Com liberdade e justiça para todos.
Sou tão grato por viver nesse ótimo país.
Eu também. Deus, obrigado pela escravidão.
Não ligue para mim. Estou chapado pra porra.
Teste o Denzel para drogas.
Certo, como sabem, esse ano Brickleberry está
orgulhoso por sediar o baile anual dos guardas florestais.
Eu estou ansiosa para chapar o coco e fazer sexo anônimo
com parceiros múltiplos de várias raças e gêneros.
Teste a Ethel para drogas.
Espero me dar bem também.
Trarei uma amiga para um encontro, então cruzem os dedos.
Por amiga, ele quer dizer puta,
e por encontro, uma cova rasa na beira da estrada.
Que bom que todos vão se divertir.
Provavelmente passarei a noite toda perto da tigela de ponche.
Só eu.
Sozinha.
De novo.
É uma fofa por não estragar nossa diversão.
Mal posso esperar.
Poderei escolher entre as guardas mulheres.
Às vezes me pergunto o que se passa
nessa sua cabeça de bebê de elefante.
Não seja invejosa, Ethel.
Todos sabem que sou o guarda mais descolado e bonitão por aqui.
O quê?
Alguém desenhou um pinto na minha cara de novo?
WTFSubs apresenta: BRICKLEBERRY S01E08
Tradução: *Moicana* Revisão: Moicano
Ela tira uma fralda, certo?
E eu disse, "ainda não, ainda não estou pronto para você".
Ele está logo ali.
Oi gente. Ouçam, sobre antes, ficaria grato se pudéssemos só...
Steve, se implicássemos sobre algo
tão obviamente doloroso, que tipo de amigos seríamos?
Obrigado, Malloy. Estava preocupado que...
Pegadinha. Não sou amigo de carecas.
Não!
Vá em frente. Morram de rir, seus bastardos sem coração.
Vocês não entendem como é ser careca.
Tenho lidado com esse problema
a maior parte da minha vida adulta.
Cruelmente, no dia que ganhei cabelo em um lugar...
Perdi em outro.
Tentei esconder minha vergonha secreta,
mas mais cedo ou mais tarde eu sempre era exposto.
Crianças, por favor, permitam-me.
O golpe mais cruel foi na noite de formatura.
Stacy Blanchard concordou em ir comigo
se eu fizesse sua lição de casa do semestre.
Graças a mim, ela ficou no colegial um ano a mais.
Você vai dar uma essa noite.
Pensei que tivéssemos um acordo.
Sim, o acordo foi anulado porque tirei F e você tá feio pra caralho.
Permita-me.
Criança podem ser tão cruéis.
Adultos também, seu careca filho da puta.
Oh, Steve, não é tão ruim.
Meio que deu um ar de Michael Chiklis.
-Sério? -É.
E se ele não fosse careca e feio, isso seria um elogio.
Peguei ele.
Ele achou que eu ia dizer algo agradável.
Deve ser difícil processar sarcasmo com essa redoma cromada de merda.
Ethel, entendo o Woody, Denzel, e o Malloy tirando sarro do Steve,
-mas você também? -Com certeza.
Sempre me considerei alguém
que se importa mais com animais do que com pessoas.
Morra, seu bastardozinho.
Viu, esse é um exemplo perfeito.
Pronto, amiguinho.
Está seguro agora.
-O que foi aquilo? -Você esmagou a cabeça do gatinho.
Oh, não.
Sempre tenho você, Viggo Mortensen.
Mesmo que seja apenas em meus sonhos homoeróticos.
-Ei, Steve, o que está fazendo? -Uh, nada.
Não está indo embora, está?
Connie, passei os últimos dez anos aqui
cultivando a imagem de cara mais descolado do parque,
um objeto de desejo para mulheres e animais confusos.
Mas agora que fui exposto,
preciso achar um lugar onde possa ser popular de novo.
É por isso que estou a caminho de...
Wounded Knee, Dakota do Sul.
Não. Muito frio.
Então Fishkill, New York?
Steve, sei como é não ser atraente.
Pode ser realmente doloroso.
Por isso precisa de amigos que o façam se sentir melhor.
Ei, sabe o baile de guardas que está chegando?
Deveríamos ir juntos.
Sabe, como amigos.
Até fico bêbada e te dou uma masturbadinha.
Estou bem, obrigado.
Steve, você é uma boa pessoa.
Só precisa fazer seu interior ser tão bonito
quanto quer que seu exterior seja.
Então está dizendo para fazer meu exterior ser bonito,
não importa quanto meu interior seja feio.
Bom, não era bem isso que estava dizendo.
-O que estava dizendo... -Ótimo conselho, Connie.
