♪♪♪
Hey, was liest du gerade?
Ein Magazin.
Oh. Macht ihr eine Collage in der Schule?
Nein, ich lese es einfach.
Schau einer an.
Vielleicht ist Sheldon nicht der einzige Bücherwurm hier.
Was ist das für ein Magazin?
Das Cosmopolitan. Was?
Das ist die Zeitschrift für die Frau von heute.
Hey! Ich war gerade dabei, herauszufinden, was Jungs anmacht.
Woher hast du das?
Von Heather. Ich habe es gegen eine Fruchtgummischnecke getauscht.
Also, das geht sofort in den Müll. Bist du sicher?
Es stehen ein paar gute Tipps drin, wie man seine Ehe auffrischt.
Meine Ehe ist toll, danke.
Ich verbiete dir, solchen Schmutz noch einmal in unser Haus zu bringen.
Das ist nicht fair. Sheldon liest die ganze Zeit
schmutziges Zeug, und du sagst dazu gar nichts.
Das tut er nicht.
Schau dir doch das Comic-Heft auf seinem Schreibtisch an.
(seufzt)
Was?
Oh, mein Gott.
Oh.
Auwei.
Moment.
Nein. Nein.
Der Hintern von diesem blauen Kerl bedeckt ja die ganze Seite.
Auf Seite 112 kannst du seine Vorderseite sehen.
(keucht) Oh!
(seufzt)
Ich bin gleich zurück. Wohin willst du?
Ich werde den Besitzer des Comic-Buch-Ladens
mal gehörig meine Meinung geigen! Cool.
Und dann rufe ich Heathers Mom an!
Oh.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 01x18 ***A Mother, A Child And A Blue Man’s Backside*** Original Air Date on April 2018
♪ Jemand hat mir mal erzählt, ♪
♪ es gibt eine Ruhe vor dem Sturm. ♪
♪ Ich weiß, ♪
♪ es wird irgendwann kommen.... ♪
Gibt es vietnamesische Superhelden?
Es gibt einen, der heißt Half-Face.
Warum?
Die kommunistische Regierung hat ihn Bomben bauen lassen
und eine hat ihm das halbe Gesicht weggerissen.
Die linke oder die rechte Hälfte?
Die untere Hälfte.
Das ist eine wichtige Hälfte. (das Türklangspiel läutet)
Entschuldigen Sie bitte. Haben Sie das meinem Sohn verkauft?
Das weiß ich nicht. Wer ist ihr Sohn?
Der kleine Junge dort in der Ecke.
Welcher von beiden? Sheldon Cooper.
Oh. Ja.
Schauen Sie ihn an!
Er ist nicht größer als eine von den Puppen, die Sie hier verkaufen.
Das sind Actionfiguren.
Wo ist Ihr Verantwortungsgefühl?
Haben Sie schon mal in dieses Buch geschaut?
Weil, ich habe es getan.
In diesem Moment,
fühlte ich eine subtile Hitze meinen Körper hinunterlaufen.
Ich wurde schon täglich von meinen
Geschwistern erniedrigt, nun aber auch noch von meiner Mutter?
Das war ein ganz neues Territorium.
Mom, du blamierst mich.
Oh, ist das so?
Nun, weißt du was. Das interessiert mich nicht.
Und wenn ich Sie noch mal erwische,
dann komme ich mit meinem Ehemann zurück, der ist sicher nachdrücklicher als ich.
Da habe ich meine Zweifel. Wir gehen!
Aber ich bin mit Tam hier.
Tam, kommst du mit, oder nicht?
Mir geht's gut.
♪ Ich möchte wissen, ♪
♪ ob du jemals den Regen gesehen hast? ♪
♪ Ich möchte wissen, ♪
♪ ob du jemals den Regen gesehen hast... ♪
(die Tür schließt sich)
Wie Sie sicher mitbekommen haben, bin ich nicht mit ihm verwandt.
(der Wetterbericht über das Radio) Und nun zum lokalen Wetter,
es besteht für Dienstag eine Tornadowarnung für unser Gebiet.
Bleiben Sie dran für die ständig aktuelle Wetterlage.
Ich kann nicht verstehen, warum du dich
für ein solches Buch interessierst.
