In jedem Ökosystem
findet sich immer ein genaues Gleichgewicht zwischen Jäger und Beute.
Einige bekannte Jäger wären:
Panthera Leo,
Ursus Arctos,
und die Hauptfigur aus dem Film Predator von 1987,
Predator.
Nun zu Beispielen von Beutetieren:
Oryctolagus Cuniculus,
Gallus Gallus Domesticus,
und mit ca. 58 Pfund Lebendgewicht,
der zierliche Homo Novus...
Kurioserweise, sehr ähnlich dem
Gallus Gallus Domesticus.
♪ Zwo, drei, vier ♪
("Fix Me" von Black Flag spielt)
(Kinder schreien)
♪ Reparier mich, repariere meinen Kopf! ♪
♪ Mach mich bitte ganz, ich will nicht tot sein... ♪
Cooper.
Deine Haltestelle.
Würde es Ihnen etwas ausmachen, mich näher an unserem Haus herauszulassen?
Du weißt, dass das nicht erlaubt ist.
Was ist, wenn ich Ihnen bei Ihrer Steuererklärung helfe?
Tut mir leid, Kleiner.
Ich hätte Ihnen eine schöne Rückzahlung verschaffen können.
Der lebensgefährliche Weg
von der Bushaltestelle bis zu unserer Haustür
war 97,5 Meter lang.
Zu Ihrer Information, dass ich auf das metrische System bestand
und das in Ost Texas, war ein weiterer Grund, dass man mich jagte.
♪♪♪
(keuchend) Homo novus braucht einen Energy Drink.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 01x17 ***Jiu-Jitsu, Bubble Wrap And Yoo-hoo*** Original Air Date on April 2018
Jiu-Jitsu?
Ich habe mich entschlossen, Selbstverteidigung zu lernen.
Warum? Ich bin ziemlich klein
und das noch für ein paar Jahre,
vielleicht noch länger, wenn ich ein Spätzünder bin.
Dein Vater ist ziemlich groß, vielleicht kommt ihr nach ihm.
Wir sind beide wie Mom.
Ich denke, damit hören die Gemeinsamkeiten auch schon auf.
Nun, eines der Bücher erwähnte
eine vietnamesische Kampfkunst.
Vovinam. Ich habe den blauen Gürtel.
Wow. Keine Vorschusslorbeeren.
Den bekommst du schon, wenn dir deine Mutter den Kampfanzug kauft.
Kannst du dich an etwas erinnern?
Ich weiß nicht einmal mehr, wo der Gürtel ist.
Das Buch schreibt, Jiu-Jitsu
basiert darauf, dass du den Schwung
des Angreifers gegen ihn ausnutzt.
Das ist einfache Physik. Komm auf mich zu!
Soll ich auf dich zu rennen?
Naja, ich kenne mich damit nicht aus, also vielleicht schnell auf mich zu gehen.
Und was passiert, wenn ich bei dir bin?
Dann werde ich deine Massenträgheit nutzen, um dich zu Boden zu werfen.
Okay.
♪ Ab geht's! ♪
♪ Es braucht zwei, um die Sache richtig zu machen ♪
(stöhnt)
Und wann wirft mich die Massenträgheit um?
(angestrengt) Jede Sekunde.
♪ Ich habe eine Idee, die ich erzählen muss. ♪
♪ Ihr mögt sie nicht, na sowas? Das interessiert mich nicht... ♪
Ich verstehe das nicht.
Ich benutze die Physik.
(stöhnt)
♪ All meine Leute zeigen euch, alles was ich will ist Respekt... ♪
Dieser Beinhebel wird äußerer Ashigarami genannt.
Was passiert als nächstes?
Das hängt davon ab, ob das dein Fuß ist oder meiner?
♪ Es braucht zwei, um es gut zu machen. ♪
♪♪♪
Cooper. Deine Haltestelle.
(keuchend)
Ahh.
Ich habe gestern beim Bowling einen neuen Rekord erzielt.
Schön.
Ich hatte zwei Turkeys. Was ist ein Turkey?
Das sind drei Strikes nacheinander.
Warum nennt man das Turkey?
Nun, als man das Bowling erfunden hat,
haben Sie damals mit gefrorenen Truthähnen auf die Pins gespielt.