Beijaria você se não fosse feia pra caralho.
Aguente firme, gatinho. Quase no veterinário.
Toda vida é preciosa.
Obrigado, Pai Celestial.
Somente pelo seu espírito abençoado e Graça incrível eu...
Ah, Jesus Cristo do cacete!
Denzel e seu empório de coisas extras do governo.
Do que precisa? Tenho água, coolers, uniformes, rifles.
Até uma cachoeira. Mas tem que vir buscar essa porra.
Denzel, é a Ethel.
Não tá vendendo todas as nossas coisas de novo, né?
Não, porra. Em uma pergunta não relacionada a isso,
quanto consigo pelo seu urso preto?
Denzel, foco. Acabo de atropelar um veado.
Acho que vai morrer.
Tem que acabar com o sofrimento dele.
Não posso fazer isso.
Vai contra todas as fibras do meu ser hipócrita.
Ethel, é o Malloy. Mate-o.
Por acaso sabe do que estamos falando?
Não sei, não me importo, só o mate.
Se o animal tá sofrendo, acredite, é o certo a fazer.
Não tem garantia nisso!
Sinto muito, pequena corça.
Por queeeee...
gostei tanto de fazer isso?
Então, Steve, depois de dois anos
levando tiros múltiplos diários no traseiro
pode esperar mudar de uma aberração sem pelos...
para esse malandro bonitão.
O que é isso, tipo, quatro pelos a mais?
Até quatro pelos a mais. Growitol.
Pergunte ao médico se Growitol é indicado pra você.
Você é meu médico. Por isso estou aqui.
Eu sou? Sabe Steve, sempre vi você mais como um amigo.
Além disso, fui banido de praticar medicina há anos.
Não estou brincando.
Não tem alguma outra coisa que possa me dar?
Sem cabelos, não sou ninguém.
Não sou esperto, não sou tão atlético quanto pareço,
minha personalidade é inexistente, mas de alguma forma irritante.
Steve, tem esse tônico capilar que eu uso.
Comprei no mercado negro chinês.
Ou era o mercado do chinês negro?
De qualquer forma, é feito com esperma de tigre.
Agora lembre-se, amigo,
esfregue um pouco no couro cabeludo uma vez por semana...
Isso não é bom.
Para sua sorte, também sou um advogado de erros médicos.
Meu cartão.
Cara, está calor de repente.
O que houve?
Cara, estou com uma ressaca da porra. Oh Deus.
O que eu fiz?
Faça suas preces, urso pardo.
Isso é por matar o porco do meu vizinho.
Aquele porco ganhou de mim nas damas.
São mais espertos que cachorros, sabe.
Não, por favor não atire.
Ele fala. Espere, Bobby. Isso não é um urso.
Isso aí é o Pé Grande.
Pé Grande. Receio que você...
Puta merda, estamos na presença da excelência.
Ei, todos!
É o Pé Grande, uma celebridade da vida real.
Seu pelo é lindo. É tão sedoso.
Podemos tirar uma foto com você?
Ouça pessoal, estou lisonjeado com toda a atenção, mas...
Pé Grande, você autografa meus peitos gigantescos?
O Pé Grande adoraria.
Sei exatamente onde vou colocar as vogais.
Nos mamilos.
Ei, alguém viu meu grampeador?
Provavelmente está na sua mesa.
Obrigado. Onde é minha mesa?
Onde sempre esteve. Perto da copiadora.
Onde está a maldita copiadora?
Está bem ali. Denzel, você a vê, não é?
Claro que vejo.
Isso não é bom.
Provavelmente está tendo outro de seus episódios.
-Acaba de matar uma mosca? -Acho que sim.
-Você não é assim, Ethel. -Não é nada de mais. Só uma mosca.
Minha antiga atitude de "salvadora dos animais"
pode ter sido um pouco extrema.
-Fico feliz que tomou juízo. -Obrigada.
Oh, olha só. Ainda está vivo.
Essa vadia é louca.
Tá, só tenho tempo para muitas centenas
de perguntas finais, pessoal.
Olá Pé Grande, Timmy do Canal do Youtube do Timmy.
Por que agora, após séculos escondido, escolheu vir a público?
Porque, Timmy, eu queria ser famoso.
E pessoas famosas comem uma porrada de bundas.
Pé Grande!
-É ele? -Poderia ser?
Pode estar certo que sim.
Chewbacca, tem que me levar pra uma volta na Millennium Falcon.
Não, é o Pé Grande, a criatura mítica responsável por
horas incontáveis de programação de merda no Discovery Channel.
-Connie, veja quem está aqui. -Prazer em conhecê-lo, Pé Grande.
Galera, tô preocupada com o Steve. Ele está sumido desde ontem.
