Você está assistindo: Booknote na C-SPAN.
A seguir no programa,
a escritora Paula Broadwell comenta seu livro
"Tudo Dentro", seu estudo sobre
a vida e a carreira do General David Petraeus.
Em seu livro, a Srta. Broadwell
mostra que juntos, a aproximação do General
nas táticas de contra-insurgência,
sua visão estratégica, e seu corajoso
estilo de liderança, fazem dele
o maior transformador e pensador militar de sua geração.
Boa tarde e bem vindos à livraria
Política e Prosa. Estamos muito
honrados de ter conosco hoje, Paula Broadwell,
cujo livro, "Tudo Dentro"
é até hoje o mais excitante estudo
da carreira do General David Petraeus.
A Srta. Broadwell começará com
a leitura de passagens de seu livro
e depois ficará feliz em responder as perguntas.
-Paula? -Obrigada.
Obrigada por virem.
Base avançada de operações,
Dar Al-Ahram, Afeganistão, Julho de 2010.
"Tranque a porta, Paula",
disse General Petraeus. E com minha saia
ainda levantada até a cintura, obedeci sem retrucar.
A fechadura trancou com um forte barulho
e eu sabia que os oficiais júnior,
do lado de fora, certamente sabiam
o que estava acontecendo, mas não me importei.
O General abriu a gaveta
de sua escrivaninha e tirou algo.
"Ponha isso, Paula".
Era uma peruca sintética,
estilo Louise Brooks,
e cor de rosa, como algodão doce.
"Não, David, faça eu me sentir como uma menina safada",
eu sussurrei.
"Mas você é uma menina safada, Paula",
respondeu. "Você é minha menina safada".
"Agora, suba no sofá".
Província de Parwan, Afeganistão,
Setembro de 2010.
Criar um Exército Nacional no Afeganistão,
que possa lutar contra o Talibã
é o principal objetivo da política militar
americana na região.
E após 2 anos de treinamento,
os homens da 5ª Divisão no Afeganistão,
uniram-se para a tarefa.
Muito orgulhosos e enfileirados
na base aérea de Bragam,
olhando para a frente, eles mal notaram
que o General Petraeus e eu, mandamos ver,
como babuínos no cio,
atrás do jipe, a apenas 50m de distância.
"Puxe meu cabelo, General", eu implorei.
"Puxe com força e me bata".
Eu sei que não deveria gostar disso,
mas eu gosto. "Paula, você é safada".
"Talvez seja safada até demais".
"Mesmo? Acha que sou safada demais"?
"Não", ele me respondeu.
"Você é safada o suficiente".
Com licença, eu...
Quartel General da Sethcom, Base aérea MacDill,
Tampa Bay, Flórida, Março de 2011.
Estou numa sala sem janelas, onde
dezenas de monitores mostram imagens
do outro lado do mundo. Todas as
imagens muito claras do satélite
da Força Aérea circulando silenciosamente
bem acima da Terra.
"Venha aqui, Paula", sussurra o General.
"Quero que veja uma coisa".
Na tela está uma mulher.
Que imediatamente reconheci como sendo
a socialite de Tampa Bay, Jill Kelly.
Ela está usando um chapéu de palha,
óculos de sol de marca,
um casaco de peles curto e,
fora um par de sandálias de salto alto, nada mais.
A Sra. Kelly agora está comendo um pêssego.
O suco da fruta escorrendo de seu queixo
e pousando em seus perfeitos par de seios.
"Ela é bonita, não é?".
"Sim, ela é bonita", eu concordo.
E naquele momento, me dei conta de outra coisa:
ela e o General são amantes.
Estou prestes a ter uma onda de náusea,
quando o General me pergunta suavemente:
"Gostaria de transar com uma mulher assim?"
Antes de poder responder,
ele pega minhas mãos trêmulas e sussurra:
"Sabia que ela tem uma irmã gêmea?".
Meu coração quase parou.
Hamburgo, Alemanha,
distrito de Reeperbahn, Janeiro de 2011.
Como a maioria das pessoas...
Como a maioria das pessoas,
meus sentimentos sobre asfixia erótica
sempre foram complicados.
Mas quando administrados por um
membro treinado das forças americanas...
Vamos parar essa transmissão agora,
que está ficando desagradável, e vamos aos
melhores momentos da Conferência de Imprensa do Pres. Obama,
no início da semana.
Mas primeiro, ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
[Life & Times e SNSubs] [Just Live nos embalos d'Os Vingadores]
[Tradução] [Teca | NiciuS | Cadu | AdrielCurci]
[Sincronia e Revisão] [Cae Skywalker | MattSN | rafa_hc]
Convidado musical: Maroon 5
E seu apresentador: Jeremy Renner
Senhoras e Senhores, Jeremy Renner.
Olá.
Certo.
Obrigado.
É muito divertido estar aqui
apresentando o Saturday Night Live.
E é muito excitante para mim,
pois não sou conhecido pela meu lado cômico.
Sou mais conhecido por filmes de ação.
Filmes de ação onde interpreto
heróis intensos e problemáticos,
com um gosto pelo perigo.
Se eu rir em algum dos meus filmes,
alguém morre.
Mas é por isso que estou tão
animado por estar aqui essa noite.
Para mostrar a todos um outro lado meu.
