CASA DE MITT ROMNEY
NOITE DA ELEIÇÃO
Droga, Droga. Dane-se tudo.
-Olá Mitt. -Olá Ann.
O que está fazendo aqui atrás, sozinho?
Só estou pensando.
Você fez uma ótima campanha,
não tem nada para se envergonhar.
Obrigado Ann, você é uma ótima mulher.
Tenho sorte de ter você.
E eu tenho sorte de ter você.
Venha, a festa está maravilhosa, todos estão aqui.
Daqui pouco Ann, daqui a pouco.
Eu ainda te amo América.
Mas você machucou muito meus sentimentos.
Pai!
-Olá pai. -Olá Tagg.
Eu estou muito nervoso pai.
Queria dar um soco na cara da América. Eu queria.
Não é um hora para raiva, Tagg.
O que vem agora para você, pai?
Não sei, tem tanto que gostaria de ver e fazer.
Eu queria aprender como maionese é feita.
E como eu gosto muito de maionese.
-Venha para dentro, pai. -Daqui a pouco Tagg.
Pai!
Tagg! Achei que disse para me dar um momento.
Não sou o Tagg, sou o Matt, um dos seus outros filhos.
Claro, claro, claro.
Olá, Matt.
Mamãe mandou vir te buscar, pai.
Paul Ryan está mostrando seus dotes físicos na sala.
Ela achou que gostaria de ver.
Eu gostaria de vê-lo carregar Wisconsin.
Me desculpe, isso foi desnecessário.
Você andou bebendo? Você cheira como uma leiteria.
O que diz em dividir um bebida com seu velho pai?
Pai, só tenho 38.
-Agora venha para dentro. -Daqui a pouco, Matt, já vou.
Olá Mitt.
Olá Karl Rove.
Ainda acho que você pode ganhar Ohio.
Olha, agora pode não ser a melhor hora, mas,
poderia me emprestar 300 milhões de dólares?
Eu estou bem.
Pai?
-Olá...? -Josh.
Olá, meu filho Josh.
Por favor venha para dentro, pai.
Donald Trump está fazendo algo muito legal, sendo racista.
Daqui a pouco, meu filho Josh, daqui a pouco.
Os garotos estão preocupados. Nunca te viram assim.
Eu estou bem querida, estou bem.
Precisa de outro momento, meu querido Mitt?
Eu gostaria de um momento com você.
Eu gostaria muito.
Poderíamos ficar nessa varanda abraçados.
Meu corpo gostaria muito disso.
O que aconteceu com você?
Eu não sei. Talvez 10 barris de leite.
Willard Mitt Romney!
Eu vou ficar muito mal amanhã.
Mas também vou ficar bem,
porque tenho você.
-Obrigado, Ann. -Obrigada a você, Mitt.
E Ao Vivo de Nova York é o Saturday Night.
[Life & Times] [Just Live fazendo Sloppy Swish]
[Tradução] [Teca, Cadu e Adriel]
[Sincronia] [Cae Skywalker]
[Revisão] [rafa_hc]
Convidada musical: Rihanna.
E sua apresentadora: Anne Hathaway.
Senhoras e senhores, Anne Hathaway.
Obrigado.
Obrigada.
Obrigada! Muito obrigada.
Obrigada, meu Deus!
Estou tão feliz em apresentar o SNL pela 3ª vez.
Devo dizer, não há nada que se compare com uma semana no SNL.
Estamos aqui por 6 longos dias escrevendo e ensaiando,
e está feito!
Diferente dos 5 meses ensaiando e filmando
"Os Miseráveis".
Você está certa.
Você está certa Anne, SNL é um passeio selvagem.
Jason, sua camisa é tão fofa.
Sabe Anne, você aprende umas coisas estando aqui
por 8 temporadas, 2 como roteirista.
Uma delas é estimar o domingo. Segunda está logo na esquina,
mas isso é o que faz o domingo ser tão doce.
Doce, doce domingo.
O que está acontecendo?
-Um dia a mais. -Sei o que está acontecendo.
Hoje vamos fazer nosso trabalho e fazê-lo bem.
Mas amanhã vai ser muito relaxante.
Hoje vamos fazer nossa comédia, mas domingo vai arrasar.
-Um dia a mais. -Mal posso esperar pelo domingo.
Dormirei até meio-dia e farei chilli.
-Um dia a mais. -Amanhã veremos 'Detona Ralph'.
E então vamos encher a cara com Chilli.
-Mais um dia antes de eu ir. -Vamos nos encontrar de novo?
Mais um dia para lidar com Jason.
Eu estava... Espera, eu fiz alguma coisa?
Seria um baita programa que eu podia ter feito,
se eles me deixassem fazer o Stefon.
-Mais um dia antes de votar. -Kenan, você não votou?
-Vai ser uma ótima eleição. -Não cara, acabou, foi terça.
-Acho que votarei por mais uma. -Sério que ele não sabe?
Ou escreverei, Chaka Khan.
Mais um dia.
Domingo é nosso dia de folga, sábado também.
