Was… Was soll das?
Die Ampel ist rot, deshalb halte ich an.
Du fährst ein gestohlenes Auto mit einer toten Nutte im Kofferraum.
Du musst nicht die Straßenverkehrsregeln befolgen.
Ich weiß, dass ich das nicht muss.
Aber Spaß macht es erst, wenn ich es tue.
Hey. Wir haben euch beim Fakultätstreffen vermisst.
Ah, ihr hättet da sein sollen; der Nachtisch war völlig banane.
Entschuldigt, nicht falsch verstehen! Als Nachtisch gab es Torte
und die Torte war banane.
Eigentlich waren Kirschen in der Torte,
und die haben völlig... banane geschmeckt.
Solche Treffen sind eine einzige Verschwendung von Universitätsgeldern.
Wenn sie weniger Geld für
albernen Nonsens ausgeben würden und mehr Geld für die Wissenschaft,
dann werden wir alle besser dran.
Du bist doch theoretischer Physiker.
Was brauchst du denn außer ein Büro und eine Tafel?
Irgendwann müssen meine Formeln zur Entropieabnahme
durch die Quantendekohärenz getestet werden,
und das bedarf einer Finanzierung.
Deine Theorien sind ziemlich abstrakt.
Mir würde derzeit nichts einfallen,
wie ein Experiment aussehen könnte, um sie zu beweisen.
Und das sagt der Experimentalphysiker.
Nun, ich wüsste eine Sache, die die Universität sich sparen könnte.
Und tschüss, Leonard.
Eine Sekunde, eine Sekunde.
Er hat doch gar nicht so Unrecht.
Um deine Forschungen zur String-Theorie zu untermauern,
müsste man ein schwarzes Loch erzeugen.
Würde das nicht die Erde zerstören?
Vielleicht, aber wir würden alle in unser Grab steigen und wissen, dass ich Recht hatte.
Ich denke, du solltest ein
kontrolliertes, mikroskopisches Schwarzes Loch erzeugen.
Huh. Interessant.
Willkommen zurück, Leonard.
Entschuldige, du bist raus.
Was habe ich denn getan?
Genau das.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 11x22 *** The Monetary Insufficiency *** Original Air Date on April 2018
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Oh, ist das nicht hübsch.
Mmmh. Das würde meiner Mutter nicht zusagen;
es zeigt zu viel Schlüsselbein.
Sie nennt sowas auch "Die Busen-Willkommen-Fußmatte".
Ich kann gar nicht abwarten, ausreichend betrunken zu sein,
um mit ihr auf deiner Hochzeit einen Streit vom Zaun zu brechen.
Es ist schwer zu sagen, was wirklich gut an mir aussieht.
Nein. Das soll dir doch nur Ideen geben.
Nun, stehst du mehr auf etwas Einfaches und Elegantes?
Genieß doch die Vielfalt erst mal in vollen Zügen?
Oh, ihr sprecht über Züge.
Nicht über die Art von Züge, die du meinst.
Oh, ich mag alle Arten von Zügen Dampf-, Diesel-,
Güterzüge, Hochbahnen, den Shinkansen.
Ich bezweifle, dass ihr mir Züge nennen könnt, die ich nicht mag.
Die vollen Züge, in denen wir es genießen, diese Hochzeitskataloge zu betrachten?
Das habe ich nicht erwartet. Nicht schlecht.
Aber wo wir schon bei Mode sind,
Ich möchte morgen bei der Universität wegen einer Förderung vorsprechen.
Was soll ich anziehen?
Mmmh. Naja, ich könnte dir meinen Push-Up BH borgen,
der bringt mir immer freie Getränke ein.
Wieviel Geld möchtest du denn haben?
500 Million Dollar.
Dann würde ich keinen BH tragen.
Wofür brauchst du so viel Geld?
Ich habe mir eine Versuchsanordnung ausgedacht,
die eventuell meine letzten Überlegungen zur String-Theorie beweisen könnte.
Ich brauche nur 2.148 Hochleistungslaser,
um 20 Mikrogramm Gold zu einem ausreichend kleinen Volumen zusammenzupressen
und damit ein mikroskopisches Schwarzes Loch zu erzeugen.
Einfach nur nicken.
Mmmh.
Sheldon, sie werden dir keine halbe Milliarde Dollar geben.
Also, sie würden mir nicht mal so viel geben,
selbst wenn ich versprechen würde, Gehirne wieder verjüngen zu können.
Kannst du das?