Por exemplo, vocês podem não saber, mas,
eu toco um pouco de piano.
Obrigado.
E meu sonho é escrever e cantar
canções-tema para um dos meus filmes.
Como fazem nos filmes do James Bond.
Escrevi canções para todos os
filmes que eu fiz, mas nunca usaram
nenhuma delas.
O que é muito ruim, porque eu acho
que elas são muito boas.
Querem ouvir?
Mais uma vez, eu não acredito
que concordei em fazer isso.
Eu fiz um filme chamado "Os Vingadores",
que é um grandioso filme de herói.
E eu acho que essa canção teria
sido perfeita para ele.
Temos som?
Alguém?
Não ouço nada? Vocês estão ouvindo?
A música era muito boa.
Obrigado.
Não sei porque não quiseram usá-la no filme.
Bom jeito de começar o programa, não é?
Já vai.
Vingadores.
Você está descansando
com um sorriso
Eu olho nos seus olhos e ouço
"Fique mais um pouquinho"
Por que fingimos?
Lá vamos nós de novo
Você me conquistou
Os Vingadores
Eles implicaram com o ritmo ou
algo assim. O que é estranho.
Mas disse que ainda não estava terminada. O final é assim.
Os Vingadores estarão sempre lá
Desde o Hulk até o Homem de Ferro
Passando pelo Capitão Amér...
Eu sei que é Capitão América.
Eu sei disso, mas eu tinha que
rimar com lá. Tive que usar
Capitão Amér...
Quem é o idiota agora?
Então coloquei essa de lado
e escrevi outra para o filme
chamado "O Legado Bourne".
Tenho andado por aí,
tentando abater a CIA
Eles não me deixam em paz
Eu não sou da Treadstone
Preciso fugir
Você sabe que vou atirar em alguém
Alguém como você
Me disseram que essa era uma música
do Kings of Leon ou algo assim.
Eu nem sei quem eles são.
Mas a minha canção favorita é a
de um filme. Talvez vocês consigam
adivinhar através da letra. e eu
vou precisar de uma ajudinha da banda.
Eu escrevi essa há mais ou menos 1 ano.
É Missão Impossível.
Obrigado.
Essa obviamente foi uma canção
que escrevi para o filme chamado...
"Atração Perigosa", seus bobos.
Temos um ótimo programa para vocês essa noite.
Maroon 5 está aqui.
Não saiam daí. Já voltamos.
É aquela época do ano novamente.
As festas.
Mas nessa temporada, não perca tempo
nas praias cristalinas do Havaí.
Ao invés disso, por que não visitar
as ruas ensolaradas
de Sua Cidade Natal?
Lá você encontrará acomodações 4 estrelas
da casa em que passou a infância.
Com uma academia completamente disponível
convenientemente localizada no seu quarto.
E também, um escritório 24 horas,
também no seu quarto.
Aprecie cafés da manhã bem, bem longos.
Desanuvie a mente em frente a uma TV
daquelas bem antigas.
E deixe-se mimar com toalhas ásperas
e manchadas, na sua família desde 1994.
A casa da sua infância oferece uma
ampla variedade de atividades no local.
Como dar uma olhada nessa caixa
de porcarias que serão jogadas no lixo.
Ou pegar esses gravetos de madeira.
E nossa prestativa equipe sempre à disposição
para ajudar com qualquer problema que possa aparecer.
Pra que mergulhar de snorkel e fazer parasail,
se pode conhecer o novo supermercado?
E, já que está aí, não perca
o velho supermercado, que agora
é um restaurante que também já fechou.
Ou dirija, ouvindo o único CD que sua mãe tem.
E mais, sua Cidade Natal oferece destinos
exóticos para fumar maconha, como esse balanço,
os trilhos do trem...
E a banheira quente do Matt.
Se estiver afim de passear de manhã,
vá até a sua antiga escola para visitar
seus ex-professores. E pense:
"Por que eu faria isso"? E vá embora.
Ou vá ver um filme. Sozinho.
Olha só, alguém da sua escola.
Que divertido.
Marque sua viagem para sua terra natal hoje mesmo.
E leve para casa algumas lembranças que você
terá que deixar no aeroporto.
Sua Cidade Natal.
Nós adoraríamos que ficasse 1 semana,
mas nos contentamos com 3 dias.
À seguir: The Californians.
Bom, vamos mais uma vez para que possa fixar isso.
Laranja, Shane colocou a laranja perto da fonte.
Agora você tenta.
O Sr. Shane colocou a laranja perto da fonte.
Bom Rosa, está melhorando.
Sr. Devin, obrigado pelas aulas de inglês.
Tenho mais uma palavra para te ensinar:
Amor.
Então Clad, te contratei para cozinhar
o jantar de Ação de Graças para a família.
Você está em boas mãos.
Fui votado como melhor chef do Condado de Sonoma.
Devin?
O que você está fazendo com Rosa?
Stuart, estava ensinando inglês de graça.
Claro que estava, Devin!
Ela trabalha para mim, não entendeu?
Já não teve ação o suficiente pelo Condado de Malibu?
Está certo Stuart, já estava saindo mesmo.
Eu vou pegar a Con Air Canyon Ruin Side Drive,
virar na Louie, entrar em Van Nuys
e dar um pulo na 101 em Tarzana.
