EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
ES FOLGT EINE LOSE NACHERZÄHLUNG WAHRER EREIGNISSE...
SEHR LOSE.
Verdammt, Carla.
Wie alt bist du?
Ewig jung und ewig lecker.
AN: BETTINA BETREFF: BLUSE
WIR SEHEN UNS HEUTE MITTAG
ICH GEB DIR GRÜNES LICHT FÜR DEINE BLAUE BLUSE!
Sophia, du kannst mit Worten umgehen.
Oh, Scheiße.
ANRUF VON SHANE
Nein, nein, nein!
Alles klar. Entspannt euch alle.
Nein!
Welche Art von Monster hinterlässt eine Voicemail?
Hey, die Miete ist günstig. Nimm das für deine Geschäftsräume.
Nein, es ist zu dunkel und gruselig. Am Ende werde ich angekettet,
und eine Mörderpuppe reicht mir ein stumpfes Messer.
Diese Filme sind ekelhaft.
Hast du Saw gesehen?
Oh, ich sah Saw.
Hast du Saw gesehen?
Oh, ich sah Saw.
-Shane, hast du Saw gesehen? -Ich mach da nicht mit.
Komm, du musst mitmachen. Ich bin noch sauer auf dich.
Hör dir an, was er mir so dringend mitteilen musste.
Hey. Ich bin's. Ok, tschüss.
Ich sagte, es tut mir leid.
Das reicht nicht.
Deswegen musst du mein finsteres Spiel spielen.
Du hast die Wahl.
Entweder ziehst du die Wurzel aus 16 oder wirst an deinen Gedärmen aufgehängt.
Schwierige Wahl.
Was nehme ich? Ich wurde noch nie an meinen Eingeweiden aufgehängt.
Aber... vier.
Noch einer ist uns entkommen.
Dax ist zurück aus der Schule.
-Hey. -Hi.
Hat den anderen Kids in deiner Klasse deine Lunchbox gefallen?
Ja. Wir haben alle eine.
Oh, ja. Hör nicht auf sie, Baby. Die Lunchbox ist sexy.
Schau dir das an.
Ok. Inklusive Nebenkosten und Klimaanlage.
Nicht weit von Downtown.
Mit Sicht aufs Alamo.
Warte. Das ist in San Antonio.
Mein Cousin mietet Büroräume für seine Sanitärfirma.
Ich könnte ihn anrufen.
Oder ich frag Google.
Das scheint viel über viele Dinge zu wissen.
Oder du fragst den Typen, der lernt, wie variabel verzinste Hypotheken
Unternehmensentwicklung in Gewerbegebieten fördern.
Oh, mein Gott.
Darf ich die Bärenfalle über meinem Kopf wählen,
-anstelle diesem Typen zuhören zu müssen? -Du darfst.
Konzentriere deine Suche auf die 6th und Harrison.
Gern geschehen.
Dax.
Du bist ungelogen das am wenigsten hilfreiche Wesen
auf dem Planeten. Wo soll ich suchen?
Es ist perfekt für Sie.
-Was brauchen Sie noch? -Ein Fenster wäre nett.
Apple wurde in 'ner Garage gegründet,
aber ich bezweifle, dass ich in diesem Sarg ein Imperium
-aus sploinked.com machen kann. -Ich habe was Größeres.
Oberste Etage. Kostet aber mehr.
Lieber nicht. Ich habe Hundegebell gehört.
Ich brauche völlige Stille, um Ideen zu entwickeln.
Nein, hey. Ich töte die Hunde für Sie.
Bringen Sie sie hierher, dann begehen sie Selbstmord.
-Was wollen Sie? -Gewerberäume.
Wann will ich sie?
Jetzt.
In diesem Land ist das sehr lustig.
Sie wollen was mieten.
Ja. Aber was Besseres als diese Absteige.
Habe nichts für Sie.
Wirklich? Was ist mit dem Raum in der obersten Etage?