Einer der Charaktere ist ein Wissenschaftler,
der für das Manhattan Projekt gearbeitet hat.
Nochmal, es ist voll von Gewalt und halbnackten Gestalten
und es hat sich damit erledigt.
Aber Comics sind eine Art Kunst.
Du würdest es auch nicht verbieten, wenn ich mir
Michelangelos David anschauen wollte, nur weil er nackt ist.
Sobald eine Statue von deinem nackten, blauen Freund
im Vatikan ausgestellt wird, dann können wir reden.
Genau genommen wird David in der Galleria dell'Accademia in Florenz ausgestellt.
Völlig egal. Ich möchte auch nicht, dass du dir sein Hinterteil anschaust.
Wo ist Mom?
Den Typen vom Comic-Buch-Laden zusammenscheißen.
Warum?
Sie hat ein anzügliches Comic-Heft
bei Sheldon gefunden und ist aus geflippt.
Sie hat auch meine Cosmo mitgenommen.
Was ist eine Cosmo?
Die Zeitschrift für die Frau von heute.
Pech für dich.
Weißt du was, wenn ich etwas in meinem Zimmer hätte, was niemand finden soll,
dann würde ich mir vielleicht ein gutes Versteck dafür suchen
und zwar gleich jetzt.
Ich denke, bei mir ist alles okay.
Dein Lüftungsschacht?
(lacht)
Jungs sind blöd.
B-L-Ö-D.
Blöd-e?
Was machst du?
Deine Comic-Hefte konfiszierten.
du kannst sie wieder haben, wenn du 18 bist.
Du nimmst auch Casper den freundlichen Geist?
Geister sind Frevel. Da ist nichts Freundliches an ihnen.
Na schön.
Da gehört noch ein weiteres Buch in die Kiste,
es ist voll von Ehebruch, Völkermord und anderem menschlichen Frevel.
Du denkst, du bist so schlau.
Das tue ich. Und du behandelst mich immer noch wie ein Kind.
Weißt du was?
Wenn ich dich wie einen Erwachsenen behandeln soll, dann soll es so sein.
Von diesem Augenblick an höre ich auf dich zu bemuttern.
Wunderbar. Bedeutet das, dass ich meine Comic-Hefte wiederhaben darf?
Comic-Hefte sind für Kinder. Du bist ein Erwachsener.
Meine neue Verantwortung als Erwachsener begann bereits am Abend.
Glücklicherweise ist ein Kochbuch nichts weiter
als eine Sammlung von Anweisungen.
Und wenn ich in einer Sache gut bin,
dann darin, Anweisungen zu befolgen.
Ah.
(ein Mixer läuft in der Küche)
Was macht Sheldon da?
Sein Abendessen kochen. Warum?
Er möchte als Erwachsener behandelt werden.
Mein Plan ist, dass solange wie möglich herauszuschieben.
Wirklich? Ist das ein Plan?
(Klappern aus der Küche)
Vielleicht sollte ich mal ein Auge auf ihn werfen.
Nein. Du lässt ihn in Ruhe.
Ich würde ihn nicht alleine lassen.
(seufzt) Lasst uns das Tischgebet sprechen.
(lautes Geklapper aus der Küche) Ich kann nicht. Ich gehe nachschauen.
Wenn sie geht, gehe ich auch.
Niemand geht nirgendwohin.
Wenn er Hilfe braucht, kann er fragen.
Ich brauche keine Hilfe!
Alles unter Kontrolle!
(seufzt)
Du bist ziemlich streng mit ihm.
Tut mir leid, er hat mich auf dem falschen Fuß erwischt.
Du brauchst nichts bereuen. Ich hab's gerafft.
Igitt. Pfui.
Meine Meinung.
Ziemlich gemein.
Jetzt bin ich schuld!?
Wie war dein Hühnchen?
Gar nicht schlecht. Durch das Spülmittel hatte es eine zitronige Geschmacksnote.
Alles klar, Zeit fürs Schlafen.
Gute Nacht, Mama. Gute Nacht, Baby.
Süße Träume.
Ich hab dich lieb. Ich hab dich auch lieb.