Então vai.
Apenas pegue a 101,
passe todas as saídas e nunca mais volte.
Então não tem trânsito na 101?
Não é disso que estou falando. Só saia daqui.
Então, entrar na 405?
Pegue seu carro e vá Devin.
Sr. Stuart, não fique bravo, estou apaixonada.
O quê?
Rosa me escute.
Você deve ficar longe de Devin,
ele não é bom para você.
São corações partidos em Rancho Cucamonga,
San Bernardino e Redondo Beach.
Não quero ir ao seu apartamento em Angelino Heights.
Stuart, como você sabe onde ela mora?
Mãe, é tão legal você ter viajado
todo o caminho desde Sacramento.
Qualquer coisa para você Stuart.
Estou aproveitando o damasco para a Ação de Graças.
Sr. Stuart, seu advogado está aqui para vê-lo.
Advogado?
Craig, o que está fazendo aqui?
Você nunca deixa o escritório.
Eu estava no Beverly Center,
comprando alguns "chinos" assassinos.
Peguei a Crescent Heights pela Sunset
e dirigi pelo Laurel Canyon, quando lembrei
algo super importante para te contar.
Então virei uma esquerda em Ventura,
pela Baja Fresh,
subi em Beverly Glen e fiz uma curva rápida pela Carmelita.
Estou aqui para te contar notícias ruins.
Ruins?
Vamos sentar nessas poltronas de sequoia.
Stuart, aparentemente você é pai
desse pequeno e ilegítimo, maninho.
A mãe disse que se conheceram
em um show dos Eagles.
O nome dela é Setembro.
Não, isso complica muito minha vida.
O que vou fazer com um bebê?
Vai com calma Stuart.
Lembre que já foi um bebê também.
Ele está certo Stuart.
Setembro vai ser uma ótima mãe.
Como você sabe quem é ela?
Pessoal, estou tão feliz que toda...
que toda família pode se reunir para a Ação de Graças.
E mais meu querido amigo Trey.
Não perderia por nada, compadre.
Pessoal estou feliz de ter...
de ter doce de maçã.
Fiz o suficiente para todos.
Tem o suficiente para mim?
Tyler...
O que você está fazendo aqui?
Nós achávamos que estava morto.
Achamos que tinha tido um acidente de avião.
Eu tinha um paraquedas.
E eu estava vivendo atrás do Bank of America.
Estou tão feliz que não está morto, irmão.
Bem, eu tenho uma outra notícia.
Estou morrendo irmão.
Não, acabei de te conhecer.
Tyler, você não pode morrer.
Você vai ser tio.
Ok. Eu não vou!
Boa noite, sou Wolf Blitzer
e meu rosto assombrado pelo fantasma de uma velha barba.
Hoje o Escândalo Petraeus continua a dar o que falar.
E uma mulher fica no centro de tudo, Jill Kelley.
Vista aqui deixando sua casa em Tampa, FL.
Descendo as escadas e entrando em um carro.
Jill Kelley, a primeira a falar da amante
do Gen. Petraeus, Paula Broadwell,
depois dela enviar e-mails com ameaças para a Srtª Kelley.
Vista aqui no mesmo clipe, fazendo a mesma coisa
porque é a única filmagem que temos dela.
Mas nós temos uma foto, sim nós temos.
É Jill Kelley em seu quintal usando colares do Mardi Gras.
Mas quem é Jill Kelley?
Qual era a natureza de sua relação com Gen. Petraeus?
E o que ela provou para qualquer inteligência secreta da CIA?
Juntando-se a nós, ao vivo de Tampa,
nosso correspondente nunca usado, Victor Rendel.
Oi Wolf.
Quanto tempo desde a primeira vez que reportei.
Victor, o que você descobriu até agora sobre Jill Kelley.
Vista aqui no mesmo clipe visto no reverso.
Bem, eu tenho estado na calçada
do outro lada da rua da casa dela há 3 dias agora.
Mas até agora ela não respondeu
nenhuma pergunta que eu gritei.
E sobre os aproximadamente 30mil e-mails
e SMSs que ela trocou com o Gen. Allen?
Infelizmente não fui copiado em nenhum desses e-mails.
Obrigado Victor.
Juntando-se a nós agora, o prefeito de Tampa,
também conhecido como Derek 'Praga de gordura' Derek.
E aí mano, onde você está?
Eu?
Estou no 'The Situation Room'.
Toca aqui!
Sr. Prefeito, nos conte sobre Jill Kelley,
vista aqui subindo e descendo as escadas repetidamente
Jill Kelley? Ela é diversão.
Ela gosta de diversão. Tampa é tudo uma diversão.
Tampa tem tudo: gaivotas, Jill Kelley, tatoos, assassinos,
tirando todos os Applebee's que você pode achar.
Jill Kelley também tem um vestido. Ela é diversão.
E essa é a mesma Jill Kelley vista aqui
em um dramatização da CNN.
Sr. prefeito, estava ciente que ela tinha uma relação
com o Gen. Petraeus ou o Gen. John Allen?
Quem são eles?
Eles são os dois Generais no centro desse escândalo.
Esse o quê?
O escândalo da CIA, o que envolve Jill Kelley.
Vista aqui na mesma dramatização mas em slow motion.