Das ist nichts für Sie.
Zu teuer. Doppelt so teuer wie dieser Raum.
Sie denken, eine Frau kann's sich nicht leisten?
Sie sind ein Mädchen.
Es gibt viele Kriterien, die einen als Frau definieren,
und ich erfülle sie alle.
Ich hab meine Periode, kann zur Küstenwache gehen
und die Stoli-Wodka-Website besuchen. Dafür gibt es einen Hack.
Wenn man nach dem Alter gefragt wird,
-muss man nur... -Ok. Sie reden zu viel, wie Frauen.
Das Stereotyp gefällt mir nicht, aber ok. Und...
Ich kann Ihnen die Miete für drei Monate geben.
Das sind ganz schön viele Scheine. Was?
Folgen Sie mir.
Das ist schon besser.
Miss...
Miss, bitte.
Ich nehme es.
Schreiben Sie deutlich.
In Großbuchstaben.
Amen, Bruder. Schreibschrift ist Blödsinn.
Was machen Sie genau?
Ich kaufe günstig Vintage-Klamotten, peppe sie auf
und verkaufe sie dann online für viel Geld.
Das ist, wie Häuser sanieren und weiterverkaufen.
Ich mache das mit Klamotten.
Sah ich gerade den kleinsten Schimmer von Interesse in Ihrem Gesicht?
-Mein Laden heißt Nasty Gal. -Ok. Hey.
Ich brauche den Namen und die Nummer Ihres Vermieters.
Klar. Wofür?
Damit ich fragen kann, ob Sie pünktlich Miete zahlen.
Verstehe. Ich suche seine Nummer raus.
LIONEL DU BIST MEIN VERMIETER.
Alte, was?
Unterschreiben Sie da. Für die Bonitätsprüfung.
-Reicht Ihnen eine Nummer? -Das macht eine Agentur. Gibt es Probleme?
Nein.
Ich meine, meine Bonität ist schlecht.
Es ist nicht meine Schuld.
Ich wollte mal einen BH kaufen, meine passten alle nicht mehr.
Oprah sagte, 99 % aller Frauen tragen die falsche Größe.
Bei Victoria's Secret gab es BHs zum halben Preis,
wenn man eine Kreditkarte beantragt. Also tat ich es.
Dann zog ich um. Die Rechnung ging somit verloren.
Und diese unbezahlte Rechnung über $ 19 hat mir meine Bonität versaut.
Und der richtige Tiefschlag: Der BH passte nicht.
Ich hatte ihn nur zweimal an. Die Lektion lautet:
-Halte dich nie für schlauer als Oprah. -Sie brauchen einen Mitunterzeichner.
Nein, ich brauche keine Hilfe.
Ich kann das auch alleine.
Mitunterzeichner ist was anderes, oder?
Wo soll ich einen Mitunterzeichner finden?
Leute mit Geld trauen einem nicht einfach so.
Ich weiß, wen du fragen kannst.
Sag es nicht.
-Deinen unglaublich sexy... -Sag es nicht.
-...unfassbar kraftvollen... -Wehe, du sagst es.
Ich bitte meinen Dad nicht um Hilfe.
Nein. Ich werde jemand anderen finden.
Egal wen. Vielleicht erfinde ich jemanden.
-Du meinst jemanden wie Henry Riffraff? -Riffraff.
Der perfekte erfundene Freund.
Keiner wird dich in einer Bar belästigen,
wenn er denkt, dein Freund sei ein Feuerspringer.
Der wegen seines Temperaments
bei den Navy SEALs rausgeflogen ist.
Ja, das stimmt.
Oh, nein. Benutze Henry nicht.
Das ist Betrug. Wird nicht gerne gesehen.
Du wirkst nett.
Unterschreibst du?
In unserem Alter kann man kein Mitunterzeichner sein.
Man braucht Ersparnisse und Vermögen und so was.
Ich will meinen Dad nicht fragen.
Vielleicht überrascht er dich.
