Nunca o vi tão feliz antes.
Isso porque nunca o viu
no "Dia de Repor o Estoque de Remédios".
Olha!
Um novo anti-histamínico tópico com lidocaína.
Mal posso esperar por uma alergia.
Lançaram um antigases mais potente.
Eles devem ler as sugestões mesmo.
Não é o Professor Próton?
É ele.
Olha só ele ali na fila,
como se não fosse meio famoso há 30 anos.
Vamos cumprimentá-lo.
Talvez não devêssemos incomodá-lo.
Não vou incomodá-lo, só falar com ele.
Ele acha que há diferença.
Arthur?
Arthur, sou eu, Sheldon Cooper.
Talvez não se lembre devido à sua idade avançada.
Acredite, eu me lembro.
Essa é minha namorada, Amy.
Amy, esse é a lenda televisiva, Arthur Jeffries.
O programa de ciência dele inspirou milhões de crianças.
Espera aí.
Você tem namorada?
Sim, e eu ouvi muito sobre você.
Olha! Estamos usando o mesmo sapato ortopédico.
Não acredito que me visto como uma celebridade.
Agora entendi.
Dr. Jeffries, olá de novo. Leonard Hofstadter.
É mesmo, lembro-me da sua namorada.
Ela está aqui?
Não.
Qual remédio está comprando?
-Sheldon. -Não diga, quero adivinhar.
Eu não ia dizer.
Sheldon, vamos.
Não, sou bom nisso. Dê-me uma dica.
Envolve dificuldade em iniciar o fluxo de alguma coisa?
Considerando minha idade, isso é mais que chute.
Sheldon, vamos zombar das pessoas
que compram homeopáticos, você adora isso.
Mas estou com meu amigo e estamos nos divertindo.
Olha como ele está feliz.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
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Bernie dará a Noite das Garotas lá em casa na sexta.
Quer fazer algo?
-Na verdade, estou ocupado. -Com o quê?
Tem um novo bar esportivo na Colorado...
-Você vai à Noite das Garotas. -Vou.
Sabe que vão fazer bijuterias, não é?
Acha que foram elas que pensaram nisso?
Elas iam beber cerveja e jogar dardos.
Qual a boa?
O nível de testosterona dele que não é.
Desculpa aí,
mas estou muito confortável com minha masculinidade.
Como isso é possível?
Recebi um e-mail do Professor Próton.
Legal! O que diz?
Está envolvido em um trabalho sobre nanotubos de vácuo
e quer saber se eu daria uma olhada.
Que estranho.
Ele procurar você e não eu.
Recebi dois e-mails dele.
"Você tem o e-mail do Leonard?"
E... "Esquece, já encontrei."
Não acredito que ele escolheu você em vez de mim.
Você não ia querer ler um artigo de um velho
que não faz ciência de verdade há décadas.
É, não tem motivo para choramingar.
Sheldon Cooper não chora.
É verdade, você enferrujaria.
E pensar que eu idolatrava aquele homem.
E por quê? No fim das contas,
ele é só mais uma farsa de Hollywood.
Vale mesmo a pena se aborrecer?
Dizem para não conhecer seus heróis.
Não espreite por detrás da cortina de fama e celebridade
porque se o fizer, os verá como realmente são,
foliões degenerados.
Ele é um apresentador aposentado de um programa infantil.
Pior ainda.
Usar o doce da ciência
para a travessura de fazer as crianças o amarem.
Pervertido.
Já pensou em por que Arthur não escolheu você?
Pensei, sim. E minha única conclusão
foi que o remédio que ele estava comprando
era para doidice.
Talvez ele tenha achado você um pouco exagerado.
Isso é um absurdo.
Em termos de habilidades sociais,
eu domino as três principais.
Há o sorriso discreto.
A risadinha simpática.
E a vocalização da empatia.
O último é complicado, ainda estou aperfeiçoando-o.
Pelo que vi aquele dia,
eu pude entender por que ele e...
algumas pessoas possam te achar...
O quê?
Não importa.
Não, continue, diga.
Eu sei o que é.
Ouvi isso minha vida toda.
A palavra é: "irritante".
Vá em frente, diga-a.
-Diga. Diga que sou irritante. -Sheldon.
Não vai ferir meus sentimentos.
Vamos, Amy, diga que sou irritante.
Sou irritante. Sou irritante.
Aonde você vai?
Você sabe que quer dizer, então diga.
Diga que sou irritante. Vamos, diga.
Diga. Diga. Amy, diga.
Ela não suporta quando eu estou certo.
Isso é divertido.
Me sentirei como uma perua usando bijuterias
que não tem lista de substâncias que sou alérgica.
Penny, como vai por aí?
Bem, só estou com um probleminha com a cola.
Como você não sabe como usar cola?
Você abandonou a pré-escola?
