Um bebê é o começo de tudo.
A experiência mais linda que uma mulher pode ter.
É um momento maravilhoso que celebra o milagre da vida.
O que você está vendo, Mol?
Um documentário sobre parto normal.
Quando eu finalmente ficar grávida,
quero conhecer todas as opções.
Eu vou querer do jeito tradicional.
Dopada de analgésicos e gritando:
"Tirem essa coisa de dentro de mim!"
Tem sempre um lado negativo.
Estou curiosa em relação ao parto na água.
Por isso que ela está agachada e pelada na piscina.
Correto.
Dizem que a água quente ajuda a relaxar,
criando uma transição menos traumática para o bebê.
Lógico, desde que as pessoas na piscina não se importem.
Não se faz isso no clube. Não se pode nem nadar sem...
Olha, ela vai dar à luz.
Que lindo, acho que estou emocionada.
Tem razão, realmente é um milagre.
- Cruzes! - Lá vem ele!
O bebê vai saindo lentamente na água quente.
- Meu Deus! - Credo!
O que vocês estão vendo? É "Shark Week" de novo?
Não, um vídeo sobre parto normal.
Isso é horrível! Muito obrigado.
Eu estava indo à cozinha pegar algo para comer.
E o que vai fazer agora?
Vou à cozinha pegar algo para comer.
Esquece isso. Encha-me de drogas e álcool.
Pode deixar.
Ela está cortando o cordão umbilical com a boca!
Que nojo! Parece o Mike comendo lula.
É sério, quero morfina e encher a cara de pinga.
O bebê vai nascer bêbado e cantando "Danny Boy".
3ª Temporada | Episódio 14 -= The Princess and the Troll =-
Legenda: Alexray, DaftNick, Tomás e MMs
Revisão: The Bitch Is Back
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Você e a Molly tem planos para o Dia dos Namorados?
Vamos jantar em casa e fazer bebê.
É igual ao sexo normal,
mas com paixão pela metade e preocupação em dobro.
Ainda assim, é sexo.
Não disse ruim, apenas diferente.
Como abacaxi na pizza.
Como não tenho uma mulher especial esse ano,
vou ficar na minha.
Você quer dizer: dirigir por aí,
caçando mulheres solitárias em pontos de ônibus e viadutos?
Se elas quiserem pular, que pulem em cima de mim.
Perdoe-me pela preocupação com as moças em dificuldades.
Você é um bom samaritano disposto a emprestar seu pênis.
Fale o que quiser, estou bem melhor.
Faz tempo que não pego bundas no ponto de ônibus.
Desde o incidente com o travesti em 2008.
Você passou a noite inteira chorando e fazendo gargarejo.
Aprendi varias lições naquela noite.
As quais passarei ao Samuel.
Ele precisa urgentemente de um mentor experiente.
Carl, pare de falar de mim
como se eu fosse o filho que queria ter.
Não deixe ele levar você para o mau caminho.
Não é certo se aproveitar de mulheres vulneráveis.
Não ligue para ele. Meus planos para pegar mulher
são tão bons esse ano, que até eu me surpreendi.
Mas não vou me jogar novamente
na frente do carro de uma gostosa.
Aquilo foi perigoso, burrice, e ela nem brecou.
O problema está na sociedade, não no plano.
Se usar esse plano na Europa, consegue qualquer mulher.
Uma ideia, Samuel. Ache uma que você goste
e saia com ela, por conta própria.
Pare de encher a cabeça dele com essas ideias malucas.
Ele vai começar a frequentar bares e boates.
Isso é trabalhoso, caro e exige muito papo,
sem falar na concorrência.
Tenho uma certa restrição financeira.
O sotaque ajuda a olharem para mim,
mas logo percebem que meu cartão de crédito
é feito de papelão e veio junto com a carteira.
Por isso nós vamos simplificar.
Um lugar onde as mulheres não pensam no Dia dos Namorados.
Vão à loja de bebidas ou à sorveteria?
Melhor. Um lugar onde os homens só precisam dizer:
"Posso usar o sabão em pó?"
Não! Vão tentar se dar bem numa lavanderia?
50 centavos na secadora são 30 minutos de conversa.
Numa boate, você gasta US$ 5 num drinque,
que são 3 minutos de conversa,
e a garota pode sair a hora que quiser.
A secadora de calcinhas é uma corrente no pescoço delas.
Não tem como argumentar contra os cálculos ou a lógica.
O senhor é um gênio pervertido.
Tenho uma mente suja e brilhante.