(flüstert) Nein. Schhh.
Aber ich brauche es. Dies ist der einzige Weg, die Ungereimtheiten
zwischen Gravitation und Quantenmechanik auszuräumen.
Aber, es ist viel zu viel Geld, um auf einmal darum zu bitten.
Nun, wie wäre es, wenn ich darum bitte, es in sechs Raten bereitzustellen,
jeweils zu 83.333.333 Dollar und 33 Cent?
Okay. Wie wäre es, wenn du nach 20 Million Dollar fragst?
Entschuldige mal, ich versuche hier Wissenschaft zu machen,
und nicht Lady Gaga für meinen Geburtstag anzuheuern.
Weißt du überhaupt wer Lady Gaga ist?
Vermutlich die Frau von Lord Gaga.
Sheldon, nun, Penny hat es doch schon deutlich gemacht.
Manchmal, wenn man etwas sehr großes von jemandem will,
dann musst man vorsichtig sein, um denjenigen nicht gleich zu verschrecken, verstehst du?
Du musst klein anfangen und, und langsam aufbauen,
auch wenn es acht Jahre dauert.
Acht lange Jahre!
Das klingt merkwürdig konkret.
Hast du schon mal sowas gemacht?
Nee.
Also, mit dieser Ausbaustufe Eines Hochleistungslaserfelds
würden wir tatsächlich in der Lage sein,
das Informationsparadoxon bei Schwarzen Löchern
ein für alle Mal zu lösen.
Das ist beeindruckend, und wieviel Förderung würden Sie brauchen?
20 Million Dollar.
Wirklich?
Sie meinen, sie können das bauen für nur 20 Millionen Dollar?
Keine Chance.
Tut mir Leid, aber warum bitten Sie mich denn dann darum?
Weil, wenn Sie dann schon mal 20 Millionen Dollar ausgegeben haben,
fällt es Ihnen vielleicht leichter, mir noch mal weitere 50 Millionen zu geben.
Also wollen Sie damit sagen,
Sie könnten das für 70 Million Dollar bauen.
Ich verstehe schon, warum sie das gern glauben wollen, aber, natürlich nicht!
Sie können dann aber schlecht zum Stiftungsrat gehen
und sagen, Sie hätten Sheldon Cooper 70 Millionen Dollar gegeben
und haben dafür nichts vorzuweisen.
Nein. Der einzige Weg, der dann noch möglich wäre,
um das Gesicht zu wahren, wäre zu verdoppeln.
Also 140 Millionen?
Und dann noch mal das Doppelte.
280?
Und dann, gute Neuigkeiten, noch mal nicht ganz das Doppelte.
Also, uh, was sagen Sie?
Sind wir im Geschäft?
Er hat "Nein" gesagt?
Nein. Das sind nur einmal vier Buchstaben.
Du musst verdoppelt.
Also, es tut mir Leid, Sheldon, aber solche Sachen passieren.
Higgs musste 50 Jahre warten,
bevor ein ausreichend großer Beschleuniger gebaut wurde, um seine Theorie zu beweisen.
50 Jahre?
Aber ich will jetzt schon damit spielen.
Du musst einfach mit der Wissenschaft warten,
bis die Technik aufgeschlossen hat oder billiger geworden ist.
Denk doch mal an die DVD-Player,
die haben mal um die 1.000 Dollar gekostet,
und erst neulich habe ich einen genommen, um einen Käfer damit zu erschlagen.
Ja, du, du musst einfach nur geduldig sein.
Aber was, wenn ich die ganze Zeit geduldig bin,
und jemand, der unnachgiebiger ist als ich,
seine Universität so lange quält, bis sie ihm das Geld gibt?
Wenn es jemand gibt, der tatsächlich unnachgiebiger ist als du,
dann würde ich den gern kennenlernen.
Ich lieber nicht.
Ich muss nicht auf die Uni warten.
Ich finde einen anderen Weg, das Geld aufzutreiben.
Oh, wenn es so eine Art Schaustellerbude wird, wo man Torten nach dir werfen kann,
dann bin ich mit 20 Dollar dabei.
40 Dollar, wenn ich einen DVD-Player nach dir werfen darf.
Möchten Sie etwas Champagner?
Oh, danke sehr.
Danke. Bitte sehr.
Das ist toll.
Was? Amy zu helfen, ein Kleid zu finden oder schon tagsüber zu trinken?
Es ist einfach toll, okay?
Was denkt ihr?
(keucht) Amy, oh, mein Gott.