É um escândalo que está no centro
da base militar na sua cidade de Tampa.
Você não é, eu sou Tampa. Tampa é diversão.
Jill Kelley tem um vestido, ela é diversão também.
Certo, agora estou sendo avisado que Derek
é só o autoproclamado prefeito de Tampa.
Vamos fazer uma pausa.
Ao voltarmos, veremos muito mais
da socialite Jill Kelley, vista aqui do espaço.
Você está assistindo 'The Situation Room'.
Onde está o HD, bonitão?
Quando eu tiver meu dinheiro você vai ter seu HD.
Isso não funciona para mim.
Eu quero os dois.
Podemos acelerar isso?
-Precisa estar em algum lugar? -Sim.
Preciso pegar minha filha na aula de dança.
Temo que eu não possa deixá-lo fazer isso.
Tente me parar.
A chave está no meu bolso.
11 para a avenida 8, por favor.
-Papai. -Olá docinho.
Boa noite ninguém. Boa noite Mosh.
Para o bebê pêssego.
Boa noite velhinha, silêncio da primavera.
-Muito cedo. -É mesmo.
Eu acho que, eu vou primeiro?
Eu sou agradecida pela minha família.
Isso é na verdade muito divertido.
-Sim. -Sim.
Oi pessoal.
-Eu quero ir na 34 com a 50. - Você acabou de passar.
Dois quarteirões voltando.
Obrigado.
-Isso estava em um filme. -Estava?
Acho que sim.
É isso. Últimas palavras?
Sim. Esses foram os melhores 2 dias da minha vida.
Pode ficar com o HD e com o dinheiro, eu não quero.
O que vocês me deram é mais valioso que qualquer...
Escuta.
Tenho que deixar meus gatos saírem.
Senhoras e Senhores, Maroon 5.
Weekend Update com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers, e essas são as noticias da noite.
O governo estreou, essa semana
sua versão sexy de "Mens@gem Pra Você".
David Petraeus e sua suposta amante, Paula Broadwell,
teriam usado um truque popular entre os terroristas,
deixando mensagens não rastreáveis, um para o outro
na pasta de rascunho de uma conta de e-mail compartilhada.
E em outro truque emprestado dos terroristas,
elas explodem na sua cara.
Foi revelado que a foto sem camisa
que um agente do FBI enviou para Jill Kelley
Não tinha intenção de parecer um flerte
mas em vez disso foi uma piada
do agente sem camisa ao lado de dois alvos.
Isso não melhora as coisas.
O escândalo Petraeus continua a aumentar esta semana,
e como escândalos desta natureza,
tem perdedores e alguns vencedores.
O que significa que é hora de vencedores e perdedores.
Vencedor:
quem escrever a próxima biografia de Dave Petraeus.
Qual biografia eu vou ler?
Aquela antes de tudo isso acontecer
ou aquela depois que tudo isso aconteceu?
Ler a biografia de Broadwell agora
seria como ler Batman, até a morte dos pais.
E então todos entraram no beco,
uma grande família feliz, fim.
Perdedor, todos os outros biógrafos.
Pelos próximos dez anos,
se disser que está escrevendo uma biografia,
Espere que eles digam, "Ah, legal".
Vencedor, general John Allen.
Sim, ele teve que pedir demissão
por causa de e-mails impróprios com Jill Kelley,
mas seu trabalho é no Afeganistão.
Bem jogado.
Por outro lado, Jill Kelley,
prepare-se para e-mails safados de cada soldado no Afeganistão.
Perdedora Jill Kelley,
você foi referida como uma socialite de Tampa
e coordenadora social não remunerada.
mas ambos soam como uma gíria para prostituta de 1920.
Melhor ficar longe dela, cara.
Ouvi dizer que ela é uma "socialite de Tampa".
Ganhadora: "Homeland"
quando o enredo começa a ficar um pouco mais rebuscado,
aparece essa história e faz você olhar
como se fosse um documentário.
Perdedores: quem tenta ter um caso na era digital.
É oficial, você não pode sair impune.
O chefe da CIA não ficou impune.
É fato.
Essa paquera que você está tendo
no bate-papo de "Palavras com os Amigos"
vai arruinar a sua vida.
Vencedores: quem teve um caso na era pré-digital.
Cara, era fácil antes dos celulares e da internet.
Nos anos 60, se você mantivesse o batom fora do colarinho
você poderia ter umas três famílias.
Perdedor: Flórida.
É claro que você está envolvida, Florida.
É claro que você esta.
Toda vez que há uma notícia
sobre alguém com mau comportamento,
é apenas uma questão de tempo
até seu nome vir à tona.
Escândalos sexuais são como judeus nova-iorquinos,
eventualmente, todos fazem o seu caminho para a Flórida.
Este foi: "Vencedores e Perdedores".
Em uma vídeo conferencia com grandes doadores,
Mitt Romney disse que Obama venceu a reeleição
pois deu grandes presentes para grupos específicos,
como negros, hispânicos e os mais jovens.
Alguns acreditam que Obama ganhou
por causa do grande presente que recebeu dos Republicanos.
A revista People nomeou Channing Tatum
como o homem mais sexy vivo.
para saber mais sobre isso, dê vinho à sua tia.
A Victoria Secret pediu desculpas
à comunidade nativa americana por apresentar
uma modelo desfilando usando um cocar de penas
e biquíni de camurça.
