Parece que hoje em dia -It seems today-
Tudo o que se vê -That all you see-
É violência nos filmes -Is violence in movies-
E sexo na TV -And sex on TV-
Mas onde estão os bons -But where are those good-
e velhos valores -Old fashioned values-
Com que costumávamos contar? -On wich we used to rely?-
Por sorte há um cara família -Lucky there's a family guy-
Por sorte há um homem que -Lucky there's a man who-
Positivamente pode fazer -Positively can do-
Todas as coisas que nos fazem -All the things that make us-
Rir e chorar! -Laugh and cry!-
É um cara família! -He's a Family Guy!-
.:: The Tuunz ::. Your Crazy Family!
[S1210] "Grimm Job"
TRADUÇÃO: Vicente - @BRFrozen REVISÃO: @Maubri84
Voltamos com um resumo de "Uma Rua Chamada Pecado".
Deb? Deb!
Debbie!
Boa noite, Lois.
Desculpe por te bater no jantar.
O gerente foi gentil por não chamar a polícia.
Sim, deu certo. Feliz aniversário.
Ei, ei!
Não me lembro de que lado eu devo dormir.
Qual o senso comum atual?
-Peter, vá checar o Stewie. -Certo.
Meu Deus, olha pra você. Está sem fôlego.
São 4m da sua porta para a minha.
Qual é o problema, Stewie? Está assustadinho?
Não se preocupe, não há monstros.
Claro que não há.
Está preocupado com o que rolou com a família dessa rua?
Três caras invadiram a casa, bateram no pai
com um malho de croquet, sequestraram o bebê
e ninguém mais sabe onde ele está?
-Está pensando nisso, amigo? -Agora estou!
Papai vai ler uma história para você dormir.
Vamos ver. Dr Seuss, Peter Rabbit...
Aqui está, "Havaí", de James Michener.
Vamos pular um metro de páginas.
Pearl Harbor!
Vejamos...
Aqui está. "Contos de Fada".
No seu colo, não. Que nojento!
"João e o Pé de Feijão."
Esse título pode ser um conto ou um pornô.
Vamos descobrir.
João, precisamos por comida na mesa.
Me dá um tempo, esposa.
Se você pudesse fazer palha virar ouro,
ou metanfetamina, eu não precisaria trabalhar.
Então, venda a vaca.
E certifique-se que paguem com dinheiro.
-Com o que mais pagariam? -Sei lá... feijões mágicos?
-Existem feijões mágicos? -Sei lá, quem se importa?
-Qual é a mágica deles? -Não aceite feijões mágicos!
Eu nem sabia que existiam até você mencioná-los.
Se eu recebê-los a culpa é sua.
-Você vai me vender? -Você ouviu.
Ela quer feijões mágicos então o mundo todo tem que atendê-la.
-Alto, viajantes! -Meu Deus!
Por que você está assim?
Essas histórias todas foram escritas por alemães.
Ninguém passa da minha ponte sem pagar pedágio.
Pedágio? Como o quê?
Diga o nome de três atletas judaicos
ou pague mil moedas de ouro.
Hank Greenberg...
Sandy Koufax...
e Gal Fridman, windsurfista olímpico.
Recebeu ouro em Atenas, 2000
e bronze em Atlanta, 1996.
Você usou o celular.
Eu preciso ir pra cidade vender essa vaca.
Você está vendendo a vaca?
Não tenho muito, mas troco por estes feijões mágicos.
É exatamente o que eu deveria receber!
Eu disse "sem feijões mágicos!"
Vamos admitir que não nos entendemos
e nos comprometeremos a ser mais claros no futuro.
João, chega de seu comportamento irresponsável!
Quando ficou de cuidar de Georgie Porgie
e seu frágil irmão Rick Porgie.
Rick, quer beijar garotas e fazê-las chorar?
Não, mas vamos tacar a dedada nelas e fazê-las vomitar.
O que vamos fazer com isso?