Não aparecemos no programa, pois somos iniciantes.
Domingo é o dia
em que todos nós fazemos sexo.
Mais um dia!
Domingo será nosso dia.
Só mais um dia.
Amanhã vamos descobir.
Mais um dia!
Amanhã será tão relaxante.
Mal posso esperar por amanhã.
Amanhã é o dia de folga.
Amanhã vamos descobrir
o que nosso único dia de folga nos reservou.
Mais um feito.
Um dia a mais.
Mais um dia.
Temos um ótimo programa! Rihanna está aqui.
Fique aí que já voltamos.
Amigas falam de garotos e tal.
Amigas falam de garotos lindos e roupas.
Talk Show das Amigas.
Meu Deus, oi!
Bem vindos ao Talk show das Amigas.
O programa que a gente senta e fala
o que amigas não falam. Minha melhor amiga, Morgan.
-Oi! E está é minha amiga Kyra. -E ai?
E eu não sei quem é essa garota.
Eu falo. Essa é minha nova melhor amiga, Tara.
Oi. É tão bom te ver de novo.
É eu sei. Olha para você, você é a mais legal.
Você é legal também.
Estou tão feliz que somos melhores amigas.
Quantas melhores amigas você tem Kyra?
Uma garota não pode ter amigas o suficiente, certo?
Não sei, está? Porque tenho uma, e é você.
Qual é o primeiro assunto? Tara.
-Homens! -Homens!
Você disse isso comigo? Ela disse que eu falaria.
Normalmente eu apresento o assunto porque
eu sou a melhor amiga e a co-apresentadora.
Essa pergunta é para os garotos, mas só os bonitos.
Como aquele que você viu na outra noite?
Que noite?
Garotos, o que tem todos esses esportes?
É, você gasta todo o fim de semana assistindo
e falando disso, e o resto passam jogando video-game.
E nós? Não estou certa?
Eu ia dizer tudo que ela falou,
mas ela foi rápida e não me deu chance de dizer nada.
Apenas pense em alguma coisa para dizer.
Kyra, onde conheceu essa garota?
Ela é tão incrível,
a conheci no Shopping Two Rivers e ela é minha favorita.
Você já fez compras lá? Porque faz parecer que tem 21 anos.
É parece com a mulher morta que achamos.
Não diga isso, lembra?
Tem um milhão de lugares melhores para fazer compras.
Onde? Diga um.
Armazém Squirt.
Nosso lugar preferido, lembra?
Armazém Squirt? Morgan o que há de errado com você?
Lá pode ser legal se estiver com sua melhor amiga.
Desde quando? Uma vez eu estava no armazém
e vi uma barata subindo pela parede,
e eu pensei: "Como vim parar nesse lugar nojento?"
Meu Deus, em vez de Squirt devia ser Armazém de barata.
Você devia se chamar Armazém de barata.
Você não está fazendo sentido hoje, Morgan.
Morgan? Gosto desse nome, igual Capitão Morgan.
-Lembra Kyra, no porão? -Uma loucura.
Você tem um porão?
Ok, qual o próximo assunto?
-Cozinha. -Namorados.
Namorados. É, namorados.
Meu namorado me deu um presente incrível,
e eu estava: "Por quê"? e ele: "Pois é minha namorada".
E adivinha o que fiz? Sentei no colo dele
e chorei por 2h e todo mundo podia me ver.
É uma história de romance perfeita.
Meu namorado é um pouco mais velho,
me levou a um SteakHouse e sentou em uma
mesa diferente de mim. Ele só me assistiu comer o bife,
mesmo se eu engolisse o guardanapo.
Quando eu estava malhando, ele se escondeu
e abaixou um pouco a janela,
A abertura estava grande o suficiente para ver um olho.
Ele veio pra mim e disse: "Valeu por me deixar assistir".
E eu, tipo "Meu namorado é louco".
E você Morgan?
-O namorado deixou ela. -Não, eu o deixei.
Não, ele te deixou e uma semana depois você ligou para ele
e disse: "Estou te deixando".
Isso não é verdade. Eu disse: "Nunca mais volte".
Ele disse: "Eu não vou".
Mas posso dizer pelo jeito que ele
colocou a mão na minha cara e empurrou,
ele não tinha me superado totalmente.
-Parece que ele tinha. -Não tinha, Armazém de barata!
Esse garota precisa ir, ela não vai co-apresentar.
No próximo programa nosso assunto será...
-Colares. -Brincos.
Brincos.
É, serão brincos.
Ótimo. Até mais.
Talk Show de Amigas.
A lenda do Mokiki e o Sloppy Swish.
A Ilha de Manhattan.
Cheia de vida e histórias e mistério.
Uma lenda na cidade e a lenda é um homem,
que não se sabe de onde veio, e é difícil de entender.
Uma criatura como nenhuma outra e seu nome é Mokiki.
Ele corre por essa ilha fazendo só uma coisa.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Olha ele se mexer!
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Ele te hipnotiza!
Mokiki domina a rua, aparece do nada.
Ele faz como o Swish, subindo acima do solo.
