Seu argumento é fraco em todos os aspectos científicos.
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Já é bem estabelecido, que o super-homem limpa o uniforme,
voando perto do sol amarelo da Terra.
Que incinera toda a matéria contaminada.
E deixa o invulnerável tecido kryptoniano,
ileso e com cheirinho de flores.
E se tiver algo kryptoniano nele?
- Como o quê? - Sei lá, mostarda kryptoniana.
Podemos dizer seguramente que todos condimentos kryptonianos
foram destruídos quando o planeta Krypton explodiu.
Todos exceto a mostarda kryptoniana.
A única que pode destruir
um cachorro-quente Kryptoniano malvado que ameace a Terra.
Por favor, Raj, vamos falar sério aqui.
O corpo do super-homem é kryptoniano, logo o suor também.
E quanto ao fedor kryptoniano?
Super-homem não sua na Terra.
Ele foi convidado a um jantar na cidade miniatura de Kandor
se miniaturiza, entra na cidade, onde perde os poderes.
Antes do jantar, seu anfitrião pergunta:
"Quem quer jogar espirobol kryptoniano?".
Super-homem diz: "claro", se exercita, sua, volta à Terra.
Agora seu uniforme está com um suor kryptoniano indestrutível.
Boo-Ya!
Super-homem poderia ter levado seu uniforme...
...a uma lavanderia kandoriana antes de sair de Garrafa.
Lavanderia kandoriana?
Desisto, não há discussão racional com ele.
Não foi esse cara...
que ganhou o prêmio McArthur de gênios, ano passado?
Não todos de uma vez!
- Então como? - Leonard...
Agora Raj...
Agora Sheldon...
- Não vi direito, posso de novo? - Não!
- É David Underhill, e daí? - E daí?
Sua observação de pósitrons de alta energia
deu a primeira evidência conclusiva...
da existência de matéria negra galáctica.
Tenho 2 palavras pra você: "grande" e "coisa".
Ã‰ grande coisa, fez quase todo trabalho
que fez desde que chegou tornar-se inÃºtil.
- Não fez, não. - Fez sim.
Talvez parte dele, mas...
Ele só estava no lugar certo, na hora certa...
...com o paradigma que muda a interpretação do universo certo.
Teve sorte.
Como se ele precisasse.
Ele é um homem muito bonito.
Não é a minha praia, mas se fosse...
Eu iria preferir caras tipo o Zac Efron.
Como se tivesse chances com Zac Efron.
Com licença. Você é Leonard Hofstadter?
Sou.
Sou David Underhill.
Dr. Gaublehauser disse que se eu fosse trabalhar
no laboratório fotomultiplicador você poderia me ajudar.
- Quer trabalhar comigo? - Se tiver tempo, quero.
Claro, sem problemas.
Aqui o número da minha casa, do celular, do escritório...
...dos meus pais em Nova Jersey.
Sempre sabem como me encontrar.
Parabéns pelo prêmio McArthur, a propósito, sou um grande fã.
Obrigado, eu te ligo.
Certo. Tchau!
O que estão olhando? Nunca viram um hipócrita?
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SO2E11 The Bath Item Gift Hypothesis
Está ficando pra trás. Wolowitz precisa de um strike
se tiver alguma esperança de alcançar Sheldon Cooper,
que dominava na 9ª pista. Melhor campanha, com 68 pontos.
Oi, gente.
Essa não conta! Repete! Repete!
Não tem repetições no boliche do Wii.
Sempre repetimos quando meu povo pratica esportes.
O que seria mais importante que estar na "Noite de Boliche"?
- Na verda... - Foi retórico.
Nada é mais importante que a noite de boliche do Wii.
Sai fora, é só um videogame, e jogamos muito mal.
Ótimo discurso de motivação do capitão do time.
- Onde você estava? - Trabalhando com Dave Underhill.
Dave? Parece que o Leonard tem um novo melhor amigo.
Na verdade ele é bem legal.
Digo, não é só um brilhante cientista,
é um esquiador profissional, coleciona motos Vintage,
toca numa banda de rock.
E daí!? Já estamos numa banda de rock!
Não. Brincamos de banda de rock no nosso X-box.
Ótimo discurso de motivação do nosso guitarrista solo.
Ele é engraçado também. Faz uma imitação histérica
do Stephen Hawking fazendo sexo pelo telefone.
"O quê você está usando?"
Mas ele faz melhor.
Ele disse que vai me levar à academia amanhã,
vou praticar abdominais.
O cara tá apaixonado.
É, oficialmente um "bromance".
Sheldon, você e Leonard vão armar árvore de natal?
Não, porque não celebramos o festival pagão de Saturnália.
Saturnália?
Juntem-se, é hora do amado especial de natal do Sheldon.
Na era pré-cristã quando o solstício de inverno chegava
e as plantas morreram, pagãos trouxeram sinos para casa num
ato mágico simpático pra salvar a essência da vida das plantas
até a primavera. Costume que foi apropriado por europeus do norte
e ficou conhecido como árvore de natal.
