13ª Temporada | Episódio 05 -= Turkey Guys =-
Legenda: w3ll3n | Vinny | Nihal | IgoPH
Revisão: Captain Awesome
[InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Ao vivo de Nova York
é o desfile de Ação de Graças da JCPenney.
Desfile da JCPenney?
É como o desfile da Macy's,
só que sem os personagens licenciados.
Com os populares balões que todos adoramos.
Coelho Mickey,
Vaca Esponja,
e Clifton, o pequeno cão azul.
Peter, venha aqui!
Quer me dizer o que aconteceu
com nosso peru de Ação de Graças?
Ontem à noite,
Brian e eu ficamos bêbado e comemos o peru.
Mas antes que fique brava, comemos a salada também.
Droga, como vocês puderam fazer isso?
Cara, devo ter ficado muito bêbado.
- Não me lembro de nada. - Sem problemas.
Instagram se lembra por você.
Peter, teremos a casa cheia de pessoas
e eles esperam um peru.
Se eles esperam um peru,
colocarei "Evan Almighty" para eles verem.
É melhor que você e Bryan arranjem outro peru!
E não se incomodem em voltar até conseguirem!
Não se preocupe, Lois. Nós iremos.
E voltaremos com um peru
antes que você possa dizer "Jack Robinson".
Jack Rober...
Jack Row...
Ela teve um AVC que matou a parte do cérebro
que diz "Jack Robinson", então temos tempo de sobra.
Certo, Brian, primeiro temos que decidir
quem pode ir no carrinho e que vai empurrá-lo.
- Eu sou menor. - A decisão já foi tomada.
Agora eu quero aquele.
Droga, parece que todos foram vendidos.
Desculpe. Vendemos o último peru para aquele cara.
Você é o peru que escolhi perdoar.
Voe livre, peru!
Merda!
Você não vende peru aqui, não é?
Fomos a todas as mercearias da cidade sem sorte.
Não, as únicas coisas que vendemos aqui
são esses pacotes de vitaminas suspeitas
que vagamente sugerem te ajudar no quarto.
"Desempenho e resistência para homens".
Sei o que isso significa.
Peter, já deu. Venha para a cama.
O pacote diz que tenho que tocar até ficar esfolado.
Não acredito que todos os perus
em um raio de 97km de Quahog foram vendidos.
Eu sei. E agora estamos tão longe de casa
que nenhuma estação de lá pega aqui.
Essa está boa?
Não é.
Sim, se você acha que é.
Não é uma boa música, mas nós a conhecemos.
É, está bem.
- Brian, eu amo Train. - Eu amo Train.
Chris, Brian e seu pai já voltaram?
Não. E por que você disse o nome do cão antes do pai?
É estranho, você está certo.
É melhor voltarem logo.
Não posso ser a anfitriã sozinha.
Ouviu isso? Vai tudo cair em você.
O quê? Do que você está falando?
O gordão nunca vai chegar a tempo,
e com ele fora, você é o homem da casa.
- Sentencio você à morte! - Chris, devagar.
Só estou dizendo que sem o Peter aqui
você terá que ser o anfitrião do jantar.
Você terá que fazer tudo que o gordão geralmente faz.
Como adormecer no banheiro
e ficar com uma marca vermelha na bunda por uma semana?
Não, cumprimentar os convidados que chegam.
Fazer conversa fiada.
E, claro, fazer o brinde de Ação de Graças.
Ontem coloquei um gato no micro-ondas,
hoje eu vou dar um discurso.
As coisas mudam rápido por aqui.
Oi, você tem algum peru?
Claro que sim. Você está olhando para um.
Desculpe. Estou só brincando.
Senhor, com o dia que tivemos,
poderíamos usar uma boa risada assim.
Vocês estão com sorte.
Parece que temos um peru sobrando.
- Graças a Deus. - Nem me diga.
Se não voltássemos com o peru,
Lois ficaria mais irritada do que quando fez o Cappnicolau.
Estamos prontos para o exame de Cappnicolau.
Não quer dizer Papanicolau?
Não, nesse hospital obtemos a amostra
usando a amada tira britânica Andy Capp.
Olá, amor. Vamos dar uma olhada.
Não vou deixar você fazer isso. Você nem enxerga.