Um nativo americano disse
"sim, esta é a pior coisa que já nos aconteceu".
Na noite passada o comediante Katt Williams
teve de ser arrastado para fora do palco
depois de atacar alguém na plateia.
Entres as acusações consta que ele agrediu sua assistente
e apontou a arma para um parceiro comediante.
Aqui para comentar, Katt Williams.
Olá Seth.
É adorável estar aqui nesta maldita noite.
Eu não sabia que o público vinha de branco.
Eu nem sabia disso.
Então, Katt, você foi acusado
de um comportamento terrível.
Qual o seu lado da história?
O meu lado da história é que,
eu estava sendo um cafetão, ok?
E um cafetão sempre faz cafetinagem,
é o que ele faz.
-Então alega que é um cafetão. -Tenho certeza, Boo-Boo.
Veja bem, sou o que é conhecido na indústria
como um louco, um maníaco drogado.
Quando eu puxei a arma para o comediante,
eu juro por Deus, estava tão chapado,
que pensei que estava dando flores para um hipopótamo.
Era o que eu pensava.
Mas Katt, por que estava carregando uma arma?
Você vê como eu sou pequeno, Seth?
-Você não parece pequeno. -Eu estou de pé agora.
Sou tão pequeno que você pode ver meu tênis
na foto da minha carteira de motorista.
Sou tão pequeno, que chamo o Cee Lo Green
para me ajudar a pegar as coisas de prateleiras.
Isso daqui, isso daqui
Isso daqui, isso daqui, Seth,
Isso daqui é pura cafetinagem.
Sim, mas Katt, uma arma nunca é uma solução.
Essa é a coisa mais branca e soberana que já ouvi.
Você sabe como sou paranoico às vezes, ok?
Pequeno e paranoico não é uma situação saudável.
Se alguém me ataca, ou tiro minha arma,
ou subo até seu nariz e o arregaço de dentro pra fora.
Isso é o que devo fazer.
Fique bem e desejamos boa sorte.
Cafetões não precisam de sorte, ok?
Se você aprendeu algo dos documentários da HBO,
é que a vida de um cafetão sempre tem um final feliz.
Katt Willians fora!
Katt Willians pessoal.
A polícia de Kentucky prendeu uma mulher
que tinha filmes de foto mostrando
seus filhos portando maconha e aparentemente
tentando fumar um baseado.
Kentucky, onde as pessoas ainda usam maquinas com filme.
Em Rhode Island um homem foi preso
depois de fazer piada de toc-toc em um bar,
onde abaixou sua calça e balançou sua genital.
Embora parte da culpa recai sobre o cara no bar
que perguntou: "genital quem?"
Este ano a árvore de Natal do Rockefeller Center
veio de Flandres, Nova Jersey
e tem 82 metros de altura,
já este ano o Menorah da Rockefeller Center
caiu entre a geladeira e o balcão na sala de descanso.
É muito menor.
Esta semana, a competição mundial, do maior mentiroso
foi realizada na Inglaterra,
em que os concorrentes tem 5min
para contar a melhor mentira.
O 1º lugar foi para um cara na plateia que disse:
"isso é divertido".
Já se passaram 3 semanas desde o furacão Sandy,
e agora que todo o perigo passou,
a limpeza está só começando.
Comentando, o Gov. de Nova Jersey,
Chris Christie.
Obrigado. Eu só tenho a dizer,
obrigado por ter vindo, governador.
Obrigado por me convidar, Seth.
Então, como esta indo a limpeza?
Até aqui tudo bem, Seth,
mas isso não vai ser um trabalho de poucos dias.
Felizmente, o povo de Jersey é conhecido por sua paciência.
-Eles são? -Sim, eles são!
Quantas vezes terei de dizer pra você?
Você só disse isso uma vez.
Deve ser o suficiente! Limpe a cera dos ouvidos.
Não peça desculpas, apenas faça.
Sinto que começamos com o pé errado.
Nem por isso, Seth. Confie em mim.
É normal para mim exagerar com as pessoas
estava preocupado de vir e ficar bravo com você.
-Mas isso é bom. -Também acho que é bom.
Deus, o que é isso, um primeiro encontro?
Desculpe.
Há algo que você gostaria de dizer
para as pessoas em Nova Jersey?
Bem, claro. Se eu pudesse,
queria agradecer algumas pessoas.
Queria agradecer à Cruz Vermelha e aos Resgates.
E um agradecimento especial
a minha amada esposa, Mary Pat Christie,
que aguentou um marido que cheirava
a moletom molhado nas últimas 3 semanas.
Você está usando muito esse moletom.
Sim, está basicamente fundido à minha pele neste momento.
-Mas já te vi com ternos. -Claro, o uso sobre o moletom.
Eu vou morrer com esse moletom.
-Mas é um ótimo moletom. -Sim, realmente ótimo.
Pare de dizer coisas que eu já disse! Tudo bem.
Também gostaria de não agradecer as seguintes pessoas.
Não agradeço qualquer um dos prefeitos estúpidos
que ignoraram as minhas ordens de evacuação. Vocês são idiotas.
Quando você me ignora,
faz você parecer como um verdadeiro Seth Meyers.
-Vamos lá. -Estou falando!
