Olá. Sou o Dr. Sheldon Cooper.
Bem-vindo ao Sheldon Cooper Apresenta:
Diversão com Bandeiras.
o Episódio Final: Bandeirástico.
Sabia que ia explodir, mas ainda é assustador.
Tenho certeza que você está pensando:
"Último episódio?
Quem ficará entre nós e a ignorância da bandeira?"
Estava pensando nisso.
Isso é um programa sobre bandeiras ou de telepatia?
A verdade é que não consigo conciliar minha carreira,
um webshow popular, e uma namorada.
E ele realmente tem uma, idiotas dos comentários.
É como dizem: tudo que é bom deve ter um fim.
Após apenas 232 episódios.
233 se incluirmos aquele
cujo alguém esqueceu de apertar o botão de gravar.
Disse que não falaria disso.
E você disse que tinha apertado o botão.
De qualquer forma, sente-se, relaxe,
e junte-se a nós nessa reta final…
conforme indicado pela acenação dessa bandeira de corrida.
Bandeiras brancas também representam rendição,
os Regentes de Gondor, e o clã japonês Minamoto,
mas devem lembrar que falei sobre isso no episódio 62.
"Bandeiras Brancas: Quem as acena e por quê?"
-Essa foi boa. -Muito boa.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espere... A Terra começou a esfriar
Autótrofos a babar, neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager To Rock Doing Subtitles
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#NERDSREBOOT
Pensei que limpar o escritório de um professor morto
ia ser só entediante, então achei a dentadura dele
e percebi que também é nojento.
Será que a família do Professor Abbot
-não quer nada disso? -Acho que ele não tem família.
-Isso é difícil. -Eu sei.
Você passa toda a sua vida trabalhando,
e no fim tudo o que resta são alguns papéis em um caixa.
Faz você pensar.
Deixa para lá.
Devemos olhar essas coisas antes de jogar fora
-caso algo seja importante. -Olhei.
É tudo ultrapassado ou refutado.
Não sei. Essa caneta velha até que prova a gravidade.
Quando eu a giro, o biquíni dela desaparece.
Meu pai tinha uma caneta dessa.
A namorei a 6ª série todinha.
É estranho jogar fora todo o trabalho dele.
Não se sinta mal. Algum dia,
uma pessoa vai jogar seu trabalho fora também.
Essa pessoa é o Sheldon e isso aconteceu ontem.
Olha isso.
Querido Roger, abra após sua primeira grande descoberta.
Com amor, Mãe."
Olha a data.
Guardou isso há 50 anos e nunca abriu.
Isso é chocante.
Pobre Roger Abbott.
Roger Abbott parece com Roger Rabbit.
Roger Abbott, Roger Abbott, Roger Abbott.
Meu Deus, Leonard.
Sei que ele morreu, mas tente, é divertido.
Roger Abbott, Roger Abbott…
Penny!
A novata do ano.
Dan: o chefe que não quis me contratar
e agora é uma máquina de abraços.
Olha para você. Novinha
e já é a 3ª melhor representante comercial.
-Venha para minha mesa. -Vou já.
A Bernadette está estacionando o carro.
Que bom.
Bernadette. Fofa, doce…
e cruel Bernadette.
-Qual é, ela não é tão má. -É mesmo?
No piquenique da empresa ela gritou comigo e meu neto
por perdemos a corrida de três pernas.
Ele a chama de: "Malvada dos peitões".
Sei que ela pode ser entusiástica, mas, eu juro,
ela é tão doce quando você deixa de lado…
Do que estão falando?
Estamos falando do quanto adoramos trabalhar contigo.
Não é? Dan?
Ao longo dos anos no Diversão Com Bandeiras,
tivemos a oportunidade de aprender, rir, se perguntar…
E, claro, derramar uma ou duas lágrimas.
Quando você faz um especial de 2h do 4 de julho
e a câmera não estava gravando.
Quantas vezes tenho que me desculpar?
Que tal 4.000?
Uma por cada dominó que coloquei
para fazer a bandeira americana.
Desfrutem dos melhores momentos.
Caramba! Qual é a bandeira de hoje?
Da Austrália, parceiro.
Agora é hora do jogo rápido "É Bandeira ou Não".
Bandeira. Bandeira.
Não é bandeira. Bandeira.
Estou arrasando.
Oi, Betsy Ross, o que está fazendo?
Não faço a mínima ideia.
Porque a história de que costurei
a primeira bandeira americana é conversa fiada.
-Então quem costurou? -Não me pergunte.
Sou só uma simples costureira
cujos descendentes estão ganhando grana!
-Quer mergulhar, querida? -Quero.
Espere, esta bandeira roxa indica
que há pragas marinhas, como água viva, presentes.
Nossa, esta bandeira é uma salva-vidas.
Não.
Isto é.
Pare de olhar para minhas pernas.
Não é bandeira. Bandeira.
Não é bandeira.
Bandeira. Droga.
Quando essas coisas me deprimem, sabem o que faço?
Canta "Hakuna Matata" como uma menina de 8 anos?
Errado, espertão.