Das einzige Mal überraschte er mich, als er mir sagte,
er sei noch nie in Kaugummi getreten.
Das glaube ich. Er hat so geschmeidige, flinke Schenkel.
-Er würde es nicht kapieren. -Dann erkläre es ihm.
Wie? Er reagiert nur auf langweiligen Kram
wie Zahlen und Diagramme und Tabellen. Damit kenne ich mich nicht aus.
-Bin ich etwa ein Super-Nerd? -Nein.
Aber ich ficke jemanden, der einer ist.
Warum sollte ich dir helfen?
Weil du schlau bist.
Warst du der Kerl, der Zitrone in Cola Light getan hat?
Denn das sehe ich jetzt überall.
Und außerdem das.
Annie nimmt anscheinend...
...deinen Penis in die Mangel.
Die wahre Frage ist, warum solltest du mir nicht helfen?
Zum einen machst du dich ständig über mein BWL-Studium lustig.
Nein, ich respektiere es, dass du zur Schule gehst.
Als erwachsener Mann.
-Willst du mich so weich kriegen? -Nein, das ist Annies Job.
-Was ist das? -Er weiß es.
-Heute Abend? -Ja.
Schön, ich helfe dir.
Unter einer Bedingung:
Gib zu, dass eine Lunchbox
die fortgeschrittenste Konservierungsmethode ist.
Nein. Kühlschrank.
Die beste transportfähige Konservierungsmethode.
Ich geb's zu.
-Mit mehr Überzeugung. -Ernsthaft? Wie alt bist du?
Würde hat kein Alter.
Ihr seid meine absoluten Lieblingsmenschen.
Dein Bruttoumsatz steht auf Servi 1.
Dein Cashflow nimmt von Servi zwei zu drei zu.
Sag doch "Serviette".
Nein. Wenn ich richtig gerechnet habe, was ich immer tue,
dann wird deine Wachstumsrate
deine Cashflow-Projektion für das nächste Jahr genau da hinbringen.
-Ich sahne ab? -Geringe Fixkosten, konstante Nachfrage,
hohe Gewinnspanne?
Ja, du sahnst ab.
Gering, konstant und hoch.
Das bin ich.
Zeig das deinem Dad, bringe es professionell rüber. Ok?
Und er wird sehen, dass du ein legitimes Unternehmen hast.
Ich motz die Servis auf.
Ich habe "Servi" gesagt.
Aus mir wird ein Nerd, genau wie du.
Das wird super laufen.
Ok.
Ok. Erstellen wir ein Säulendiagramm.
Wie geht das?
Willst du ein Säulendiagramm erstellen?
Ja, Büroklammer.
Ich will eines erstellen.
Hilf mir bitte.
Hallo, Säulendiagramm-Assistent.
Zeig mir, wie es geht.
Hallo?
Assistent?
Frau. Sie sollten diesen Sauladen aufräumen,
bevor Sie überhaupt versuchen, Ihre Kaution zurückzubekommen.
Sind das neue Löcher? Keine Augenwischereien.
Bravo!
Das war eine einmalige Darbietung.
Ich war mehr als überzeugend in meiner Rolle als Vermieter.
Was hast du gesagt?
Ich habe ihm gesagt, dass du immer pünktlich Miete zahlst.
Dass du eine gottesfürchtige Christin bist
und dass du niemals wasserlösliche Feuchttücher in die Toilette wirfst.
Niemals? Aber sie sind doch wasserlöslich.
Schau mich an. Niemals.
Schön, dass du hinter mir stehst.
Ich tue alles, damit mein Mädchen diese Gewerberäume bekommt.
Wirf die Beine in die Luft und hab einen Melanie-Griffith-Moment.
Sag der Welt, dass du Geschäftssinn hast,
und den Körper eines vorpubertären Katalogmodels.
Hey, willst du mein Mitunterzeichner werden?
Ok. Na gut.