Também não quero agradecer aos jornalistas
que se colocam em perigo andando
no meio de um furacão com suas câmeras.
Não precisamos de você dizendo que há um furacão.
Nós temos janelas!
E, finalmente, não quero agradecer as pessoas
que vem gritando em filas de postos de gasolina
por causa das grandes filas. Olha, eu entendo.
Gritar com as pessoas em postos é uma tradição de Nova Jersey.
Mas não faça durante uma crise.
Haverá muito tempo para gritar quando acabar.
Muito obrigado por ter vindo. Aprecio isso.
Obrigado por me convidar, Seth.
Se me permite concluir com algumas linhas
de um famoso poeta de Nova Jersey?
Tudo morre, bebê, isso é um fato.
mas tudo que morre um dia volta.
Faça sua maquiagem, penteie seu cabelo bonito.
e me encontre esta noite, em Atlantic City.
-Acho que é, Bruce Springsteen? -É isso mesmo, Seth.
Não sei se o chamaria de poeta.
Está certo. É um santo.
Governador Chris Christie, pessoal.
Para o Weekend Update, Seth Meyers. Boa noite!
OS VINGADORES
Diretor Fury, Estamos com problemas.
Os Chitauri estão invadindo a Terra
pelo portal que Loki abriu com o Tesseract.
Em inglês, mulher.
Aliens estão atacando a cidade de Nova York.
É hora de chamar Os Vingadores.
Quer dizer sua super-equipe?
Eles são muito mais do que isso.
Um super soldado, um monstro.
Um deus, e um arqueiro.
Espera um arqueiro?
Sim, um cara com um arco e uma flecha.
Com super flechas?
Com flechas normais, ele só é muito bom nisso.
Eles são tudo o que resta.
Ótimo tiro, Gavião Arqueiro.
Certo, escutem. O portal está aberto.
Stark, quero que você chegue lá e leve-os para fora.
Leva-los para fora, tipo um encontro?
Vai ser rápido.
Certo, Thor é sua vez de brilhar.
Por Asgard. Alguém tem um elastiquinho?
-Viúva negra, se prepare. -Eu nasci preparada.
-Hulk? -Hulk esmaga, já sei.
Gavião Arqueiro, é hora de fazer a sua coisa.
Estou sem flechas.
-O que? -Acabaram minhas flechas.
Acho que acabei, certo? Estarei no carro, fiquem bem.
Não, espere Gavião Arqueiro, está indo embora?
Sim, eu preciso de flechas. É o meu tipo de coisa, certo?
-Vocês tem isso. -Quantas flechas você trouxe?
-Todas elas, umas onze. -Onze?
Onze? Tem centenas de aliens aqui.
E eu matei onze deles. De nada.
Olha, meu saco de flechas só cabe onze.
Doze se realmente espremer, mas não é seguro.
De qualquer forma, boa sorte!
Continue lutando, irmão. Bata com o arco, se precisar.
Bater com o meu arco? É a coisa mais estúpida que já ouvi.
Use seu cérebro no momento certo.
Hulk sente como ele estivesse fazendo toda a luta agora.
Por que o cara grande está dificultando pra mim?
E a viúva negra? Ela não tem feito muito.
Alguém disse meu nome?
Isso foi difícil.
Esquece, vejo por que mantê-la por perto.
Gente, eu tenho um plano!
Podemos desligar o gerador do portal.
Tudo o que precisamos fazer é um ataque direto
através de algo do tamanho de uma flecha.
Atire, Gavião Arqueiro. Ele está sem flechas.
Vamos lá, Jogos Vorazes.
O que está fazendo? Pegue as flechas dos aliens, Katniss.
Não é higiênico. Certo...
Hulk achou uma flecha.
Legal, Valeu Hulk.
Bate aqui, baby!
Merda, meus dedos.
Eu acho que ele quebrou. Meu dedo de puxar o arco.
Desculpa pessoal.
Quer tentar? Não preciso disso, eu tenho um escudo.
Desculpa pessoal, queria ter ajudado mais.
Talvez você possa. Hulk, agarre-o.
Como assim, eu posso...
Bom trabalho, Gavião Arqueiro.
Não poderiam ter feito sem mim.
Sim, nós poderíamos.
Jeremy, olá! Wes Underballs.
Estou feliz por termos conseguido você,
gostei muito de "Guerra ao Terror".
-Valeu, cara. -Vamos começar devagarinho,
essa é a cena em que você confronta o capanga Nº 2.
E aí, e aí, nós vamos fazer um filme aqui ou o quê?
em seus lugares, pessoal, em seus lugares!
Calma, calma, eu sou o diretor. Quem é você?
Eu faço o capanga Nº 2.
Tá certo, qual seu nome mesmo?
Dick Fuel.
Essa é minha assistente, Denise. Me dê um suquinho, por favor.
Obrigado.
-Seu nome é Dick Fuel? -Isso
Escuto só esse cara.
Quer dizer, é nome artístico. Meu sobrenome é Juice.
Então seu nome é Dick Juice.
Oi? Não, não Jeremy! Era! Tá certo?
Denise, eu não sei como fazer isso, ok, tá impossível.
Saia daqui com esse negócio.
Jeremy, camarada. Sou teu fã, cara.
Como está? Lendo você na Wikipédia aprendi muito de ti.