Canto "Tudo é Ótimo" de "Uma Aventura Lego".
Vejam esses cadernos. Estão cheios de dados.
Ele claramente gastou anos nisso.
São só colunas de números aleatórios. Despache.
Mas e se isso fosse uma descoberta para ele?
Se isso fosse o que o levaria a abrir a garrafa de champanhe?
Talvez ele não sabia com o que acompanhar o champanhe.
Morango, caviar, ostras. São todas boas escolhas.
Por causa desse olhar, a galera come
antes de ir às suas festas.
Isso tem que significar algo.
Não tem um padrão visível,
mas não deve ser difícil conferir os números.
Talvez pudéssemos usar o supercomputador.
Claro. Poderíamos tentar várias regressões
com diferentes constantes físicas e experimentais.
E usaríamos um algoritmo que correspondem os padrões
com problemas físicos conhecidos e sem solução.
Poderia ser uma cifra de substituição.
Poderíamos começar com criptoanálise básica.
Ou falar com o cara que dividia o escritório com ele.
Vamos fazer isso.
Não sabe fazer criptoanálise, não é?
Não sei nem se essa palavra existe.
Então, Dan, você tem um neto. Quantos anos ele tem?
-Sete. -É mesmo.
Eu lembro dele no piquenique.
Ele era o bebê chorão.
Soube que ele foi humilhado por uma menina má.
Isso constrói o caráter. É como meu pai dizia:
"Só as mães e os Democratas gostam de bebês chorões."
Preciso de outra bebida.
-O que ele tem? -Não sei.
Talvez o fato de que você chamou o neto dele de bebê chorão.
Pensei que não podia mais chamá-lo de mocinha.
Eu sei que você é uma ótima pessoa,
mas algumas vezes acham que você pega pesado.
O quê? Eu sou a pessoa mais meiga que conheço.
Eu deveria estar em uma árvore fazendo biscoitos.
Sim, mas de vez em quando, acham você um pouco má.
É mesmo? E você acha isso?
Não, não. Concordo com o negócio do biscoito.
Ação.
Bem-vindos de volta.
Nosso convidado de hoje foi favoritado pelos fãs.
Ele coloca as cores no seu arco-íris,
o Georgi no seu La Forge, e o Kunta no seu Kinte,
Sr. LeVar Burton.
Obrigado, Sheldon. Mas lembre-se do nosso acordo.
Você faz isso, eu apago suas informações de contato.
-Enquanto… -Enquanto você me vê apagando.
Ótimo. Estou feliz por estar de volta.
Já que está aqui, gostaria da sua opinião.
Em homenagem ao Mês da História Negra,
Eu retratei George Washington Carver
em um tributo de amor
e meu amigo disse que é "muito racista".
O que acha?
-Oi. Meu nome é George. -Pelo amor de Deus, não.
Você o ouviu, Leonard. Não é racista.
Certeza de que esse é o lugar?
O porteiro disse que é o prédio certo.
Alguém com calças arriadas não pode ser um porteiro.
Quem é?
Estou procurando pelo Professor Sharpe?
Espere.
-Posso ajudar? -Oi. Somos da universidade.
Queremos informações sobre o Professor Abbott.
Limpamos a sala dele
e achamos esses livros cheio de números.
Sabe o que é isso?
Sim, ele estava sempre trabalhando nisso.
Acho que é um tipo de sistema de coordenadas interestelares,
talvez uma versão atualizada da lei de Hubble.
O número 90 se repete.
Pode ser a perturbação do ângulo de uma galáxia distante.
É o número de calorias de um iogurte.
-É o diário alimentar dele. -Sério?
Sim, ele escreveu tudo o que comeu.
Estava convencido de que a restrição calórica
-era a chave da imortalidade. -Funcionou?
Sério?
Um ônibus pode tê-lo atropelado. Não se sabe.
Desculpe por ter deixado desinteressante.
Pelo lado bom, não precisou ouvir
o estômago dele roncar por 35 anos.
Houve algo em que o Professor Abbott trabalhou
que chegou perto de uma conquista?
Sendo honesto,
as pesquisas dele nunca deram em nada.
Você era colega dele. No que deu sua pesquisa?
Ótima. Eles dão esse apartamento quando se ganha um Nobel.
Mas ele é tão simples.
Estou me cansando do sarcasmo de vocês.
Não sou valentona.
Talvez eu pegue pesado, mas meu pai
me criou para ser forte e não temer ninguém.
Tudo bem, mas há diferença entre ser forte
e dizer a sua amiga que a calça dela parece uma fralda flácida.
-Eu falei isso, não é? -Sim, você falou.
Fiquei tão constrangida, que tive que devolver.
Para onde? Para um fraldário?
Você está fazendo de novo!
Desculpe. Podemos ir embora?
Eles não te odeiam, está bem?
Eles só estão intimidados.
Você só tem que mostrá-los o quão meiga você é.
-É melhor eu ir. -Não, qual é.
Não vai a lugar algum.
Estou aqui com você, e vamos consertar isso, juntas.
Obrigada.
Mesmo com esse seu vestido horroroso.