E isso Charlie Brown, é tudo sobre "não estou nem aí".
Obrigada. Mas tenho presentes bobos de vizinhos para vocês.
Então vou colocá-los embaixo da minha árvore.
Espere. Me comprou um presente?
Por que faria algo assim?
Não sei, porque é Natal?
Penny, sei que acha que está sendo generosa,
Mas o fundamento de dar presentes é a reciprocidade.
Não está me dando um presente.
Está me dando uma obrigação.
Não se sinta mal, Penny. É um erro clássico e rotineiro.
No meu 1º Chanucá com Sheldon ele gritou comigo por 8 noites.
Tudo bem. Não tem que me dar nada em troca.
Claro que tenho. A essência do costume é que tenho que...
...conseguir um presente de valor equivalente...
...representado o mesmo nível de amizade...
...do presente que deu para mim.
Não me surpreende que a taxa de suicídios aumente nessa época.
Esquece, não vou te dar presente.
Tarde demais! Eu vi os adesivos de elfos com: "Para o Sheldon".
"A morte foi escalada"
"A mão balançou o Sheldon!"
"Aníbal cruzou os alpes"
Eu sei... é engraçado quando não é conosco.
Sheldon, sinto muito.
Fiz isso por mim mesmo.
Por ser uma parte tão afetuosa e importante da sua vida.
Vou precisar de uma carona para o shopping.
Está acontecendo conosco.
- Vai conseguir? - Acho que sim.
Obrigado por me deixar dirigir sua moto.
- Sem problema. - Não sabia que era tão pesada.
O negócio caiu por cima de mim, né?
Sorte sua que não se movia.
Oi, Leonard. Está bem?
Só um acidente de moto.
Meu Deus. Que velocidade estavam?
Não sei. Só vi uma borrão.
Boa essa. Não conseguiu nem dar a partida.
- Prazer, David. - Prazer, Penny.
Então, é a sua moto?
Ela está bem?
Pra sorte da moto, aterrissou na minha perna.
Pode ajudar com o Speed Racer aqui?
Claro! Então, como conheceu Leonard?
- Eu sou físico. - Não, você não é!
Por que é tão surpreendente?
Digamos que os físicos que conheço são caseiros e pálidos.
Não sou pálido, só uso o protetor solar apropriado
pois pego melanoma facilmente.
Você e Leonard estão trabalhando juntos?
- Estamos. - Examinamos níveis de radiação
de tubos fotomultiplicadores do detector de matéria negra.
Querido, David estava falando.
Sabe, eu amo ciência...
- Desde quando? - Desde sempre!
Pode me chamar de geek, mas sou doida por essa coisa
de partículas sub-atômicas...
A última coisa que te chamaria é de geek.
É o que sou, a rainha dos nerds!
Se quiser posso te mostrar meu laboratório,
temos uns brinquedos legais: lasers e coisas do tipo...
Sabe, sempre quis conhecer um grande laboratório...
- Desde quando? - Desde sempre!
- Leonard, está tudo bem? - Acho que sim.
Que acha de ir vê-lo agora?
Depois podemos ir de moto ao litoral, comer algo...
Parece ótimo, deixa só eu pegar minha jaqueta.
Que gata, hein?
É, se gosta desse tipo.
Então, você e ela?
Não, só vizinhos...
Sério? Não ia conseguir viver ao lado dela sem fazer nada.
Na verdade, ciência é minha gata.
- Certo, vamos lá! - Beleza!
- Te vejo amanhã, Leonard. - Até...
Tchau, Penny. Divirtam-se.
Pois não?
Esqueceu sua chave?
Não vejo nada aqui que uma mulher possa querer.
Está brincando! Tem loções, óleos pra banho, sabonetes...
É o ápice do estrogênio.
Isso é um ataque de eucalipto, canela, cacau e baunilha...
É como se minha cabeça estivesse presa no pijama de um sultão.
Sheldon, se não gosta disso,
vamos à próxima loja e compramos um ursinho.
Já disse antes: ursinhos são assustadores.
Qual é? Coisas para banho! É perfeito!
Tem velas perfumadas,
óleo relaxante para banho.
Presumo que Penny seja tensa.
Ela o conhece, ela é tensa, todos somos, compre a caixa.
Com licença, estamos prontos.
Não, não estamos.
Digamos, que aceite a hipótese de comprar o kit para banho.
Agora te pergunto: de qual tamanho?
Deste aqui. Vamos.
- Você não pensou no assunto. - Desculpe.
Deste aqui. Vamos.
Tenho dados insuficientes para prosseguir.
Com licença, senhora.
Se a presenteasse com isto, baseada neste dado isolado
deduza e descreva o relacionamento hipotético
que existe entre nós.
Como?
Tome.
Agora, somos amigos, colegas, amantes?