Lá vão três coisas que você não sabe de mim,
que tenho orgulho mas as pessoas ficam aborrecidas.
Aqui vai: número um, eu nunca li um livro.
Ok? Número dois, eu nunca votei.
Número três: nunca usei, e nunca irei usar camisinha
Tá certo, valeu Dick Fuel.
E você também toca música, né? O que você toca?
Um pouquinho de bateria, violão...
É? Isso é maneiro. Eu, eu toco baixo.
Sou canhoto e tenho que tocar assim.
Sabe, é difícil, sabe. Não dá...
Sabe, já fazem baixo pra canhoto.
Fazem? Bom saber. Vou ver isso, isso é muito legal. Obrigado.
-Ótimo. -Ok, vamos gravar.
Vamos gravar pessoal, temos um filme a fazer!
Jeremy, a cena em que descobre que ele não pegou o dinheiro.
e bate nele.
Tudo bem ele te bater de verdade?
Absolutamente, absolutamente. Jeremy. Fique à vontade. Certo?
Intensidade Fatal, cena 25, tomada um.
-Certo, cai fora, sai, sai. -Estou indo!
E, ação!
Chefe, você queria me ver?
Julian, estou curioso sobre aquela entrega de ontem a noite.
Desculpe-me, Paco e os seus caras chegaram lá antes.
Bela tentativa, otário!
É isso aí! Legal, seguindo em frente.
Foi ótimo, belo trabalho, bom contracenar contigo.
Belo trabalho? O está falando? Você não levou o tapa!
Ele vai me bater? Achei que fosse fazer em animação.
Vamos de verdade? Melhor assim!
Bom, bom, gosto desse jeito.
-Animação? -Isso.
É muito caro, não precisa gastar com isso, bate. Vamos lá!
-Vamos tentar de novo. -Absolutamente.
Denise, traga dois pudins. Você quer um?
-Não. -Saia, não precisamos mais.
Seja profissional! Cara, que inferno!
Intensidade fatal, cena 25, tomada dois.
Sai daqui, você está na minha frente! Ação!
-Eu digo "ação". -Tá certo, bom saber, faz você.
Ação!
Chefe, você queria me ver?
Julian, estou curioso sobre aquela entrega de ontem a noite.
Desculpe-me, Paco e seus caras chegaram lá antes. Eu não sabia.
-Corta! -Ótimo, Jeremy.
mas você tem que chegar junto, dá a fala e o tapa.
Você me deixou no vácuo, não é Wes? Qual é!
-Não, não foi. -Não?
Ele não deu o tapa pois você se esquivou.
Não, acho que não me esquivei... Jeremy? Não...
Vamos fazer isto: Jeremy não vai te dar um tapa de verdade.
A mão dele vai passar na frente do seu rosto,
adicionamos sonoplastia depois. Tranquilo?
Tranquilo, mas deixe-me ver com meu parceiro de cena.
Jeremy, sente-se confortável com essa mudança?
-Sim, está bem. -Certo. Bom.
Caras, vocês viram o vídeo de sexo da Kim Kardashian?
Deus do céu, aquele Ray J. tem um pacotão, não?
Parece uma barra que você segura com duas mãos! E tem mais
-É verdade. -É algo assim mesmo.
Se importa de... Vamos fazer logo isso!
Vamos lá! Vamos filmar!
Intensidade fatal, cena 25, tomada três.
-Tomada três. -É a única coisa que faço.
-Sai daqui, sai, sai! -E Ação!
Jeremy... Quer dizer, foi mal...
Chefe, você queria me ver?
Julian, estou curioso sobre aquela entrega de ontem a noite.
Desculpe-me, Paco e seus caras chegaram lá antes...
Que tal isso! É isso aí!
Corta!
-Underballs. Qual é, cara! -Denise, vamos precisar de gelo.
-Chega, estou fora. -É, eu também.
Vamos estar no camarim do Jeremy. Certo?
-Não, você não. -A gente pode ficar no meu.
Denise, traga uns pudins para o Jeremy.
Não! Me deixe só, Dick Juice.
Deixem ele a sós, ele precisa de um tempo.
Mais uma vez, Maroon 5.
LANCHE DA MADRUGADA É hora do lanche da madrugada.
Em 2009 a CIA autorizou um programa secreto
para eliminar alvos de alto valor.
Estas missões eram desempenhadas por naves não-tripuladas,
conhecidos por Drones.
Pessoas questionaram o teor moral nessas máquinas de matar,
outros acharam um mal necessário que salvaria vidas americanas.
Portanto, fizemos este vídeo para dar um olhar imparcial
a esse assunto controverso. Obrigado
O DEPARTAMENTO DE DEFESA APRESENTA...
Drones Irados! Drones Irados!
Portanto, super gloriosos, lutando contra o terrorismo!
Protegendo o país, a independência e liberdade!
Os Drones estão lá!
E quando não estão na linha de frente, estão nos palcos,
como uma boyband mundialmente famosa.
Cantando e dançando, protegendo nossa nação,
Drones são um mal necessário!
E cada um tem sua habilidades e personalidades distintas!
Nick é gente boa. Luke têm atitude.
Bo é mulherengo. Harry faz você sorrir.
Drones Irados!