Sei que está brava, pedi para a banda "Heart"
para explicar sobre os feijões de uma maneira que entenda.
Esses feijões
Prosseguem quando fecho os olhos
Cada segundo da noite
Vivo outra vida
Esses feijões que dormem no frio da noite
Mudaram a palavra "sonhos" por "feijão".
Esperava que mudassem mais palavras
a respeito de nossa situação,
mas estou feliz por terem feito isso.
Jack, isso é ridículo.
Amanhã quero que saia e procure um emprego
que pague em dinheiro.
Essas coisas são inúteis.
Sei que ela se foi, mas podem tocar aquela outra?
E quanto aos feijões?
Não quer que alguém se importe com você?
Mary Davis dá a luz a um...
carneiro?
Caramba!
Meu Deus!
O que é isso?
Acho que os feijões mágicos viraram um pé de feijão gigante.
De onde essa coisa veio?
Está tampando minha visão do banquinho da "Miss Muffet".
Olha como meu banquinho é macio, rosa e lindo?
Merda! Preciso ver aquilo,
assim posso fazer coalhada e soro.
Acalme-se, Prepúcienrugado.
Isso é um pé de feijão mágico que cresceu à noite.
E vou escalá-lo.
João, do que você está falando?
-Você não pode subir tudo isso. -Eu preciso.
Meu velho treinador do ginásio está ali com um apito.
Vamos lá, João, seu irmão era
o melhor escalador de pé de feijão do colégio.
Ele está morto!
E agora jogarei esse punhado de moedas
porque sou um psicopata.
Merda!
Obrigado!
Quem diabos é você? Vá embora!
Me desculpe. Você está fazendo cocô de ganso?
Não estou defecando, seu imbecil.
Estou botando um ovo.
Ovos dourados! Meu Deus!
Deve ser o que rappers negros famosos comem no café da manhã.
Quem está aí?
Essa não... Você acordou o gigante.
Fi-fa-fo-fum.
Sinto cheiro de sangue inglês.
É estranho você falar as baboseiras que quiser
e não fazê-las rimar.
-Como chegou aqui? -Pelo pé de feijão.
Como você chegou aqui?
Isso é apenas uma casa flutuando no ar.
Caí de uma nuvem mais alta.
Não foi isso que aconteceu. Ele é doente.
Ele só fica sentado na sala inalando spray de cabelo.
Você não pode levar meu ganso.
Dois homens brigando por mim... Legal.
Teremos que fugir silenciosamente.
Criarei uma distração.
Olhe para mim!
Droga de pé de feijão.
Ei, Menininhopreto!
Você disse que iria me ajudar.
Não acho minhas luvas!
João seis, Gigante zero.
O quê? Porque seis pontos?
João, você está bem.
Estava tão preocupada.
E tenho esse ganso de ouro.
Nossos problemas acabaram.
Nossos problemas financeiros acabaram.
Nossos problemas sexuais... ainda estão bem presentes.
Agora é só esperar.
Fim.
A lição aqui é: Se você rouba,
melhor estar preparado pra matar também.
Que tal lermos mais uma?
Você tem uma bela vista da janela da Bonnie.
Como você faz algo aqui?
Do que você está falando? Lois é mais bonita que a Bonnie.
Entendi. Ela é mais feia, mas é diferente.
Certo, deve significar algo.
Então saí do carro para mijar, porque estive bebendo
e eu não sabia que estava próximo a um parquinho.
E é por isso que essa mulher tem que me ver
enquanto fico com você.
As duas mãos no livro, por favor.
Ele é meu filho! Dá um tempo!
Obrigado, Maya.
A próxima história é "Chapeuzinho Vermelho".
Chapeuzinho Vermelho estava escolhendo suas roupas
para a viagem pela floresta.
Se eu tivesse coragem,
seria a "Golinha Branca".
E por "coragem", quero dizer "corpo".
Chapeuzinho, não se esqueça da cesta de comidas para a vovó.
