Okay, Raj.
Gib mir den Sechser Torx-Schraubendreher.
Stopp.
Wir können das nicht machen. Das ist nicht richtig.
Sheldon, es gibt zwei Möglichkeiten.
Entweder du lässt ihn eine größere Festplatte in den TiVo bauen...
oder du löscht Sachen, bevor wir die Stadt verlassen.
Aber sobald das Gehäuse einmal geöffnet wurde, hat man keine Garantie mehr.
Die Garantie ist ein heiliger Vertrag, den wir mit dem Hersteller eingegangen sind.
Er bietet an, dass er für sein Gerät einsteht und im Gegenzug...
erklären wir uns damit einverstanden, die Integrität des Geräts nicht zu verletzen.
Dieser kleine orange Aufkleber ist alles, was zwischen uns und Anarchie steht.
Okay, dann fassen wir die Festplatte nicht an.
Wir werden einfach die erste Staffel von Battlestar löschen.
So. Jetzt sind wir Gesetzlose.
Hier für dich, Leonard. Ist das groß genug?
Es ist perfekt.
Um Osterblumen zu deinem Einhorn zu bringen.
Es ist nur für meine Notizbücher.
Ich liebe San Francisco. Ich wünschte, ich würde euch begleiten.
Ich verstehe deinen Neid. Das ist eine Konferenz, die man nicht verpassen darf.
Dort wird es Diskussionen über bio- organische zellulare Computereinheiten,...
den Vorteil der Abarbeitung von Aufgaben via Multithreading...
und einen runden Tisch zum Ansatz des Ungleichgewichts der Greenschen Funktion...
auf den Foto-Ionisierungsprozess von Atomen geben.
Wenn ich dort hinfahre, dann besaufe ich mich normalerweise nur und fahre mit den Straßenbahnen.
Diese Konferenz ist irgendwie eine große Sache.
Die Grundsatzrede wird von George Smoot gehalten.
Oh, mein Gott, der George Smoot?
- Du kennst ihn? - Natürlich nicht.
George Smoot ist Gewinner des Physiknobelpreises und einer der größten Denker unserer Zeit.
Seine Arbeit zu schwarzen Körpern und die Entdeckung der Anisotropie des kosmischen Mikrowellenhintergrunds
hat unser Verständnis zur Entstehung des Universums gefestigt.
Der Name ist schon irgendwie lustig... "Smoot".
Es ist, als ob man mit einem Schimpansen redet.
Okay, da ich jetzt ganz und gar gekränkt wurde, wünsche ich euch einen guten Flug.
Ja, schön wärs.
Wir fliegen nicht. Wir nehmen den Zug.
Oh, cool.
Ja, cool. Es dauert sieben Mal so lange wie ein Flug und kostet fast zweimal so viel.
Okay, warum macht ihr das dann?
Sag das nicht so.
Sag es etwa so. Wir fahren mit dem Zug.
~ The Big Bang Theory S02E17 ~ ~ The Terminator Decoupling ~
~ Übersetzt von ~ ~ Schoker ~
~ Überarbeitet von ~ ~ Anddro ~
Hey, wir wollen alle zum Apple Store, um uns über den Typen an der Genius Bar lustig zu machen.
Willst du mitkommen?
Oh, es macht immer Spaß, aber ich bin beschäftigt.
Was machst du?
Ich vereinfache die Aufgabe für unsere Reise zu packen.
Guck doch, durch das Anbringen von RFID-Etiketten an meine Kleidung, wird es für meinen Laptop möglich,
meine Sachen mit diesem Stift zu identifizieren.
Ich werde dann Verweise zum Verbleib, dem erwarteten Aktivitätsspektrum,
den Wetterbedingungen, der Dauer der Reise etc. erstellen.
Oh ja, das hört sich viel einfacher an.
Wie lange wird das denn dauern?
Angenommen, dass ich die aktuelle Geschwindigkeit beibehalten kann, 3 Stunden und 11 Minuten
zusätzlich zur Zeit, die dieses sinnlose Gespräch in Anspruch nimmt.
Den Typen im Apple Store zu hänseln scheint jetzt etwas überflüssig zu sein.
- Verstehe ich jetzt nicht. - Würde ich auch nicht erwarten. Wir sehen uns dann.
Socken. Ein Paar, Baumwolle, kariert, blau.
Was zum Teufel macht ihr da?
Was auch immer es ist, ich schätze, dass wir es falsch machen.
Gentlemen, das hier ist der Coast Starlight,
einer der großartigen amerikanischen Züge, der auf einer klassischen amerikanischen Strecke fährt.
