Chu Quin vai fazer a tradicional dança sarcástica.
Por favor, vá em frente!
Sabe? Eu acho que prefiro ficar quieto.
Boa ideia, Einstein! Ok, já chega, já o envergonhamos.
E, por fim, gostariam de reclamar sobre algum produto americano?
Boa pergunta!
Vamos ver, o que a América faz?
O diabetes conta como um produto?
Se não, nós vamos ter que passar de volta pra você.
Tudo bem, vamos fazer um intervalo!
Quando voltarmos, mais humilhação em Tech Talk.
Neste outono.
Se você ama tramas de sequestro de crianças por vingança...
Eles sequestraram todas as crianças da creche da CIA.
...e a dinâmica em grupo arbitrária de "Os Mercenarios".
Mas esses são os filhos dos assassinos mais cruéis da CIA!
então prepare-se para toda a ação de seus atores favoritos de filmes de vingança!
Combinando forças em...
Devolva todas as nossas filhas!
Estrelando
Tenho um conjunto particular de habilidades,
como em lutas, rosnados
e eu falo un poco espanõl.
Hey, meu cara! Devolva minha filha!
E eu não matei minha esposa!
Você vai me reconhecer. Estou vestida feito um táxi.
Estou lhe dizendo, os judeus levaram minha filha!
Estou a caminho. E estou trazendo reforços.
Com mais de 45 minutos de telefonemas ameaçadores.
Esta me escutando?
Não, você me escute.
Agora você vai me escutar.
Se encostar um dedo na minha filha, eu vou.. Alô?
Alô? Maldita Tim!
E depois mais 45 minutos, onde eles estão apenas atirando na brisa.
Deixe-me fazer uma pergunta. Você é uma ovelha ou um lobo?
Um lobo ou uma ovelha?
Fiz uma pergunta, é um tubarão ou uma tartaruga?
É uma questão simples. É um golfinho ou um pardal?
Quero que ouça com muito cuidado.
Vai entregar uma pizza de queijo extra grande, e o dinheiro será entregue.
"Nenhum dos personagens têm nomes ou tramas antigas.
E eu gosto disso." Diz o diretor.
Peter Travis da "Rolling Stone", nos deu "uma crítica".
"Você tem o filme!", disse o critico de paródias A.O.L Scoot.
E não perca uma presença muito especial!
Arnold Schwarzenegger e seu novo livro.
Nós temos que ir! Tenho que sair daqui!
Tenho que salvar meu filho. Não este filho, o que esta neste filme.
Desculpe Maria. Compre meu livro.
Quem está com fome?
Devolva todas as nossas filhas!
Vamos. Você vai ver.
Senhoras e senhores, Passion Pit.
Weekend Update com Seth Meyers
Boa noite, sou Seth Meyers e essas são as notícias da noite.
Se gostou do debate vice presidencial, com certeza você não está sozinho.
O senador Ryan preparou-se estudando política e praticas de debate.
E acho que Biden se preparou se entupindo de Red Bull
e assistindo desenhos do Eufrazino Puxa-Briga.
Durante o debate o vice-presidente Biden criticou repetidamente
as declarações de Paul Ryan chamando-as de "um monte de coisas".
justamente, "um monte de coisas" é o texto inteiro
para o plano econômico de Romney / Ryan.
Mitt Romney na terça feira mais uma vez tentou se distanciar
de seu comentário infame sobre os 47% dizendo
"que as palavras que saíram não foi o que eu quis dizer".
Se isso é uma boa desculpa, experimente na sua namorada.
Em uma entrevista Mitt Romney, que antes afirmou que não
iria introduzir legislação que proíbe o aborto
jurou que ainda seria presidente pró-vida,
O que faz sentido, porque Romney define a vida como
todo mundo que faz mais de $250mil por ano.
Este debate provocou um monte de conversas nas mídias sociais,
principalmente sobre Martha Raddatz sendo a moderadora.
Está aqui, para comentar, a escritora política e
fundadora do Huffington Post, Arianna Huffington.
Olá a todos! Olá, Seth!
-Muito obrigado por vir. -Fala sério?
Nunca perderia a chance de poder te ver, querido.
Você é como o menino da cabana que nunca tive.
Já disse por e-mail, não estou procurando trabalho na sua cabana.
Martha Raddatz atraiu um monte de elogios e algumas críticas
como moderadora do debate. O que achou?
Seth, meu bolinho. Eu acho que ela foi deslumbrante.
