Alter! Mach mal langsam, Johnny.
Alter, nie was Geileres reingezogen. Da sind sogar grüne Haferflocken drin, Alter.
Hier ist doch das Koks. Was...
- Du meine Güte. - Krass.
Bro, alles okay mit dir?
Ja!
~ Sex&Drugs&Rock&Roll ~
~ Staffel 01 - Episode 01 ~ "Dont`t Wanna Die Anonymous"
Ernsthaft, ohne The Heathens,
hätte es vermutlich nie Nirvana gegeben.
Wir haben die Heathens bei CBGB gesehen
und echt mal jetzt, Mann.
Das hat voll unsere Leben verändert.
Es war bald so, als ob The Who The Clash ficken würde.
Da waren diese vier Jungs, die sich The Heathens nannten.
Johnny lebte mit allen dreien, seiner Backup-Sängerinnen zusammen.
Und die waren richtig heiß.
Er war musikalisch so was von talentiert.
Er strahlte dieses Vertrauen über sein eigenes Schicksal aus, was uns zu ihm hinzog.
Er schrieb Songs, die all die Wut und den Aufruhr einer ganzen Generation ausdrückten.
Außerdem hat er immer Drogen zur Hand gehabt.
Johnny war nicht nur in einer Band, die sich The Heathens nannte.
Er war tatsächlich ein Ungläubiger.
Koks findet man auf jedem Teppich.
Die waren echt die Besten.
Und dieser Song, Sex, Drugs, and Rock and Roll... Sie waren auf dem Weg, die Größten zu werden.
Wir nahmen ein Album auf, unser Label gab es an die Kritiker und die waren begeistert.
- Das Album Cover war reines Dope. - Ich hasste das Cover.
Man sah nur seinen großen Kopf und man musste schielen, um den Rest von uns zu entdecken.
Wenn du in einer Rock Band bist, wirst du da keine Demokratie finden.
Es sitzt nur einer am Steuer und der ist meistens der abgefuckteste Typ von allen.
Sein Ego?
Völlig außer Kontrolle.
Ich habe fast die ganze Zeit damit verbracht zwischen Flash und Johnny zu schlichten.
- Jungs. - Beruhigt euch!
Johnny hat sich nie um jemanden anderen, als sich selbst einen Dreck geschert.
Der Rest der Band war ihm egal. Er hat sich für nichts interessiert.
Schwachsinn, Alter. Diese Band war mir wie eine Familie.
Ich habe rund um die Uhr an nichts anderes, als an The Heathens gedacht.
Er hat mit meiner Verlobten geschlafen.
Hat er getan.
Hab nie mit seiner Verlobten geschlafen.
Du hast nicht mit Simone geschlafen?
Simone war seine Verlobte?
- Er hat mit meiner Frau geschlafen. - Ich habe nicht mit seiner Frau geschlafen.
Sie hat mir einen geblasen. Was kann ich denn dafür?
Dienstagfrüh kam das Album raus
und am gleichen Abend löste sich die Band auf.
Cat, die eine sehr talentierte Sängerin und Songwriter war, ging weg.
Ich mache viele Sessions.
Bin sozusagen ein Söldner oder Studiomusiker.
Ich bin gerade mit Lady Gaga auf Tour.
Ich habe auf Twitter 770,000 Follower.
Ich bin: @Gagaleadguitar.
Du haust doch überall ein "Gaga" rein...
@Gaga "Bla Bla Bla".
@Gaga-meinen-Schwanz.
@Gaga-Schuh.
@Gaga-Banane.
So kommt man auf eine Million Follower.
Ich bin zurzeit mit The Whigs auf Tour und ich garantiere euch...
Johnny wird bei unserem Gig in New York hackestoned reinplatzen
und mich um einen Gefallen anlabern.
IuliusMonea für ...::www.addic7ed.com::...
Unglaublich, Dulli hat 'ne Security, die mich davon abhält nach Backstage zu gehen.
Warte mal, bis er die Kleine sieht, die mich die ganze Zeit hier anstarrt.
- Meine Füße tun weh. - Außerdem sind wir schon 20 Minuten.
Okay, lass uns gehen. Es kommt kein Mädchen in einem blauen Kleid, John.