Irgendwann hat man dann Kugeln benutzt,
wegen des Gestanks.
Warum lügst du sie an?
Ich glaube, das schärft meinen Verstand. (lacht)
Sheldon, Frühstück!
Bin gleich da!
Sheldon!
Ich komme schon!
(Geraschel)
Hallo.
Shelly, alles klar?
Ja. Ich habe ein wenig Muskelkater
vom Jiu-Jitsu mit Tam gestern.
Warum macht ihr Jiu-Jitsu?
Wir sind Jungs. Wir raufen halt gern.
(die Noppenfolie ploppt)
Was war das? Was war was?
Dieses Geräusch.
Welches Geräusch?
(Ploppen)
Was ist das?
Eine extra Schutzhülle.
Schutzhülle für was?
Mein Süßer, behelligt dich jemand?
Ja. Wer ist es?
Ich will lieber nicht darüber sprechen.
Nein, ich möchte jetzt einen Namen hören.
Mary.
Hast du ihm wehgetan?
Nur mit meinen Worten.
Sag mir, wer es ist, Shelly.
Mary, komm runter.
Sag mir nicht, dass ich runterkommen soll.
Irgendjemand tyrannisiert ihn. Okay.
Sheldon, du kannst nicht zur Schule mit all dem Zeug da.
Geh in dein Zimmer und zieh es aus.
Ja, Sir.
(Rascheln, Ploppen)
Du gehst mit ihm.
Aber mein Müsli wird ganz weich.
Geh! (seufzt)
Ich hätte auch gerne mal einen schönen Morgen.
Warum bist du so entspannt?
Bin ich nicht. Ich denke nur, wir sollten behutsam vorgehen.
Jemand tut unserem Sohn weh. Habe ich verstanden.
Wenn man gegen einen solchen Raufbold vorgeht, dann...
Dann kann das schnell nach hinten losgehen.
Und was macht dich zum Experten?
Liebling, ich war einer von den Raufbolden.
Er hat Recht.
Wenn du dich in der Art einmischt,
dann lassen sie es an Sheldon aus.
Nun, tut mir leid, ich kann nicht einfach daneben stehen.
Georgie, ich muss mit dir sprechen und steh' endlich auf,
du kommst noch zu spät.
Ich hab' vorgesorgt und in Klamotten geschlafen.
Oh, mein Gott. Nun, jemand hat deinen Bruder auf dem Kieker.
Weißt du darüber etwas?
Nein.
Du nimmst besser niemanden in Schutz.
Tue ich nicht. Die meisten in der Schule ignorieren ihn,
und die Mädels finden ihn alle süß.
Das ist irgendwie nervig.
Nun, ich will, dass du auf ihn aufpasst.
Warum?
Weil ich deine Mutter bin und dich nett danach gefragt habe.
Was, wenn ich nicht will?
Das interessiert mich nicht, du machst es ganz einfach.
Was ist daran nett?
Also, ich bin über die Stadt geflogen,
aber dann bin ich aufgewacht und konnte nicht fliegen.
Das ist wie der Traum, den du hattest, als du Madonna gedatet hast,
aber als du aufgewacht bist, war da gar nichts.
Genau.
Hattest du schon mal welche, wo dir die Zähne ausgefallen sind?
Besser meine Zähne als meiner Haare, aber...
Sheldon? Hier drüben.
Was machst du da? Mich verstecken.
Vor wem?
Ist Billy derjenige mit dem du Ärger hast?
Nein.
Sein Dad?
Nein...
♪♪♪
Nein.
Sie ist ein Dämon.
Das kleine Sparks-Mädchen?
Du machst Witze. Die ist doch ganz süß.
Er sagt, sie schlägt ihn öfters, und nimmt ihm das Essengeld weg.
Sie hat ihm sogar eine Kaulquappe ins T-Shirt getan.
Armes Kind, dass er auch seine T-Shirts immer in die Hose stecken muss.
Sie sieht doch harmlos aus. Sie ist süß.
Deshalb kommt sie immer davon.
Sowas mag ich.
Ich frage mich nur, ob die Katzen in den Sandkasten machen.
George.
Du musst mit ihren Eltern sprechen.
Ich? Warum ich?