Simplesmente superior.
E é maravilhoso ter uma mulher moderando.
Sabe, esses debates de macho para macho sempre
se transformam em um concurso de medição de pênis.
Um diz "meu pênis é maior". Outro diz "o meu é mais brilhante".
Martha veio e disse para guardarem seus pênis. Ninguém se importa.
Então, como acha que ela foi capaz de manter
os candidatos na linha com declarações significativas?
Oh Seth, minha panquequinha de batata.
Ela dizia "responda a pergunta, e responda diretamente".
As mulheres têm que fazer isso. Você não diz para o seu marido,
"Talvez devíamos sair no próximo fim de semana".
Não. Você diz "Ei! Nós vamos jantar sexta à noite
com minha irmã e seu marido. Esteja pronto às 19:00 e
raspe a parte de trás do seu pescoço"!
Você ficou feliz que Martha perguntou
aos candidatos suas opiniões sobre aborto?
Um pouco, sim. E um pouco, não tanto.
O direito ao aborto é um tema importante para as mulheres,
então por que está perguntando a dois homens sobre isso?
Se homens pudessem engravidar, clínicas de aborto seriam como o Starbucks.
Haveriam 2 em cada quarteirão e 4 em cada aeroporto.
E a pílula do dia seguinte viria em diferentes sabores,
como sal marinho e rancho legal.
Políticos do sexo masculino tiveram muito a dizer
sobre controle de natalidade, neste ano.
Eu sei! Seth, meu babaganoush...
Os homens pensam que entendem a vagina?
Eu sou uma mulher e não entendo às vezes.
Minha vagina vai fazer alguma coisa, e eu fico tipo "o que foi isso?".
"É sério?"
Para todos os homens que não querem que as mulheres
assumam o controle de natalidade,
qual tipo de problema psicológico que você está lidando?
Será que esses homens gostam de usar preservativos?
Devem ser os mesmos caras que gostam de nadar de camiseta.
Entre Ryan e Biden, quem acha que é mais amigável
para o movimento das mulheres?
Bem, Biden, possui algumas qualidades femininas.
O que quer dizer?
Toda vez que ele se referir a Paul Ryan,
ele diz "meu amigo isto" e "meu amigo aquilo".
Só uma mulher iria chamar alguém de sua amiga
e depois falar mal de por 90 minutos.
E sabe, Paul Ryan é sedutor tipo o bom rapaz por perto.
Ele tem os músculos, dinheiro e sua família o ama.
Mas se já viu algum filme na vida, você sabe que ele vai te matar.
-Arianna Huffington! -Estou no quarto 417!
-Estarei lá. -É pra ir mesmo.
Neste fim de semana será a 7ª Comic-Con anual de New York.
é um bom lugar para ver como seria o Batman se ele comesse seus sentimentos.
Richard Stratton, ex-editor da revista High Times,
disse que pretende concorrer para o governo de NY em 2014.
Ele disse, "2014 é tipo o futuro, cara."
A polícia da Filadélfia foi chamada a um hotel no último fim de semana
após os convidados de 2 casamentos entrarem em uma grande briga.
A polícia acalmou a briga, pedindo a todos para gritar um pouco mais baixo.
De acordo com um novo relatório da agencia Antidoping dos EUA,
Lance Armstrong não só usou esteroides ilegais na Tour de France,
mas ele também forçou sua equipe a usar.
É isso, eu nunca mais assisto o Tour de France de novo ou antes.
A polêmica de Lance Armstrong foi muito comentada na França,
onde franceses já suspeitavam há anos.
Aqui para comentar está o melhor comediante da França
Jean K. Jean.
Bonjour, pessoal.
Bonjour pra você, Seth.
Jean, os franceses acham que Armstrong é culpado?
Quase definitivamente, Seth.
Todos nós sabemos que ele estava errado.
O cara descia os Pirineus correndo como se estivesse numa Vespa.
Mas não o odeio Seth, se alguém tira uma amostra
do meu sangue seria 10% "Foie Gras" e 90% "Bon gelée"
Eu amo vinho e mulher, Seth.
Mas tenho que dizer, não sei o que está acontecendo com as francesas.
Senhoritas, por que tem que tomar tanto banho?
Algumas delas tomam 2, 3 banhos por semana!
Como se perfume não existisse.
Eu gosto de mulheres com cheiro forte.
Papai aqui precisa vomitar.