Ah, dane-se o Steve.
O Pé Grande é uma atração turística genuína.
Mas o Steve é nosso amigo. Acho que pode estar em perigo.
Isso é legal da sua parte, estranha que nunca conheci antes,
mas não vamos tirar a atenção de mim,
o Pé Grande, porque esse é quem eu sou.
Sr. Grande, por favor sinta-se bem-vindo aqui em Brickleberry.
Desde que não te dê a louca como um chimpanzé e arranque nossas caras.
Acho que lhe dei uma ideia.
Não temam, humanóides. O Pé Grande é seu amigo.
Diferente daquele Monstro do Lago Ness antissemita.
Eu odeio os Judeus!
Tudo que desejo é sua bajulação.
Alguém me dê luvas de borracha.
Se vou bajular esse cara, não quero ficar com as mãos cheias de meleca.
Ei, Steve.
Não sou o Steve, meu colega criatura da floresta.
Sou o renomado P-é...
G-r-a-n-d...
E.
Com ou sem pelos, você cheira como as bolas de um homem turco.
Por favor, Malloy, não estrague isso pra mim.
Ninguém se importa com o Steve. Essa é a chance de me reinventar.
Relaxe, Polamalu. Não vou estragar seu disfarce.
Há dinheiro para ser feito aqui. E eu serei seu empresário.
Está bem. 5% é justo?
-Claro. Eu te dou 5%. -Feito. Nossa, você é perspicaz.
Tenho sorte por estar do meu lado.
GENUÍNO PELO DO PÉ GRANDE
DESAPARECIDO STEVE WILLIAMS
CAMPEONATO DE LUTA LIVRE DO PÉ GRANDE
Oh, pobrezinho.
Ethel fará tudo melhorar.
Que diabos está fazendo?
Tenho que fazê-lo, Denzel, esse lindinho foi abandonado pela mãe.
Ele não foi abandonado pela mãe.
A mãe dele está bem aqui.
-Oh, meu Deus. Você atirou nela! -Bem, não tive escolha, Denzel.
Estava perturbada porque seu filhote ia morrer.
Certo, Ethel, que diabos está acontecendo com você?
Está bem, o lance é o seguinte.
Quando matei aquele veado, tive o melhor orgasmo da minha vida.
Estive perseguindo esse dragão desde então.
Ethel, você se confundiu. Mulheres não têm orgasmos.
-Tem que parar essa matança. -Acho que está certo, Denzel.
Prometo, sem mais matanças.
A partir de agora.
Sasquatch!
Tenho seu rosto tatuado no meu ânus!
Muito amor. Queria poder parar.
Vamos pensar grande aqui.
Por quanto tempo continuaremos com isso?
Do que está falando? O Steve está morto.
Serei o Pé Grande para sempre.
Ei, Pé Grande, se não for incomodar,
você faria amor com a minha mulher enquanto eu assisto?
Inapropriado.
-Estou cego! -Confie em mim. Te fiz um favor.
Steve, grande trampo na quarta-feira.
Será o anfitrião de um desfile de moda de anões.
Sem chance, anjo. Eu vou ao baile dos guardas.
Mas eu já reservei a Giselle Munchkin.
Desculpe, Malloy, o baile é amanhã à noite,
e sei exatamente quem vou levar.
Oh, Deus!
Oops, foi mal. Foto errada.
A mulher mais linda do mundo.
Não acredito que vai me fazer matar todos aqueles anões.
Quem disse algo sobre matar anões?
É isso ou tenho que pagá-los.
E não planejo pagá-los.
Então isso quer dizer que tenho que matá-los.
Steve!
Oh, Steve!
Oh, não.
Isso é terrível.
Ei, você viu o ursinho? Ele disse para o encontrarmos aqui.
Você está linda, meu amor.
Ei, sem beijo na boca.
Portinhola de bebês tudo bem, mas na boca não.
Oh, você é uma dama com classe.
Stacy deve chegar a qualquer momento.
Estou tão animado.
Por que você é tão obcecado com essa garota do colegial?
Deveria namorar uma celebridade. É bom para a marca.
-Tipo a Audrey Hepburn? -Sim, mas viva e não tão vadia.
Aquela deve ser ela. A garota mais linda do planeta.
Ela não mudou nada.
Madame, vamos?
Pé Grande, você é tão bonitão.
Oh, meu Deus. Isso é incrível.
Você parece o Megatron falando.
Oh, Pé Grande, sinto que poderia começar uma vida nova com você.
Aqui estão as chaves. Dirija pra dentro do lago.
Pezinho grande na casa. Qual é o lance?
Achei que isso era uma festa.
Sim, mas virou um velório.