Não tem problema, querida. Eu vou pelo cheiro.
Brian, olhe, uma cesta de 2,5m.
Deixe-me enterrar o peru só uma vez. Eu sei que consigo.
Esse aro não é oficial.
Quer saber? Eu tomo conta do peru.
Você dirige.
- Essa coisa está ligada? - Está.
- Não está fazendo barulho. - É um híbrido. Está ligado.
Não está, não. Viu?
Meu Deus!
Não agora! Não desse jeito!
Como assim, Peter? Você escolheu um peru em vez de mim?
- Eu quase morri! - Juro por Deus,
pensei que cachorros respirassem embaixo d'água.
Ótimo. A água estragou completamente o meu celular.
Que pena.
Você tem que passar tempo comigo sem olhar o seu celular.
- Dê o seu para mim. - Joguei o meu em um pato.
Com licença, pode nos ajudar? Queremos chegar em Quahog.
Se quiserem, posso levar vocês até a rodoviária.
Pode? Muito obrigado!
É a coisa mais gentil que alguém já fez para mim
desde que meus filhos deram aquele presente de Dia dos Pais.
Uma gravata! Perfeito.
É de todos nós!
Certo, Chris, agir como anfitrião
vai exigir um nível mais alto de conversa.
Para sua frase de abertura, sugiro:
"Lois, tudo está delicioso".
Então é isso que eu vou dizer.
A menos que o Slender Man me mande dizer outra coisa.
Isso vai ser um desastre maior que a virada do milênio gay.
3! 2! 1!
Espero que meu pai não esteja assistindo à ABC!
Ainda bem que subimos no ônibus. Eu precisava muito fazer cocô.
Onde é o banheiro desse ônibus?
Não falei que havia banheiro, só que precisava fazer cocô.
Meu Deus! Isso é nojento até mesmo para um ônibus!
Não sei por que estavam bravos, fiz numa sacolinha de farmácia.
Era o único jeito de chegarmos em casa!
É aí que você se engana, Brian.
Bicicleta de ônibus grátis!
Droga, é uma bicicleta de menina.
Vamos, mas torça para ninguém da escola nos vir.
Bela bicicleta, otário!
Cale a boca! Vou contar para a srta. Baumbakis!
A seguir na Nickelodeon,
"Garotas de 18 Anos Embaraçosamente Gostosas".
Querida, aonde você vai?
Ao lava-rápido, ganhar dinheiro para os uniformes de futebol.
Tudo bem, divirta-se.
Nickelodeon:
Pergunte à sua filha o nome daquela garota,
depois leve o seu laptop ao banheiro.
Mamãe! Papai! Chegaram bem na hora!
Feliz Dia de Ação de Graças, querida!
Trouxemos vinho, mas é vinho bom então é só para a gente.
Droga. Onde será que eles estão com aquele peru?
Oi, você ligou para Brian Griffin
das aulas de redação "A Boa Escrita".
Meu Deus.
Continue pedalando. O jantar começa em uma hora.
Caramba, Peter!
Ótimo. Você quebrou a corrente e agora temos que andar.
Ou podemos pedir carona!
Pedir carona? Sabe como isso é perigoso?
Além disso, estamos no meio do nada.
Nem há carros por perto.
Ali tem um.
Pare! Dê uma carona!
Somos só eu e meu cachorro bípede.
Obviamente não somos esquisitões.
Viu, Brian? Eu te disse.
Vamos chegar em casa rapidinho.
Olá, amigos. Passem o peru.
- O quê? - Minha esposa me pediu um peru!
É mesmo? Aposto que essa coisa nem está carregada.
Acabou de usar sua última bala.
Está ficando sem munição agora.
Brian, dê o peru a ele.
Certo, está pronto para testar as habilidades de anfitrião?
Vá impressionar seus convidados com conversa.
Oi, vovó
Eu já tenho cabelos lá embaixo, quer ver?
Eu deveria ver se sua mãe precisa de ajuda.
Às vezes eu os arranco porque mereço a dor.
Corta! Pare!
Desculpe! Entrei em pânico!
Tudo bem. Não se preocupe, Chris.
Não podemos sempre acertar de primeira.
Olhe a dancinha feliz original do Snoopy.
Está se divertindo hoje à noite?