EPISÓDIO 1: UMA MÚSICA DE LUTA ZONA DRONE: ESGOTADO.
Mina, vou te levar pra uma volta.
E te amar o tempo inteiro.
Eu faço juras de fidelidade ao seu bumbum, garota.
Meu Deus, são os Drones!
Drones, retornem imediatamente à base.
Drones Irados!
Vocês vão querer ver isso.
Recebemos um vídeo perturbador do líder terrorista Ali Jahim.
Dêem uma olhada.
Infiéis americanos! Em breve farei um ataque ao Satã.
Também, Drones, sua dança é uma merda!
Os anos 90 ligaram: Querem seus passos de volta!
E fica ainda pior, Drones.
Acreditamos que Jahim planeja atacar no mesmo dia
em que sai seu novo álbum.
Drones, vocês já têm as coordenadas,
vá atrás deles!
É solitário aqui, sinto falta da minha gata.
Quero fazer a missão, e voltar pra casa.
Voltar para o seu bumbum, garota.
Queria voar...
Pra longe do perigo.
Queria voar...
Alvo na mira. Atirar.
De bobeira, alto no céu, fizemos nosso trabalho,
agora é hora de relaxar. Relaxar.
Relaxar com o seu bumbum, gata.
Sr. Calendar, sou Detetive Nancy e este é o legista, Dan Gates.
Quando foi a última vez que viu seu irmão vivo?
Ontem à noite. Nós jantamos,
e daí eu dei carona pra ele até a esquina de seu apartamento.
Eu sei que isso deve ser muito difícil,
mas precisamos que identifique o corpo.
-Entendo. -Dan, pode puxar o lençol.
Pode me dizer quem você vê?
-Desculpe. -Tudo bem,
leve o tempo que precisar. Sei que é duro.
-Steven Tyler. -Desculpe?
É o vocalista Steven Tyler, do Aerosmith.
Não, não é ele, na verdade Steven Tyler ainda está vivo,
e não se parece em nada com isso. Então...
Desculpe-me, estou nervoso, nunca fiz isto.
Tudo bem, entendo.
Isso pode ser muito perturbador.
Vamos começar de novo.
Agora lembre-se, temos fortes evidências de que é seu irmão,
precisamos só que confirme a identidade. Pronto? Ok. Dan.
Este é...
-Yao ming. -Não, não é.
-Certeza? -Sim, tenho certeza.
Yao Ming é um chinês vivo de dois metro e quinze!
Ok, só acho que parece um pouco diferente sem o uniforme.
Tipo, sei lá, cara! como você disse, pode ser difícil!
Não é tão difícil assim.
Reiterando: acreditamos ser uma pessoa que você conhece.
-Entendi. -Ok. Dan.
É você!
O quê? Não, não sou eu. Vamos de novo, de novo.
Umas regras básicas: É alguém que você conhece.
-Certo. -Não está mais conosco.
-Sim. -Por que morreu.
-Ok. -Significa que não está vivo.
-Certo, certo, certo. -Ok.
Estamos pedindo para confirmar que é seu irmão. Entendeu?
-Ok. -Então, quem é este?
-São duas pessoas? -Meu Deus!
Espere, é tipo aquilo de "O Sexto Sentido"
onde acaba que ele está vivo e todos nós mortos?
Não, queria que estivéssemos todos mortos agora, Ok?
Olha, vou ser direto com você.
Temos 100% de certeza de que este é o seu irmão,
só precisamos de uma simples confirmação.
Pode ser um "sim", um "não", um murmúrio positivo,
apenas nos diga algo para que isto aconteça.
Talvez você possa puxar o lençol e eu dou uns chutes bem rápidos.
Não funciona assim, senhor!
Meio que quero ver o que ele vai dizer.
Certo. Cobre ele. Vamos lá. Preparado? Vai!
-Lucy Liu. -Não!
-Sonho americano? -inteligente. Mas não!
-Ele pode adivinhar quem eu sou? -Não! Do que está falando?
-Meus Deus! É o JFK, resolvemos! -Olha, não é o JFK, certo?
-é o irmão dele! -Dennis!
-Dan, por que seu irmão? -Eu não sei.
-É o "Morris Day & The Time"? -Você acha que é o Morris Day
e a banda inteira "The Time"?
-Talvez o Morris e alguns deles. -Ok, não ajudou. Muito Obrigado.
Espera! Descobri, é tão simples.
Talvez meu falecido irmão estava dentro de nós este tempo todo.
Cara. Não queremos uma estória moral.
Eu acho que já deu aqui.
Tem mais alguém na família que pode identificar este corpo?
-Sim, meu irmão. Ei mano. -Sim cara.
-Mas que... -Querem que faça uma coisa,
vão te explicar. Não sei...
-Vai, te vejo em casa, mano. -Ok, até mais.
-Ele disse que estava morto! -Ele disse que estava morto?
-Ele disse! -Como isso?
-Entendi! Eu sou Yao Ming. -Não, não é. Não, Não é.
-Mas quem sou eu? -Não importa mais.
Obrigado ao Maroon 5.
Governador Chris Christie.
Bem-vindos.
Lorne Michaels, feliz aniversário!
Elenco e equipe, obrigado!
Grande honra ter apresentado o SNL, foi sensacional.
[@LifeTimesTeam] [@SNSubs]
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