Isso está muito pesado.
Por que você colocou um saco de gelo aqui?
Isso é um "Coors Party Ball"?
A vovó vai receber pessoas de Jet Ski da Flórida?
Lembre-se, fique na estrada e você ficará bem.
Um ótimo conselho da mãe do ano.
Você sabe que a vovó mora a 100km daqui, certo?
Você está enviando sua filha pra morrer.
Trá-la-lá-la-la
Música com pulinhos Música com pulinhos
Não há ninguém aqui pra me chamar de gay
Se você fosse meu filho, eu te mataria.
Sério? Porque disseram que seu filho é uma frutinha.
Se vai bater no rei, é melhor matá-lo.
Olá. Você é o lobo, né?
Sim. Não se esqueça de dizer "grande" e "mau".
O que houve entre você e os três porquinhos?
Por que queria comê-los tanto assim?
É incrível como todos acham que aconteceu.
Primeiro, eu não queria comê-los.
-Queria falar com um deles. -Sobre?
Ela era minha ex-namorada,
e achei que merecia uma explicação do porque
ela ter sido uma v@d!@ #$cr%t@.
Bem, estou indo para a vovó,
mas antes de ir, vou dar uma cagada no mato.
O banheiro dela é logo na sala de jantar.
Ou eu faço agora, ou daqui a três dias.
Aonde vai, querido?
Checar meu condomínio de sapato.
A velha mal consegue falar.
Olá? Tem alguém em casa?
Tem não. Não, não.
Posso ouvir a música mexicana abafada.
Se não melhorarem, vou alugar a casa
pra Cachinhos Dourados e os Três Ursos.
-Esse é dos bons. -É tão amável quanto disse.
Eles vão ajeitar essa casa.
-Quem é? -Sua neta, chapeuzinho.
Como saberei se é você?
Qual é, é uma imitação perfeita.
Abra. Eu trouxe bolo de morango e chantilly.
-E o quê? -Foi mal, e "chantelly".
Essa é minha garota.
Minha nossa!
Pode entrar.
-Quem é você? -Sua avó, é claro.
Beleza. Então faremos isso.
Que grandes olhos você tem, vovó.
É pra te ver melhor, querida.
Mas que grande... Quer saber?
Não dá pra mim. Eu não sou idiota.
Minha avó é humana.
Como isso poderia sequer acontecer?
Tudo bem. Sou eu, o lobo.
Podemos pular essa charada? É insultante.
Não sei por que está reclamando.
Sou quem será violentamente dissecado pelo lenhador.
Que lenhador?
Não sei bem se era um herói
ou um louco indo de casa em casa e matando pessoas.
É, ele fez de novo. Acho que devíamos...
ligar para alguém.
Olha pro garotinho. Tão calmo.
Acorda! Tem mais uma!
Se isso não te fizer dormir, nada fará.
"Cinderela", por: ninguém se lembra.
Há muito tempo em uma terra distante e mágica,
3 mulheres moravam juntas e, "surpreendentemente",
não se davam bem.
Ei, Cinderela, como está indo a limpeza?
Temos tão poucas personagens mulheres pra trabalhar.
Continue esfregando essa marca de cocô
pra eu voltar e cagar de novo.
Irão se arrepender por serem más comigo algum dia.
Más com você? Nós? Quando fomos más com você?
Lembra-se quando disse ao rei Midas
pra chegar na pegação comigo?
Agora tenho que lidar com isso.
Também namorei com ele.
É tão injusto nos chamarem de irmãs do "mal".
Sim, você seria má também se seu padrasto fosse Bruce Jenner.
Oi, garotas.
Sintam minha bochecha é como uma bunda.
Ele roubou minha trompa.
Não sei o que foi isso,
mas o primeiro possui um pergaminho dos Encantados.
É um convite da festa do príncipe.
Ele está procurando por alguém para passar o resto da vida.
Bem, não será você.