- Du musst dich mit mir begnügen. - Oder umgekehrt.
Sie trägt ein blaues Kleid, hat große blaue Augen. und hat mich während des ganzen Gigs angestarrt.
Bist du sicher, dass du Kokain und nicht irgendwelche Haushaltsreiniger geschnupft hast?
Da ist sie!
- Das Mädel? - Das ist sie. - Was?
Ach du meine Güte, du glaubst wirklich, dass sich dieses Mädchen für dich interessiert?
Ja.
Sie ist umwerfend.
Ich wünschte, meine Titten wären noch so straff wie ihre.
Vielleicht denkt sie, du bist David Bowie oder so ein alter Knacker, der sie aushält.
Oder der Dad von David Bowie.
- Was? - Ach du Scheiße. John.
Wie viele hast du von dem Vicodin geworfen, das ich dir gegeben habe?
- Hab alle drei geschnupft. - Du hast dir alle reingezogen?
Ist das noch zu verstehen?
Ich war neun Monate mit den Pogues auf Tour. Ich spreche als Shane MacGowan.
Okay. Das will ich sehen. Geh rüber zu ihr, mein Großer.
- Na los. Gib ihr einen aus. - Ja?
Ja!
Okay.
Ladies und Gentlemen...
Mein Triumphwagen erwartet mich.
"Mein Triumphwagen erwartet mich", jetzt zitiert er sogar schon aus der Bibel.
Ja, du brauchst auch eine göttliche Fügung, um aufrecht dorthin zu gelangen.
- Okay. Passt schön auf. - Oh, ich bin ganz gespannt.
Zehn Mäuse, dass er sie vollkotzt.
Er ist wieder auf den Beinen.
Du Stück Scheiße. Du bist ein Arschloch.
Brauchst du einen Beweis?
Na gut. Los, los, los.
Was ist das Widerwertigste, dass ihr mich je habt machen sehen?
Heute?
Wie sich herausgestellt hat, ist das Mädel, der ich meine Zunge in den Hals rammen wollte...
Sie ist meine Tochter.
Ach du Scheiße.
Dann ist sie noch zu haben?
Mann, da legst du dich eines Abends nieder, dann wachst du wieder auf und 25 Jahre sind rum.
Es kommt einem so vor, als wäre das nur ein paar Jahre her,
alles war für uns zum Greifen nah.
All unsere Träume...
warteten nur darauf, dass wir sie wahr werden lassen.
Und dann wacht man eines Tages auf und plötzlich sind drei Jahrzehnte vergangen.
Jetzt habe ich die Hände meiner Mutter und die Titten meines Vaters.
Honey, du hast nicht die Titten deines Vaters.
Vor 30 Jahren hatte ich gedacht, dass ich David Bowie treffen werde.
Stattdessen bin ich bei dir gelandet.
Baby, tut mir leid.
Was soll ich sagen?
Oh. Nein, nein, nein, nein.
So habe ich das nicht gemeint.
Wenn wir zusammen auf der Bühne stehen und die Scheinwerfer auf uns herabstrahlen
und du deine neuen Songs singst,
und ich den Schmerz und den Soul in deiner Stimme höre,
dann wird mir immer bewusst, dass es für alles einen Grund gibt.
Es muss irgendeinen Grund geben, warum wir es noch immer nicht geschafft haben.
Einen Grund, warum es solange braucht, warum wir noch immer diesen Träumen nachjagen.
Weißt du was der Grund ist?
Was?
Nein, ich frage dich, was ist der Grund?
Weiß ich nicht.
Shit.
Du feuerst mich als Mandant?
- Nicht in meinem Herzen. - Das ist Schwachsinn, Ira.
Mir gehen die Optionen aus, mein Freund. Du willst keine Cover-Songs bringen,
womit Auftritte bei Hochzeiten, in Hotel-Lounges und Kreuzfahrtschiffe wegfallen.
- Du willst keine Werbejingles singen. - Ich bin ein Künstler.
Ein nicht buchbarer Künstler.
Du buchst einen Affen, der aus Ballons Tiere bastelt.
Sein Name ist Steve und er formt aus Ballons Menschen. Das ist sein Ding.
Steve bleibt, aber ich muss gehen.