Recebemos más notícias, Pé Grande.
Connie encontrou o carro do Steve destruído em um barranco.
Ele deve ter perdido o controle.
Seus pneus estavam tão carecas quanto sua cabeça.
Oh. Certo.
Vamos fazer um minuto de silêncio.
Certo, vamos esquentar essa porra!
Não. Essa noite vamos honrar nosso amigo.
E deviam se envergonhar por tirar sarro
de algo que ele não podia evitar.
-Me sinto péssimo. -É, eu também.
Eu também.
Não conheci esse Steve, mas parece um ótimo cara.
Espere aí. Vocês tinham o direito de tratar o Steve como um cuzão.
Ele era careca.
Mas sabe quem tem um monte de pelos?
O Pé Grande. Vamos, pessoal!
Façam o Pé Grande. É mais ou menos como isso aqui.
Pare de dançar o Pé Grande.
Por que não quer que a gente lembre do nosso amigo?
Eu direi o porque.
O laboratório da polícia analisou
as roupas do Steve e estavam cobertas de pelos...
Pelos geneticamente idênticos a isso!
Certo, gente, tem uma explicação para tudo isso.
Sim. Tem sim.
Você matou o Steve.
-Ele é um assassino! -Ele é um monstro!
Olhe quem está falando.
Não, é um mal entendido. Conte a eles, Malloy.
Não tenho ideia do que esse Pé Grande está falando.
Desculpe, amigo, mas sua morte será uma fonte de riqueza de marketing.
-Vamos pegá-lo. -Vamos levá-lo à justiça.
A justiça que vá pro inferno. Eu vou matar você.
E vou realmente adorar.
Alguém ligue para o FEMA.
Parece que uma represa explodiu nas minhas calças.
Quem diabos traz tochas e tridentes para um baile?
Vamos pegá-lo, Pé Grande!
Não sou o Pé Grande. Deixe-me explicar.
Oh, desculpe por isso, BoDean.
O quê?
Aqui está, amiguinho. Novo em folha.
O quê?
Porra, esse Pé Grande é rápido.
Eu quero justiça.
Eu faço minha própria maldita justiça.
É hora de saquear essa vadia!
Merda, esse é meu carro.
Morra, sua aberração de pés grandes. Morra!
Dê-me isso. Sou um predador natural.
Não! Não. Eu tenho que fazê-lo.
Tente isso de novo e vou explodir a porra da sua cabeça.
Estranho. Normalmente posso sentir o cheiro da sua menstruação.
Apareça, assassino.
Assassino, assassino, assassino...
Gosto de peitinhos.
Peitinhos, peitinhos, peitinhos...
Ah, cara.
Prepare para conhecer o Jesus dos Pés Grandes,
seu filho da puta peludo.
Merda, BoDean, não fique na frente quando estou atirando em algo.
-O quê? -Não tenho mais chiclete.
Tudo bem, Bobby.
Boa solução.
Agora prepare-se para morrer.
Não estou preparado.
Pé Grande?
Então você é real.
Obrigado por salvar minha vida.
Não te culpo por se esconder
da sociedade esses anos todos, gigante mítico.
Você não é o selvagem. Nós somos.
Nós humanos somos vulgares, violentos,
e acima de tudo, nunca confiáveis.
Atire nele. Ele matou o Steve.
Oh, sim.
Isso foi desconfortável para todos nós.
Não acredito que matei o Pé Grande verdadeiro.
Ele era completamente inocente, como todos os animais.
Como poderei me perdoar?
Você provavelmente não vai.
Quer dizer, não com isso te lembrando o tempo todo.
Quase dá pra dizer que suas últimas palavras foram "sua vadia".
Ei, pessoal.
Só quero que saibam que me sinto péssimo por fingir ser o Pé Grande.
Sim, você deveria.
E quando vai se livrar desse pelo de cu estúpido,
seu cuzão peludo estúpido?
Tentei de tudo. Acho que o efeito vai passando sozinho.
-Bom tê-lo de volta, Steve. -Obrigado, Connie.
O que compreendi durante toda essa bagunça
é a grande amiga que você é para mim.
Ora essa.
Não, você realmente é uma pessoa incrível.
Eu devia ter poupado tanto trabalho e levado você ao baile.
-Vamos? -Ficaria honrada.
Nada poderia estragar esse momento especial.
Exceto isso.
Isso, Steve está de volta em toda a sua glória.
Porra, Steve, cobre essa bunda.
Não. Nunca sentirei vergonha de novo.
Sou um homem careca, acima do peso,
com genitais deformados, e orgulhoso disso!
Engulam essa, pessoal.
WTFSubs Porque filme ruim é bom pra caralho!
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