(Küsse)
Sheldon, ich vermute, du brauchst nicht zugedeckt werden?
Ich komme schon klar, danke sehr.
Okay.
Wow. Kein Gute-Nacht-Kuss?
Das hängt ganz von deinem Bruder ab.
Das ist nicht nötig.
Schön.
(die Tür schließt sich)
(leise Geräusche aus dem Fernseher)
Genug? Hast du eingelenkt?
Nein.
Er ist wirklich schlau, aber er muss einfach lernen,
dass er noch nicht alles weiß.
Frau, du wirst immer sexyer. Puh.
Hey, Jetzt, wo ihr ihn wie einen Erwachsenen behandelt,
kann ich doch sein Taschengeld haben?
Das Taschengeld ist für die Hausarbeiten, die du sowieso nie erledigst.
Komm schon. Wir wissen doch alle, dass ich dein Liebling bin.
Du bist nicht mal die dritte Wahl.
Mir am nächsten Morgen meine Schulbrote zu machen,
stellt sich als nicht etwa leichter heraus als das Abendbrot. (stöhnt, schnauft)
Vielleicht drehst du es in die falsche Richtung.
(angestrengt) Hast du nichts Besseres zu tun?
Gibt es was Besseres als das?
Das ist nichts, was ein angehender Wissenschaftler nicht beheben könnte.
Ich muss nur den Dichtring zerstören.
(stöhnt)
Ich denke mal, das war noch nicht genug Wissenschaft.
Guten Morgen, Missy.
Guten Morgen, Sheldon. Guten Morgen.
Guten Morgen, Mary.
(räuspert sich)
Mom, du musst noch diese Einverständniserklärung unterschreiben.
Wofür ist die?
Klassenfahrt.
Wohin? Ins Museum.
Welches? Spielt das eine Rolle?
Es ist ja nicht so, als ob ich irgendetwas dabei lernen würde.
Es geht ins Planetarium im Museum für Wissenschaften.
Und du musst meine auch noch unterschreiben.
Oh. Das ist ja interessant, dass ein Erwachsener
seine Mutter braucht, um eine Einverständniserklärung zu unterschreiben.
Und schon geht's los.
Ich brauche dich nicht, um sie unterschreiben zu lassen, die Schule will es.
Also willst du damit sagen, dass nicht mal die Schule der Meinung ist,
dass du alt genug bist, all deine Entscheidungen allein zu treffen.
In diesem Moment
war ich so sauer auf sie, dass ich beinahe das Glas geöffnet hätte.
(die Schulklingel läutet)
Ich bin bereit fürs College.
Okay. An welches dachtest du?
Irgendeins, mit einem guten Forschungsprogramm,
aber weit genug weg,
sodass sich meine Mutter jede Nacht, die ich weg bin, in den Schlaf weinen muss.
Du willst aufs College aus reiner Gehässigkeit?
Ich verstehe, warum sie Vertrauenslehrer sind.
Okay, schau'n wir mal.
Wie wäre es mit dem Caltech in Pasadena?
Ich sehe mich nicht in Kalifornien.
Ich mag diesen sorgenlosen Lebensstil nicht.
Okay. Ähm...
Wie wäre es mit dem MIT in Boston?
Haben die einen guten Physikstudiengang?
Das ist mehr eine Ingenieurschule.
Weiter.
Da wäre noch Harvard.
Hmmm. Ich mag das kühle Wetter nicht, aber ich sehe gut in bordeauxrot aus.
Alles klar, es wird Harvard. Danke für Ihre Hilfe.
Möchtest du noch eine alternative Schule auswählen,
falls du nicht angenommen wirst?
Alternative Schule. Sie sind lustig.
Nun, wie war euer Tag?
Ich musste in der Schule einen Frosch aufschneiden.
Im Wissenschaftsunterricht?
Ja, klar.
Wir sollten ein Schloss ans Messerschubfach machen.
(seufzt)
Was isst du?
Einen englischen Muffin mit Ketschup und Sprühkäse.
Das ist nicht fair.
Glücklicher.
Entschuldigt mal, ich habe eine ganze Stunde in der Küche gestanden, um Hackbraten zu machen.
Nun, Honigkuchen,
wie schmeckt dir das Erwachsenenleben?