Sim, mas só porque eu estava namorando um da segunda série.
Olá, pessoal.
Tudo bem, manda bala.
Fale todas as piadas de "Raj é mulherzinha".
Bernadette disse que não é legal e não fui permitido.
-Obrigado. -Então não vou gozar de você,
ou das coisas que gosta,
ou do fato de "apenas querer se divertir".
Howie, pare.
Olha o que estou fazendo.
Está bem bonito mesmo.
-Estou fazendo uma pulseira. -E eu, só bagunça.
Em vez de miçangas e cola,
poderiam usar meu ferro de solda.
Fariam coisas bem mais legais.
Acho que estamos bem assim, obrigado.
-Na verdade, eu queria tentar. -Eu também.
Já volto.
Quando eu comi pistaches?
Arthur. Arthur. Arthur.
Aldrava.
Foi comprado com dinheiro da televisão.
Sheldon, o que quer?
Desculpe-me, eu te acordei?
Claro que me acordou, são 19h30.
Deveria ter chegado mais cedo, mas, por alguma razão,
sua casa não está no mapa das estrelas de Hollywood.
O que quer, Sheldon?
Minha namorada observou
que eu posso ter sido irritante com você.
Essa é para casar!
De qualquer modo, gostaria de me desculpar.
Sinto muito mesmo.
Desculpas aceitas. Tenha uma ótima noite.
Não, não. Agora que nos entendemos,
gostaria de discutir outra coisa com o senhor.
Sheldon, daqui algumas horas, eu terei de levantar,
mijar e vagar pela casa.
Então, eu serei breve.
Quero falar sobre o trabalho que enviou ao Leonard.
Eu sei que ele disse que é promissor
e que ele vai colaborar,
mas agora que somos amigos novamente,
estou à sua disposição.
Francamente, levar meu nome e minha reputação ajudará,
porque muitos pensam que você é um fracassado do passado.
Ou que está morto.
Quem me dera ter essa sorte.
Então, o que me diz?
Se ficar tudo bem para você,
acho que vou continuar com o Leonard.
É porque sou irritante, não é?
Eu sei que é. Diga.
Diga que sou irritante.
-Boa noite. -Diga.
Arthur, diga. Diga que sou irritante.
Diga. Diga.
Eu sou irritante. Diga.
Você é irritante!
Isso machucou mesmo.
Se tivesse me dito, quando eu era criança,
que eu faria ciência com o Professor Próton um dia,
eu não acreditaria.
Se tivessem me dito que as pessoas continuariam
me chamando de Professor Próton quando eu tivesse 83 anos,
eu não teria parado de fumar.
Perdão, Dr. Jeffries. Estou empolgado.
Essa ideia de nanotubo de vácuo é muito interessante.
Olá, Leonard. Olá, Arthur.
Que estranho vocês dois estarem aqui.
Por que é estranho?
Porque ao mesmo tempo, também estou passando o dia
com um personagem científico amado de infância.
Não é verdade, novo amigo e camarada,
Bill Nye, o Cara da Ciência?
Sinto muito, troquei-o por um novo ídolo.
Arthur Jeffries. É uma honra conhecê-lo.
Meu programa nunca aconteceria sem o seu.
É o que eu disse aos meus advogados.
Sr. Nye, olá.
Desculpe por ele tê-lo envolvido nessa loucura.
Ele disse que eu falaria para uma classe.
Não, eu disse que você daria uma lição a alguém.
Agora, vamos.
Em que estão trabalhando?
Estamos fazendo nanotubos de vácuo.
Interessante.
Já não roubou o bastante de mim? Saia fora, gravatinha!
Pessoal. O que acham?
Nossa, Penny. Bom trabalho.
Obrigada. Comprei por US$4,99.
Vou tomar um drinque.
O que está fazendo?
-Um colar para minha mãe. -Que meigo.
Ela e meu pai estão em um momento difícil,
então quis fazer algo para mostrar que penso nela.
O que há com eles?
Eles estão tendo um pequeno problema de comunicação.
Meu pai diz que é porque a voz da mamãe
o faz querer arrancar as orelhas e costurá-las nos olhos,
assim nunca mais olharia para ela.
-Oi. -Oi, pessoal.
Olhem quem está aqui
para pôr o judeu na "Noite das Bijudeurias".
Então tudo bem se é você que fala isso.
Desculpem o atraso. Quis passar no laboratório
e pegar umas ferramentas mais legais para usarmos.
Não achei que viria de novo.
Semana passada foi só um aquecimento.
Também achei que vocês gostariam de ter um homem aqui.
Não foi engraçado.
Quais ferramentas trouxe?
Tudo o que precisamos para moldar bijuterias.
Prata, um cadinho
e um maçarico para derretê-la.
Isso parece divertido.
Talvez deva dominar a cola antes de passar para o fogo.
Certo, quem vai primeiro?