Ele faz o Swish, um movimento que é chocante.
Se tentar, vai gostar, porque é contagioso.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Ele adora respeitar o espaço das pessoas.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Ele provavelmente carrega doenças.
Alguns dizem que ele vem do polo e alguns que é um espírito.
Há um relatório policial com a verdade, se quiser ouvir.
Seu verdadeiro nome é Thomas Furke,
Costumava ser cobaia de laboratório
fez experimentos para fazer uma graninha.
Vive num submarino de garrafa de vinho,
e seu melhor amigo é uma luva.
E a questão que tenho é: Mokiki pode se apaixonar?
Perdoe essa invasão mas, acho você magnífico.
Conte-me seus segredos por favor,
pode confiar em mim.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Seus vômitos são efeitos colaterais das experiências.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Faz sua dança literalmente contagiosa.
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Todo mundo está fazendo!
Mokiki faz o Sloppy Swish.
Está começando um família.
É um dança muito estúpida, criada por um pessoa louca.
Ai está ele.
O nº 2 de Abu Nazir em custódia. Bom trabalho, Saul.
Segure as felicitações, não podíamos fazer sem Brody.
Estou feliz em ajudar.
-Desculpe, O quê? -Estou feliz em ajudar.
Sua boca é tão pequena que não dá para ouvir.
Estou feliz em ajudar.
Saul, quero que faça o interrogatório.
Com todo respeito David,
acho que Carrie deveria fazer.
Tem certeza que Carrie
é emocionalmente estável para isso?
-O que o faz achar que não? -Olhe para ela.
David, é porque ela é uma mulher?
É porque ela está tomando pílulas com vinho branco.
-Eu confio nela. -Desculpe Saul, não posso.
O que está acontecendo, David?
Estão falando de mim?
Por que estão falando sobre mim?
Oi Brody.
Já está morando perto de mim? Só estou brincado.
Carrie, por alguma razão
David não quer que faça o interrogatório.
Não, David, não, não, David, não, não.
Ela tem razão David.
-Carrie nos dê 1 minuto. -E fazer o quê?
Quer colocar umas fotos naquela placa de cortiça?
Sim. Eu adoraria isso.
Ela adora a placa de cortiça.
Ela só me deixou para baixo toda vez que confiei nela,
me de um motivo para não confiar nela de novo?
Ela fez sexo com a última pessoa que interrogou.
Me de outro motivo.
Olha o que ela fez com a placa em 10 segundos.
Eu tenho que ir,
minha família vai se perguntar onde estou.
Não pode abrir sua boca nem um pouco mais?
Eu tenho que ir.
Toda sua respiração é pelo nariz então?
Olhem, eu fiz um desenho de Brody e eu nos beijando.
Para a investigação.
Carrie, esse é um segredo que só todo mundo sabe.
-Bem, isso não pode piorar. -Não, a filha do Brody.
Pai, está aqui?
-Como ela entra na CIA? -Ela só aparece.
Pai, quem é essa?
Quando você volta para casa?
Dana, sou Carrie. Sua nova mãe.
-Pai, não. -Carrie chega.
Deixe eu e minha família em paz, entendeu?
Não, isso não é bom, lá vai o queixo.
Ela está tendo uma de suas piradas jazz.
Olhe para ela,
parece que virou a boca totalmente para baixo.
O olho parecer olhar 5 direções de uma vez.
Parece que toda a face dela está mastigando chiclete.
Ela é uma pedra David, nada atinge ela.
Ela é a melhor na base.
Não, fiz minha decisão.
Carrie não irá fazer o interrogatório.
Uma coisa que um dos meus 10 rabinos me contou uma vez.
As vezes sabedoria é achada nas pessoas loucas.
O quê?
Ok, você me convenceu. Carrie pode ir.
Ela já está lá.
E já está fazendo sexo com ele.
Pai, você está ai pai?
Pai, tem alguma coisa com o carro.
Ok, reunião de pessoal! Todo mundo, circulando!
Carl, fique na fritadeira, só pra garantir.
-Conte comigo, chefe. -Obrigada.
Infelizmente, este é o tipo de reunião que eu... Odeio!
Vou avisá-los, tenho algumas más notícias.
Bom, as vendas caíram, então teremos que fazer cortes
e demitir algumas pessoas.
É! Nós sabemos quem você vai demitir!
É, sabemos que somos nós! Vocês todos nos odeiam!
E nós odiamos todos vocês!
Gente, por favor me deixe terminar.
Não, porque se você vai nos demitir
nós vamos sair por cima, como Seinfeld!
É! Tenho cartão de despedida para todos vocês!
Angie, você é uma babaca, maldosa!
É! você é maldosa que nem cachorro de ferro-velho,
queria que nem tivesse nascido nesse mundo!
-Você é uma cadela! -É, uma cadela frígida!
Gente, por favor parem!
O quê? Estamos só começando! O'Brian!
O'Brian! Todo dia eu acordo e penso,
será hoje que bato no idiota do O'Brian até ele morrer?
Brian, seu bafo cheira creme de milho,
e você nem comeu creme de milho hoje!