Steve funktioniert, er ist bis Ostern für Geburtstagspartys ausgebucht, im Gegensatz zu dir.
John, du bist 50 und du bist nicht berühmt.
Du willst nicht, dass Andere deine Songs singen. Weißt du, was das im Rock'n'Roll aus dir macht?
- Was? - Einen Barkeeper.
Der Traum ist ausgeträumt.
Zeit für etwas Neues.
Ira...
Ich kann keinen normalen Job nachgehen, dazu fehlt mir das Talent.
Du musst mir einen Gig besorgen. Ich nehme auch alles. Na mach schon.
Es muss doch etwas geben.
Die "Bears With Bikes" brauchen einen Rhythmusgitarristen.
Ich kann nicht mit 'nen paar Knallis spielen, die so tun, als würden sie Indie-Rock machen.
Es sind vier Bären auf dem Fahrrad. Du spielst sowohl live als auch im Studio.
Du willst, dass ich in den Zirkus gehe.
Oh. "Summer of '69."
- Ist das eine Sex Show? - Die Cover-Band von Bryan Adams.
Ihr Bryan Adams ist gegangen, ist jetzt der neue Sting in Stung.
- Warum bin ich nicht der neue Sting in Stung? - Weil du wie der Opa von Bryan Adams aussiehst.
Jon Non-Jovi.
Jon Non-Jovi...
- Was? - Das Sambora-Double...
hat das Bon Jovi-Double gefeuert, weil der langsam eine Glatze bekommt.
Echt mal, du hast noch eine nette Matte auf dem Kopf.
Was verdienen diese Arschlöcher, dass sie die Songs von anderen Leuten spielen?
15 bis 20 Riesen.
- Im Jahr. - Pro Woche.
Pro Woche?
"Summer of '69" bringt etwas weniger als die Hälfte davon. Ist aber trotzdem nett.
Na gut, Bryan Adams, Non-Bon Jovi...
Was anderes habe ich nicht, mein Freund. Okay? Das ist wegen Steve. Ich muss rangehen.
Hör mal.
Ich habe dich nie um was gebeten.
Okay, ich bat dich darum, mich vor einer Herzattacke zu bewahren, das eine Mal...
als ich das rosa Koks aus Peru reingezogen hatte...
Die beiden Male, als ich mir das rosa Koks aus Peru reingezogen habe, aber...
Jetzt musst du mir wirklich helfen. Ich werde auch mit den Drogen aufhören.
Diesmal auch wirklich. Ich schwöre bei Gott. Du musst...
Du musst mir irgendetwas geben, Mann. Irgendein Zeichen oder so.
Ich kann einfach kein Barkeeper sein oder eine ganz normale Person.
Warum hättest du mir auch dieses Talent geben sollen, wenn ich am Ende nur versage?
Was mach ich hier?
Bete hier zu einem Typen, an den ich gar nicht glaube.
Oder einem Weib.
- Hey. - Okay.
Was für einen Gig hat dir Feinbaum beschafft?
Bryan Adams Tribute-Band.
Hör mal. Nein, Honey. Es klingt schlimmer als es ist.
- Könnte auch viel schlimmer sein. - Ach ja wirklich? Wie denn?
- Jon Non-Jovi. Okay? - Oh, mein Gott.
- Was? - Oh, mein Gott. Das ist es.
- Jetzt ist es soweit. - Honey...
Nach 30 gottverdammten Jahren endest du bei so einer Pseudo-Band.
Honey, die Bryan Adams Tribute-Kiste bringt so um die acht Riesen in der Woche
und die Non-Jovi-Kiste könnte sogar das Doppelte bringen.
- Du meine Güte, du ziehst das wirklich in Betracht. - Ist doch egal, weiß doch keiner!
- Keiner wird davon erfahren. - Ich weiß es aber. Okay? Ich weiß es.
Fahr zur Hölle, Johnny.
Oh, warte mal. Du bist bei den Bon Jovi-Band-Imitatoren.
Weißt du was?! Willkommen in der Hölle.
- Honey, ich versuche... - Macht mal eine Pause, Leute.
- Wir haben Gesellschaft. - Was wollen die denn?
Vermutlich Geld.
Yo, Bitch. Wenn du Geld willst, dann schüttelst du hier den falschen Baum.
