Faltam 60 segundos!
Tudo se resume a isso!
Estou com borboletas no estômago.
Não amoleça agora, Hofstadter.
Ou vou arrancar seus óculos no tapa.
O que está acontecendo?
Vamos comprar ingressos para a Comic-Con.
Faltam 45 segundos!
Se esgotam muito rápido, se um de nós conseguirmos...
Santo Deus, não é hora de namoro.
Segure-o em suas calças!
Está muito cedo para tanta esquisitice.
Faltam 30 segundos!
Preciso muito ir ao banheiro.
Todo ano! Te disse para usar uma fralda!
E eu te disse que fico com assaduras!
15 segundos!
É agora! É agora!
É agora...
Cinco, quatro, três, dois, um.
Está no ar! Vai! Vai! Vai!
Alguém entrou?
-Não! -Ainda não!
Não parem de atualizar suas telas!
-Atualizar. -Atualizar.
É, só isso de café não vai ser suficiente.
-Atualizar. -Atualizar.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager To Rock Doing Subtitles
Eddy - Jotavê - Katita Dave - Nah - Ben
Quer legendar? nerdsubs@gmail.com
facebook.com/NERDSubs @NERDSubs
-Atualizar... -Atualizar...
Já passaram dez minutos! Estamos ficando sem tempo.
De serem legais? Com certeza.
Consegui! Consegui! Estou na fila!
E dizem que os bombeiros são os verdadeiros heróis.
Em que número da fila você está?
-Quinze... -Ótimo!
-Mil duzentos e onze. -Droga!
Só há ingressos sobrando para quinta e domingo.
-Sério? -Quinta esgotou, restou domingo.
Domingo é o pior!
Todo mundo está indo embora, a maioria dos painéis acabou
e as únicas camisetas que restam são P e GGGG.
-Domingo esgotou. -Domingo não! Adoro o domingo!
Então é isso? Está tudo esgotado?
Sim.
Não acredito que não vamos.
Está tudo bem.
Sempre há WonderCon em Anaheim, sabe?
É muito boa também.
Com licença.
Rapazes, isso é muito triste.
E de um jeito diferente do que era há 20 minutos.
Não acredito que não vamos usar nossas fantasias de Hulk.
Como assim? Todos iam de Hulk?
Não o mesmo Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton e Ruffalo.
Seríamos os porquinhos verdes do Angry Birds mascarados.
-Pois é. -Pois é.
E voltaram para o primeiro tipo de tristeza.
Senhores, tenho a solução
para o nosso problema da Comic-Con.
Não precisamos dela.
Vou começar minha própria convenção.
Sheldon, é só comprar ingressos de cambistas com a gente.
Já falei, é contra as regras comprar ingressos de cambistas.
Se for pego, pode ser banido da Comic-Con para sempre.
Para sempre, Leonard.
Vai se sentir muito bobo quando tivermos 80 anos
e tiver que me levar lá
e me esperar no carro por três dias.
Faça o que quiser. Compraremos ingressos de cambistas.
Encontrei um cara na internet que vai vender.
Como sabe que não é uma armadilha
criada pela polícia da Comic-Con?
Do mesmo jeito que sei
que as pessoas nos bastidores da TV não podem me ver.
Sheldon, venha conosco.
Você não vai criar sua própria convenção.
Houve um momento que a Comic-Con não existia
até que um sonhador solitário com uma visão única a criou.
Escrevam o que eu digo... Vou roubar a ideia desse cara.
Sim, vou começar minha própria convenção de quadrinhos
e pensei que seu cliente, Robert Downey Jr.,
seria perfeito para aparecer no primeiro painel.
Espera aí, por que está negando?
Você ainda nem perguntou para ele.
Desculpa, mas eu assisti ao Homem de Ferro 2.
Acredito que ele me deva duas horas do tempo dele.
Desligaram na minha cara.
SHELDON-CON POSSÍVEIS CONVIDADOS
Disse a eles que a sua convenção será em um restaurante
e que todos os convidados ganham uma fatia de torta?
Ainda nem cheguei nessa parte.
Até seu amigo Wil Wheaton acha isso uma perda de tempo.
Não é verdade.
Wil acha uma ótima ideia.
Ele só estava preocupado por não ser uma celebridade
para ser manchete de um evento tão incrível.
Além disso, é no mesmo dia que ele lava a barba dele.
Sheldon, amigão, eu não acho que eles vão vir por você.
Você não sabe disso.
Ainda tenho muitos protagonistas nesta lista.
-Boa sorte. -Não, espere.
Preciso que você ligue para Stan Lee, Leonard Nimoy
e Bill Nyte, o Cara da Ciência.
Porque, legalmente, não sou permitido.
E também Carrie Fisher,
porque ouvi dizer que ela é louca.
Não acredito que o Leonard está gastando tanto
em ingressos de cambistas.
Semana passada, você gastou em um vestidinho.
Mas os ingressos só dão acesso à Comic-Con.
Aquele vestido pode me levar a qualquer lugar.
Os ingressos foram bem caros.