Weil du einschüchternder wirkst als ich.
Das sagt die richtige.
Hey, Billy.
Hallo, Missys Dad.
Ist ein Vater daheim? Ja.
Kannst ihn für mich rufen?
Mach' ich gern.
Dad, es ist Missys Dad!
Er ist auch Sheldons Dad!
Also, tach auch, Nachbar.
Hey, Herschel.
Was treibt dich hierher? Sind die Hühner zu laut?
Nicht doch, alles gut. Gut, gut.
Ich habe letzte Woche das laute in die Pfanne gehauen.
Das hat ihm das Maul gestopft. Na egal, kann ich helfen?
Uh, na ja...
Es ist mir zu Ohren gekommen, uh...
Sheldon hat ein wenig Ärger mit deiner Tochter.
Was für Ärger?
Er hat erzählt, sie würde ihn schlagen.
Meine Bobbi? Ja.
Die Kleine? Die Sechsjährige?
Bobbi, komm mal rüber!
Weißt du eigentlich, dass meine Haufen größer sind als dieses Kind.
Hi, Daddy. Hey, Püppi, uh,
Mr. Cooper sagt, du schikanierst Sheldon.
Nun, ist das wahr? Nein, Daddy.
Bist du sicher?
Okay, geh und wasch dir die Hände fürs Abendessen.
Nun, was soll ich sagen, George?
Ich meine, wäre es, wäre es möglich,
dass dein Sohn in sie verknallt ist?
Oh, ich denke nicht, dass er so gepolt ist.
Oh, willst du etwa damit sagen, dass er...
Nein, nein, ich wollte sagen, er ist eher ein Bücherwurm. (lacht)
Wenn sie nicht gerade Mathematik heißt oder ein Wörterbuch ist, dann ist er nicht interessiert.
Mmmh. Ja.
Schön, dass wir darüber gesprochen haben.
Deine Frau hat dich hergeschickt, oder nicht?
Da sage ich nichts dazu. (lacht)
Ich wette, das hat sie!
Reden wir nicht drüber!
Grüß sie von mir!
(lacht)
Wie war's?
Uh, ganz gut. Ja.
Ich hab's geradegebogen.
Oh, danke Gott.
Ja. Ich und der liebe Gott.
Teamarbeit.
(Modelleisenbahngeräusche)
Hallo, Bobbi.
Du hast mich verpetzt.
Naja, genau genommen, hat mein Bruder
es weitererzählt, also, eigentlich könnte ich es abstreiten.
Völlig egal.
Uh, du solltest wissen,
dass ich ein Buch über Jiu-Jitsu gelesen habe.
Und ich bin darauf trainiert, es nach dir zu werfen.
(schreit)
Shelly, das ist nur Bactine.
Aah!
ich hab's noch nicht mal draufgetan.
Schhh, schhh, schhh!
Willst du mir erzählen, was passiert ist?
Bobbi Sparks ist in die Garage gekommen...
Und sie ist auf dich losgegangen?
Nicht wirklich. Ich habe Jiu-Jitsu bei ihr probiert,
aber ich bin ausgerutscht und hingefallen.
Ah, Baby. Es tut mir so leid, dass du das aushalten musst.
Ist schon okay.
Der deutsche Philosoph Friedrich Nietzsche hat gesagt:
"Was uns nicht umbringt, macht uns nur noch härter."
Und fühlst du dich stärker?
Nein.
Wie fühlen sich die Knie an?
Besser, danke.
Gut.
Und bezüglich dieses Jiu-Jitsu-Zeugs solltest du wissen,
dass ein Mann nicht die Hand gegen eine Frau erheben soll.
Oh, das werde ich nicht. Ich möchte mich nicht wieder selbst verletzen.
Gab es bei dir auch so eine Stänkerliese, als du aufgewachsen ist?
Du kennst doch deine Großmutter?
Ich dachte, du hättest das nebenan gerade gebogen.
Habe ich das gesagt?
Wohin willst du?
Es gerade biegen.
(leise) Das hättest du gleich tun sollen.
Was?
Viel Glück!
(die Tür schließt sich)
Weiter so, Scooby! Das ist mein Schlagzeilenjäger!
Missy, ich könnte wirklich deine Hilfe gebrauchen.