Auf dieser Seite werdet ihr eine Panoramaaussicht des Ozeans genießen,
die von anderen Transportmöglichkeiten unerreicht ist,
während ihr auf eurer Seite 560 Kilometer lang Supermärkte, Werkstätten
und Ziegelhäuser mit oberirdischen Pools sehen werdet.
Komm schon, Raj.
Was ist so schlimm an Werkstätten?
Nein.
- Warum nicht? - Das ist über dem Radstand.
Wisst ihr denn gar nichts über die Besonderheiten von Aufhängungen
eines Superlinde Deluxe Passagierwaggon, der vor 1980 von Pullmann gebaut wurde.
Sheldon, wir sind jetzt 90 Sekunden in diesem Zug
und du hast bereits tausend Worte gesagt.
Sag uns einfach, wo wir sitzen sollen und sei ruhig.
Hier.
Ich hoffe ja, dass eure mürrische Gemütslage verschwindet, sobald ihr die endorphische Belohnung
des ständischen Klick-Klack der Stahlräder auf glänzenden Schienen spürt.
Ja, vielleicht.
In der Zwischenzeit klappen Menschen im 21. Jahrhundert ihre Tische nach oben
und bringen ihre Sitze in eine aufrechte Position, weil es an der Zeit ist, in San Francisco zu landen.
Es ist wirklich nicht so schlimm.
Wenigstens haben diese Züge moderne Klos.
In Indien setzt man sich auf ein Loch im Zug und hält sein nacktes Gesäß an die kalte Luft in Rajasthan.
Er bezieht sich damit natürlich auf die dritte Klasse des großartigen Ranakpur Express
der indischen Eisenbahn und seiner 1200 Kilometer langen Reise von Maharashtra zur Bikaner Junction.
Oh, hört nur, jetzt ist er sogar in internationalem Ausmaß langweilig.
Heilige Scheiße! Seht!
Ist das die, die ich denke?
Das kann nicht sein. Warum sollte Summer Glau mit einem Zug fahren?
Vielleicht ist John Connor an Board und sie beschützt ihn vor einem bösen Terminator.
Unwahrscheinlich. Das ist eine Fernsehserie, Leonard.
Danke.
Wenn SkyNet in der Zukunft wirklich existieren würde, dann wäre das Zurückschicken von Terminatoren,
die sich als Schauspieler ausgeben, welche in bekannten Filmen und Serien Terminatoren gespielt haben
die perfekte Möglichkeit, um die Menschheit zu infiltrieren und zu zerstören,
in dem sie uns mit einem falschen Sicherheitsgefühl einlullen.
Das ist Summer Glau aus "The Sarah Connor Chronicles".
Nein, Summer, töte mich nicht, ich bin für die Roboter! Ahh!
Wenigstens ist er von den Zügen weg.
Sheldon, ich schulde dir eine Entschuldigung.
Den Zug zu nehmen war ein Geniestreich.
Ich habe tatsächlich die Chance bei einer Terminatorin.
Oh, bitte. Wenn es sich um Terminatoren dreht,
dann hast du eher die Chance bei Arnold Schwarzenegger zu landen.
Du übersiehst etwas.
Ich habe elf Stunden mit ihr in einem geschlossenen Raum.
Solange Sie nicht bereit ist aus einem fahrenden Zug zu springen und den Hügel runterzurollen,
wird sie letzten Endes dem anerzogenen Geschmack erliegen, der Howard Wolowitz ausmacht.
Ich setze mein Geld auf Runterrollen.
Ich bin verwirrt.
Ich dachte, dass du in einer Art sozialer Intimität zusammen mit Leslie Winkle involviert bist.
- Sheldon, lass mich dir erklären, wie das abläuft. - Okay.
- Das ist Summer Glau. - Ja.
Das war's.
Warte eine Sekunde. Warum darfst du es zuerst versuchen?
Ähm, nun, okay. Es gibt verschiedene Gründe. Erstens, ich habe sie zuerst gesehen.
Nein, hast du nicht. Ich war's.
Okay, in Ordnung. Aber ... dann lass uns zu Punkt zwei gehen.
Im Gegensatz zu dir, kann ich sogar mit Frauen sprechen, wenn ich nüchtern bin.
Du hast allerdings nicht berücksichtigt, dass ich selbst stumm noch ausländisch und exotisch bin,
während du hingegen schwach und bleich bist.
Du kennst doch aber das alte Sprichwort. Bleich und schwach, verliert niemals beim Schach.
Entschuldigt mal, aber was ist mit mir?