Tive que adiantar a mesada do Howie.
Agora ele nunca vai guardar os brinquedos.
Por que não fazem algo sensato como o Sheldon
e começam a própria convenção deles?
E vocês querem me jogar pela janela...
Enquanto eles agem como adolescentes,
-poderíamos fazer algo adulto. -Como ir a um museu?
Sim, como ir a um museu, mas qualquer outra coisa.
Conheço um hotel perto daqui onde há chá das cinco.
Chá das cinco, que sofisticado.
Se vamos ser finas, vou vestir calcinhas limpas.
Olha quem tem calcinhas limpas.
Não, vamos comprar uma no caminho.
Já que o Sheldon não vai para a Comic-Con,
talvez poderíamos nos fantasiar de um trio.
Que tal irmos de O Quarteto Fantástico,
e dizer que a Mulher Invisível está do nosso lado?
Pensei que nossos dias fingindo estar com mulheres
tinham acabado.
Senhores, estou a um passo
de ter um grande convidado na minha convenção.
Esse passo inclui clorofórmio e um rolo de fita adesiva?
Não acho que será necessário para o Sr. James Earl Jones.
Isso mesmo. A voz do Darth Vader,
o pai do Rei Leão e, para que saibam,
o cara que diz: "Aqui, na CNN".
Que também soa como o Darth Vader.
Como vai chamar James Earl Jones?
Simples. Hoje mais cedo, ele twittou que está ansioso
para ir ao restaurante japonês favorito dele para jantar.
Pesquisei uma entrevista com ele de quatro anos atrás,
que foi realizada no mesmo restaurante.
É lá que ele estará e é para lá que eu vou e...
E é lá que Darth Vader irá jogar molho na sua cabeça.
Sheldon, não interessa se você comprará o ingresso do cambista,
mas, por favor, não seja maníaco e o persiga.
Você vai arrumar problema.
Vocês é que vão arrumar problemas!
Vocês vão comprar ingressos de um cambista!
E de um estranho!
Vocês podem ser expulsos da Comic-Con,
e, se forem pego, podem ser acusados de roubo!
Pensem nisso enquanto aviso o James Earl Jones
sobre o perigo de postar aonde ele vai no Twitter.
Ele teve sorte dessa vez,
há várias pessoas estranhas por aí.
Esqueci minhas chaves.
Tudo bem, ótimo. Tchau.
Nosso querido vizinho cambista disse que está atrasado.
-Ele parece um criminoso? -O que você quer dizer?
Ele disse coisas como: "Fala, bicho?" e "Qual é, mano"?
Claro, ele está atrasado porque está vindo de 1940.
Quero dizer que não conhecemos ele.
E se ele roubar nosso dinheiro ou rins,
ou fazer roupas com as nossas peles?
Por que alguém iria fazer roupas com a sua pele?
Não sei. Talvez porque escuro não mancha?
Estou pensando que devíamos ter marcado em um local neutro.
Por que acha que mandei ele vir para sua casa?
Tem muitas criancinhas aqui.
Não acredito que achamos que nos sentiríamos adultas.
Não acredito que o garçom pensou que eu era sua filha.
Na última vez que me arrumei e tomei chá, eu tinha 5 anos.
Só eu, meu ursinho, minha boneca de pano e meu hamster.
-Que fofo. -Foi mesmo.
Até meu hamster comer todos os filhotes deles.
Ficou menos fofo rapidamente.
-Devemos ir embora? -Tem um bar na entrada.
Eu aceitaria um drinque.
Bebendo à tarde. Igual à mamãe dela.
Deixe-me adivinhar.
Você gosta de Star Wars.
Sabe, estive em outros filmes.
Mas você não liga para eles, não é?
Tenho uma coisa para dizer a pessoas como você.
Gosto de Star Wars também.
Gostaria de se sentar?
Obrigado.
Meu amigo Leonard disse que se eu o perturbasse enquanto come,
você me acharia um perseguidor maníaco.
Bem, seu amigo Leonard parece um pé no saco.
Ele é, Sr. Earl Jones. É mesmo.
Estou em um fórum de Comic-Con.
E tem uma postagem de um cara
que foi pego usando o crachá de outro.
E Sheldon estava certo. Ele foi acusado por furto.
Pessoal,
se eu for preso vestido de Tocha Humana,
isso passaria a mensagem errada.
Talvez isso não seja uma boa ideia.
Posso mandar mensagem para o cara
dizendo que mudamos de ideia.
Faça isso.
Tudo bem.
Oficialmente, não vamos para a Comic-Con.
Espera aí. Sempre fazemos isso.
-Fazemos o quê? -Amarelamos.
Temos tanto medo de encrenca que nunca fazemos nada errado.
É porque somos os mocinhos.
Até o Batman quebra regras.
Sabe que antipatizo com o Batman.
Eu digo: só desta vez. Em vez de nos acovardarmos,
vamos ser os caras maus.
Certo. Vou ser um cara mau.
Mas só se jurar com o dedinho que vai ser também.