Derzeit sehr gut.
Ich arbeite an meiner Bewerbung für Harvard.
Ist das so?
Ja. Und ich plane, dorthin zu wechseln
und das so schnell wie möglich.
Du wirst nicht nach Harvard gehen.
Ich glaube nicht, dass dich das etwas angeht.
Okay, nun,
Harvard ist ziemlich teuer.
Wie hast du vor das zu bezahlen?
Oh, ich bin sicher, dass ich ein Stipendium bekomme.
Oh, tust du das? Ja, tue ich.
(lacht) Okay. Okay.
Holen wir erst mal tief Luft und reden über etwas anderes.
Schön.
Ich wüsste gern genaueres über diesen Frosch.
Etwas ganz anderes.
Ich weiß nur eins.
Eine Bewerbung fürs College kostet Geld, allein schon fürs Einschicken.
Tut sie das? 50, vielleicht 60 Dollar das Stück.
Ich glaube nicht, dass du so viel Geld hast, oder?
Würdet ihr mich entschuldigen?
Ich brauche eine kalte Dusche.
Hallo, Randall. Ich würde mich gern bei dir um Arbeit bewerben.
Würdest du? Ja.
Ich muss Geld für meine Harvard-Bewerbung verdienen.
Ich habe auch mal daran gedacht nach Harvard zu gehen,
aber dann habe ich gemerkt, dass Radio Shack meine wahre Berufung ist.
Also kann ich hier arbeiten?
Entschuldigen Sie. Wieviel RAM hat dieser Computer?
Ähm, ich kann das für Sie prüfen.
Er ist mit 640 Kilobyte ausgestattet und erweiterbar auf 768.
Und?
Hast du einen Lebenslauf dabei?
Nein, aber ich habe ein Zeugnis, was dich aus den Socken haut.
Und welche Prozessorgeschwindigkeit?
Das ist der Intel 8286, also 10 Megahertz.
Tut mir leid, Sheldon.
Kinderarbeit passt nicht zur Firmenpolitik.
Aber die Leute sagen die ganze Zeit, ich wäre wie ein alter Mann.
Hey, ich bin einer von denen, aber die Antwort lautet trotzdem: Nein!
Wenn man sich heute fragt,
warum Radio Shack vielleicht damals pleite gegangen ist,
dann kann man auf diesen Moment verweisen.
Omi?
Hey! Du siehst scharf aus.
Willst du mir etwa einen Satz Messer verkaufen, oder wie?
Nein. Das war ein Witz.
Wegen dem Anzug.
Okay.
Ich brauche Geld für meine Harvard-Bewerbung,
und ich habe mir überlegt, ob es nicht irgendwelche Jobs gibt, die ich machen kann.
Hmmm. Mein Garten braucht ein wenig Pflege.
Ich mag Gartenarbeit nicht besonders.
Außerdem macht der Gartenzwerg mir Angst.
Ernesto macht eben diesen Eindruck auf die Leute.
Wieviel bringt der Job ein?
Nun, lass mich nachdenken. Wie wäre es mit 1 Dollar die Stunde?
Wie wäre es mit 5 Dollar die Stunde? Wäre es mit 50 Cent pro Stunde?
Einen Augenblick. Was soll das?
Ich sag dir was. Ich geb' dir 1 Dollar. Danke sehr.
(lacht lautlos)
(leise Geräusche aus dem Fernseher)
Hey. Hey.
Du weißt doch, dass du gemeint hast, dass ich nichts selber auf die Reihe kriege?
Ja, das denke ich.
Naja, da ist etwas, was ich dir zeigen wollte.
Du hast Hausarbeiten erledigt?
Komm, schau's dir an!
Ich weiß nicht, ob ich schon wieder für einen Herzinfarkt bereit bin,
aber was soll's.
Eine Augenweide.
Das warst du?
Das war ich.
Du hast einfach alles in den Schrank gestopft, oder nicht?
Schau ruhig rein!
Ich bin beeindruckt.
Das solltest du.
Es besteht wohl doch noch Hoffnung für dich.
Ich denke, das zeigt zumindest meinen Einfallsreichtum.