É minha avó?
Não entendo o que está falando...
...e está me deixando um pouco desconfortável.
Viu? Como você e Penny. Vamos levar.
- Ei, Leonard, junte-se a nós. - Oi, David.
Penny, que surpresa.
Leonard. Dave, estava me mostrando a universidade.
Esse lugar é inacreditável.
Eu sei. Estive te convidando para vir por 1 ano e meio.
Dizia que tinha yoga.
- Nunca disse isso. - Talvez tenha ouvido errado.
Várias palavras se parecem com "yoga".
Ela é maravilhosa, Leonard. Curiosa e tem mente ágil.
Sem mencionar que é curiosa e ágil em outros aspectos.
- Cale a boca. - Sim, por favor, cale a boca.
David, não acha que deveríamos voltar ao laboratório?
Aquela matéria escura não vai se detectar sozinha.
Estava pensando em tirar a tarde de folga...
...para fazer outra experiência com Penny.
Sério? Vamos fazer uma experiência?
Exploraremos os efeitos da dose de tequila numa...
...linda mulher de 22 anos.
Não é uma experiência, viu o que acontece ontem à noite.
- Pronta para ir? - Sim.
- Posso dirigir a moto? - Sim, por que não?
Não pode ser pior que o Leonard.
- Meu Deus. - Que engraçado.
A propósito, minha perna está me matando.
Obrigado por perguntar.
Ótimas notícias, Leonard.
Resolvi meu dilema com o Penny-presente.
O perigo era que talvez não respondesse à altura.
Mas tenho um plano infalível.
Vou abrir meu presente antes e fingir uma dor de barriga.
Então, procuro o preço do presente na internet
dou a ela a cesta de valor parecido,
devolvo as outras cestas e pego o dinheiro de volta.
Brilhante!
É mesmo, não?
Posso esconder em seu quarto? O cheiro me dá náuseas.
- Faça o que quiser. - Obrigado. É muita gentileza.
Senhores.
Por que não faz como Leonard...
...e dão a Penny um novo namorado?
Minha perna está me matando, obrigado por perguntarem.
Tenho só uma pergunta!
Eu estava plenamente feliz com nossa situação.
E disse que não sairíamos mais por eu ser muito inteligente.
Novidades, senhorita. David é 10 vezes mais inteligente que eu.
Nem com um parafuso enorme enfiado na cabeça,
ele perderia de mim no xadrez!
Eu seria um gorila que gesticula pra pedir uvas!
Então minha pergunta é: Qual é a sua?
- Por que está gritando comigo? - Desculpe.
Estamos bem.
David não é mais inteligente que você.
Ele é um idiota.
Sério? Por que diz isso?
Porque inteligentes deletam as fotos da esposa nua antes de...
...tentar tirar fotos nuas de sua namorada.
Ele tentou tirar fotos suas nua?
Foi isso que entendeu do que eu disse?
- O cara é casado! - É verdade...
Me descul... Ah, isso é terrível!
E você, se estava tão bem com as coisas entre a gente.
Então porquê está com ciúmes?
O importante é que, ele é casado e isso é terrível!
Se salvou, gênio...
- Eggnog? - Lactose!
É só rum, o Eggnog acabou meia hora atrás...
Suave!
Mais suave que você!
É natal! Deixe passar essa...
Tudo bem. Feliz natal!
E minha perna está me matando. Obrigado por perguntar.
- Feliz Natal! - Feliz Natal!
- E a perna? - Muito boa.
Obrigado por perguntar. Entre...
Muito bom, Penny! Está aqui para trocar presentes...
Ficará feliz em saber, que estou preparado
pra qualquer coisa que tenha a me oferecer.
Certo! Pegue.
Devo informar que estou com o sistema digestivo alterado.
Se eu sair abruptamente, não fiquem alarmados.
- Um lenço de nariz! - Vire ele!
"Para Sheldon. Vida longa e próspera. "
Assinado: Leonard Nimoy.
Ele foi ao restaurante. Desculpe o guardanapo sujo.
ele limpou a boca com isso.
Eu possuo o DNA de Leonard Nimoy?
Sim, acho que sim. Mas, olhe, está autografado!
Você tem idéia do que isso significa?
Tudo o que eu preciso é de óvulos saudáveis...
...e posso criar meu próprio Leonard Nimoy!
Só estou te dando o guardanapo, Sheldon.
Volto já!
Aqui, abra!
Tickets para aulas de pilotagem de motos.
Bem pensado.
E chequei: não deixar a moto cair enquanto está parado...
...é a lição número um!
Então acho que vai gostar do que comprei pra você!
"101 experimentos científicos muito legais para crianças".
Já que gosta tanto de ciência.
- Sheldon, o que você fez? - Eu sei!
Não é suficiente, não é?
Aqui.
Leonard, veja isso! Sheldon está me abraçando!
É o milagre das saturnálias!