Sua vez, Kimmy!
Kimmy, você sempre está naqueles dias?
Você é tipo uma menstruação ambulante!
É! Você devia estar no final de uma frase, sua Ponto Final!
você me dá arrepios!
Gente, isso é inapropriado!
Vou te dizer o que é inapropriado! Andrew!
Ei, Andrew! Esse seu olhar,
você é sorrateiro!
Andrew, tenho quase certeza que você é um serial killer,
e se procura alguém pra matar, posso sugerir o Nelliot!
Você é um mongoloide!
E a propósito que merda de nome é esse, Nelliot?
-Seu nome é Niff! -Abreviação de Kenneth, cadela!
-Ei gente... -Saia daqui!
Ok, quem é o próximo? Don!
O Don é um merda! Parece uma maçã com esse cabelo
e eu quero te esfaquear no peito!
Don, você é um ladrão,
roubou meu coração, eu te amei!
Primeira vez que ouço isso. Danna, eu sou casado!
-Isso é problema seu! -É! você pisou na bola!
Tá bem gente, vamos lá, já é o bastante!
Mais seis! Beverly!
Nem pense que vai se safar dessa fácil, Beverly,
só porque ainda não manda em nada!
Sei que você copia daqueles MadLibs, Beverly!
ninguém é tão engraçado assim.
Claro que não! Vamos falar do Seth Bogen!
Pare de falar como seu nome parece Seth Rogen, puto!
-Mas soa sim! -Mas isso não é uma estória!
Uma estória tem começo, meio, e fim!
-Isso mal é uma anedota! -Você é um puto, Bogen!
Gente, gente...
Não! Nós temos direitos,
e se você vai nos demitir vai ter que nos ouvir!
Novato! Qual seu nome mesmo?
Me chamo Randy, trabalho aqui há seis meses.
"Me chamo Randy, trabalho aqui há 6 meses".
Este é o Randy conversando com o Randy.
Vá se matar!
-Vocês ensaiaram isso? -Talvez!
Martha, eu nunca gostei de você!
Adivinha, todos sabem que você fuma no frigorífico.
É! As pessoas vão comer aqueles bifes, Marta!
E eu vi a sua perna esquisita, parece um noodle de queijo.
O que te aconteceu, foi queimada?
Sim.
Seguindo em frente!
-Meu, cadê o Patrick? -Ligou avisando que está doente.
Coloque aquele imbecil no telefone!
-Use um corte de cabelo barato! -Parece idiota ao telefone!
-Quem é? -Click!
Está bem, vocês insultaram todo mundo...
Não, não! Pois então, havia o Carl!
Sabia que minhas orelhas estavam esquentando!
Carl, você é o pior de todos!
Você é muito velho pra trabalhar no McDonalds, cabeção lesado!
Você me lembra daquelas bonecas que ninguém quer comprar
até que um dia param de fabricar!
Você é Zé Mané, Carl!
E ninguém quer ir na sua piscina de cobertura,
então pare de convidar!
-Você é um cogumelo, idiota! -Você é uma bota velha!
Está certo, Danna, Niff... Eu não vou demitir vocês,
vocês sãos os que mais vendem e os clientes te adoram.
Estou demitindo o Carl.
Agora eu me sinto uma bota velha.
Lamento, Carl, é difícil,
sei que acabou de comprar aquela piscina de cobertura.
Não se preocupem comigo. Vem fácil, vai fácil. Até.
-Tão gente boa. -É.
Tá certo pessoal, boa reunião,
mas aqueles nuggets não vão se fritar sozinhos!
Vamos lá, juntando as mãos, Mcdonalds no três, 1, 2, 3!
Faz sentido se não quiserem fazer, numa boa.
Senhoras e senhores, Rihanna.
Weekend Update com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers e estas são as notícias da noite.
Mais quatro anos de encruzilhada!
De acordo com os dados da votação,
a vitória de Obama nesta terça se deve, principalmente
pela popularidade entre universitários e desempregados.
basicamente ele se tornou presidente da mesma forma
que a Budweiser se tornou o rei das cervejas.
Depois da eleição desta semana
19 mulheres ocuparão o Senado, o maior número já registrado.
E ninguém está mais feliz que a indústria de terninhos.
O Diretor da CIA, David Patraeus, pediu demissão
após a revelação de que tinha um caso
com a escritora de sua biografia "Com Tudo".
É claro, quando começaram a escrever a biografia
ela se chamava "Só a Cabecinha".
Oficiais da marinha declararam que 7 membros da Seal Team Six,
a unidade de elite que matou Bin Laden,
receberam repreensões e advertências
após terem revelado segredos operacionais
aos desenvolvedores do Jogo Medal of Honor.
Agora todos sabem que Bin Laden foi morto
com: A, B, A, B, cima, baixo, RT, LT.
Nesta terça, o presidente Obama ganhou a reeleição
contra o oponente republicano Mitt Romney.
Conosco agora, Pres. Barack Obama.
Obrigado, muito obrigado!
Boa noite, meus companheiros americanos!