Garota, se você vai se encontrar comigo,
eu quero sentir seu cheiro pela Champs-Élysées.
I-na-cre-di-tá-vel.
-Fomos a um piquenique. -Ah é?
O que está acontecendo com os queijos, Seth?
Quando erámos pequenos, mamãe nos dava Gruyère.
Lembram do Gruyère?
Meus irmãos comeram Gruyère.
Se você tem uma barbicha e vive comendo Gruyère,
olha para trás e você tem 'vingt à cinq' caras
segurando baguetes. 'Vingt à cinq'.
-Sabe quanto isso dá, Seth? -Vinte e cinco.
Isso!
Antes de ir para escola pedia para mãe colocar
Gruyère de lanche, quando chegava na escola tudo
que tinha era um pão alemão nojento.
Você cuspia tudo no guardanapo.
As outras crianças ficavam brincando com você...
eles falavam: "O queijo desse cara é tão gostoso,
que começou a sair com o Nicolas Sarkozy."
I-na-cre-di-tá-vel.
Cara, adorei você no SportsCenter.
Adorei você no Sport. Queria ver Handball.
Os irmãos adoram handball, Seth!
Não é?
Sabe o que aconteceu? Tive que assistir o jogo da Bélgica.
O que está acontecendo com os belgas?
Todos no estádio comendo crepes,
e esse 'Monjour' aqui com um waffle
do tamanho de Pujo!
-Já viu um belga jogando handball? -Não, não.
É louco, cara!
Todos nós sabemos como é.
Normalmente jogamos a bola assim:
Mas os belgas jogam assim...
Ah não!
Leva essa bunda de chocolate de volta para Antwerpen.
Jean K Jean, pessoal!
A Redbull anunciou essa semana que vão adicionar
três sabores: cranberry, limão e Blueberry.
São sabores adicionais aos originais: salgado e água suja.
Na terça a Children's Television Workshop pediu
para a campanha de Obama parar de passar um anúncio
com o Garibaldo, dizendo que a Vila Sésamo e
seus personagens não estão participando.
O Presidente soube que Garibaldo estava falando sério
quando viu seu carro.
Houve um crescente número de funerais em Taiwan com
participação de strippers e pole dance
para a ajudar a acalmar os espíritos.
Pelo menos agora você será honesto quando
dizer: "Ele amaria isso."
Para o Weekend Update sou Seth Meyers, boa noite.
Mar Egeu Século 13 A.C
Depois da queda de Tróia e a derrota do terrível Ciclope
Odisseu e seus homens finalmente navegam para casa.
Mas eles tinham mais um perigo para encarar...
Apertem!
Apertem bem para que eu não possa me soltar.
Essas cordas são para as temíveis sereias,
que usam seu canto enfeitiçado para nos atrair
...para aquelas pedras letais. -Sim, Odisseu!
Todos vocês coloquem cera no ouvido para
você não cairem no encanto de suas músicas.
Esperem, a névoa está sumindo. Eu as vejo!
As sereias!
-Odisseu, ó Odisseu. -Venha, Odisseu
e ouça o doce som de nossa música.
Escute-nos, você vai pelo caminho não só encantado...
...mas mais sábio.
Criaturas do mal, vocês mentem. Guardem sua
garganta para um homem mais fraco.
Escute nossa música e resista se for capaz.
Não, não!
You say I only hear what I want to
Eu conheço essa! Como eu conheço essa?
You say I talk so all the time so
I don't listen hard
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere.
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
Sim, sim, sim. Oh meu Zeus, isso é tão bom!
Ei, você, me desamarre agora para que eu possa guiar o barco.
Capitão, por que você quer tanto?
Porque elas soam muito bem!
Queria que pudessem escutá-las.
-Venha para nós, Odisseu. -Não, vil criatura, nos deixe!
Não queremos te prejudicar.
Nós apenas queremos cantar para você.
So open up your morning light, and say a little prayer for right.
You know that if we are to stay alive then see the peace in every eye...
Elas estão dentro da da minha cabeça!
I don't want to wait for our lives to be over
I want to know right now what will it be.
Como eu sei a letra? Só conheço música de homem!
Capitão eu tirei minha cera, e era definitivamente
música para garotas.
Estava na mixtape de 15 anos atrás da minha irmã.
Eu...eu acho legal. Apenas dêem uma chance.
Não julguem, ok, apenas escutem.
So you're a rocket scientist
That don't impress me much
So you got the looks, but have you got the touch?