Olá. Meu nome é Mike, e eu sou obeso.
Olá, Mike.
Eu passei o fim de ano sem lotar meu estômago.
O bom do peru de tofu é que você só come uma vez.
Mas eu consegui perder 18 kg.
- Ele conseguiu mesmo perder? - Na verdade, foi 17,5 kg.
Mas vou deixá-lo aproveitar o momento.
- Não vim aqui para me gabar. - Veio sim.
Estou aqui para inspirá-los e encorajá-los.
Pois se eu consegui, vocês também conseguem.
Basta seguir a dieta
e ser casado com uma maravilhosa mulher,
que tira a pizza da sua mão.
Verdade, tive arrancar da boca dele.
- Sério? - É como tirar a meia do cão.
Acho que temos tempo para mais um depoimento.
É melhor eu ir logo.
A caminhada da vergonha. Engordei 2 kg.
- Força. - Nem todos são vencedores.
Oi. Meu nome é Harry, e sou obeso.
Oi, Harry.
Tive uma semana tumultuada, e com tristeza informo...
que engordei 2 kg.
Mas tudo bem.
Que deprimente. Quer ir embora?
É um grupo de ajuda. Ele ouviu nossa história.
Mas a minha foi inspiradora. Dei um herói ao pessoal.
O Dia dos Namorados me deixa muito deprimido.
Foi nessa data fatídica
que entreguei o meu coração ao amor da minha vida.
E ela amassou o meu coração como se fosse uma latinha.
E ela consegue fazer isso até com a testa.
Como eu amava aquela mulher!
O pessoal não está prestando atenção nele.
Ele não consegue me acompanhar.
Cheguei no nosso jantar romântico
com 1 kg de chocolate e um anel de noivado.
Aposto que ela jogou o anel nele,
e ele comeu o chocolate.
Ela jogou o anel em mim, e eu comi o chocolate.
Acertei!
Deixe de ser insensível. Ele está magoado.
Isso foi a 10 anos e 50 kg atrás.
Mesmo sendo difícil pensar em voltar a namorar,
em algum lugar aqui dentro de mim
ainda existe um coração disposto a amar novamente.
Pegue sua bolsa. Vamos embora.
Aposto que o Harry contou aquela história triste
para todos esquecerem do cara que emagreceu 18 kg.
Mike!
Que pena que roubar a cena não emagrece.
Perder peso deixou você um cretino.
Não é?
Fiquei triste pelo Harry.
Sei que ele é irritante e metido a inteligente...
Ele se veste estranho e tem mau hálito.
Às vezes, ele esquece de limpar a remela dos olhos.
Os pelos do nariz dele abrigam uma família de aranhas.
Mesmo assim, ele merece ser amado.
Concordo.
Até disse a ele para visitar sites estrangeiros de encontro.
Mesmo com tantas solteiras aqui em Chicago?
Acho que a barreira do idioma poderia favorecê-lo.
Uma vietnamita ou talvez uma cambojana.
Qualquer uma de um país devastado pela guerra.
É uma péssima ideia juntar a sua irmã com o Harry.
Por quê? Eles são solteiros, e adoráveis.
Isso não é um conto de fadas. O ogro não fica com a princesa.
Ele fica embaixo da ponte com as charadas.
Se ela conhecer o cara que eu vi hoje,
ela pode ignorar as outras...
- Atrocidades? - Peculiaridades.
Ele tem bom coração e a Victoria também.
A Victoria é um pônei de exposição,
o Harry é uma mula aleijada com a bunda cheia de moscas.
Victoria namorou com cafajestes a vida inteira.
Talvez o que ela precise seja de uma mula aleijada.
Vamos fazer Three-legged Mules?
Acho que acabou o suco de toranja e a groselha.
Viu? Já tem a barreira do idioma.
Victoria, você não quer sair com o Harry, quer?
Mike, não é assim que se faz. Vá com calma.
- Quem é esse? - Terminamos?
É aquele cara bacana do Obesos Anônimos.
Ele já nos visitou várias vezes.
Ele deu a você um karaokê no Natal.
O gordo de suéter com braços de velha?
Você notou os braços dele.
Ele está solteiro.
Pegue antes que apareça outra.
Eu cuido disso.
Sei que ele não faz o seu tipo,
mas é Dia dos Namorados, e você está aí à toa.
Não vou desvirginá-lo. Não faço mais isso.
É como alimentar esquilos no parque...
quando menos espera, já está cercada.
Eu não a culpo.
O cara não usa o saco há 35 anos.