Não acredito que nos roubaram.
Sim, mas podemos falar um pouco
sobre como eu fui corajoso quando passamos pelo cemitério?
Peter, você não vê que estamos completamente ferrados?
E tudo graças a você!
Jogou meu carro no lago, quase me deixou afogar,
fomos jogados do ônibus, quebrou a bicicleta,
e agora roubaram o peru, a Ação de Graças está arruinada,
não temos meio de transporte e estamos longe de casa!
Sua gengiva está escurecendo como em um cachorro velho.
Sabe uma coisa? Talvez seja minha culpa!
Esqueci, estou falando com um idiota.
Você é um imbecil!
Se eu sou tão estúpido,
então como eu consegui culpar você por comer o peru?
- O quê? - Isso mesmo!
Não percebeu que estava desmaiado em todas as fotos?
Você não comeu nada. Eu só posei você daquela forma
porque não queria levar toda a culpa.
Seu filho da puta! Como pôde fazer isso comigo?
Você é um cachorro, Brian. Posso te jogar de uma ponte e,
contanto que não caia em alguém em um barco, tudo bem.
Que se dane. Estou cheio!
Este nem é meu problema, é seu problema.
Sabe de uma coisa, Peter?
Você não tem peru e perdeu um amigo!
Adeus!
Espere, Brian!
Agora vamos assistir um monte de comerciais.
Bela Ação de Graças.
Não sei por que escuto aquele idiota.
O quê? Nossa casa é para lá.
Estamos indo juntos para casa.
- Deixe-me em paz! - Sem chance.
Somos um time, Brian, você gostando ou não.
Igual manteiga de amêndoa e conservas sem açúcar.
- Quem está com fome? - Nós estamos!
Ei, crianças, vocês gostariam
de um lanche super saudável?
- Não! - Que pena!
Porque a sua mãe recentemente divorciada
tem uma queda pelo instrutor, e ele come essas coisas,
então, agora, vocês comem também.
Manteiga de amendoim com conservas sem açúcar.
Como manteiga de amendoim e geleia,
mas com mais da sua mãe transando com esse cara.
Eu me chamo de Kaya!
Paramos de ser um time
quando você me culpou por comer o peru.
Brian, você deveria ficar um pouco menos bravo comigo
e mais irritado com os caras que crescem bigodes nesse mês.
Não zoe o bi-vembro.
Ano passado juntei US$8 e acabei na BuzzFeed.
Não! Use palavras reais!
Expressões de internet não são palavras reais.
Olhe!
ZOOLÓGICO
Ali está nossa resposta.
Invadimos o zoológico, roubamos um peru,
levamos para casa e somos heróis.
Peter, pare! Você vai se machucar.
Desculpe, não te ouço.
Estou ocupado salvando a Ação de Graças.
Droga. Isso é idiotice.
Você nunca vai achar um peru aqui.
Vou, sim. Você está olhando para o cara
que achou a Fonte da Juventude.
É muito longe daqui.
Lois, obrigado por deixar Kevin trazer a namorada esse ano.
E espero que não seja estranho ela ser pequena
e eles brigarem o tempo todo.
Por que passamos todos os feriados com sua família?
Cale a boca! Eu tenho um tamanho normal!
- Eu tomo as decisões! - Não se preocupe.
Isso logo vai virar um sexo bruto de reconciliação.
Toda essa briga está me deixando excitada.
Nossa. Parece que ele está jogando bilhar.
Saia daí. Como o mais velho aqui,
é meu dever cochilar de boca aberta na sala.
Olhe minha mãe.
O jantar devia ser servido há meia hora.
Ela está ganhando tempo.
Certo, pessoal. O jantar logo estará pronto.
O quê? Legal.
Mas antes de comermos, poderíamos nos reservar
para contar uma longa história
sobre como as coisas não são como costumavam ser.
- Papai, poderia começar? - Pode apostar que sim.
- Muitos doces! - Muitos doces?
Como assim "muitos doces"?
Existem muitos doces! Costumavam existir quatro doces:
Bala de caramelo, jujubas, algodão-doce e cigarrinhos.
Agora eu entro em uma loja e fico confuso!
Mais alguma coisa?
Por que os jogadores não usam mais camisas de lã gigantes?