Don't get me wrong, yeah I think you're alright
But that won't keep me warm in the middle of the night
That don't impress me much
Oh, Santa Shania Twain!
Os hits continuam vindo, não estou certo?
Apenas não é meu tipo.
Meu também não, também não!
Mas é divertido, vocês sabem que é.
Volte para o seus sentidos, elas querem
que batamos o barco.
-Venha para nós. -Você não pode resistir.
Certo, certo certo!
Vis criaturas, não iremos sucumbir!
-This ain't no disco! -Eu conheço essa!
-This ain't no country club either. -Eu sei qual é!
-This is L.A.! -Sabia!
All I wanna do is have some fun
I got a feeling I'm not the only one
All I wanna do is have some fun
Until the sun comes up over Santa Monica Boulevard
Eu me entrego a elas!
Esse feitiço!
Esse feitiço é muito forte!
Eu faço que todos os outros fazem.
Pule longe daqui.
Não! Vocês enganaram meus homens mas
nunca irão me encantar!
A scrub is a guy that thinks he's fly
And is also known as a buster
Ok, vocês venceram, estou indo para vocês!
I don't want no scrub
A scrub is a guy that can't get no love from me
Hanging out the passenger side Of his best friend's ride
Trying to holla at me
Scrub, No, no, no
Scrub, no...
Scrub...
Boa noite, Escola Booker T. Washington,
e obrigado por terem vindo para o nosso
primeiro baile de Halloween para incentivar a alfabetização.
É interessante que Halloween esteja escrito errado em nossa faixa.
Parece um mau começo.
Primeiro, há um anúncio do Diretor Frye.
Atenção professores e estudantes.
Este é um anúncio especial sobre algumas dessas fantasias.
Para uma aluna que veio como uma princesa africana.
Mocinha, ponha um sutiã!
Você está balançando por todo o lugar.
Apontando para o sul, como dois compassos.
Este é um evento familiar. Não precisamos de nenhum testículos fugitivos.
Além disso, eu não quero alarmar
mas há um babuíno solto por aqui em algum lugar.
Obrigado, professores e alunos.
Obrigada, Mr. Frye.
Agora, aqui esta nossa bibliotecária, Sra. Trader.
Olá a todos.
Obrigado por terem vindo.
Hoje estou vestida como um fantasma de "A biblioteca assombrada."
Não do que muitos sugeriam ter chamado de "Teoria KKK".
Não acho que isso exista.
Nossa missão hoje é um livro doado para a nossa biblioteca.
Sim, nossa escola ainda tem uma biblioteca!
Sei que muitos preferem usar o Google, mas passem por lá, por favor.
Ninguém nunca vem,
nem mesmo um professor bonitão cujo nome é o Sr. Byrnes.
Oh, Deus, eu acabei de dizer isso? Desculpe.
Com vocês, Diretor Fry.
Atenção professores e estudantes.
O babuíno citado antes era na verdade um estudante
em um traje muito convincente.
Ele pegou a fantasia, cortou os fundilhos,
encaixou as próprias nádegas no buraco,
devidamente pintadas de vermelho.
foi tão realista.
Além disso, sei que nós queremos nos divertir esta noite.
Mas não há personagem de Halloween com o nome de CRACKula.
Obrigado, professores e alunos.
Ok, tenho a caixa de doação de livros aqui.
Há alguns problemas. Vamos ver...
Tenho uma cópia da "King Magazine". Isto é um livro?
É?
Também tem um manual de instruções para "Madden 2006".
Esse é mais um livreto...
que um livro, não é?
Também um DVD de "Justiça Poética",
estrelado por Janet Jackson e Tupac Shakur.
Sinto muito, isso não é um livro.
Parem de vaiar.
Não sou o Gasparzinho, o Fantasminha Camarada! Parem!
Calem a Boca.
Calem a merda da boca!
Esta senhora branca esta vestida como um jedi, para vocês...
Para vocês, tentando apenas que alguns de vocês leiam algo
em vez de jogar em seu telefone e assistir vídeos no Youtube.
Portanto, esta senhora muito branca ajudou a criar esta tenda agradável
no estacionamento do Wal-Mart.
Talvez devêssemos ter feito isso em meu bairro,
onde as pessoas estão doidas com sais de banho.
Aí o rosto de todos vocês seria comido.
Agora, calem a merda da boca e se divirtam.
Atenção professores e estudantes.