Es tut mir leid, aber... Ich werde morgen mit meinem Dad zu Abend essen,
und ihn zu überzeugen wird nicht leicht sein.
Oh, ja.
-Dieses schwere Gespräch mit den Eltern. -Ja.
Du brauchst einen Puffer.
Warum bringst du nicht deinen süßen Freund mit?
Shane? Warum?
Als ich das Gespräch mit meinem Vater hatte,
hatte ich Todesangst.
Also habe ich meinen Lieblingslehrer, Mr Fenwick, zu uns eingeladen.
-Und das hat geholfen? -Ja, Kind.
Ich wusste, dass er mich vor Zeugen
nicht umbringen würde.
Aber ich glaube, dass er wusste, was kommt, weil ich so viel Zeit
im Billardsalon verbrachte.
Ist das eine geheime Schwulensache, von der ich nichts weiß?
Was? Nein. Was redest du da?
Ist das nicht die Story von deinem Outing?
Nein. Das war, als ich mit Basketball aufhörte.
Und das nennst du das Gespräch?
Ja.
Schau mich an.
Ich bin wie geschaffen für Basketball.
-Ich bin verwirrt. -Das wird schon wieder.
Räum diesen Saustall auf.
Meine Zunge ist schwer.
Als müsste ich mich übergeben.
-Hey, danke für den Wein. -Tschüss.
-Willst du einen Drink? -Nein. Wenn ich was trinke,
dann vergesse ich die Sache mit den Aufwend...
Scheiße. Das habe ich auch so.
Hey, du schaffst das.
Das Geschäft spricht für sich. Du schaffst das.
Lenk mich ab.
Ok. Ich finde es echt cool, dass ich deinen Dad kennenlerne.
Ich bin... nervös, aber ich freue mich.
Aber ich bin nervös, aber, ja, ich...
Ich meine, das ist ein großer Schritt für uns.
-Ok. Nicht hilfreich. -Du bist ein Puffer.
Du musst puffern. Du sollst nicht
nach lustigen Kindheitsgeschichten fragen oder so Scheiße.
-Ich puffere, wie ich will. -Keine Geschichten.
-Zwei Geschichten. -Keine Geschichten.
Eine Geschichte also. Da kommt er.
-Dad, hi. Schön, dich zu sehen. -Hey.
Das ist neu.
Hast du lange gewartet?
Sehr lustig. Das ist Shane.
-Shane, angenehm. -Ganz meinerseits, Mr. Marlowe.
Alles klar.
Entschuldigt. Ich bin nur ein wenig geschockt.
Du bist pünktlich, du hast dich schick gemacht.
Du stellst mir einen Kerl vor, der ganze Sätze bilden kann.
Wir haben's verstanden, Jay.
Ich bin nur überrascht.
Mögen Sie Musik, Mr. Marlowe?
Ja. Sicher.
Ich habe in meiner Zeit ein paar Konzerte besucht.
Ich war mal auf drei Guess-Who-Konzerten an einem Wochenende.
Ich bin ein riesiger Randy-Bachman-Fan.
Ich habe seinen Sohn, Tal, Backstage kennengelernt
und gefragt, ob er einen Nachfolger für "She's So High" plant.
Und er sagte: "Nö."
Klingt doch typisch, oder?
Ja. Alles klar.
Sie schreit den Kellner also an, ja?
"Ich bin kein Junge! Ich bin ein Mädchen!"
Und dann haben uns alle im Pizza Hut angestarrt.
Und jetzt kommt das Beste. Sie stellt sich auf den Stuhl.
Sie schaut diesem verpickelten Kerl direkt ins Gesicht und sagt:
"Willst du das nochmal probieren, Idiot?"
Wir durften gratis essen. Also was soll's.
Danke für diese eine Geschichte.
Oh, ich hab Hunderte davon.
-Alles klar. Dad? -Ja.
-Ich wollte etwas mit dir besprechen. -Wer will Nachtisch?