Du siehst einfach hinreißend aus.
Ich fühle mich auch hinreißend.
Und seht, man sieht beide Schlüsselbeine!
Nimm dies, Mom.
Du weißt doch, was man sagt:
"Wer hat, der kann!"
Ist es möglich, dass das erste Kleid gleich das richtige ist?
Oh, sei nicht albern.
Du kannst doch nicht gleich das erstbeste Kleid kaufen, was du probiert hast.
Das wäre ja so, wie den erstbesten Typen zu heiraten, den du...
Du kannst nicht das erstbeste Kleid kaufen.
Auch noch Mini-Sandwiches.
Das ist ja der Wahnsinn hier. Eine interessante Sache
zu den Mini-Sandwiches: Wenn man ausreichend viele zusammentut,
dann bekommt man ein ganzes Sandwich.
Uh, Leute, wir haben ein Problem.
Bist du okay? Stimmt was nicht?
Ich sehe in all' diesen Kleidern einfach hinreißend aus!
Wow. Schau dir deine Taille an!
Wo hast du die denn bisher versteckt?
(giggelt) Bernadette, übertreib nicht!
Penny, jetzt sagst du auch mal was Nettes.
Oh Mann, wenn Sheldon dich in diesem Kleid sieht,
wird er es dir systematisch ausziehen,
es zusammenlegen, es vorsichtig in einen Karton tuen,
den dann beschriften und dann wilden Sex mit dir haben.
Soll ich noch eins anprobieren?
Hast du Spaß?
Habe ich Spaß wunderhübsch zu sein?
Natürlich habe ich das!
Toll. Na dann, mach weiter!
Das ist es.
Das ist das Kleid.
Findet ihr es toll?
Du etwa?
Tue ich.
Wow.
Was soll ich sagen, wow?
Hallo, Leonard. Hi.
Machst du gerade etwas?
Nein. Ich sitze hier einfach so an meinem Schreibtisch
und tippe sinnlos auf meiner Computer-Tastatur herum.
Das dachte ich mir schon, aber es war nicht meine grundsätzliche Vermutung.
Kannst du mir bei der Aufnahme meines Videos für Kickstarter helfen?
Du denkst doch nicht wirklich, dass dir irgendwelche Leute
eine halbe Milliarde Dollar geben?
Natürlich nicht, aber wenn ich genug Startkapital auftreiben kann,
um zu beweisen dass ich seriös bin, dann sollte ich in der Lage sein,
auch größere Investoren zu binden.
Und schau dir mal meine tollen Boni an.
"Für 50.000 Dollar werde ich Sie bezüglich ihrer Ernährung beraten
und für Sie einen ganz persönlichen Badezimmerplan erstellen."
Das passt ja; 50 Scheine direkt durch die Toilette.
Nun, wie wäre es damit?
"Für 100.000 Dollar werde ich Ihre eigene Flagge
für Ihr Haus oder Ihre Wohnung entwerfen."
Und... "Für 1 Million Dollar
werde ich Sie besuchen und Ihnen sagen, was mit Ihnen nicht stimmt."
Ah, und ich habe das über all die Jahre umsonst gekriegt.
Nicht so blasiert, Leonard.
Das ist übrigens eine von den Sachen, die bei dir nicht stimmen.
Nun, das war ja ein erfolgreicher Ausflug.
Ja.
Amy hat ein Kleid gefunden, was sie mag.
Offensichtlich hat sie das.
Sie hat ein Kleid gefunden,
das so aussieht...
als ob sie damit glücklich wäre.
Sie, sie sah wirklich glücklich aus.
Ich meine ja nur, ihr Gesicht hat förmlich geglüht, also...
Ja, wir sollten dafür sorgen, dass der Fotograf sich vorher überlegt,
wir er sie überhaupt... aufs Bild bekommt.
Mmmh.
Also halten wir fest, es ist schrecklich?
Das Kleid sollte man sofort verbrennen!
Sollen wir etwas sagen?
Nein, das dürfen wir nicht.
Aber du weißt doch, sie hat uns mitgenommen,
damit wir ihr unsere ehrliche Meinung sagen?
Niemand will das.
Ich schon.
Nein, willst du nicht.
Ich will nicht, dass sie plötzlich eine Eingebung hat
und denkt, dass dieses Kleid ein Riesenfehler war.
Du meinst, wie bei deinem dämlichen Krümelmonster Tattoo?
Erinnere dich? War das etwa lustig?
Jemand muss etwas sagen.