2 alunos foram expulsos por fornicar dentro de uma fantasia de Mufasa.
Então, o que viram na pista de dança foram 2 alunos trepando,
não um leão tendo uma convulsão.
Também o jovem vestido como um duende...
Você não está enganando ninguém!
Filho, filho... Você tem 1,70m!
Parece um cafetão com os shorts verdes do Buda!
E também, alguém pare de batizar o ponche...
Mais uma vez, Passion Pit!
Bom Dia, Pessoal!
Espero que estejam prontos para dançar.
Para aqueles que não me conhecem, Eu sou Julianne Shiz.
Sim, Julianne Shiz!
A vi na Broadway, em Chicago, uma vez!
Me falaram que ela estudou com Bob Fosse!
Ouvir dizer que ela é uma professora maravilhosa.
Eu espero! Porque tenho uma audição amanhã e preciso aprender a dançar.
Então vamos começar!
Minha técnica é profundamente enraizada em Fosse...
Se não estiver familiarizado com o estilo do Bob Fosse...
...Aqui uma pequena revisão!
Isso daqui é Fosse!
Isso é Fosse!
Isso não é Fosse!
Se eu pegar alguém fazendo isso eu estarei fazendo isso,
que é eu apontando para a porta,
mas desse jeito, porque isso é Fosse! Tudo bem, bonecas?
Vamos fazer duas linhas de três, certo?
Só tem quatro de nós.
Como o maravilhoso Tommy Tune disse para mim:
Só encontre e brinque com isso.
Ok, lá vamos nós!
Eu vou mostrar os primeiros oitos. Estão prontos?
Vamos lá!
Continuando! Estão prontos?
-Estou confusa... -É, você só disse donka donka!
Está correto. E da donka donka a gente tem a conk,
e a zau zazau zau! Pegaram? Claro que sim!
Isso não faz sentido!
Haverá um tempo que você sentirá o kadonk, certo?
Agora, de lá iremos para um profundo kadunk, ok?
Me desculpe, estou perdido.
Talvez ajudaria se nos desse uma contagem normal como 1, 2, 3, 4!
Bobo, isso é Fosse, querido! Nós não fazemos 1, 2, 3...
Nós fazemos kadonk, kadunks e zazás!
Então kadunk é um três? Isso não faz sentido!
Vocês sabem quem eu sou, certo? Sabem que estive na Broadway, correto?
Já ouviram as estórias de Tommy Tune, estou certa?
Nós éramos fogosos...
Naquela noite louca ele me amou com cada pedaço do corpo dele...
Exceto pelo seu cachorro.
Vocês entendem isso? Eu diria que foi difícil para mim, mas,
não, ele só deitou como uma cenoura cozida.
Por que contou essa estória?
Isso é um reflexo ruim sobre você. Isso não faz sentido.
Ok, continuando! Continuando!
Senhorita Shiz, poderíamos ver a dança do começo mais uma vez?
Certo, amores. Sou dura, mas não sou insensata.
Darei a vocês alguns passos, se é isso que os farão felizes.
Ok, vamos lá! Cinco, seis, sete, oito.
Isso é ótimo! Vamos fazer isso com música, desde do começo!
Não sabemos ainda.
Somente busquem, amores, possuam!
Emoção, pessoal, emoção.
Vamos, dancem!
Foi aqui, por favor, vocês perderam!
Isso não faz sentido!
-Qual seu nome? -Charles.
Charles, o que não está fazendo sentido para você?
Bom, a coisa toda...
Você, Tommy Tune...
Essa música, essa aula, você...
Tenho uma audição amanhã e falei para eles que sabia dançar,
Eu menti para eles! Isso precisa começar a fazer sentido.
Eu entendo... Todo mundo se sente assim?
Porque tenho feito isso por um kakonk e meio de anos!
Nem sei o que você quer dizer com kakonk.
Espere... Kakonk! Ai meu Deus, Eu senti algo!
Kakonk! Eu também!
Kakonk! Eu senti isso bem no meu Zazey!
Eu não sei porque estamos falando disso
Eu já vou, porque isso não parece como...
Isso faz todo sentido!
Vocês entenderam! Entenderam, todos vocês!
Agora do começo...
Obrigada ao Passion Pit! Usain Bolt! Lorne Michaels, amo vocês!
Sadie Grace, você é a luz da minha vida! Essa é a melhor noite da minha vida!
Oh meu Deus! Boa Noite!