Warum darf ich es nicht versuchen?
Fein, geh nur. Versuch es.
Wisst ihr, ich habe zu Hause bereits eine umwerfende Blondine, bei der ich nicht landen kann.
Ich denke, dass ich euch beiden diese überlasse.
Sheldon, gibt es in diesem Zug die Möglichkeit an Alkohol zu kommen?
Interessant, dass du fragst.
Dem Coast Starlight wurde vor Kurzem erst ein renovierte Salonwaggon hinzugefügt,
der 1956 gebaut wurde und ursprünglich als Santa Fe Lounge Waggon bekannt war.
- Die untere Etage ist ein Kino und die Obere ... - Ja, ja. In welche Richtung?
ist eine Bar, die Weinverkostungen anbietet, wenn man bis nach Portland fährt.
Willst du nicht mir ihr sprechen?
Das will ich auch, aber ich arbeite noch an meinen ersten Satz.
Sie hat wahrscheinlich schon alle möglichen Anmachen gehört, Howard.
Warum sagst du nicht einfach "Hallo"?
Nein, nein, nein, das macht den Mädchen immer Angst.
Ich muss etwas finden, dass lustig und klug ist und taktvoll andeutet,
dass meine sexuelle Ausstattung überproportional zu meinem Körperbau ist.
Dafür wirst du mehr als elf Stunden brauchen.
Oh, nein.
Was ist los?
Ich habe meinen USB-Stick vergessen.
- Und? - Wir müssen zurück.
Okay, Sheldon, ich werde jetzt "Warum?" fragen und
du wirst nicht "Weil ich ihn vergessen habe." antworten.
Du verstehst das nicht.
Auf meinem Stick ist meine Arbeit zu astrophysikalischen Versuchen
der M-Theorie und die Auswirkung auf das frühere Universum,
die ich George Smoot während der Konferenz geben wollte.
Warum musst du deine Arbeit George Smoot geben?
Er ist brillant. Er muss es lesen.
Dann schick' es ihm doch per E-Mail, wenn wir zurück sind.
Dann sehe ich ja nicht, wie sein Gesicht strahlt, wenn er es liest.
Richtig. Stimmt ja.
Oh, das ist ja ein totales Disaster.
Nun, du kannst daran eh nichts ändern, also entspanne dich.
Lehn dich zurück und genieße das Klick-Klack der Stahlräder auf glänzenden Schienen.
Du hast deinen Stick vergessen.
Nur noch zehn Stunden und 55 Minuten.
Es ist heiß hier drin, es muss Summer sein.
Also ... Mädels, wo wollt ihr den hin?
Okay, ich habe jetzt die perfekte Lösung gefunden.
Beim nächsten Stopp in Oxnard werden wir aussteigen.
Dann werden wir den Zug zurück zur Union Station um 13.13 Uhr nehmen.
Von dort fahren wir mit einem Taxi zur Wohnung, holen den Stick und rasen dann nach San Luis Obispo,
wo wir den Zug treffen, falls die Ampeln immer grün sind und wenig Verkehr auf der Straße ist.
Ich habe eine bessere Idee.
Bist du jetzt wieder sarkastisch.
Junge, du nimmst mir immer den ganzen Spaß.
Pass auf, Penny ist zu Hause. Warum rufst du sie nicht einfach an und schickst sie in unsere Wohnung,
lässt sie den Stick holen und dir die Arbeit per E-Mail schicken?
Aber der Stick ist in einer abgeschlossenen Schublade in meinem Schreibtisch.
Und?
- Der Schlüssel ist in meinem Zimmer versteckt. - Und?
- Penny müsste in mein Zimmer gehen. - Und?
Leute gehen nicht in mein Zimmer.
Okay. Nun, es scheint, als ob du erneut zwischen einem Stein und einem verrückten Ort gefangen bist.
Oh, ich hasse es, wenn das passiert.
Es ist heiß hier drin, es muss Summer sein.
- Das ist süß. - Wirklich? Das habe ich mir gerade ausgedacht.
Hast du Slumdog Millionaire gesehen?
Oh, ja ich habe den Film geliebt.
Es basiert grob auf meinem Leben.
Ja, wir wollen einen Abend in diesem kleinen 99-Sitze-Theater spielen. Kannst du kommen?
Oh, großartig.
Kennst du noch 98 andere Personen, die vielleicht kommen wollen?
Oh, warte mal.
- Hallo? - Hör mir gut zu.
Ich werde dir gleich eine Reihe von Anweisungen geben, die du bis ins Detail befolgen musst.
Warte kurz.