Besser wir jetzt sofort, als irgendjemand auf ihrer Hochzeit.
Okay, solange wir es behutsam tun.
Und zusammen.
Nun, was ist mit meinem Kleid?
Mögt ihr es etwa nicht?
Nicht wirklich. Es ist wunderhübsch.
Hey, Stuart, ich würde gern ein paar Comic-Bücher verkaufen.
Oh. Naja, damit kenne ich mich aus.
Der erste Schritt ist, dass man von der Kunsthochschule fliegt.
Also, warum willst du sie verkaufen?
Die Universität will mein Experiment nicht finanzieren,
also muss ich das Geld beschaffen und es selber tun.
Ah. Wieviel brauchst du?
Für den Anfang brauche ich 500.000 Dollar.
Nun, ich hoffe, du hast diesen ganz seltenen Superman,
der auf der Haut des derzeitigen Superman gedruckt ist.
Ich weiß, du machst Witze,
aber ich habe wirklich einige wertvolle Stücke da drin.
Und das ist nur die erste Kiste von vielen.
Alles klar, lass mal sehen, was du da hast.
Huh. Ist das die komplette Serie von Todd McFarlanes Spawn?
(keucht laut)
Ja.
Oh, schau dir das an.
Die Nummer eins von Giant-Size X-Men,
Len Weins Neustart der Serie.
Ja. Ich weiß, was das ist. Ich bin der, der sie gekauft,
eingetütet, mit Pappe verstärkt und dicht zugeklebt hat,
währenddessen ich Baumwollhandschuhe trug.
Okay, nun, naja,
ich muss sie aufmachen, um ihren Zustand zu prüfen.
Sei einfach zärtlich.
Sie wurden noch nie von eines Mannes Hand berührt.
Es scheint mir so, als ob du sie nicht wirklich verkaufen wolltest.
Natürlich will ich sie nicht verkaufen.
Sie bedeuten mir sehr viel,
aber nicht so viel wie die Wissenschaft,
und wenn es das Opfer ist, was ich bringen muss, dann soll es so sein.
Okay. Uh, warum lässt du sie nicht hier bei mir,
und ich, ich werde sie für dich auspreisen.
Ist es okay, wenn ich hier stehenbleibe und dich beobachte?
Sicher.
Wenn jemand fragt, dann sag einfach, ich war tapfer.
Hey, Ich kann nicht glauben, dass du mich in die Pfanne gehauen hast.
Ja stimmt, oder? Das war verrückt.
Nun...
Weißt du, wie ich da stand?
Uh, das ist einfach, ziemlich dumm. Nun...
Warum hast du ihr nicht gesagt, dass du das Kleid auch nicht magst?
Ich frag' mich, was mit unserer Abmachung passiert ist?
Tut mir leid. Ist das etwa dein erster Tag als Mädchen?
Oh, hat dir deine Mom ein Lunchpaket gemacht?
(lacht) Natürlich nicht.
Weißt du eigentlich, wieviel es kostet, ein Thunfisch-Sandwich zu machen,
in Trockeneis zu verpacken und über Nacht von Texas hierher zu schicken?
Nun, ich weiß es, und meine Mutter meint, das wäre zu teuer.
Ich liebe Thunfisch.
Möchtest du es? Ich verkaufe es dir für 5.000 Dollar.
Wie läuft es mit der Finanzierung?
Oh, kommt ganz darauf an. Raj, war das ein "Ja"?
Nein.
Es läuft schlecht.
Wieviel hast du gesammelt?
Nun, mit meiner Kickstarter-Kampagne,
meinen verkauften Sammelstücken und dem Geld auf meinem Konto
ca. 65.000 Dollar.
Wow. Das ist eine ganze Menge.
Ja, aber nicht genug.
Es ist so frustrierend, dass die Wissenschaft eine Geisel
des allmächtigen Dollars ist.
Nun, gib nicht auf. Du wirst das Geld schon irgendwo auftreiben.
Denkst du wirklich? Nein,
aber es ist gut, wenn er ein Hobby hat.
Hast du schon mal an Vegas gedacht?
Könntest du etwas genauer sein?
Las Vegas?
Oh, du meinst spielen. Mmmh.
Oh. Nun, nicht die schlechteste Idee.
Um, das ist die allerschlechteste Idee, auch das Jahr eingeschlossen,
in dem Raj nur Trainingsanzüge trug.
Gewöhnliche Leute können das Casino nicht schlagen,
aber Mathematiker oder Wissenschaftler
machen das doch immer zu.