-Como foi a sua terça à noite? -Muito boa.
Não tão boa quanto a minha.
A minha foi realmente boa.
-Ficou surpreso com o resultado? -Um pouco.
Tipo, qual é republicanos, o que aconteceu?
Esta eleição era de vocês... Digo, era de vocês.
8% de desemprego, a gasolina a cinco dólares,
eu até mesmo dei um debate de vantagem.
E acima de tudo isso, eu sou negro.
Mas ainda assim não conseguiram me tirar.
Então, como se sente indo para o segundo mandato?
Eu não sei, cara, me sinto ótimo!
Não enfrento mais a reeleição e não tenho nada a perder.
Então, atenção!
Porque de agora em diante fazemos do meu jeito.
Republicanos. Ok. certo.
Não querem falar de reforma da imigração? Ok.
O total de homens brancos neste país está encolhendo,
enquanto uma mulher gay e hispânica nasce a cada 8 seg.
E aí vem mais uma.
Bem-vinda a América, bebê Juanita.
Mais um voto pra mim.
Então, Presidente,
acha que os republicanos trabalham
para achar um ponto em comum com os democratas?
Veremos.
Estão todos falando do abismo fiscal.
Mas veja, o corte de impostos do Bush expira no final do ano.
Os republicanos acharam que seria estendida
quando Romney fosse presidente.
Bem, citando Wesley Snipes:
sempre aposte no preto!
Então, Jonh Boehner,
você diz que não concorda com aumento de impostos?
Certo!
Você quer ser irracional, vamos ser irracionais!
Que tal começar por aqui, os Militares, fora!
É isso mesmo.
Se você quiser ir pra guerra contra o Irã,
terá que mandar o Ted Nugent.
Senhor presidente, você parece bem enérgico!
Dê de ombros! Faz comigo. É isso aí.
Pelo menos consigo fazer.
Seth, estou muito bem onde estou.
Talvez deva agradecer algumas pessoas por estar aqui.
Então primeiro quero agradecer Mitt Romney.
Governador, eu admiro a sua tenacidade.
Teve 48% dos votos,
apesar de que, vê-lo concorrendo à presidência
é como ver alguém de patins tentando subir a escada.
Também quero agradecer aos congressistas republicanos
que não paravam de falar de estupro.
Não conseguiam se segurar, né?
Em qualquer debate, adoram falar de estupro.
Era só estupro, estupro, estupro.
Talvez tivessem outras coisas também, não sei,
quando alguém diz a palavra "estupro" várias vezes
fica difícil focar em outra coisa.
Muito obrigado por vir, Sr. Presidente.
Obrigado Seth. E antes de ir
eu quero garantir ao povo americano
que aprendi muito no primeiro mandato,
que estou pronto para aplicar no meu segundo.
Principalmente, que esse é um péssimo emprego,
e eu odeio!
Mas Seth, nós passaremos por essa juntos!
Sim, claro. Presidente Obama!
Sasha, Malia, vão pra cama!
Uma mulher no Texas diz ter sido enganada
após comprar um iPad por US$ 200 de um homem
e que se tratava de um espelho embrulhado.
O pior, ela não conseguiu falar com a polícia
no iPhone que ele vendeu pra ela.
O comissionário da NFL, disse nesta semana
que a alta qualidade das TVs HD
está prejudicando a ida aos estádios,
já que a experiência de assistir em casa é tão boa.
"Será mesmo?", dizem os caras casados.
Uma fabricante de vestuário infantil
criou uma roupa com pano de chão costurado nos braços e pernas
para que os bebês limpem o chão enquanto andam pela casa.
O que é ótimo se você já pensou
"Como faço pra tirar toda essa sujeira e bactéria do chão
e pôr no meu bebê?"
Na terça, Maine se juntou a Maryland e Washington
como os primeiros Estados a aprovar
o casamento gay pelo voto popular.
Conosco para comentar, um casal gay do Maine.
Parabéns, caras,
vocês devem estar felizes com a notícia.
-Sim! -Muito felizes.
Na verdade, não parecem assim tão felizes.
Somos do Maine,
se você quer alguém pra ficar pulando feito um idiota,
leve-nos a um lugar mais leve. -Como New Hampshire.
Só pra deixar claro vocês dois são um casal, né?
Sim. Ele é a lagosta na minha panela.
Ele é o marisco da minha sopa.
Como vocês se conheceram?
Estava quieto num canto, pescando um pouquinho.
Estava procurando por um lugar para docar o meu barco.
E eu ajudei a achar uma vaga.
E eu doquei.
É, você docou certinho.
Eu doquei muito bem.
Então, agora que o referendo terminou,
vocês vão ficar noivos?
Já ficamos, Seth.
Sério? Adoraria ouvir essa história.
Está certo! Mas esteja avisado, é melodramático.
Com a aprovação eu o olhei e disse, bem,
acho que vamos nos casar então.
E eu disse: "Ah, é?".
Daí voltamos a desenrolar as redes de pesca.
É muito romântico.
Onde vocês vão se casar?