Howard, está dentro?
Não preciso, sempre quebro as regras.
-Cite uma vez. -Ontem à noite.
Tomei meu antiácido direto da garrafa.
E o copinho que vem junto?
O que tem ele?
-Está impressionado? -Um pouco.
Eu também.
Sabe que, da primeira vez que li O Império Contra-Ataca
e Darth Vader disse a Luke que era o pai dele,
pensei mesmo que ele estivesse mentindo.
Eu também. Mas ele não estava, não é?
Não estava.
Que loucura!
Muito louco.
O que acha de sairmos para nos divertir.
Minha esposa está em Nova Iorque e ainda tenho alguns cheques
de Rei Leão queimando meu bolso.
O chá das cinco foi uma furada.
O lado bom é que cada menina lá tinha inveja da minha tiara.
Não vou mentir: foi bom.
Me deixem perguntar algo.
Quando começaram a se sentir adultas?
Pois não tenho certeza quanto a mim.
Honestamente, pensei que seria quando me casasse,
mas me sinto como se estivesse fingindo.
Minhas roupas tamanho infantil também não ajudam.
Então, eu sou adulta
e outro dia vi um idoso escorregar e cair,
e eu ri.
Eu ri muito mesmo.
Tipo... gargalhadas.
Se ele estivesse consciente, teria me ouvido.
-Meu Deus. -Eu sei.
Uma das bolas de tênis bateu no andador
e foi direto para a cabeça dele.
Quase fiz xixi nas calças.
Na hora teve graça.
Acho que eu ganho de vocês.
Imagine ter que se sentir adulta
quando nunca esteve com um homem.
Sexo não faz de você adulta.
É. Ou você seria a mais velha aqui.
Mesmo? Assim que se fala com a sua mãe?
Ele chegou, está subindo.
Ótimo. Isso é emocionante.
É. Me sinto vivo.
E se nos pegarem, quem liga?
-Seremos banidos da Comic-Con. -Talvez paguemos uma multa.
Serei astronauta e um malandro.
Como as mulheres conseguirão se controlar?
Talvez descubram quando eu tentar cidadania.
Droga. E se descobrirem quando eu tentar cidadania?
Imagino se temos que revelar algo assim
quando pedimos subsídios.
Ele chegará logo. O que faremos?
Vocês são tão infantis.
Eu cuido disso.
Se achar que não estamos, ele vai embora.
Achei que fosse um cara mau.
Menti sobre o antiácido! Sempre uso o copinho!
É verdade que foi uma criança gaga
e foi um mudo funcional por oito anos?
É verdade.
É verdade que usaram máscara de mergulho
para criar a respiração do Darth Vader?
Claro que sim.
É verdade que fez medicina
e quase se tornou um médico?
Isso mesmo.
James.
Eu poderia ouvir suas histórias durante toda noite.
O que é tão legal em ser adulto?
Para começar, dividiríamos a conta em três.
É sério. Quem quer fazer isso tudo?
Ter seguro, pagar hipotecas,
deixar um recado quando bate em um carro estacionado.
Eu falei que foi a Penny.
Qual é? Não fui eu.
Qualquer um pode ter quebrado seu retrovisor.
Ou seja lá o que aconteceu.
Talvez os meninos tenham razão.
Passamos a noite tentando ser maduras
e foi meio entediante.
Garanto que estão se divertindo mais do que nós.
Deus, duas colheres do antiácido seria muito bom agora.
Olha, Los Angeles!
Estou em uma roda gigante com Darth Vader.
E ele é mais legal do que vocês pensam.
Eu sou.
Hoje à noite Aqui na selva
Quem dorme é o leão
Manda ver, Mufasa.
Não entendo o que estamos fazendo.
-De quem é essa casa? -Carrie Fisher.
E ela é meio louca,
então prepare-se para correr.
Não tem mais graça, James!
Então por que estou rindo?
Sheldon, este é o final perfeito
para uma noite perfeita.
Está bem.
É, mas acho que poderia ter terminado no karaokê.
O que queria me perguntar no clube de strip?
Quanto custa para tirar as moças do meu colo?
Não. Algo sobre uma convenção.
Certo. Bem...
Meus amigos e eu não conseguimos entrar na Comic-Con deste ano,
então tentei começar minha própria convenção.
Eu ia perguntar se você gostaria de ser um palestrante.
Por que você e seus amigos não vêm à Comic-Con comigo?
-Sério? -Claro.
E San Diego fica bem na fronteira
da minha cidade favorita do planeta:
Tijuana.
Onde vou levá-los todas as noites.
Então, Beau Bridges está nos meus ombros,
e Jeff Bridges está nos de Marlon Brando.
Lembre-se: não temos permissão para estar na piscina.
Sheldon, acorde.
Angie Dickinson está prestes a soltar os cães.
Eu mergulho, Marlon mergulha,
a água sobe uns 60cm, transbordando pelo quintal todo.
Os cães se enfurecem e correm feito loucos.
Então nós corremos.
Foi muito divertido.
Quem é Angie Dickinson?
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