Das Theater ist über einer Bowlingbahn, es ist etwas laut,
aber es ist vielleicht meine einzige Chance Anne Frank zu spielen.
Und der Regisseur ist brillant.
Er benutzt die Bowlinggeräusche als Nazi-Artillerie.
Okay, großartig. Wir sehen uns dann dort. Hallo?
Okay, Schritt vier.
Siehst du das kleine Kunststoffgehäuse auf meiner Kommode?
Deine Kommode? Wer ist da?
Hier ist Sheldon.
Oh, hey, Sheldon! Wie ist San Francisco?
Ich bin nicht in San Francisco. Ich bin in einem Zug. Hast du mir überhaupt zugehört?
Ähm, nein, ich habe mit einem Freund gequatscht, aber was ist los?
Was los ist? Ich werde dir sagen, was los ist.
Ich bin in einer Krisensituation und du musst jetzt deine Konzentrationskräfte bündeln,
- so beschränkt sie auch sein ... - Gib mir das Telefon.
Hi, Penny. Hier ist Leonard.
Hey, Leonard. Was ist los mit Dr. Abgehoben.
Er ruft dich an, um dich um einen Gefallen zu bitten.
Du bist vielleicht verwirrt, da er die Worte Penny, Sheldon, bitte und Gefallen nicht verwendet hat.
Okay. Genug geplaudert.
Okay, Schritt Eins: Lokalisiere deinen Notfallschlüssel für unsere Wohnung.
Schritt Zwei: Betritt unsere Wohnung. Schritt Drei: ...
Betritt mein Schlafzimmer. Schritt Vier.
- Sheldon, warte kurz, ein weiterer Anruf. - Nein!
Leonard, ich sag dir was, persönliche Roboter kann es nicht schnell genug geben.
Und dieser kleine helle Stern, der heute so früh zu sehen ist,
ist die Venus.
Das ist so cool.
Du weißt wirklich viel über den Weltraum.
Komm schon. Als du in Firefly mitgespielt hast, warst du doch sogar im Weltraum.
Du bist aber nicht einer dieser Typen, die das wirklich glauben, oder?
Du meinst einer dieser hoffnungslosen Geeks? Nein.
Das sind verrückte Menschen.
Howard, sei so gut und hol mir noch eines von denen.
Nun, er ist einer dieser Geeks.
Okay, bevor du mein Schlafzimmer alleine betrittst,
musst du verstehen, dass diese einmalige Erlaubnis keine permante Dienstbarkeit darstellt.
Dienstbarkeit.
Der Zutritt zu meinem Zimmer. Heiliges Kanonenrohr.
Was? Nein, lass mich nicht schon wieder warten.
Glaubt man das?
Normalerweise hat er in der Nähe von Frauen die Persönlichkeit von gekochten Kartoffeln.
Aber sobald er ein Bier intus hat, ist er ein Mr. Charmalarmalon.
Trinkt er das da? Das ist nicht einmal richtiges Bier.
- Was? - Guck doch. Das ist alkoholfrei.
- Was ist nur los? - Ich weiß nicht.
Ich schätze, das ist irgendwie ein Placebo-Effekt.
Du sagst also Placebo. Interessant.
Ja, ich bin immer noch da. Wo sollte ich auch hin? Ich bin in einem Zug.
Also, du suchst eine Holzschachtel, die sich zwischen einer Hoberman-Sphäre
und einer Quarz-Probe, die mit Katzengold gesprenkelt ist, befindet.
Hoberman-Sphäre
Es ist ein zerlegbares Ikosidodekaeder
Nein, das Teil mit der Uhrzeit drauf ist mein Wecker.
In Indien haben die Sternzeichen sogar andere Namen.
Was hier bei euch Großer Wagen heißt, bezeichnen wir als Großer Currytopf.
Das hast du dir doch gerade ausgedacht.
Du hast mich erwischt.
Was wirst du jetzt mit mir machen?
- Raj. - Ja?
- Sieh mal. - Was soll ich da sehen?
Das sollst du mir ja sagen.
Alkoholfreies Bier.
Ich bin das kleine Paket, in dem gute Sachen geliefert werden.
Okay, ich habe eine Schachtel, aber da ist kein Schlüssel drin.
Hier sind nur Briefe.
Das ist die falsche Schachtel, stell sie zurück.
Oh, Sheldon, sind das Briefe von deiner Großmutter?
Wehe du liest die Briefe!
Oh, sieh nur, sie nennt dich Honigkuchen. Das ist so süß.
Leg die Briefe weg!
Hey, Penny. Hier ist Leonard.