Also verpiss dich.
Ich brauche kein Geld, von euch Arschlöchern. Ich bin reich.
Ich liebe deine Schuhe!
- Hey! - Was gibt's denn?
- Tut mir leid, dass ich dir gestern Abend in die Nüsse getreten habe, Dad.- Nee, kein Ding.
- Das ist meine Freundin Becky. - Hey. - Hi.
Das ist unser erstes Mal in New York.
- Wie läuft's denn so? - Wir waren im 9/11 Museum
am Ground Zero. Es war voll der Wahnsinn.
Ja und dann sahen wir einige Promis, gestern Nacht, in diesem Club in Downtown.
Oh, ja, Brandi, die Halbschwester von Miley Cyrus
- und die Mutter von Lindsay Lohan. - Dina.
- Diese Leute sind nicht berühmt. - Ach, das weiß ich doch.
- Die sind nicht nur berühmt, die sind riesig. - Nein, die Beatles waren riesig.
- Ja. - Sinatra. Paul Newman. Die waren riesig.
- Wieso waren, was ist mit Paul Newman? - Paul Newman starb, vor etwa fünf Jahren.
- Der Popcorn-Typ? - Nein, nein. Er war ein Chefkoch.
Wo wir gerade vom Ruhm reden, deswegen bin ich hier. Du sollst mir helfen berühmt zu werden.
- Berühmt, wie das? - Sie ist eine unglaublich begabte Sängerin.
Nein, nein, nein. Ich lass mich nicht in den Haschtraum,
von so 'nem Hinterwäldler aus Ohio hineinziehen. Niemals nicht.
Wisst ihr, meine Mutter würde es mir nie gestatten, dass ich in eine Band gehe
oder etwas dergleichen, weil sie das Showbusiness hasst.
Aber sie hat immer gesagt, dass wenn ich ausziehe, ich tun und lassen kann was ich will.
Also ist die Hinterwäldlerin aus Ohio ausgezogen.
- Glückwunsch. - Und sie gab mir 200,000$.
- Toller Name für eine Band: Haschtraum. - Ja.
Ich kann singen, aber nicht schreiben, darum müsst ihr, du und Flash, Songs für mich schreiben.
Dafür brauche ich Flash nicht. Die kann ich auch alleine schreiben.
Oh, sorry. Aber dein Solo-Album war Scheiße und sein Solo-Album ebenfalls.
Aber die Songs die ihr beide zusammen für die Heathens geschrieben habt, waren der Wahnsinn.
- Außerdem ist er irgendwie berühmt. - Richtig berühmt.
Er ist nicht irgendwie berühmt, er kommt dem nicht einmal nahe.
- Sorry, bist du der neue Gitarrist von Gaga? - Ach du meine Güte.
- Kennt er Gaga? - Ja. Er kennt sie.
Atmet er tagtäglich, die gleiche erhabene Luft wie sie?
- Jep. - Lass mich dir mal was erklären, okay?
Er sollte sich bei mir entschuldigen, weil er sich von mir getrennt hat und nicht umgekehrt.
- Gott, sei doch nicht so eine Pussy. - Sag doch Flash, er soll nicht eine Pussy sein.
Mein Gott! Ich zahle dir zwei Riesen, in bar, wenn du dich mit Flash zusammensetzt.
Ich werde ihm persönlich Bescheid sagen.
Ich habe einen Probenraum gebucht
und ich will "Animal" singen, von dem einzigen Heathens Album, das jemals aufgenommen wurde.
Was sagst du?
Abgemacht. Ja.
- Warum nicht? Cool. Ja. - Alles klar. Gut.
Hey, vielleicht lag Mom, was dich betrifft doch falsch.
Wieso? Was hat sie gesagt?
Sie hat gesagt,
du bist eine faul, selbstsüchtige und alkoholabhängige Koksbirne,
mit einem kleinen Schwanz, die sich einmal selbst ins Grab bringt.
Kann ich dich kurz alleine sprechen?
Okay.
Was kommt jetzt eine Ansprache? "Sorry, dass ich nie für dich dagewesen bin,
weil ich nicht wusste, dass du existierst."