Bei was?
Bobbi Sparks stänkert mit mir.
Das ist ja lustig. Erzähl mal.
Madam Doo!
Das bin ich!
Mom hat gesagt, dass ein Mann nie seine Hand gegen eine Frau erheben soll.
Aber ich denke, ich habe da ein Schlupfloch gefunden.
Du bist eine Frau, also darfst du sie hauen,
soviel du willst.
Warum sollte ich das tun?
Weil ich dich dafür bezahlen werde.
Wieviel?
Meine Lebensersparnisse, 4 Dollar.
Das ist ein guter Anfang.
Nun, reden wir über meine Fernsehprivilegien.
Was willst du?
Die volle Kontrolle jeden Nachmittag und das für zwei Monate.
Was ist, wenn Professor Proton kommt.
Naja. Pech für dich.
(seufzt)
Ich hab's doch gesagt!
(lacht)
Hallo, Brenda.
Oh, hey, Mary.
Wie viel Bahnen möchtest du?
Eigentlich bin ich hier, um mit dir zu reden.
Es scheint so, als ob unsere Kinder ein kleines Problem miteinander hätten.
Ja. Herschel hat's mir schon erzählt.
Oh, gut, gut.
Also, ich habe mich gefragt, was du dagegen zu tun gedenkst,
weil die Situation offensichtlich nicht besser wird.
Nun, falls du es noch nicht mitgekriegt hast,
ich habe hier zu arbeiten.
Das sehe ich.
Aber du musst verstehen,
dass deine Tochter gemein zu meinem Sohn ist.
Nun, vielleicht sollte dein Sohn mal Eier zeigen.
Und zu gegebener Zeit wird er das.
Aber jetzt, erwarte ich von dir,
dass du deinen Kindern Benehmen beibringst.
Connie Tucker bitte an den Tresen.
Connie Tucker.
Warum rufst du sie aus?
Du behauptest meine Tochter würde deinen Sohn belästigen.
Nun, ihre Tochter belästigt mich.
Hey, Mary.
Was machst du denn hier? Nun,
ich hatte gehofft, ein vernünftiges Gespräch über Shelly führen zu können,
aber hier gibt es offensichtlich nur eine vernunftbegabte Person.
(stöhnt) Uh, und das bist sicher nicht du.
Kannst du uns für eine Minute entschuldigen?
Hast du eigentlich verstanden, dass du dich an dem Ort befindest,
wo ich 3 bis 4 mal die Woche verkehre?
Also interessiert dich Bowling mehr als dein Enkel?
Natürlich nicht. Ich will nur damit sagen,
vielleicht gibt es einen besseren Weg, das Problem zu lösen.
Also, ich kann dich nur warnen, Brenda ist einfach eine gemeine...
Ich weiß, du magst solche Ausdrücke nicht,
aber wir sind auf der Bowlingbahn... Sie ist eine gemeine Schlampe.
Nun, ich kann auch gemein sein.
Okay, hör mir zu. Du bekommst dein Kind
in den Griff oder ich...
Was tust du da?
Verschwinde.
Hier bestimme ich.
Und jetzt weiß ich, woher deine Tochter das hat.
Weißt du was?
Ich war nichts weiter als nett
zu dir und deiner Familie, seitdem ihr eingezogen seid,
und jetzt habe ich die Schnauze voll.
Ich habe dich beobachtet, wie du selbstgefällig herumstolzierst,
als wärst du etwas besseres
als alle anderen.
Und weißt du was,
das bist du nicht.
Ich werde für dich beten.
Sowas sagt sie immerzu zu mir.
Obwohl, ich bin mir nicht ganz sicher.
Wie lief 's?
Ich möchte nicht darüber sprechen.
(schnüffelt) Ist das Pinienduft?
Darüber reden wir nicht.
(die Türglocke läutet) Und du gehst an die Tür!
Herschel.
Hey, George.
Es ist mir zu Ohren gekommen,
dass deine Frau mit meiner Frau gesprochen hat,
und zwar bei ihr auf Arbeit,
und, uh... Hat sie dich rübergeschickt?
Uh, das Wichtigste ist, dass ich dir sagen soll,
dass, uh, Marys Benehmen unangemessen war.
Nun, das ist interessant.