Um lugar perto de Baha, mais baixo para a costa leste.
Ele gosta muito de ir em baixo na costa leste!
E ele gosta quando vou pra baixo na costa leste.
É, eu gosto.
Bem, rapazes, estou muito feliz por vocês.
Maine foi um dos primeiros Estados da nação a legalizar
o casamento gay por voto popular,
ao invés de pela corte de justiça ou legislatura.
É assim que vai ser de agora em diante.
Perceberam que não é da sua conta com quem casamos,
ou o que fazemos entre quatro paredes.
Ou em baixo do deck.
Ou naquela vez, no farol.
O farol!
Se se interessar, temos cadastro no Beans.
"Beans", sendo L.L. Bean?
Sim!
Espero ganhar uma nova tanguinha.
E eu espero tirar ela dele.
Casal gay de Maine, pessoal. Parabéns!
Autoridades na Islândia estão fazendo um concurso
para criar um novo nome para o país,
na tentativa de combater a sua imagem de terreno baldio.
Infelizmente, o mais popular até agora é "Terreno baldio".
Um novo estudo sugere que homens alcoólatras crônicos
sofrem dano na parte do cérebro que entende e processa emoções.
O qual, se não estou enganado, é o propósito.
Uma reportagem mostra que empresas contratadas
para checar o histórico de novos empregados
custavam seus empregos, pois eles confundem
candidatos com criminosos homônimos.
Mais uma má notícia para o desempregado OJ Simpson.
Um homem na Flórida que caiu do cavalo enquanto bebia
foi preso após ele ter tentado, sem sucesso, atirar no animal.
Nota interessante, o voto dele contou tanto quanto o seu!
As eleições acabaram,
mas as pessoas ainda falam de política.
E não há nada mais legal que discutir com os familiares.
Aqui conosco para um recap da eleição, Tio Bêbado.
"Quero o meu país de volta, de volta, de volta".
No chilly's é onde eu bebo. Daí eu fico bebum.
Então, tio bêbado,
acho que você não está feliz com o resultado.
Você acha?
As pessoas nem mais se vestem bem pra votar.
Quando eu era menino
não se podia votar a não ser que usasse suspensórios,
bengala, monóculo e cartola, sabe?
E quando você votava, puxava a alavanca da urna como homem.
Hoje se preenche aquela bolinha, como um teste de gravidez.
Tínhamos duas escolhas: Roosevelt e Reagan.
Não havia nenhum Partido Verde,
não havia Senado.
Se quisesse ter uma câmara de representantes,
construía você mesmo.
Está bem, eu acho que você já tá bem perdido
As crianças de hoje nem leem jornais.
É só "É esse o Ballot 4G?",
"eu posso votar com um Groupon?".
Sabe para o que eu quero um Groupon?
Pra um momento de paz.
Ao invés, minha sobrinha gorda que fica gritando: "spotify me".
Saco, como se eu me importasse.
Ficou surpreso com a raça que os candidatos disputavam?
Claro! Os negros, os hispânicos, coreanos. Todos eles.
Não, quis dizer determinação na corrida política.
Quer falar de direitos iguais?
Um cão pode mijar na rua, ok?!
O Tio bêbado mija em um orelhão, e é preso!
Cadê os meus direitos, Linda?
Estado azul, estado vermelho. Azul, vermelho, azul...
Sabe qual estado eu estou? Em negação.
Windows 8.
Windows 8 para uso doméstico.
-Tem um app pra isso? -Está me perguntando?
Eu tenho um pra toda vez
que a Linda me faz pão de carne. Se chama Cocô raivoso.
Está bem, tio bêbado.
É, eu sou tarado!
Mas sabe pelo que sou tarado?
Playboys dos anos 50 e dignidade.
"Toda a nação, a seu lado".
Se toda a nação está do meu lado,
como assim Romney não é presidente?
"Judeu-nais".
Por favor.
Então, eu não almejei as estrelas, ok?
Eu não frequentei o colégio eleitoral, ok?
Eu não sou o Magic Mike, ok?
Não sou o IMAX Real 3D, ok?
-Eu não sou assim. -Ninguém é assim.
É pra mim.
Tio bêbado não acredito estar dizendo isso,
mas acho que você está muito embriagado.
-Ei, Seth. -Sim.
-Por que a galinha cruzou a rua? -Por quê?
Diga comigo: pra fugir dos imigrantes!
Tio bêbado pessoal!
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers, boa noite!
Obrigada.
Obrigada a todos por virem ao programa.
Isso é ótimo.
Foi uma semana e tanto na política. Então,
vou falar sobre ter comido pipoca ontem.
Fiquei com uma enterrada no meu dente.
Ou, como a pipoca diria, estou com uma
Ellen presa no meu corpo.
Estou brincando. Eu sou Ellen.
Vocês são demais.
Todas as 100 mulheres e 1 cara.
Ellen, eu te amo.
Eu te amo também.
Eu amo tudo. Eu sou Ellen.
Chega de papo. Isso aqui é um talk show.
Então, vamos dançar. Manda ver, Tony.