Die Ansprache lautet in etwa so:
"Sorry, dass ich nie für dich dagewesen bin, weil ich nicht wusste, dass du existierst,
weil ich keinen Kontakt zu deiner Mutter hatte und das tut mir echt furchtbar leid."
Schon gut. Schon gut. Schon gut.
Echt?
Ich vergebe dir.
Das tust du.
Nein.
Du sollst dich nicht nur schuldig fühlen, weil du nie von mir wusstest,
du solltest dich absolut mies fühlen,
weil ich ohne eine Vaterfigur in dem verdammten Drecksloch Ohio aufgewachsen bin.
Also erspare mir deine Gefühle.
Ich will nichts davon hören und ich brauche keinen Vater.
Ich brauche einen verdammt guten Songwriter.
Flash und die gesamte Gaga-Crew sind im Gansevoort Hotel abgestiegen.
Sollte Geld für ihn kein Anreiz sein, weil er im Gegensatz zu dir welches besitzt,
dann kannst du ihm das hier zeigen.
Was? Ich soll dein Zuhälter sein?
Siehst du? Wir entwickeln schon eine gewisse Verbundenheit.
- Sag ihm, ich hätte was für ihn. - Du hast was für ihn?
Ich hab deine Nummer.
Ich schick es dir per SMS.
Danke, Daddy. Komm jetzt, Becky. Wir gehen.
Bye, Mädels! Ich simse euch an!
Bye.
Bis später, Mr. Rock!
Ja.
Das ist mein Mädchen.
Was, wenn sie nicht singen kann?
Dann tun wir das, was für alle das Beste ist.
Sie zu ihrer Mutter zurückschicken?
Nein. Wir halten sie solange hin, bis ihr das Geld ausgegangen ist.
Hey.
- Wie geht's euch so? - Bewegung. Bewegung. Weg da!
Geh aus dem Weg!
Brody. Brody, hier. Hier. Brody!
Wer ist der Typ?
- Brody, der Sohn von Bruce Jenner. - Was?
Der weltbekannte Club-DJ.
Das ist der Typ, von dem ihr Fotos schießen wollt?
Von dem Vollpfosten?
Die Familie ist doch nur wegen seiner pferdearschigen Halbschwester berühmt,
weil die so gut darin ist, an den Schwänzen von Promis zu lutschen.
Jetzt mal ernsthaft, das ist doch ihr Talent.
Googelt mal "Kim Kardashian Blowjobs", hast du eine Ahnung wie viele Einträge es da gibt?
481,000.
Das habe ich aus der Zeitung.
Reicht heutzutage das schon, um berühmt zu werden?
Halbprominente Schwänze zu lutschen? Wenn das so ist, dann bin ich mit dabei.
Dann lutsche ich Bruce Jenners Schwanz, genau hier vor dem Gansevoort Hotel.
Sofern er einen hat. Das ist mein Ernst. Ich will Bruce Jenner einen blasen. Was?
Was? Was? Lass mich in Ruhe.
- Meinungsfreiheit. Ich kann sagen was ich will. - Hey, Mann. Ich kümmre mich um ihn.
Du willst Bruce Jenner einen blasen?
Ich kann es erklären.
Ich...
- Ich kann alles erklären. - Ich werde dir kein Geld mehr borgen.
Wer spricht denn hier von Geld?
Ich habe mich heute früh mit Dulli unterhalten. Wir werden nicht wieder die Band zusammentrommeln.
Hör mal. Okay, darum geht es gar nicht. Ich wollte mich einfach nur mal unterhalten.
Hey! Hey! Hey! Hallo. Hey!
Oh, Sie sind doch der Gitarrist! Oh, die Show gestern Abend war super.
- Ein Autogramm auf meine Titten? - Sicher.
Sie will Sängerin werden, wie Gaga und sie ist wirklich, wirklich, wirklich talentiert
und sie ist schon 19. Also alles legal, sofern Sie interessiert sind.
- Nicht wahr, Honey? - Oh, ja.
Sind Sie auch irgendwer?
Mädels, nie etwas von Johnny Rock gehört?
Nein.
Hey! Da geht Gaga.
Oh! Los, los, los, los.
Willst du mich verarschen? Was willst du von mir, John?
Kleinen Gefallen. Beinhaltet kein Geld von dir.