Hey, Leonard. Wie ist die Zugfahrt?
Reizend.
Hör zu, ich weiß nicht, was du gerade machst,
aber in den Sheldons Mundwinkeln bilden sich schon kleine Bläschen.
Okay, ja, ich habe irgendwie eine Grenze überschritten.
Danke.
- Ich bin's wieder. - Was ist los, Honigkuchen?
Niemand nennt mich Honigkuchen, außer meiner Omi!
Hey, Penny. Leonard noch mal.
Also, in dem Traum waren du und ich Schlittschuhlaufen, nur wir zwei.
Und dann habe ich dich an den Knöcheln gefasst und dich herum- und herumgewirbelt
bis deine Beine abgerissen sind.
Ich habe versucht sie wieder zusammenzustecken, aber bevor ich soweit war,
hast du dich in einen gigantischen Leib Pumpernickel verwandelt.
Was denkst du, heißt das?
Ich habe wirklich keine Ahnung.
Ich gebe dir einen kleinen Hinweis. Mein Lieblingssandwich?
Salami auf Pumpernickel.
Ach wirklich?
Wusstest du, dass das Wort Pumpernickel von den deutschen Worten Pumper und Nickel kommt
und das frei übersetzt soviel wie Pupszwerg bedeutet?
Nein, wusste ich nicht.
Okay, ich habe eine Schachtel gefunden. Was jetzt?
Du hast eine japanische Puzzleschachtel in der Hand, die mit zehn präzisen Schritten geöffnet wird.
Als Erstes musst du die Seite mit den Karomustern lokalisieren
und das mittlere Teil einen Millimeter nach links bewegen.
Danach musst du auf der anderen Seite das ganze Brett zwei Millimeter nach unten schieben.
- Du wirst ein zartes Klicken hören. - Warte kurz.
Sheldon, hast du zu der Schachtel eine emotionale Verbindung?
Nein, das ist nur Krimskrams, den ich übers Internet bestellt habe. Hast du das Klicken gehört?
Noch nicht.
Da ist es.
Okay, hier ist noch einer.
Wenn du mit dem berühmten Gitarristen Johnny Winter verheiratet wärst, dann wärst du Summer Winter.
Jap.
Okay, ich werde jetzt alles auf eine Karte setzen und dir sagen, dass ich dich mag.
Ja?
Hier ist also meine Frage. Siehst du einen realistischen Gesprächsweg,
der mich von meinem jetzigen Ort an einen Ort bringen kann,
an dem ich dich um ein Date bitten könnte und du ja sagen würdest?
Nein.
Na gut. Ich werde dich in Frieden lassen.
Danke.
Aber bevor ich gehe, frage ich dich,
ob es dir etwas ausmacht, wenn ich ein Bild von uns beiden für meine Facebook-Seite mache.
Sicher.
Okay, großartig. Können wir jetzt noch eins machen, auf dem es so aussieht, als ob wir rummachen?
Okay, jetzt wirst du den Stick in den USB-Port stecken.
Sie nennt mich Honigkuchen, weil ich süß bin und sie mich aufessen könnte.
Steck jetzt bitten den Stick in den USB-Port.
Derjenige, der aussieht wie der Schnabel von einer kleinen Ente.
Hey, wie ist es gelaufen?
Terminatorin hat mein Telefon zerstört.
Entschuldigt mich.
Okay, ich will ehrlich zu dir sein.
Ich habe die letzten zwei Stunden damit verbracht mir verschiedene Szenarien auszumalen,
in denen ich einen genialen Satz zu dir sage.
Aber dann habe ich realisiert, dass du ein menschliches Wesen bist, dass ich ein menschliches Wesen bin.
- Ich könnte einfach sagen ... - Nächster Halt: Santa Barbara.
'Tschuldidung, hier muss ich raus.
Hi, ich heiße Leonard.
Ich denke, dass Sie den Nobelpreis vor etwa ... drei Jahren gewonnen haben?
Sie werden sich sicherlich mit Fragen, wie Was hat Smoot in letzter Zeit gemacht?" rumärgern müssen.
Meine Überlegung war jetzt, dass wir meine Forschung als Team fortsetzen.
Sie wissen schon, Cooper-Smoot, alphabetisch geordnet ...
Und wenn wir den Nobelpreis gewinnen, dann werden Sie wieder ganz oben stehen.
Bei allem Respekt, Dr. Cooper, aber sind sie auf Crack?
Fein! Smoot-Cooper.
Wow, was für eine Diva.
~ Übersetzt von ~ ~ Schoker ~