Está rolando uma festa de meia-idade.
Dança comigo.
Isso é ótimo.
Cuidado! Essa aqui está se sentindo.
Olha todo mundo dançando.
Isso é ótimo.
Olha isso. Certo?
Palmas para o DJ Tony, pessoal.
Esse é o emprego que eu quero ter.
Sou o único DJ que trabalha a mesma
quantidade de horas de um professor.
Foi ótimo. Obrigada.
- Temos um ótimo programa... - Ellen!
Levante e dance um pouco mais.
Pensei que essa coisa de dançar
fosse ser uma vez só,
mas cá estamos nós 10 anos depois.
Meus ossos estão tipo: "Ei Ellen,
somos seus ossos. Pare".
Ótimo.
- Meu convidado de hoje... - Ellen?
Continua dançando!
Já estou sentada.
Deixe-me sentar.
Meus joelhos nem têm mais cartilagem.
Desculpa. Eu te amo.
Tudo bem, estou brincando. Ellen não grita.
Certo. Como todos sabem, eu tenho
3 hobbies favoritos: andar a cavalo de terno branco,
trocar torpedos com minha amiga Sofia Vergara
e achar crianças no YouTube que eu
possa roubar e tornar famosas.
E aqui estão elas.
Trabalhando praticamente em tempo integral:
Sofie Grace e Rosie.
Oi Ellen, faz um ano que não vamos
à escola, não é Rosie?
Ela tem 5 anos e já paga impostos,
não é, Rosie?
Não são ótimas? Caramba.
Esse lugar é metade talk show,
metade creche esquisita. Eu adoro.
Vocês sabem que adoro uma pegadinha.
Ontem mesmo preguei a melhor
peça em uma das minhas fãs.
Ela não tinha ideia do que
estava acontecendo. Olhem só.
-Oi, sou sua médica. -Meu Deus, Ellen.
Você me pegou. Eu sou a Ellen.
Achei que não fosse adivinhar.
- Você me pegou. - Boa.
Eu sou Ellen.
Vamos lá.
Essa foi ótima.
Deus, essa foi ótima.
Ellen, isso foi louco.
Como ela soube que era você?
Não sei.
É hora do convidado de hoje.
Ela estreou um novo show na Broadway.
Por favor, recebam Katie Holmes.
Ela quase nunca dança, mas está dançando.
Que bom.
É ótimo recebê-la aqui, Katie.
Obrigada Ellen. É ótimo estar...
É ótimo estar em qualquer lugar agora.
O que anda fazendo, Katie?
Bom, se lê a US Weekly, você
sabe que eu e Suri passamos todo e
qualquer momento no zoológico.
Você já deve estar cansada de tanto paparazzi.
Bom, por um lado eles estão
apenas fazendo o seu trabalho.
Mas, por outro lado, se eles chegarem
perto da minha filha, eu corto eles.
Não, mas tudo bem, porque se eu quiser
que os paparazzi sequer me vejam,
eu tenho um ótimo disfarce.
É só eu fazer isso.
- Eu nem te vi. Cadê você? - Não é?
Certo. Quando voltarmos, Katie e eu
faremos massa de pizza enquanto tento não perguntar
sobre vocês sabem o quê.
Estou brincando. Eu sou Ellen.
Certo, pessoal.
Essa próxima pintura é uma das imagens
mais reconhecidas da cultura americana.
Chama-se "American Gothic" e foi
pintada em 1930 por um homem
chamado Grant Wood. Deem uma olhada.
Parece que o estereótipo é verdadeiro.
Vocês asiáticos amam mesmo uma câmera.
E hoje cheguei no trabalho 20 minutos atrasado.
Estamos nos divertindo.
American Gothic passou a ser vista como
a representação do espírito pioneiro americano.
Mas a história por trás dessa criação é bem interessante.
- Sabem... - Maravilhoso.
Muito bem, por que não
se posicionam em frente à casa?
- Aqui? - Quer que eu fique aqui?
- Por que posso ir para lá. - Eu também posso...
Se quiser. Você quem manda.
Sim. Assim está bom.
-Oi, eu sou Nan. -Oi Nan. Eu sou Byron.
Desculpe, não foram apresentados?
Doutor, essa é Nan.
Nan, esse é meu dentista, Dr. McKeebee.
-Bem, olá novamente. -Você me parece familiar.
Acabamos de nos apresentar.
Bom, o negócio é o seguinte.
Acho que vocês tem um visual muito interessante.
- Obrigado. - Caramba.
E queria pintar vocês em frente dessa casa.
Então, vamos começar com algo natural.
Então, façam uma pose para mim.
Certo. Não é horrível, mas talvez
sem os dedos apontados. Tudo bem?
- Sim. - Claro. Foi bem claro, Grant.
Ótimo. Façam outra pose.
Que tal isso?
Essa é boa.
Esperem. Desculpem, mas o que é isso?
Eu sou um lagarto. As crianças adoram.
Quer a língua para fora?
Eu gosto da língua.
Grant, meu dedo não está realmente
no meu nariz, está virado assim.