Ich werde nie wieder mit dir spielen.
Niemals wieder, Arschloch.
Pass mal auf...
Du schuldest mir was. Ich war derjenige, der gesagt hat, "Hey, lass uns eine Band gründen".
Und nachdem wir die Band hatten, war ich derjenige, der gesagt hat,
"Hey, lasst uns ein paar Songs schreiben, gemeinsam", also wenn man so darüber nachdenkt...
würdest du ohne mich, nicht in dieser eleganten Limousine sitzen.
- Du klingst wie meine Ex-Frau. - Ich war mit dir doppelt so lange zusammen.
Und ich schenkte dir diesen wirklich geilen Ring mit dem Totenkopf. Nicht sie!
- Wen juckt's? - Na mich juckt's.
Wir sind jetzt Erwachsene. Und ich spiele in der Band von Gaga, trotz dir,
- der mich all die Jahre kleingehalten hat. - Kleingehalten?
- Dein Ego. - Oh, und dein Ego?
- Du und dein selbstzerstörerischer Rock'n'Roll- Lebensstil. - Na klar, was auch immer.
Bist du immer noch am koksen?
Nein, kein Koks mehr, das nehme ich seit Jahrzehnten nicht mehr.
Weil du clean bist oder weil du es dir nicht leisten kannst?
Flash...
Es geht nicht um Drogen.
Ich rede hier von einer anderen Art von Rausch. Von der Verbindung zwischen dir und mir, Mann.
Als wir noch zusammen auf der Bühne standen, da waren unsere Schwingungen der Killer, Alter.
Nur wir zwei beide, die reinste Erweckung.
Wir ließen unsere Emotionen raus. Nicht die von Gaga, nicht die von Jon Bon Jovi oder sonst wen.
Unsere Emotionen, Mann.
Unsere Ängste oder was auch immer wir fühlten, pumpten wir in die Verstärker
und heraus kam brillantes Zeugs.
Erinnerst du dich, als die Platte rauskam, wie der Typ vom Rolling Stone
ein vorzeitiges Review schrieb und er dich den magischen Erben
von Pete Townshend und The Edge nannte?
Wir waren so glücklich. Und das ist ganz genau was ich meine.
Wir brachten die Leute zum tanzen und schreien und veränderten deren Leben, Mann.
Das ist die Droge, auf die ich es abgesehen habe, Alter.
Das ist der Rausch, den ich haben will.
Ich auch, Johnny.
Bisschen Drogen mach ich noch. Falls du was hast, kein Koks, aber verschreibungspflichtiges Zeugs...
- Raus. Raus hier! - Okay. Okay.
Lass mich dir den Gefallen erklären.
Cat. Hat sich herausgestellt, dass sie von mir schwanger war, als sie nach Ohio verschwand.
Sie hat es mir nie erzählt und jetzt habe ich eine Tochter.
Sie ist hier, sie ist 25 und sie denkt, dass sie singen kann.
Sie hat einen Raum im SIR gebucht, morgen um 10:00 Uhr.
Sie bezahlt mich, Bam Bam und Rehab, damit wir kommen. Wir brauchen echt die Kohle.
Und dich wird es keinen Cent kosten. Du musst einfach nur das auftauchen.
Lass mich kurz nachdenken. Nein.
Komm schon. Die Jungs brauchen die Kohle.
Ich brauche die Kohle.
Warte, warte, warte, warte, warte mal.
Was?
Vergiss es.
- Was hast du denn da? - Nein. Nein, nein, nein, nein.
- Gib es wieder her. - Heilige Scheiße. Ist sie das?
Nein, ist sie nicht. Das ist ein Kerl. Der Leadsänger. Erinnerst du dich noch an "Tussen mit Schwänze"?
- Ist sie ein Fan von Gaga? - Nein.
Sie hasst, Gaga.
- Ich bin dabei. Aber sowas von. - Sie ist zu jung für dich, Alter. Gib es her.
Du hast gerade erlebt, wie ich der Titte einer 19-Jährigen ein Autogramm verpasst habe.
Dann bis morgen, 10:00 Uhr. Rache ist schon Scheiße, was?
Gut, Jungs. Danke, fürs Kommen. Bleibt nicht viel Zeit, ich will noch ein paar Dinge loswerden.