Calado!
Achei que você iria gostar de ir jantar com alguém legal.
Ele sempre foi gentil comigo.
Sei que ele tem alguns defeitos,
mas veja o que eu fiz com o Mike.
- Fez o quê? - Ele melhorou bastante.
Lembra quando ele comia ravióli direto da lata?
Lembro que ele comia ravióli na privada.
Se isso for uma pegadinha para me fazer chorar,
bastava ter tocado "Wind Beneath My Wing"
que nos pouparia muito tempo.
Isso já é um progresso.
A Victoria aceitou, e, francamente,
estou tão surpreso quanto você.
"Surpresa" não descreve o que está acontecendo.
Isso é coisa tipo "Matrix".
Um universo paralelo de ponta cabeça.
E por falar em "Matrix",
compro um daqueles sobretudos preto de couro?
- Emagrece bastante. - Não.
- Couro não fica bem na gente. - Ele tem razão.
Se parece uma bola, não se vista como uma.
Senhores.
Bem-vindos ao Grandes e Altos.
Vieram aproveitar a promoção do Dia dos Namorados?
Que promoção, primo Andre?
A cada terno comprado, você ganha 2 caixas de doce.
Uma para a moça
e outra para você comer quando for buscá-la.
Que inteligente. Assim não come do dela!
- Ele conhece a clientela. - É um gênio do marketing.
Viemos pra uma mudança de visual no ganhador da loteria.
Mas nada muito chique.
Só algo que a faça abrir a porta depois de olhar pela janela.
Sabia que não tenho medo de usar algo ousado.
Notei que você era ousado assim que entrou.
Estou pensando em algo casual com um toque de cor.
Me disseram que fico bem com gola alta.
Sinto que sua mãe mentiu para você.
Vou trazer umas opções para você.
Enquanto esperam, se deliciem com a nossa fonte de chocolate.
Resista.
Você tem um encontro com a Victoria,
e sua meta devia ser não ter que comprar mais aqui.
Você é meu porto seguro.
Está sendo um dia incrível.
E pensar que, semana passada, eu ia pular na frente do ônibus.
Não pense muito nisso, certo?
É só jantar com uma bela mulher.
"Bela mulher"? Ela é um tremendo avião.
Seja você mesmo com Victoria que tudo vai dar certo.
Ser eu mesmo? Sou um gordo desajeitado
que tem tendência de falar muito!
Então você percebeu isso?
É, não devia falar nada.
Mulheres gostam do tipo forte e quieto,
como Harrison Ford ou Clint Eastwood.
Isso, escolha um ator famoso e tente imitá-lo.
Eu adoro a Olympia Dukakis.
Vamos ver se transformamos o patinho feito num cisne sexy.
Escolhi um tecido leve
porque parece que você sua muito quanto está sob pressão.
Está brincando?
Comecei a suar assim que vi a fonte de chocolate.
Não me espere acordada.
Vin e eu vamos jantar
e depois ver o Cirque du Soleil Safado.
É a mesma coisa do Cirque du Soleil,
mas dá para ver as partes de todos.
Que romântico.
Espero que os palhaços estejam cobertos.
Dá para colocar um nariz vermelho em tudo.
Você e o Mike vão ficar em casa?
Sim, se conseguirmos que todos saiam.
É o jeito gentil de dizer: "caiam fora daqui".
Para mim, ela só diz: "cai fora daqui".
Vince, cai fora daqui.
Estou pronta. O Larry já chegou?
Primeiro, o nome dele é Harry.
E segundo, ele não pode ver você vestida assim.
- Qual o problema da roupa? - Nenhum.
Deviam parecer que estão dentro tentando sair,
não o contrário.
Tentei controlá-los, mas eles agem sozinhos.
Se não consegue convencê-los, então prenda-os.
- Usar sutiã? - No mínimo. Vá.
Estou fazendo uma boa ação
ou amarrando um hamster num foguete?
Chegamos antes de todos.
Esse lugar vai estar lotado em algumas horas.
Algumas horas?
Devia ter trazido meu edredom e lençol.
Você não quer trazer o seu quarto para cá,
você quer levá-las para o seu quarto.
Meias, calça jeans, cueca.
E tudo está pré-lavado, para não ter surpresas.
Devia ter falado isso antes de virmos.
O meu cesto está cheio de roupas imundas.
Não esquenta.
Vai lavar as roupas 2 ou 3 vezes até o fim da noite.
Vou precisar que me empreste algumas moedas.
Não tenho moedas.