Oh, einen Moment noch.
-Soll ich die Karte bringen... -Ein Tiramisu, drei Löffel.
Und keiner will Kaffee. Es ist 21 Uhr.
Ich habe eine Firma, die Vintage-Klamotten auf eBay verkauft.
-Was soll das heißen? -So wie Leute Häuser weiterverkaufen.
-Ich mache das mit Klamotten. -Leute verlieren alles bei so was.
Vergessen wir das. Ich möchte dir etwas zeigen.
-Ein Geschäftsplan für Nasty Gal. -Nasty was?
Was für Musik mögen Sie noch, Mr. Marlowe?
Dad, bitte. Ich meine es ernst.
GESCHÄFTSVORSCHLAG
In nur 14 Monaten ist aus Nasty Gal
einer der erfolgreichsten eBay-Shops geworden.
Wie du hier siehst, haben wir niedrige, stabile Betriebsausgaben
und erwarten einen Anstieg des Cashflows.
Der Profit nimmt monatlich zu.
Unsere Prognosen für das nächste Jahr sind sehr beeindruckend.
Und in den nächsten fünf Jahren
können wir mit abgefahrenen Umsätzen rechnen.
-Du hast das alles allein gemacht? -Ja.
Aber es gibt ein Problem.
Meine Wohnung ist zu klein.
Ohne Platz für neues Inventar werden diese tollen Diagramme
in die andere Richtung laufen.
Zur Durchsicht.
Ich habe neue Büroräume gefunden,
und genug Geld, um drei Monate Miete im Voraus zu zahlen.
Aber dieser Vermieter-Arsch verlangt einen Mitunterzeichner.
Deswegen warst du pünktlich.
Dad... Ich weiß nicht, wann ich das zum letzten Mal gesagt habe...
...aber ich brauche deine Hilfe.
Verdammte Säulendiagramme!
Ich bin so stolz auf dich.
Du warst super.
-Das war ich, nicht war? -Ja.
Aber nur dank dir,
denn es wäre fast in die Hose gegangen,
bevor du dieses blöde Musikding erzählt hast.
War ich ein guter Puffer?
Du warst ein Super-Puffer.
Es war cool, den Dad meiner Auserwählten zu treffen.
-Ich fass es nicht, dass er Ja gesagt hat. -Du hast recht. Verschieben wir das.
Annie geht nicht ran. Ich muss es ihr sagen.
Hinterlass ihr eine Nachricht.
War ja klar, dass ich dir nicht zweimal zuvorkommen kann.
Hey. Wir haben uns gerade den Mietvertrag angesehen.
Alles sieht gut aus.
Du musst die erste und letzte Miete heute zahlen.
Kein Problem.
Wie gesagt, ich habe eine Menge Kröten.
Sie meint, sie hat Geld. Kröten.
Wo unterschreibe ich?
Wir hielten es für das Beste, wenn der Mietvertrag
auf meinen Namen läuft.
Warum? Es ist meine Firma.
Ich muss mich schützen, falls dir diese Klamottensache
langweilig wird.
Er stimmt einer sechsmonatigen Probemiete zu...
Kein Interesse mehr.
Hey, Sophia. Komm zurück. Was machst...
Ich verkaufe keine Stofftiere in meinem Zimmer.
Das ist eine richtige Firma.
Es ist riskant für mich.
Ich könnte dabei alles verlieren.
Ich habe versucht, deine Sprache zu sprechen,
dir zu beweisen, dass du auf mich setzen kannst.
Es ist eine Sache, wenn mir ein Vermieter nicht traut,
aber eine ganz andere, wenn...
Warten Sie.
Ich kann bestimmt weiter werfen als du.
Du kannst bestimmt viele Dinge besser als ich.
Willst du es nicht sehen?
Sophia wird... Oh, ein Glück.
Hi. Wo bist du?
Da bist du. Lass uns auflegen.
Nein? Aber du bist doch da.