Als ich bei dir drüben war, hast du über mich gelacht,
und...
Jetzt bist du auf einmal so ernst.
Wie kommt das?
Meinst du nicht, dass wir irgendwo
darüber reden sollten, wo es etwas angenehmer ist?
(Mary mit scharfer Stimme) Wer ist an der Tür?
(Hühnergackern)
Mach's dir bequem.
Oh, Junge.
Du hängst hier öfters rum?
Sicher.
Wenn du dich einmal an den Geruch gewöhnt hast,
dann ist das gar nicht so schlecht. (lacht)
Ich trainiere das High-School Football Team.
Das riecht auch nicht wie Petunien.
(lacht) Ich mag es...
mal frei von der Familie zu haben und...
komme hierher und schaue mir ein paar Spiele an.
Oh! (lacht)
(Musik spielt)
Deine Frau hat keine Ahnung?
Sie weiß es nicht.
Sie hat Angst vorm Hühnerschlachten.
Stimmt das wirklich? Irgendwann hab' ich's mitgekriegt,
den Hühnerstall zu bauen, war ein Selbstläufer.
(lachen)
♪ Sicher liebe ich... ♪
Du warst lange weg.
Wie lief's?
Nun...
(mit englischem Akzent) Ein Stückchen oder zwei?
Zwei, bitte.
Billy?
Warum will ich Stückchen im Tee?
Ist er nicht hübsch?
Sehr hübsch.
Ich fühle mich hübsch.
♪ Mädchen, du weißt, dass es wahr ist. ♪
♪ Meine Liebe... ♪
Die Sache ist erledigt.
Ich danke dir so sehr.
Wir sind doch eine Familie. So machen wir das nun mal.
(Herschel und George Sr. lachen)
Hör mal, es tut mir leid, dass meine Frau in der Bowlingbahn aufgeschlagen ist.
Bitte, es tut mir leid, dass Brenda mich rübergeschickt hat.
Mir nicht.
So viel Spaß hatte ich schon seit Wochen nicht.
Ich fühle mich schlecht, wegen der Sache mit den Kindern.
Hey, ist nun mal so.
Ich weiß, aber Bobbi sollte mit Sheldon nicht so umgehen.
Das ist nicht in Ordnung. Was ist nicht in Ordnung,
dass Sheldon von einem kleinen Mädchen drangsaliert wird?
Nun...
Ja.
(beide lachen)
Nun, ich spreche mit Bobbi.
Ich weiß nicht, ob es hilft, aber ich werde es versuchen.
Hey, du bist ein guter Mann. Mmmh.
Ja, ich sollte mich losmachen.
Mmmh.
Alles klar, also, du kannst jederzeit wieder vorbeikommen.
Ja.
Nun, wir sollten besser die gleiche Geschichte erzählen,
wenn wir wieder zu unseren...
besseren Hälften zurückkehren. Sicher.
Was wollen wir sagen?
Wie wär's damit?
Wir hatten einen Streit,
und es wurde ziemlich hässlich,
aber wir haben eine Abmachung getroffen.
Das finde ich gut. Ja.
Willst du mir eine verpassen?
Das macht die Sache realistischer?
Ich habe eine extrem hohe Schmerzgrenze.
Nein, nein. Aber danke für das Angebot.
Also dann, gute Nacht. Dir auch, Kumpel. (lacht)
Herschel!
Wo zur Hölle bist du!?
Schhh.
(leise) Ich habe ein Versteck hier drunter,
aber da ist nur Platz für einen von uns.
Wo ist dieser fette Dummbeutel?
Glaub es oder nicht, das bedeutet, heute Abend geht's bei uns zur Sache.
Ihr beide habt eine ziemlich schräge Beziehung.
Die Liebe ist eine mysteriöse Sache.
Herschel!
In einer Welt von Jägern zu existieren, ist nicht einfach,
aber wir Beutetiere haben viele natürliche Verteidigungsmechanismen entwickelt,
die uns helfen, zu überleben.
Sich tot stellen,
Warnrufe, Tarnung... (eine Fahrradklingel läutet)
♪♪♪
Und, zu guter Letzt,
das gute alte Wegrennen.
(schreit)
Ein wenig schreien, kann auch nicht schaden.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==