Ja, eine Gruppe von Studenten
vom MIT brachten Las Vegas um Millionen, und die waren nur vom MIT.
Howard war dort.
Los, Sheldon!
Ich mache mit dir gleich jetzt einen kleinen Ausflug in die Wüste.
Niemand fährt hier nach Vegas.
Nein, ich wollte mit ihm doch gar nicht nach Vegas.
Hi. Hast du eine Minute?
Kommt ganz drauf an. Ist das, was ich trage, okay
oder soll ich mich erst umziehen?
Schau, es tut mir Leid.
Ich hätte niemals sagen dürfen, dass ich dein Kleid nicht schön finde.
Es ist deine Hochzeit, und alles, worauf es ankommt, ist,
dass du dich schön fühlst.
Ich danke dir.
Also, sind... sind wir wieder Freunde?
Nein, wir sind nicht wieder Freunde.
Du hast mein Kleid ruiniert.
Aber, warum? Ich hab doch gesagt, dass du es tragen sollst.
Nun, ich kann es nicht ertragen. Ich meine, ich weiß, dass du es hasst.
Daran muss ich die ganze Zeit denken.
Nein, ich hasse es nicht.
Ich habe dich gefragt, ob du es magst, und du hast "Nein" gesagt.
Da ist aber eine Menge Spielraum zwischen "Nicht-Mögen" und "Hassen".
Also, das ist etwa so, wie man Reispudding und Jazz findet.
Egal, wen interessiert, was ich denke?
Mich interessiert es. Du bist die coolste,
hübscheste, am besten angezogene Person in meinem Leben.
Okay, das wäre ziemlich geschmeichelt,
wenn ich nicht all die Leute in deinem Leben kennen würde.
Schau, Amy,
ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich denke, ich war voreingenommen,
da es ein Kleid ist, was ich nie genommen hätte. Das muss ich auch gar nicht.
Nun, es doch ist dein Kleid.
Also, hey, würdest du Leonard heiraten?
Igitt.
Okay, ein einfaches "Nein" hätte wohl genügt, aber...
du weißt, was ich meine.
Dass wir verschiedene Menschen sind?
Ja, und von jetzt an, werde ich mir vor Augen führen,
dass es bei dieser Hochzeit nur um dich geht.
Das schätze ich sehr.
Du bist eine gute Trauzeugin.
(Telefon Jingle)
Es ist Bernadette. Hallo?
Ich fühle mich schlecht, dass ich Penny dumm aussehen lassen habe.
Die Wahrheit ist, ich mag das Kleid auch nicht.
Wollt ihr mich veralbern?
Jetzt mag Bernadette das Kleid auch nicht?
(flüstert) Oh, sie ist die schlimmste.
Hat jemand Sheldon gesehen?
Ich hab' Sheldon heute Morgen zuletzt gesehen.
Vorsicht. Sagt seinen Namen nicht noch ein drittes Mal.
Meint ihr, er ist wirklich nach Las Vegas gefahren, oder was?
(die Kugel klickert im Roulette)
Fünf rot.
(Einarmige Banditen dudeln)
Das ist es.
Ist alles in Ordnung, Sir? Oh. Hi.
Es ist sogar mehr als in Ordnung.
Ich bin Physiker, und ich habe das Roulette schon seit Stunden
beobachtet und einen Chi-Quadrat-Test darüber laufen lassen,
weshalb ich weiß, dass die Kugel überdurchschnittlich oft
auf der 32, 17 oder 5 landet.
Wenn Sie also damit noch etwas warten würden, das Rad auszutauschen,
ich würde erst ein paar größere Einsätze tätigen.
Nun, schön für Sie. Pelikan.
Was ist Pelikan?
Sir, würden sie bitte mitkommen? Oh, nein.
Ich muss erst meine Einsätze platzieren. Das ist für die Wissenschaft.
17 schwarz. Nein! Nein!
Oh, rate, wer Hausverbot hat in...?
(keucht) Wow!
Du siehst überwältigend aus.
Wirklich?
Weil, ich wollte es zurückgeben.
Warum willst du es zurückgeben?
Du siehst wie eine ganze Schar Schwäne aus.
Ich bin so froh, dass du es magst...
weil... das ist mein Hochzeitskleid.
Ich kann es gar nicht erwarten, dich zu heiraten.
Warum riechst du so verraucht?
Ich war in Vegas.
Vegas?
Tut mir Leid. Las Vegas.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==