Du hast recht, du bist noch zu weit weg.
Mein Dad hat mich ganz schön verarscht.
Das hat er nicht.
Doch, das hat er.
Ich bin so sauer. Er hat es mir weggenommen.
Ist mir egal, wie toll er ist. Das ist uncool.
So uncool.
Auflegen? Ja? Ok, ich leg für uns beide auf.
Kann ich was tun?
Nein. Es geht mir gut.
Es geht mir gut.
Es geht mir gut!
Deine Worte passen nicht zu deinem Tonfall und deinen Aktionen.
Warum kann er nicht verflucht nochmal an mich glauben?
Weißt du, worin ich echt gut bin?
Ein Kleidungsstück so abzuändern, dass jede Frau
es einfach haben muss.
Warum geht das nicht mit Dad?
Oder mit dem Vermieter?
Weil das Männer sind.
Du hast doppelt so hart gearbeitet.
Sie wissen es, du weißt es, und sie wissen, dass du es weißt.
Männer wie mein Dad sehen mich nur als ein kleines Mädchen.
Egal, was ich tue, ich kann ihr Bild von mir nicht ändern.
Du könntest ihnen zeigen, was du dieser Tür gerade angetan hast.
Wird mich denn keiner fragen, wie mein Milliardärs-Date war?
Geht nochmal aus und bring ihn dazu, mir ein Büro zu kaufen.
Ok. Ich werde fragen.
-Sie fragen. -Oh, mein Gott.
Blink zweimal, wenn es Oprah war.
Sophia, komm her.
Schau dir das an.
Wie wäre es hiermit?
Ja, ganz bestimmt.
Nein. Du siehst nur, was an der Oberfläche ist.
Du benutzt deine Männeraugen.
Versuch, das Potenzial zu sehen.
Schaff diesen ganzen Scheiß hier raus. Vorsichtig.
Mit Latexhandschuhen und einer SARS-Maske. Oder zwei.
Wir legen die Fenster frei, lassen das Tageslicht rein,
machen alles sauber, räuchern es aus, und wir bringen deine Materialien her,
dein Inventar.
Wir machen es cool, total super.
Ja.
Das ist es.
Welcher Bruce Lee hat meine Tür kaputtgemacht?
Der Laden gehört Ihnen?
Mir gehört der ganze Pier.
Wir dachten, Sie wären ein Pirat im Ruhestand.
Das ist eine bereinigte Version meines Lebens.
Ok, es ist mir egal, wenn ihr Fotos macht,
aber mein Eigentum zu zerstören ist was anderes.
Laut Seerecht muss ich jetzt einem von euch das Bein brechen.
Hier werden keine Beine gebrochen.
Wenn du mich kennen würdest, wüsstest du, dass das ein Witz war.
Ich bin Burt Coyote.
Alles klar, Burt.
Ich bin Sophia Marlowe.
Und ich möchte diese Halle mieten.
Ich sehe vielleicht wie ein kleines Mädchen aus,
aber ich sage Ihnen, ich bin keines.
Und ja, ich habe gerade Ihre Tür eingetreten.
Und ja, meine Bonität ist Scheiße wegen eines BHs.
-Und, ja, ich bin vielleicht etwas... -Hey.
Du musst dich nicht vor einem Kerl namens Burt Coyote rechtfertigen.
Du hast recht.
Ich bin ein Mädchen.
Und das ist nichts Schlechtes.
Mädchen arbeiten zusammen, sie sind einfühlsam und arbeiten hart.
Mädchen sind super.
Total.
Ja.
Ich habe eine Top-Firma, und ich kann Ihnen Bares vorab geben.
Hier sind $ 1.000 Kaution.
Wenn die Miete zu spät kommt, gehört das Ihnen.
Ich werde Ihre beste Mieterin sein.
Deal?
Deal.
BASIERT AUF DEM BUCH #GIRLBOSS VON SOPHIA AMORUSO
Untertitel von: Gabi Krauss