Há uma razão pra essa história não se chamar "Cinderela".
-Mas essa é a história. -Não é um bom sinal pra nós.
Já que estamos pensando em beber, chamei uma abóbora.
Esperem por mim!
Você disse que se eu tivesse um belo vestido,
Poderia ir ao baile.
Como você fez esse vestido tão rápido?
Tenho um olho bom pra moda,
-e sou muito boa com as mãos. -Inacreditável.
Agora me preocupo com o roteiro que demos à ela.
Você não irá ao baile!
É para damas, não para trastes.
Garotas, rasguem o vestido e dividam ele para as mensais.
Isso não foi legal.
Todas são um bando de vadias.
Então rasgaram meu vestido e agora não tenho nada pra usar.
Às vezes, "nada pra usar" pode ser divertido.
Você sabe... Se liberar.
Cinderela, sou sua fada madrinha.
"Fada" no sentido mágico e não no de beijar garotos.
Meu Deus!
Quero a vadia da Branca de Neve admitindo que fez aborto.
Estava pensando em algo como um novo vestido pra festa,
ou um monte de brinquedos de mastigar. Você decide.
Brinquedos. Pegue eles.
Um novo vestido?
Isso significa que posso ir pro baile!
Que vestido lindo.
Mas como irei para o baile?
Não tenho um cavalo nem uma carruagem.
Isso aí, apenas me transforme em qualquer coisa.
Isso é legal, obrigado...
Está tudo bem aqui?
Isso dói! Isso dói!
Este baile está uma chatice.
Toda essa realeza com endogamia, olhos tortos e
dentes separados e que precisam ser empurrados num lençol.
Digo, onde está vovozinha?
Ela iria aproveitar muito as festoonities!
-Isso não é uma palavra, senhor. -Minha mente batalha o abismo
Como vocês estão?
Olá. Obrigado por ter vindo.
Estas são minhas filhas e irão fazer de tudo
para ser sua princesa, certo garotas?
Vê algo que goste?
Estou tão chique e molhada.
Vocês são tão repugnantes,
mas fiquem por perto, caso eu não encontre alguém.
Antes, obviamente o vestido.
E você fede menos que qualquer outro do reino.
Obrigado, eu tomei banho ano passado.
Para onde você vai? Volte aqui!
Você se esfregou nele! Agora precisa dar um jeito!
Espere, você esqueceu seu sapatinho de cristal.
E uma caixa de preservativos.
Pô, cara, ia rolar!
Quase nos beijamos.
Por que a mágica não durou mais cinco minutos?
Agora, nunca serei uma rica esposa desocupada.
Desculpe por seus sonhos não terem se realizado.
Meu senhor, não há sinal dela e nós procuramos pra todo lado.
-Pro outro lado também? -Não.
Têm que procurar de um lado e de outro, é assim que se faz.
E assim o príncipe procurou por todo o reino
pelo pé que coubesse no sapatinho.
Bem, não por "todo".
Ele pulou a... zona sul do reino
que, até mesmo nos contos de fada,
era...
vamos dizer "barulhenta".
Assim, em quem couber o sapatinho, será minha princesa.
Ou príncipe. Sou bissexual.
Aí está meu sapatinho!
Procurei tanto por ele.
Quando não estou fazendo ginástica.
Essa poderia ser sua vida.
Já chega.
-É você. -Ela?
Mal posso esperar pra fazer amor com você cem anos
antes da invenção do papel higiênico.
Assim, duas pessoas que dançaram juntas uma vez
entraram num relacionamento imprudente de longo prazo.
E viveram felizes para sempre por sete meses
e então separaram com o objetivo de se arrumarem
e voltarem a ficar juntos.
Tiveram uma briga quando a mãe dele adoeceu.
Agora eles nem mesmo se seguem no Twitter.
Fim.
Boa noite, Stewie.
Boa noite, Chris.
Boa noite, Meg.
.:: THE TUUNZ ::. Dieing for you