Okay, los geht's. (der Wind rauscht in den Bäumen)
Ich hab dir eine Schaufel, einen Eimer und ein paar Handschuhe geholt.
Hast du die Handschuhe auch auf Spinnen überprüft?
Ist das mein erster Tag als deine Omi?
(Elmer von den Looney Toons im Fernsehen) Ist es nicht?
Nein. Es ist Entenjagdsaison.
Das, Sir, ist eine ganz schlechte Lüge!
Es ist Hasenjagdsaison! Entenjagdsaison.
Nicht schon wieder.
Was ist los, Baby?
Ich versuche hier, Enten- und Hasenjagd zu gucken,
aber sie reden immer zu über diesen dämlichen Tornado.
(über den Fernseher) Der nationale Wetterdienst hat eine Tornadowarnung
für die folgenden Bezirke herausgegeben: Angelina...
(der Wind rauscht leise)
Hey, Shelly, wie läuft es bei dir?
Ich hasse alles daran.
(lacht leise)
Du kommst sofort mit nach Hause!
Nein. Ich muss arbeiten.
Es gibt eine Tornadowarnung. Gehen wir!
Oh, komm schon, Mary. Wir hatten schon vor zwei Monaten
beinahe täglich eine Warnung, und es ist nichts passiert.
Ich denke, du machst dir nur Gedanken darüber,
dass ich genug Geld verdiene, um meine College-Bewerbung abzuschicken.
Ich mache mir Gedanken darüber, dass es hier draußen nicht sicher ist. Also los!
Ich kann selber auf mich aufpassen, danke sehr.
Es ist mir egal, ob du dir einbildest, du wärst ein Erwachsener.
Ich bin deine Mutter, und du machst was ich sage.
(Sirenen heulen in der Ferne)
Nun, das ist nicht gut.
Glaubst du mir jetzt?
Mom?
(Donner grollt)
(Glas zersplittert draußen)
Ich hab' Angst! Alles wird gut.
Georgie!
Hilft mir, die vors Fenster zu tun. Bin da.
Das ist mein Bett? Ja.
Ach, es hat mich eine ganze Stunde gekostet, es zu machen.
(seufzt)
Bist du okay, Honigkuchen?
Mir geht's gut.
Mir nicht. Das ist beängstigend. Alles wird gut.
Das ist in ein paar Minuten durchgerauscht.
(der Wind heult, Trümmer krachen)
Ich muss mal aufs Klo.
Kannst du es noch aushalten, Baby?
Mal sehen.
Mir geht's doch nicht so gut!
Die Taschenlampen, Leute!
Was, wenn es uns trifft und wir alle sterben?
Es wird uns nicht treffen! Ich treffe dich gleich.
(Donnerkrachen)
Aber zuerst halte ich nicht fest.
(das Haus wackelt, Glas zersplittert)
Im Namen von Jesus, ich spreche hiermit ein Schutzgebet
für dieses Haus und diese Familie aus.
Ich befehle diesem Sturm unser Haus auszulassen,
im Namen von Jesus, unserem Herrn.
Ich wünsche Frieden
für jede einzelne Person in diesem Raum
und erkläre, dass niemand von uns verletzt wird
in diesen Sturm, im Namen von Jesus!
(der Wind heult)
Bete stärker!
Okay.
(Donnerkrachen)
(der Sturm lässt nach)
(Vogellaute)
Die guten Neuigkeiten waren, dass fast all' unsere Nachbarn verschont blieben.
Oh.
Die schlechten Neuigkeiten waren, dass meine Mutter dachte,
sie hätte etwas damit zu tun.
Sieht so aus, als ob dein Haus noch ganz ist.
Du sorgst dich doch nur darum, dass ich bei euch wohnen muss.
Oh, ich denke, die passender wäre: "Angst haben!"
Hmmm. Ich will mal besser nachsehen.
Ich komme mit.
Seid vorsichtig.
Mom?
Ja, Baby?
(die Tür öffnet sich)
Ihr glaubt nicht, wie doll ich mal pinkeln musste.
♪ Ich sehe den blauen Himmel, ♪
♪ für dich und mich, ♪
♪ und ich denke mir: ♪
♪ Was für eine wunderbare Welt! ♪
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==