- Also unterbrecht mich nicht. - Was?
Vermutlich wird das nur ein kurzes Ding,
weil ich, wie auch ihr, davon ausgehe, dass Gigi es nicht packt.
Das Gute daran ist, anschließend können wir eine kleine Jamsession auf ihre Kosten abziehen.
Aber es gibt ein paar feste Regeln. Nummer Eins:
Niemand schläft mit meiner Tochter.
Nummer Zwei: Niemand schläft mit meiner Tochter.
Nummer Drei: Schläft einer mit meiner Tochter, reiße ich eure Finger mit 'nem Steckschlüssel ab.
Vergiss es, Bam Bam hat uns erzählt, dass du vor zwei Abenden versucht hast sie zu knallen.
Das war bevor ich wusste, dass sie meine Tochter ist, okay?
Ich dachte sie wäre eine scharfe Tusse, mit einem arschgeilen...
Keiner starrt ihr auf den Arsch, mal so nebenbei bemerkt, oder auf ihre Titten.
Tatsache ist, das Wort ist verboten sobald sie hier ist.
- Welches Wort? Arsch oder Titten? - Beide, ist das klar?
Wie steht's mit Gestell?
- Warum sollte "Gestell" okay sein? - Brüste!
- Sie hat ein schönes Paar Brüste. - Gnade dir Gott. Hör sofort auf.
- Gebälk. - Kanonen.
- Granaten. - Jungs.
- Cadillacs. - Äpfel.
Hey! Keine Spitznamen für die...
Brüstchen?
Den Brustbereich. Okay?
Genug.
Gott.
Was ist mit ihrer Muschi?
- Was? - Was, wenn sie einen camel toe hat,
sagen wir dann "camel toe"?
Oder CT? - Kein "camel toe" und kein "CT". Okay?
Was sollen wir denn dann dazu sagen?
Meine Tochter hat keine Muschi, okay? Sie hat eine Vagina.
Verbotene Zone, für jeden von euch, klar?
Johnny, daran hättest du vor 25 Jahren denken sollen, als du unsere Mädels geknallt hast.
Echt jetzt, Jungs?
Können wir die Vergangenheit nicht einfach auf sich beruhen lassen?
Es ist ein Vierteljahrhundert her.
Natürlich können wir das, John.
Vielen Dank.
Trotzdem brauchen wir für die Muschi deiner Tochter einen Code.
- Muff. - Muff ist kein Codewort, Arschloch.
- Alle wissen, was es bedeutet. - Nein, wissen sie nicht.
Natürlich wissen die das.
Ach so, weil du das Muschi-Codewort-Genie bist.
Tatsache, das bin ich.
- Wie wäre es mit "pooch"? - Gefällt mir, ist italienisch.
- Es kommt aus dem amerikanischen. - In Irland sagt man "Gee".
- Nein, wir werden nicht... - Oh, du bist doch Ire.
- Dann ist ihre Vagina irisch. - Okay.
- Warum sagen wir nicht einfach... - Hey, keiner sagt, "Gee".
Und keiner starrt ihr auf ihre...
- Brüste. - Himmel. Wo sollen wir denn dann hingucken?
Wie wär's mit dem Gesicht, Arschloch, okay?
Schon mal was von Augenkontakt gehört? Ihr Arschlöcher?
Sie hat bezaubernde Augen.
Kein Augenkontakt. Es gibt keinen Augenkontakt.
Ich bin für "pooch".
Das klingt weich und fluffig.
Kommen wir zum Geschäft, meine "pooch" ist nicht zu vergeben,
und wie ich mich so kenne, würde ich eventuell mit Flash schlafen, weil er noch keine Glatze hat.
Und er nicht der Bassist ist. Außerdem hat er diese...
Aura von einer Rocklegende, eine Mischung von Slash und Joe Perry,
die dem Rest von euch völlig abgeht.
- Was willst du denn hier? - Oh. Ich habe ihn eingeladen.
Ich werde einen Manager brauchen, sobald die Musikwelt Notiz von mir nimmt.
Wollen wir jetzt loslegen oder was?
Animal in E.
Eins, zwei, drei.
Shit.
IuliusMonea für ...::www.addic7ed.com::...