Qual é o problema da lã? Era perfeita.
Você vai ao estágio com o saquinho de caramelo
e assiste o Hack Wilson correr as bases com camisa de lã.
Uma vez eu vi o Hack acertar uma bola fora do campo.
Ainda lembro do som da rebatida
e o assobio da lã.
Queria que as coisas ainda fossem brutas.
As coisas estão ficando estranhas.
Chris, você, como anfitrião,
precisa intervir...
Chris?
Que porra é essa? Você está bêbado?
Não aguentei a pressão, Stewie.
Nós, irlandeses, temos uma tristeza profunda.
Levante-se! Precisam de você lá!
PÁSSAROS DA AMÉRICA DO NORTE
Aí estão eles.
Vou entrar e pegar um peru, Brian.
Oi, amigo. Quer ir à minha casa
para que minha esposa possa te cozinhar mal?
Droga!
Peter, isso nunca vai dar certo.
Deixe o peru em paz.
O coitadinho...
Que diabos? Pare!
Vou te matar, seu merda!
Rápido, Brian, ele está fugindo!
Aonde ele foi?
HABITAT DO CHIMPANZÉ
Ele não está aqui.
Ali!
Merda.
Calma.
É Dia de Ação de Graças.
Não deveriam estar em Detroit perdendo um jogo de futebol?
Brian, aqui em cima!
Meu Deus! Muito obrigado, Peter.
Sem problema, amigo.
Você salvou a minha vida.
Claro que salvei. Você é meu melhor amigo.
Desculpe por estragar tudo hoje.
Está tudo bem.
Fui um idiota também.
Desculpe por gritar com você.
Eu mereci.
Eu afundei o seu carro em um lago!
E quebrei o pescoço desse carinha ainda agora.
Se cortarmos as pernas dele e pintarmos de marrom,
teremos um peru, não é?
Não. Viemos até aqui.
Vamos fazer isso direito.
Você tem uma cabeça pequena e um corpo grande.
E se eu trocasse isso?
- Peguei! - Conseguimos!
Conseguimos um peru!
Mas que horas são? O jantar já deve ter começado.
Nunca chegaremos em casa andando.
Talvez não precisamos.
Estamos chegando em Quahog.
À direita temos as pessoas com o grande trampolim,
mas não me deixam pular mais
porque joguei uma criança em cima da casa.
Não tinham condimentos espremíveis.
O catchup vinha em uma lata.
Papai, e as calças que as crianças de hoje vestem?
São do tamanho certo?
Vamos comer logo? Tenho um interessante factoide
sobre o que te faz dormir depois de comer.
Que se dane com isso. Estou com fome.
Acho que deveríamos comer.
Peter não está aqui,
então eu terei que fazer as honras.
Eu não planejava em fazer isso hoje,
mas quando eu olho e vejo os rosto adoráveis
de amigos e da família,
eu me sinto confortável para dizer
que tenho orgulho e não tenho vergonha de ser...
Lois, chegamos e o Ação de Graças está salvo!
É brincadeira.
Onde você esteve?
E o que está fazendo com um peru vivo?
Um peru vivo que ama patins.
Nosso cachorro desenhou isso.
Peter, não podemos comer um peru vivo.
Lois, ainda tenho tempo de ajeitar tudo, e farei.
Pegue o meu taco e leve-me até o quintal.
Amigão, acho que é isso.
Acho que me enganei com o olhar.
Sinto muito.
Queria que não precisasse morrer,
mas um monte de branquelos vestiu suéteres.
- Não consegui matar. - O quê?
Desculpe, Lois.
Sei que queria o Ação de Graças perfeito,
e eu sei que estraguei tudo,
mas se você parar para pensar,
esse feriado não serve para ficarmos com quem amamos?
Importa mesmo o que comemos?
O que importa é que estamos juntos.
Família e amigos.
E um novo amigo.
Peter, isso é lindo.
Lois, o peru pode se juntar ao jantar?
Não como a comida, mas como um convidado.
Claro que pode.
Feliz Dia de Ação de Graças, pessoal.
O homem da casa matou o peru
para o Dia de Ação de Graças.
Parece que vamos comer um peru afinal.
Quatro anos depois,
Lois e eu nos separamos e Stewie morreu.
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