Bem, meus bandeirantes,
parece que o último episódio de Diversão com Bandeiras
chegou ao fim.
Se eu pudesse,
chegaria perto de cada um de vocês telespectadores
e os saudaria com um mastro de bandeira.
E se tocassem o chão, os queimaria.
Gostaria de um momento
para agradecer pessoalmente a dra. Amy Farrah Fowler,
que talvez conheçam, como a primeira coapresentadora
de um web-show sobre informações e entretenimento.
Chupa essa, paradigma.
E se permitem minha seriedade…
Apresentar esta série tem sido…
uma viagem louca.
Mesmo com os altos e baixos,
eu não desistiria disso por nada.
Exceto agora, pois estou desistindo.
Antes de desligar, gostaria de…
Gostaria de compartilhar um último uso
de uma bandeira branca.
É boa para momentos como esse.
Boa noite.
Corta.
Sheldon...
isso foi lindo.
-Se não tiver apertado… -Eu apertei!
Bem, é isso.
Esse é o fim de Roger Abbott.
E continuamos sem saber quem o incriminou.
Continuo pensando
em como uma vida inteira pode resumir-se a nada.
Acho que a triste verdade
é que nem todos estão destinados a realizar algo grande.
Alguns de nós apenas encontram o sentido
nos pequenos momentos que compõem a vida.
É uma boa maneira de encarar isso.
Para você, não para mim. Eu fui ao espaço, estou salvo.
Quer saber?
Essa garrafa era para celebrar uma conquista.
Vamos fazer um pacto.
Quando um de nós conseguir seu grande avanço,
celebraremos abrindo esse champanhe
e brindaremos ao Professor Abbott.
-Adorei. -Eu também.
E depois, claro,
esfregar nosso sucesso na cara do Sheldon.
Essa é a melhor parte.
Dan, posso falar com você um instante?
Claro, pode dizer.
Só quero que saiba que não quis ser rude com seu neto.
-Não, está tudo bem. -Não, não está.
Penny me contou que todos têm medo de mim.
Mas o quê?
Por que ela diria isso? Sabe que ela bebe, não é?
O quê?
Não, ela tem razão, e quero que saiba
que a partir de agora, serei mais sensível.
Não quero que mais ninguém se afaste de mim.
Certo, e eu queria lhe dizer
que a empresa vai parar de pagar pelo nosso café.
Sem problema. Quando vão começar?
Há 5 meses.
O quê? E quem paga pelo meu café?
-Todos nós. -Vem da jarra de palavrões.
Colocamos dinheiro quando você xinga.
O que mais não estou sabendo?
-Sabe seu banheiro particular? -Sim?
Ele era feito para todos do andar.
-Está zoando? -Não, não. Tudo bem.
Só afetou a Kathy Cadeirante, e ela está…
de volta ao hospital agora, mas correu tudo bem.
Sinto-me tão mal.
Talvez não devesse chamá-la de "Kathy Cadeirante."
Meu Deus!
Pensei que gostassem de mim, mas eu sou um monstro.
Só que bonitinho,
como aquele de um olho só em "Monstros S.A."
Não, eu sou a pior. Sou uma pessoa horrível.
Por favor, não chore. Está tudo bem.
Não está. Como continuarei trabalhando aqui?
-A empresa precisa de você. -Não tem problema.
Não nos incomoda pagar seu café.
Não posso deixá-los fazerem isso.
Talvez possamos lhe dar uma máquina de café expresso.
Por mim tudo bem.
Viu? Não precisa ser má para conseguir o que quer.
Tem razão.
E como fica o meu banheiro?
-Oi. -Olá.
Por que está acordado tão tarde.
Postei o último episódio
de Diversão com Bandeiras há horas,
e ninguém se importou em comentar.
Todo aquele esforço para nada.
Sei como se sente.
Passei o dia jogando fora a carreira de um homem,
e ele só deixou esta garrafa de champanhe
e uma caneta de mulher nua que o Raj pegou
quando pensou que ninguém estava vendo.
Não é a mesma coisa.
Acho que não sabe como estou me sentido.
Triste?
Você me entende mesmo.
-Alguém comentou. -O que ele disse?
"Que pena que seu programa acabou.
Eu meio que gostei dele."
Leonard, ouviu isso?
O público está com o coração partido.
Não posso tirar isso do mundo.
Diversão com Bandeiras está de volta!
Parabéns.
Vamos celebrar!
Sheldon, não era para você!
Eu não vou beber. Só queria ouvir o estouro.
Eu sabia que ia estourar e ainda foi assustador.
LeVar Burton?
LeVar Burton!
O que está fazendo aqui?
Você pediu para eu não ligar,
e não sabia outro meio de te dar a boa notícia.
Diversão com Bandeiras voltou
e você pode aparecer no próximo episódio.
Não sei por que não coloquei
um portão como o Wil Wheaton disse.
Ao menos ouça minha proposta.
Já que você nasceu na Alemanha,
pensei que podíamos falar das bandeiras alemãs.
O que acha de se vestir como uma suástica?
ESSA É MINHA FAMÍLIA É PEQUENA, MAS É BOA. S2 vivisilusion