- Você! - É uma ilusão.
Eu inventei isso.
Entendi. Tá. Uma ideia:
Por que não param de usar as mãos?
Não usar as mãos? Não posso,
Grant, sou um dentista.
Estou brincando. Entendi. Brincadeira.
Foi uma piada.
Imagina? Nós íamos correr pela cidade
avisando para não posarem para esse cara.
Ele é...
Pena, perdemos as mãos por causa dele.
Sim. Muito engraçado. Mas precisamos
nos focar para eu começar a pintura.
- Desculpe. - Claro.
Grant, seria engraçado
se posássemos assim, de costas
um para o outro. Como se eu fosse
um repórter de noticiário famoso.
E eu uma repórter durona que sabe
como fazê-lo se irritar.
É. De braços cruzados, 'eu sou o cara'.
E eu, tipo 'quem esse cara pensa que é'?
Não. Eu realmente prefiro vocês
olhando pra mim, se não tiver problema.
- Certo. - Tudo bem.
Caramba.
Grant, e se eu segurasse algo?
Alguma coisa nas mãos?
Gostei disso. No que estava pensando?
Tenho a coisa perfeita. Você vai amar isso.
Olha isso. Olha. Que tal?
O cara é fazendeiro, meio doido por esporte, certo?
É como eu vejo ele.
-Posso pegar? -Isso é divertido.
Não, na verdade estava pensando
que poderia ter algo a ver com fazenda.
- Já sei! - Boa ideia.
Já sei, já sei!
Grant, isso é perfeito. Eu adorei.
Mostra para ele.
Está vendo a carinha? Consegue ver?
-Eu faço fantoches de milho. -Ela faz, Grant.
Deixa eu entrar na sua foto, Grant.
Posso fazê-lo falar.
Sabem, não gostei muito disso.
Tudo bem.
Aqui. Por que não posa com isso?
Agora sim. Quer algo assim?
Isso é realmente divertido, Grant.
Eu posso mostrar meu lado negro,
que eu nunca mostro.
Doutor, estava pensando, que poderia
segurar o ancinho reto, em pé.
Mesmo? Bem criativo.
-Certo. Tipo assim? -Perfeito.
E Nan, poderia tirar seus óculos?
Acho que não vai querer...
Por favor.
Bom, é que quando tiro meus óculos
meus olhos ficam tortos.
Então, quando eu olho para essa direção, ficam retos,
mas se eu olhar para você, eles entortam.
Querem saber, tudo bem.
Por que não olha para lá, então? Obrigado.
Você é o pintor.
Certo, pessoal, fiquem o mais
parados possível. Fiquem nessa pose.
Mas sem sorrisos.
-O quê? -Por favor, Grant!
Vamos ter que insistir nessa, amigo.
-A foto fica melhor sorrindo. -Isso mesmo!
Certo. Podem sorrir.
-Certo. -Muito obrigada.
Até que enfim. Conseguimos uma.
Então, Grant, quanto tempo acha que isso vai levar?
Não muito. De 5 a 10 horas.
E a pintura está aqui no Instituto
de Artes de Chicago desde então.
Seguindo em frente, a pintura Nighthawks, de Edward Hopper.
Sai daqui!
Mais uma vez, Rihanna.
Quer provar minha massa?
Eu adoraria, mas sou alérgica a glúten.
Isso deve ser tão difícil.
Com licença. Poderia?
Sou alérgico a fumaça de cigarro.
-Desculpe. -Obrigado.
Tem alguém comendo iogurte?
Por que eu sou extremamente
intolerante à lactose.
Apesar de ser você comendo,
eu posso ficar doente.
Você sofre de alguma alergia
inventada apenas para chamar a atenção?
Então, peça Flaritin.
O Claritin falso para alergias falsas.
Eu digo que sou alérgica a glúten,
quando na verdade eu só estou de dieta.
Flaritin ajuda a reforçar minha mentira.
Se não gosto de algo,
digo que sou alérgico.
Assim parece mais sério
e Flaritin me ajuda com isso.
Desculpa, cara.
Tome Flaritin e finja que é alérgico a...
Arroz. Carne.
Desodorante. Mordida de esquilo.
Los Angeles.
Pênis pequenos.
Rap.
E italianos.
Assim você colocará os céticos no lugar deles.
Você é mesmo alérgica a glúten?
Bom, eu acabei de comer pão e
caguei nas calças.
Obrigada Flaritin.
Se não pode fingir, faça.
Com Flaritin.
Pegue Flaritin hoje.
Muito obrigada a Rihanna.
-Que deusa. Meu Deus. -Obrigada.
Obrigada. Essa semana foi incrível.
Não acredito que a vida seja assim.
Quero agradecer tanto ao Lorne.
Obrigada ao Higgins.
Obrigado ao elenco. Esse elenco maravilhoso.
A equipe. Aos escritores,
às paginas. Muito obrigada a Katie Holmes e Claire Danes.
Vocês são ótimas.
Quem quer agradecer?
Minha mãe.
Obrigada a minha mãe.
Muito obrigada.
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