Rajesh, quer fazer uma pulseira para sua mãe usar com o colar?
Não, obrigado.
Eu faria um colar para a minha mãe,
mas, infelizmente, ela não tem pescoço.
Ela é só queixo, gordura e pés.
Certo, estamos quase prontos.
Assim que ligarmos os fios, poderemos testar os tubos.
Isto é tão emocionante. Me sinto com 75 anos de novo.
-Deus do céu... -O que é?
Sheldon mandou uma foto dele e Bill Nye tomando vitaminas.
-Posso perguntar uma coisa? -Sim, claro.
Por que você atura o Sheldon?
Sabe, porque somos amigos.
Por quê?
Você faz perguntas muito difíceis.
Sei que ele pode ser insuportável,
mas deve lembrar que ele não o faz de propósito.
É só o jeito dele.
Ele também é leal, confiável e nos divertimos juntos.
Sabe que está descrevendo um cachorro.
Ele me mordeu uma vez.
Mas, em sua defesa,
eu cheguei por trás enquanto ele comia.
Eles odeiam isso.
Sheldon é a pessoa mais inteligente que já conheci.
Ele é meio deslocado e precisa de mim.
Acho que também preciso dele.
Por quê?
Você não vai deixar isso quieto, vai?
-Nossa. -Outra foto do Sheldon?
Não, preciso ir buscá-lo.
Bill Nye deixou ele no lugar das vitaminas.
Provavelmente, roubou a carteira dele também.
Se estiverem interessados,
há uma técnica em que pego uma mecha do seu cabelo,
refino em pó de carbono,
e, com a prensa hidráulica do trabalho,
consigo um pequeno diamante com seu DNA.
Que incrível!
O anel de noivado da Bernie? Saiu das costas da minha mãe.
Ele está brincando.
Se fosse verdade, seria muito maior.
"Meu nome é Howard. Faço diamante com cabelo.
Minha mãe é morbidamente obesa. Todos me amam."
Por que está falando assim?
Eu digo o porquê.
Você só tira sarro de mim por vir à Noite das Garotas
e agora está aqui estragando tudo.
Raj, relaxa. Ele vai fazer diamante de cabelo.
Como estou estragando?
Só estou ajudando a fazer bijuterias melhores.
Mas não se trata das bijuterias, e sim de eu ter um lugar
onde posso me abrir sobre meus sentimentos.
Desde quando não pode se abrir comigo?
Há coisas que me sinto melhor falando com garotas,
porque não vão tirar sarro ou inventar apelidos
ou perguntar se minhas "Koothracalças" vêm em um cacho.
Amigo, eu só estava brincando.
Às vezes, suas brincadeiras magoam.
Está certo.
Não percebi que te faziam sentir assim.
Foi muito corajoso você me contar.
Obrigado.
Não foi fácil.
Eles vão transar antes de mim e Sheldon, sei disso.
-Arthur. -Oi, Sheldon.
Estou surpreso em vê-lo aqui.
Eu também.
Por volta do terceiro andar, vi uma luz branca.
-Vou chamar o Leonard. -Não, não.
Eu vim ver você.
Se quer falar com Bill Nye, não posso te ajudar.
Me informaram que agora ele é Bill Nye,
o Cara da Ordem Restritiva.
Não, eu...
Eu estava pensando, se não for incômodo,
gostaria da sua opinião sobre meu trabalho.
Obrigado. Seria uma honra.
Ótimo.
Na verdade, não preciso disso.
Invadi sua conta de e-mail e li.
E o que achou?
Primeiro, acho que o fato
de usar seu aniversário como senha é vergonhoso.
Obrigado.
Segundo...
Achei seu trabalho inspirador.
Significa muito para mim.
Quer tomar um chá?
Na verdade, não. Preciso ir.
Oi, Arthur. Como vai?
Uma xícara não faria mal.
O que houve?
Me senti mal pela forma como agi no outro dia,
então fiz algo para você.
-Não precisava. -Foi divertido.
Usei algumas técnicas que você ensinou.
É uma fivela de sabre de luz.
Que legal!
-Obrigado. -E ainda melhora.
Não é a melhor parte ainda. Olha só.
Também tenho uma.
Você pode usar a sua para lutarmos de espada
sempre que quisermos.
E meu oitavo episódio favorito de Professor Próton
foi o "Foguete de sal de fruta".
Você disse: "Plo, plo, fiz, fiz, logo, logo, vai explodir."
Você se lembra disso? Se lembra?
Ele não consegue se segurar, de verdade.
Espere aqui. Vou pegar Eno para construirmos o foguete
e depois lançá-lo na casa do Bill Nye.
Desde que eu esteja a 60m de distancia.
Então você...
Você não tem nenhuma...
avó solteira?
Lamento, as duas são casadas.
Que bom.
E são felizes?
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