Só tenho uma nota de US$ 100 para chegar na mina e dizer:
"Com licença, pode trocar pra mim?
Porque não tenho trocado".
Se isso fosse verdade,
por que não tem uma lavanderia em casa?
Vai ficar perguntando ou prestar atenção e aprender?
Desculpe. Estou nervoso.
Eles chamam de "se dar bem",
mas isso é só consequência da empreitada.
Por isso eu trouxe sabão líquido,
para oferecer um pouco para lavarem as lingeries.
Assim vamos falar das calcinhas sem parecer tarados.
Não é a minha primeira vez na lavanderia.
Não use a secadora do meu lado.
Por quê?
Está me questionando de novo.
Precisamos ficar um pouco longe.
Senão, vão achar que somos um casal gay.
Entendi.
Mas se fôssemos um casal,
não estaríamos na lavanderia em pleno Dia dos Namorados.
O quê?
Eu teria obrigado você a me levar para jantar.
Acho que ele não vai vir.
Deve ser o trânsito, já que é Dia dos Namorados.
Ou ele se jogou na frente do ônibus.
Ou a fila da floricultura está muito grande.
Ele não vai dar um bolo em você, certo, Mike?
- De jeito nenhum. - Não vou ficar aqui esperando.
Vou para o quarto dar uns tragos.
Não fique muito tempo por lá.
Ele pode chegar a qualquer momento.
Onde aquele idiota se meteu?
Eu nem queria que eles saíssem juntos.
Não discuta comigo. Ligue para ele.
Não vou me meter nisso.
É Dia dos Namorados.
Você quer se dar bem hoje ou não?
Você está no período fértil. Não tem escolha.
Droga! Ligue para ele!
Tudo bem.
Não fique com raiva de mim.
E se for me bater, não bata no rosto.
Vou fazer outro cartão da Costco segunda-feira.
O que faz aqui fora, Harry?
A Victoria esperou você a noite inteira.
Não posso sair com ela, Mike.
Estou na lua tentando alcançar uma estrela,
e é muito alto para cair.
Guarde a poesia para a garota lá dentro.
Por que está tão nervoso? É só um jantar.
Um jantar com um anjo.
Sou um ogro com orelha peluda.
Não fale assim do meu amigo Harry.
Você é gente boa.
Gentil, sensível... e tal.
E se eu estragar a última chance de amar alguém?
Não posso garantir que vai namorar com a Victoria,
mas vocês são gente boa e merecem ser feliz.
Falar é fácil.
Não sabe como eu era antes de conhecer a Molly.
- Eu era terrível. - Impossível.
É sério. Eu me escondia no meu apartamento
com os meus melhores amigos, Laranjinha e Acerola.
Eles vão mesmo passar a noite na lavanderia?
Vão sim. Mas você não.
Você está aqui, bem vestido,
e tem uma mulher linda esperando por você.
Você acha mesmo que eu consigo?
Antes de sair com a Molly, eu pensava do mesmo jeito.
Enfrentar o mundo lá fora é assustador.
Mas eu enfrentei, e olhe só para a gente.
Completamente apaixonados.
Onde diabos você esteve?
- O Harry está aqui. - Oi. Entre.
Victoria, ele chegou!
Você está ótimo. Ela vai adorar as flores.
Na verdade, as flores são para você.
Obrigado por realizar um sonho.
Aí está seu lado meigo.
Mostre isso a ela
que ela nem vai perceber esse seu cabelo.
Oi, Harry.
Você está lindo.
Respire e não trave os joelhos.
Olympia Dukakis, Olympia Dukakis.
O problema é o local.
Aposto que a lavanderia perto da rodoviária
está cheia de mulheres rejeitadas querendo dar o fora da cidade.
E se não podem pagar uma passagem de avião,
não devem ser muito exigentes.
Carl, podemos ir para casa enquanto ainda temos dignidade
e roupas que ainda cabem?
Não desista assim tão fácil.
É agora que os encontros vão por água abaixo.
Daqui a pouco, mulheres estarão chorando pela rua,
indo para casa com os sapatos na mão.
Quer oferecer carona a mulheres aos prantos?
Não de dentro do carro. Isso seria assustador.
Estacionamos na esquina
e encontramos com elas na calçada.
"Com licença, moça. Está tudo bem?"
"Pronto..."
"Vai ficar tudo bem.
O Carl está aqui."
Eu já disse uma vez e vou repetir.
O senhor é um gênio pervertido.
A minha cueca fio dental está seca.
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